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　　“索亚上我们家说婚了。”　

　　“啊？”　

　　“她要嫁给你，你不愿意，就跑出来了。”　

　　我气喘嘘嘘的说是。　

　　“可为什么呢？你知道你的家境并不富裕，你的父母也并不轻松，况且你还有姊妹，你该考虑你的姊妹。跟索亚在一起。你就可以改变这一切，你的家会感激你的。”　

　　“不。”我绝望的喊出来。“卓玛，难道你不爱我吗？我跑出来时候，就什么也没有了，我希望带你回去，带你到我阿妈、阿爸跟前去。告诉她们我可以改变一切，我像她们一样可以吃苦，但是她们不可以剥夺我的感情，我不爱索亚，我们不会幸福的。我不想做一座没有温度的雪山，我可以勤劳一些，但你必须是我的新娘。我没有选择，你也没有选择。”　

　　“不。巴图。我也许该有选择的，你长大了，你要为你的兄弟姊妹。你的父母考虑。你不能太自私。索亚是个好姑娘，凭她义无反顾的去找你就能证明她是有心和你好的，你该相信她，给她一个表达爱的机会。”　

　　“不是这样的，不是这样的。你明白，我爱的是你而不是索亚，过多的钱只会让我的爱情更贫穷。我说过我的马匹要载着你，载着我们的孩子。生活在草原上。这些，难道你都忘了吗？”　

　　卓玛红着眼说：“巴图，我理解可是……”　

　　“没有可是，可是是假的。”我愤怒的吼了出来。“卓玛，我不能没有你，我来就是要告诉你，我要娶你，也要告诉阿妈和阿爸我已经有自己的新娘了，让索亚知难而退，钱我需要，钱会使我死的时候不足以太难堪。卓玛，你为什么不能为我们想一想，为自己多考虑一点呢？你的让步会伤害了你。也伤害了我。”　

　　“你该过得好一点。”　

　　“卓玛，如果是这样，那我真的很伤心，我失去你了。但我由一个小请求，就是希望用自己的马载着你在草原上飞奔。你现在不会拒绝吧！”　

　　卓玛低下了头。　

　　我载着她时，大喝一声。策着马飞也似的跑起来，我要告诉阿妈和阿爸，告诉索亚。卓玛是我的新娘。以后我会和她生活。生活一辈子。　。　想看书来

父亲
07年，离家的那一年，登上了火车，看父亲的背影渐渐远去，那不知穿了几年的外裳成为人流中最不起眼的一个。背对夕阳，看影子越拉越长，蓦然我似乎理解了父亲，在车轮的隆隆声我转过身大哭一场。　

　　车外不断的灌进冷风，想到我也有做父亲这般辛酸为儿的时候。　

　　自小，至起码我懂事那会儿父亲的脾气都不好，我不爱理他。觉得他不可理喻，爸这个字也如我上学不用的词都忘了一样，不常叫，渐渐倒叫不出口了。　

　　母亲说：“去叫你爸吃饭。”　

　　我一声不响的跑到前去。尴尬半天，一张口喊：“吃饭了”我转身走他就跟来了。　

　　我承认我那时顶不是个会体别人的人。背后我曾企图试过叫爸这个字，在他面前我又叫不出来。后来自己的脾气不好，就常常跟他有冲撞，是这个心里；大不了你揍我一顿。　

　　对他也甚烦了，日子的贫穷捉襟见肘。觉得他一个大男人不出去赚点钱，而在家里对我大呼小嚷，骂骂咻咻。　

　　一次做饭迟了点，他回家看我还爬在锅头上，就冒火了。　

　　“你死在家里做啥着哩，8：00就叫你在做饭，看看现在几点了。”　

　　我知理亏，缄默不语。听他絮叨。忍不住了，憋出一句：“你没本事。”　

　　他立马火了，破口大骂。脸涨的要渗出血来，言辞厉厉：“我没本事怎么要下的你，我没本事供你上了学，我没本事别人上学掏一百我掏两百，我没本事把家里的债还完了，你个没良心的，还一口一个我没本事，如果知道你将来是这个样子毋宁生下来就把你扔了。你知不知道你生下来病多，日夜哭啼，是谁四处不着家，疲与奔命。吃不上穿不好到处求爷爷告奶奶为你看病。”父亲气急败坏，深深伤了他的心，话以说出，形同泼出去的水，无法收回，我焦躁万分，悔自己口无遮拦。　

　　然而父亲总是父亲，再暴烈的脾性也有惊人的肚量。父亲并没因我说他过“家里不比外面，没有钱进寸步难行。”因此他对我只说一句话“好好学习”。　

　　那刻我也许心升感动，却只能无言告白，憋不出一句“爸，你辛苦了”，对于我只是默默的领着情罢了。我想到艰辛的日子他一个人孤苦伶仃，在外一个人受苦受难，不避风霜，孜孜不倦的为儿女着想。憋受了多少冤屈多少难受没有一个知心的朋友讲出来，在有一个对象时，我们做儿女的却不理解呢？爱在背面，他是为沧桑的父亲。17岁迫与无耐他就出外闯荡而受难的形象出现在我的脑海里：一个衣衫褴褛，蓬头垢首的人在沙漠中爬着走，跪着走，蹭着走……　

　　几年前，我和一个同学打了架，放学的时候那个同学叫了几个人跟在我的后面，有同学提醒我快跑，我强撑面子自我安慰说“没事情”，走不久给围住了。那同学似乎觉得打架之前少一点铺垫什么的，就冥思苦想里一个特没有水平的问题：“你他妈的想不想挨揍？”我说不想。他没有由我。当即踹了我一脚，我没闪开，重重挨了一下，挣扎着想还手，却挣扎不开，我又急又恼，一急就哭了。　

　　有人跑去给我的父亲说：“你们几个狗日的干啥哩。”如晴天霹雳一声响，我看到父亲如一只愤怒的野牛冲了过来，脸气的红红的边跑边骂，“你狗日的做啥哩，我把你狗日的做啥哩？随手拾起一块土疙瘩就丢了出去，几同学见父亲怒狠的样子放开我就跑。父亲追了上去。　

　　回来后父亲问我因为什么。　

　　我说为了护架，结果惹了他。父亲半晌说：“以后少管闲事！”　

　　我唯唯。　

　　生活中的极端不计其数，而理解父亲是在离开的时候想到自己也有为人父的一天，反思儿子也有这么对自己的时候。　

　　火车走了。后方留下一片打不破的宁静。　电子书　分享网站

钱的事与文学的事
本来是该接着写《霓红》续集的。但现在写不成了。有些话我不得不说。　

　　倒霉接二连三的来，挡都挡不住。我还一时难以把这些烂摊场拉出来给人说。昨日写到第一章的（2）了。但按确定后系统提示的是没有登陆，自然稿件丢失，算我白写了。丢了也就丢了，没当回事情。我有手有思想的，大不了再费一个早晨不就又写来了。相当练笔了。　

　　第二日我坐车到西安买票。给了钱，人家翻转着一看，丢了两个字：假钱。顿时挺心寒的。身上再没有多余的钱，不得不返身挤出拥挤的人群。车站外的气候冷冷的，以在身深季节。昨日，我给家里打完电话。付钱的时候店主说：你不冷，还不穿秋衣啊？当夜觉得很冷了。于是第二日我穿了毛衣。站在这里吸着冷冷的气息，我的心里不是滋味。每次乘车离开都会有不好的天气，要么下雾，要么下雪，要么天阴的昏暗。这一次又是个阴郁的天气，势头像久别重逢，次次悲凉。　

　　天冷了，我穿着秋衣。　

　　心冷了，我饿着肚子看着阴色的天。人的悲观失望有很多终，有的越挫越涌。有的不堪一击。而彻底衰颓。我的这一次让我怪上了我的不小心。怎么就不小心使自己颠沛流离了。饿着的肚子与回程同样重要。选择是暂时的，我的停留和展望反思是漫长的。我想我是要怪到一些东西，谴责一些东西。譬如上天，我安分的过着自己的生活，追求着自己的理想，一心向善，没做过什么伤天害理的事情，就是鸡毛蒜皮的小事情我也很少惹出来。在这样的时节。我只能如川端康成说的，一味的努力，忘了日月轮回，千秋复转。我实在不知道放弃追求后怎么安然的生活。人要向上生活，往好处看，独守：世人皆醉我独醒的忠言。社会风气不是很好的时候，个人有权利掌好自己的舵，看请自己的目标坚定不移的向前走。粘泥与舆论心态自然萎靡。可是倒霉的事情我还是碰上了。接二连三的碰上了。而且，让我铭记难忘，身处艰辛。怪到头来。天不会晴，路程也是原地的，只是消耗了时间，肚子更饥寒了。　

　　钱是一个女老师给我的。过了验钞机。她用手在我的面前点过后，你看好了，都好着哩。我没仔细看，好着就好着，老师之间她能给我假钱吗？但在当时没花出去，我只留了这么一张携在身上。一直到西安。人家说是假的，我掉头出来。对那个女老师甚至没有怨言。出了一口气。尽管那张钱以决定我的身处了。但感觉就像出了热气蒸笼的屋子，到外边来，纳了一口凉气。不是舒服的感觉。只是觉得这样的天阴的很重。　

　　我的家是农村的，父母种地打工，日子很熬煎。他很费心的把钱给我打过来。我遭了这样的事情。我想我是该留下来找什么活来干，赚了钱再回去。我并不是已经到了绝望的地步，完全可以想到回去的办法。可今年不回去，将来是没有回去的可能了，路程将来越走越远。回去的时候兴许早有了在外闯荡的世故。那时家还是记忆中的模样会依然深刻吗？我不知道。城市人的生活不是我所向往的。我也没有想过要写城市的文学，我想回去生活在低处，看到民众的艰辛。古之草说的对。作家得有灵魂。雪漠做的文章叫要有灵魂的标杆，这样才不至于有过多的忧虑。他是唱着灵魂的歌走在众人的前列的。企图用文学救世。我从写作的按天起，没敢把自己叫作家，现在我想我是个作家了。我会延着少数人的路走。文学终归是探询人生存意义价值的。若有一天连这些都失去，那么国度再无作家。是和遍布网络的写手一样的。把文字垒的像摩天大楼。气势恢弘。真正上只是个样子建筑。我说过我不会为钱想不开，过得下去就好。文学是我的灵魂，探询人生意义是我的路程。虽然很艰辛但兴趣盎然的人从来不会觉得苦。我几乎是一如反顾的做的。在做之前没有讲任何条件。人们都说穷则思变，我希望穷带给我一笔财富，然后将这比财富与所有人共享。　

　　我没有钱，也没有权利。有的也许只能是上乘修炼来的思想。引导众生远离黑暗，走向光明的坦然大道。　

　　即使我拿文学的事情，作家的事情转移了我身处馅境的事。像阿Q一样自欺欺人原谅了这场事故，但我很充足。真的，这个时候我是个高明的阿Q。　

　　（完）

像风像雨又像雾
下雨的时候一个人默默的走在长长的街道上，一路潮湿，延伸到一个看不见的末端，我总是觉得心情不适。天色晦暗着不见好转起来。天色就更加的使人郁闷。　

　　雨如同一只柔软的刷子，轻轻的在脸上一下一下掠刷，像一只轻盈的手，那么慈祥那么温柔。我一路走着。想起那双手就像母亲的手。可那双手我以不再了解。很是负疚，总是想感激，一次次回去来不及说什么，要么说不出来，匆匆忙忙就又走了。这样长时间的背离着，最后回不去了就常常的想起她，从小拉扯我们兄弟长大，实在不容易，几十年如一日。把自己的年华抛掷在枯老的岁月里，再也拾不起。然而做儿女的我们心里不太能了解她的苦结。理解的时候也为她做不了什么。出来好几年了。这个雨天我想起了她，觉得那纷纷的落雨就是她那双为了我们幸福而落满沧桑的手。　

　　云在东边凝聚。黑压压的一片，久久不散。也许，他们酝酿着另一个落雨的计划。　

　　涟漪在黑色的泊油路上一圈圈荡漾开去的时候，垂柳在风中瑟瑟的抖动着婀娜娉婷的身资，在风中迁延顾步。长发随风。我似乎看到她的脸。在灰色的背景下遥遥出现了。她的唇。红若裂开的石榴。她的眉。脆若柳条，又仿若刀裁。脸如花，如一朵粉色的郁金香。在风中如海上浮萍，飘摇，飘摇。一路疾走。破切的向前，我想搭讪问问她我走的那些日子，过的还好吗？我真的很想她，想回到她的身边去，与她去戈壁看日出日落，说着地老天荒的情话。一路散步，一路歌唱，把笑散步在旷野的戈壁上摇荡，摇荡。　

　　雨在下。轻轻的下，默默的下，如诉似泣。走近，消了她的影迹。我清醒了。她是不可能出现在这里的。　

　　云在缓缓的滑向西边，如同放了音乐的慢四。我抬头仰望。舞步是轻轻的滑向西边的，轻盈，柔曼。　

　　高高的苇子在河塘里晃了，一片倾倒，一片立起，彼此起伏。做着雨天的接力。那么的投入。起起伏伏，我是多么的羡慕。可是我只身一人。有些话我想说，话到嘴边，看见我身边只有我一个人，就只有我一个人。波浪如潮，再度起伏的时候我想让我一个人在生命的长河中起伏吧！做一个勇敢的弄潮儿，激流而进，奋勇向前。　

　　雨没有断。我想雨季不再来来了吧！从今以后我再也不会长久的在风中散步了。　

　　《雨季不再来》我想起那个大漠里很苦，却不美丽的女人的情思。《雨季不再来》三毛如果还活着她会看到雨又来了，下的是如此的轻盈。她该是很想看到雨的罢，第一眼看到她书的名字，我就想她一定是个很细腻的女人。可我难以了解她。她生活的不容易。她的孤独远远的胜于我的孤独，我不会长年累月的孤独。我也不会很长时间的抽烟。此刻淋着雨。我默默祝福你。为你祈祷。无论你是否听的到。我是愿意为你抛洒这样一种情怀。三毛愿你幸福，在遥远的天堂不再孤独。如果有来生的话，再不要选择那么苦的生命，再做，就做一个幸福的女人吧！因为那首《雨季不再来》让我相识你。因为这个雨天。我的生命有了一次与你的贴近。　

　　走在路的末头，像风像雨又像雾。txt电子书分享平台　

平淡如水
我最初命名一些稿件的集子，起《感觉》这样的名字，但后期觉得缺少深意、新颖感，便去掉了。以后又起《我不知道风是在朝哪一个方向吹——》代表了一时的心境都是过后不久，觉得题目淡然无彩自己也不想看、去读了。见了生的荒。再后来常常拿不准给文章起什么样的名字。做小说的热情淡下来，意识也模糊起来。仰着脸盯着一处发滞、思虑。我怀疑自己是不合适从事文字的创作过程的，顿时对过去又是一份歉疚。忧虑之中灯枯油尽，编不靠谱的文章又实在费心，费劲。由为重要的是：写小说使我从一个不善于言谈的人成为一个言论的骗子。虚构远远没有回忆往事的深重，若是曾经的细节回忆起来色彩也如彤云。想像也红河落日，终还是虚构让我远离了自然。　

　　一时期想法间接比较多，也着实勤快的执笔在干净的纸页上留下几篇文字。把一缕缕细散的想法斗在一起，看看事物之后的真相悠然感叹。我觉得思维的狭隘性是我经历的事情比较少吧。也是的，我没有走出纯粹意义上的一步，有形或无形的地方我都不可避免的依靠家的力量，父亲的力量。若是离开种种的依靠，我对独立生活深深质疑，深深忧虑。行者无疆，我的思想大于我的步履，渐渐觉得文学体裁中就散文这一样式靠谱，安然自在。提笔述说，哪怕听者是一片无垠的疆域，或者残阳落日，我都有着感觉不一样的心境。多少个日子中我积聚了这样的感受。在余暇时坐在在老式的藤椅上，面孔向上，思绪不断飞往，过滤。从中汲取深重、教训、珍惜，无论撷住什么，我会很充实的笑，对自己笑，是酸，是甜全是我一个人经过来的。我用那些时间可以激发自己自娱自乐的心态。心态顺了，做事情自然就顺了，喜欢的就是平坦舒缓的感觉，任文字载着心情如一股清泉，一声空谷的鸟鸣缓缓而出，清新而又安逸。散文就是室外桃园的感觉，试想霜气迷蒙的清晨，空谷鸟命，红叶铺地。那股清新足可以使你陡然起一个颤栗。偶然清醒。或许诗兴大发想起了陶居士的名句“采菊东篱下，悠然见南山。　

　　在过去，我本淡然，觉得是文人世子的骄嗔做作罢了，然而现在我体会到了。仿佛我就站在自己的院子里，篱笆外一群孩子追逐嬉戏。　

　　一种舒洒，一种清新，无需要布什么局，安排什么结构，如水淌下，如天黑暗，自然过渡完美无疵。这是散文的已经，人心的意境。有朝一日，人像这个样子时，做为主世的�