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我真的做不到，我会担心她会难过吗？会需要我吗？会偶尔惦记我吗？
　　　　我清楚的记得，陌生的期间，老天如此玩弄我，我总可以见到她，我拼命的躲她。只要方圆几里有她，我都闪得远远的。我忘了，越是刻意，越会折磨！每天回宿舍，看着楼梯，总想起曾经背她上楼的场景。无法喘息，我用尽全力呼吸，却让眼泪掉落。我认命！只好去找她，偶尔看上一眼就好。
　　　　爱不爱都是折磨，见她更加心痛。我退缩，又选择陌生。来来回回，我都快看不起自己。只是一个过程，一切都会过去。
　　　　朋友告诉我，忘掉一段感情的方法，是开启新恋情。凑巧，我遇见善良单纯的小七。痛苦不堪的我，选择遗忘她！
　　　　我开始用所有本事追求小七，一个月后，我们在一起了。那些日子，仿佛真的淡忘了张亚熙。我快乐，不再忧伤。
　　　　我与小七每晚相拥而眠，离开张亚熙后，我不习惯一个人的单人床，那样冰冷。现在，终于不再是我一个人，睡冷冷的被窝。
　　　　然而命运是个玩笑，大大的玩笑。有一晚徐泽打电话给我，请求我去张亚熙的寝室，看她是否归寝，张亚熙心情不好，他打电话，口袋和张亚熙都未接。徐泽很担心她！真的拜托我，我很无奈，却只能去看看。
　　　　敲开张亚熙的寝室门，我进去见她在，也很正常。任务完成，我转身离开，回复徐泽别担心。我怎么会有一种凄凉的感知？笑笑，庸人自扰！
　　　　就这样，我偶尔会帮徐泽去看看张亚熙。他们可能是在吵架期，我管好小七和自己就行。
　　　　后来，我们很久没再见面。真正的陌生了，我终于做到淡忘生命中，这个让我心动的女子！
　　　　不记得过了多久，一天下午快上课了，我在寝室与小七腻歪。突然，手机响起，显示熟悉又陌生的号码。手机上名字未知，想想多讽刺，我自己的手机号不记得，却背得她的。我们有多久没见面了？又有多久没联系了？
　　　　苦笑，接通＂喂＂
　　　　＂小乖，陪我聊聊天，喝点酒！我在楼下等你。＂
　　　　真的是她，多熟悉的声音。今天是愚人节？心激起千层浪，却镇定自若＂好！＂
　　　　挂断电话，小七看着我。我笑笑＂张亚熙打的，她让我陪她喝酒。＂
　　　　对了，小七和张亚熙是一个班的，与小七的初识，我讲述了许多有关张亚熙的故事。所以，小七知道我们。
　　　　＂哦＂
　　　　＂怎么了？你拿主意吧！我去么？＂我真的不知道怎么选择，难题交给小七吧！
　　　　＂随便你！＂
　　　　＂那就是去了？＂
　　　　刚好预备铃响彻楼层，与小七一共下楼。走到楼底分道扬镳，小七直走上课，我左转去见张亚熙。是不是这一天的抉择，就决定了我们日后的结局？
　　　　抬头就见到张亚熙，她还是有那样吸引力。走近，我转头目送小七离开的背影。直到小七挥手，意示我好好玩。
　　　　跟着张亚熙走，去食堂的内阁，花生啤酒。
　　　　＂你最近还好吗？＂张亚熙开口。
　　　　＂挺好的，你呢？＂
　　　　＂我就那样＂张亚熙给我这种答覆，我总觉得是猜心的答案。
　　　　不过看得出，张亚熙心情很不好，其中与她新男友有关。
　　　　一提这，我就生气＂张亚熙，全世界没男人了？你找谁不好，找徐泽的兄弟！你故意的是不是？＂
　　　　张亚熙委屈＂开始我不知道他们是兄弟，后来才知道的！＂
　　　　我哑口无言，喝闷酒。
　　　　聊了许多，都是凌乱不着边的。也许，张亚熙只是想找人陪陪。不过，却成为我们校园最后的记忆。
　　　　从那以后，我们没再联系。

　　☆、番外

真的只能这样了吗？我常常这般问自己！为什么她像影子一样纠缠着我？令我无处躲藏。明明身边有一个如此完美的情人，为何感觉自己的心不在？为何我会莫名其妙的，因一句话、一个场景的相似而忧伤心疼！这是失去爱的后遗症吗？
　　　　我不知道自己过着怎样行尸走肉的生活，每天像机器一样运转，停歇。我变了，是的！变得如小七所言一样吗？我忧伤的眼神和轮廓，足以让一个人无法正视？跟着心疼？何时懵懂迷糊的我，变成了这样？
　　　　这么久以来，克制着自己不去打扰她新的人生，怕！怕自己带给她厌恶的感受，以致于日后想起我来都会抵触！可那天我一反常态的想念她，无比想念。终于，我压制不住心底猖狂的嚎叫，我拨通那个埋在心深处的号码。电话接通的瞬间，我如此庆幸她没换号码。小心翼翼的和她闲谈，她冷淡了，敷衍应付着我，最后挂断电话。
　　　　我笑了，泛酸的苦笑！活该！！！再次陌生，毫无交集。
　　　　可怎么办？夜深人静，人潮拥挤，流失岁月都掩饰不下我思念她的步伐！我到底要怎么办？似伸手不见五指的无尽黑洞，我已深陷其中，无力回天。只能随着它的无声指引，一步一步越走越长。
　　　　后来，我一再努力的去接近她。断断续续的联系，像信号极差的网络，让人沮丧崩溃却无能为力。
　　　　又是一年的陌生，我以为我做到了。我能笑着忘记她！哪怕只是自欺欺人！哪怕只是刻意伪装，哪怕只是埋葬曾经。天命如此喜欢捉弄无辜的人类，仿佛开玩笑是上帝的爱好，然而它的恶作剧让人措手不及！
　　　　与口袋电话调侃，无可避免的提起曾经的我们，提到她！口袋犹豫再三，还是告诉了我关于她的秘密，晴天霹雳的剥开我为她心疼不止的心脏。
　　　　她家里发生了翻天覆地的致命意外，她是有多么无助？她是有多么艰难，她是有多么勇敢的去接受这个残忍的事实？
　　　　通话结束，我哭得痛彻心扉，却毫无声响。我不知道自己哭了多久，心脏却清晰的整整痛了一夜！然而在几年后的如今，我只是苦涩的对她轻言：张雅熙你勇敢得可怕。
　　　　原来，曾经那个发誓无论什么时候，都陪在你身边的我。可笑的，讽刺的，在你最需要陪伴的时候，离你远去。我还自以为是的认为，我是这个世界最爱你的人！多么该死的我！多么浑蛋的我！多么无知所谓，小气狭隘的我！这样的我，有什么资格自命不凡的去守护你？
　　　　我担心你，这一次，我放弃我所谓的尊严，厚着脸皮每天一条笑话给你。一周后，我突然不敢再次发送。你会厌恶我吗？我停止了自己的举动！太爱一个人，就会变得畏首畏脚，无比恐慌吗？
　　　　你却意外的回复我，今天没笑话了？
　　　　我欣喜若狂，我雀跃欢笑。原来，你不讨厌我！
　　　　张雅熙，我们有多久没见面了？昨年8月你的生日宴会，不请自去的我！还记得当时，在Ktv的包厢外，你开门接我和口袋。我遏然怯步，见你条件反射的向后退步！一身红色裙摆的你，光彩夺目，依旧优雅！你似乎有些喝高了，你笑着，却让我心疼。我总认为你的笑容是经过几万次的反复练习，背后的心酸故事谁人能懂？
　　　　你拉着口袋，见我离你三米之外。你说你数三声命令我进来，'1、2、3'！我却如同被粘住的石雕无法跨步。你有些生气的牵着口袋进去，关门前撂下一句'自己进来！'
　　　　我仍旧一动不动，口袋出来问我＂你见到张雅熙后退做什么？你不是要送生日礼物吗？还不进去？＂
　　　　苦笑，我都不知道自己为何有如此怪异的反应。不知怎样开口解释！也许我觉得愧疚也许觉得亏欠她，猛然见她，一时半会不懂如何是好。
　　　　我和口袋在门外争议良久，终于，我还是进去。递给你礼物，你突然拥抱我，礼貌的回应却搞得我不知所措！你还开玩笑让我唱一首专属天使！
　　　　不想再回忆，总之，那晚，你一句你没有生日愿望，让我心疼了好久！宴会结束在你与友人合弹的钢琴声。生日快乐歌！张雅熙，希望你能真正的快乐，这是我最好的幸福！

　　☆、番外，心情随笔

感情，永恒不变的伤人话题。即便我口口声声，不爱了，那是从前！
　　　　认识多久了？我模糊，以为上辈子就相识。总说欠了你和KD，琢磨着还是虐债。所以，我老还不清。
　　　　反反复复陌生，其实，你不懂我。这是我为自己乱了的心，复原沉淀的借口。一早就知晓，你必成为我的罂粟。却终究选择，任由自己放纵，放纵于你温暖的笑容。
　　　　我从未怕过，遇见你后却懂得怕了。怕你实际过得不如你光鲜的生活，怕你总隐藏着自己难受。也许有人会觉得假，事实却真如此。你会让我知道，我的心会疼。一度认为自己有心脏病！我无资格关心你，可这权力却无人有本事剥夺，也包括你。
　　　　总会一遍遍告诉自己，我们如同公交上偶遇的乘客，到达自己的目的地，下车。然后，精彩各自的生活。
　　　　可我懂，我错过了自己的站台，一站一站看你终点会是那。企图与你感同身受，公车杂乱的气氛。奢望有幸与你一同步入终点站。刻意忘却终点站，将会是我们分道扬镳的结果！
　　　　爱情是个奇怪的感知，总少不了有人投放错误的感情，却执迷不悟。芸芸众生中，我竟也成为其中之一。不是未想过离场，我知晓，我不是你剧中的人物。纵然，称我为看客也是勉强。却厚面皮的耐着，尽量多知道一点内幕，好缅怀破碎不堪的心，给一点甜头，让它不会多疼。念一个人，是自虐的行为。奈何，我已然失常。
　　　　假如这世界有轮回，我愿与阎王做个交易。能不能用我五十年后的寿命，换取你一生的幸福和真心微笑。也许有人又笑了，或者骂“你怎么不好好活着，然后照顾TA。再者，你这多自私的行为！”可他们又岂会懂，你是否需要？又岂会知，五十年后，父母必然离去。我定牢牢记挂你的近况，生不如死。
　　　　但假如，我忘了你。是否我失忆，会好过一点？想起，曾与友人假设过这问题。得到的答案，惊人一致：再见你，我必然一见钟情！我无奈的笑了，还是安分点好。来来回回，若结局一样，我岂不是自讨苦吃。受一次心的折磨也就罢了，断不能一而再再而三的受虐！

　　☆、番外，随笔（1）

其实，与你陌生。过得没我想象中难过，日子不好不差。虽少了些什么，至少我不太累。
　　　　从前为了不想失约，连病都不敢痛。从前为你舍得无聊，宁愿休息不要——陈奕迅（绵绵）
　　　　最贴近我待你的状态，随时随地只要你出声，我必在所不惜！
　　　　承认我怕了，怕这种自讨苦吃的感受。我以为我可以，像对待老友一般待你，原来并不能！过于高估自己，所以失控，无法收场！
　　　　历来接受得之我幸，失之我命的我！原来，也淡定不下。只是因为一个你而已，还是一个并不爱我的你！
　　　　想我伤害过的人，再想你。突然觉悟，报应！我该受！
　　　　我，只是习惯性去爱你。谁人替你在我心，种下此生情盅？前世虐债？还是下世烂债？虽一直无神论，可为给自己个解释。偏激的认为，你是我上辈子的债主，我心甘情愿这世还清你。下一世，老死不相往来！
　　　　再也不会傻傻的，让你给我无心的伤害。你是善良的，所以，我怎忍心责怪？可心是人长的！会疼，很疼很疼。疼得我即使抓紧胸口，依旧无法呼吸！
　　　　所以，原谅我暂时离开你。不见你，我便不会再多难受。
　　　　我必会修炼自己，升华心态。若有缘能再见，这次，必以完美之身待你。嬉笑怒骂，亦如初识。无痛无怨，无恨无悔！若是缘绝，天意难违！
　　　　十、二十、三十、四十或更长的时光，都不会更改我对你之心！
　　　　我讲过，你，KD，ZH。当然，还有儿子。你们，任何一位无论发生何事，需要我时，知会一声，我便尽百分之力。此生无改，此生无期！
　　　　若有一日，我爱你输给了时间。我必认为虽败犹荣！　　　　　　　


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