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　　连一顿北京烤鸭都没吃吧，虽然我嘴上说火锅比那东西好吃多了，可北京烤鸭的牌子响呀。我从超市买了两份袋装烤鸭让丫头带到深圳，给姐妹们说这是北京烤鸭。时隔一两年后，丫头才告诉我：“当时我没好意思说，其实那个袋装烤鸭好难吃的！”
　　今天的我，搂着丫头的肩膀，很认真地说：“烤鸭不贵呀，才三四十块一份，一般贵一点的也就五六十了……”
　　我努力试图用金钱上的便宜让她打消对北京烤鸭的念想，可是，我做不到。现在想来，对丫头的亏欠太多太多了。
　　临别的那天晚上，我们穿行在车水马龙的北京街头，丫头似乎有点伤感。路途太过遥远，我们是转公交车去的西站。那一天，我们到达西站时，进站的安检口都关闭了。急匆匆地给安检人员说了一下，他们放行了。
　　该死吧！
　　长长的进站路，就我们两条身影在疯跑。
　　到了火车旁边，我们几乎没有多说几句的时间了，火车的汽笛声像催命一样一次次怒鸣，我连推带喊，把丫头送进了火车。
　　没有多说几句，车就出发了。
　　2006年11月20日星期一上午4时多，我辗转难眠，又起身打开电脑，敲出下面这段日记：
　　已经是凌晨4点了，我不想睡。
　　丫头在南下的火车上已经坐了近8个小时。她还没有到深圳。
　　我给她说，一个月的包月短信总共330条，你在北京的这几天，我的短信是省出来了，但你一离开我，我就完蛋，一天30条都不够。
　　进站的时候，由于是掐着时间进去的，T107，晚上8点半的车，我们到北京西站的时候，大钟的音乐响了，我问她，是不是很拽呢？
　　后来，情况不妙了，整个北京西站就开放一个进站口，密密麻麻的人从不同的方向拥进一个进站口，何等壮观。丫头犯了一个错误，她的口袋浅浅的，里面是手机，北京的小偷可真厉害，我的一个手机就是在公交车上消失的……鉴于此，嘿嘿，我在公交车上一直看她的毛衣口袋，进站的时候也从侧面关照，她知道我的心思，下意识地拍拍口袋，意思是放心……本来说好到了车站好好收拾一下的，但时间太紧了。
　　大包小包地熙熙攘攘地排队进站。丫头的情绪有点低迷，不说话，总看着我笑。我笑笑，说，这次警察没找我，每一次都要盘问一下的，看来和你在一起比较安全。
　　进候车室的时候，我扫了一眼，是第9候车室。
　　于是，没有说话一直往前走，丫头也没说话。
　　走到半路，我问她，应该是第几候车室，我刚才一急给忘了呢。她笑了一下，说，9。太晚了，整个候车室都空荡荡的，外面的时间太紧，我连站台票都没买，好说歹说后提着她的包进去了，一张票进了两个人。
　　楼梯口的车厢是12车，她在5车。
　　跑啊……
　　8点12分，全部搞定。
　　深圳的天气很热，她脱下了毛衣，让我带回来。匆匆忙忙地，就进去了。当着丫头的面，我问了声一位肥胖的女乘警：“大姐，俺进得急，没买站台票，怎么办？”
　　她白了我一眼说：“那是你的事情！”
　　回头看时，丫头已经进去了。
　　后来，收到了她啰啰唆唆的短信，说旁边坐一在荷泽下车的中年男子，对面两美女、一中年妇女等等。
　　其中一条是：手机快没电了，刚接了妈一个电话，就剩下一半电了，严重抗议一下在我上车的时候没抱抱我。
　　我给她回复，呀，急啊，站台票没买就进去了，那要是罚款，可要罚多少顿刀削面呢！不过，俺已经出来了，居然省了1元钱。
　　她在那头发过来个“呵呵，一点儿也不知道省钱”。
　　翻看以前的日记，再回头想一下，我大大咧咧地欠了她多少个拥抱？
　　每次在车站、在机场，我都忘记去拥抱了，从来没有过的。
　　回过头来想想，既然，答应用一生守候，何必在意朝朝暮暮的缠绵呢？
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米饭要钱吗？
下午和丫头出去溜达了一圈儿，回来时，她跟我说，今天花了一百多。
　　我随手从茶几上拿起一个本子：“来，给我写份明细出来。”
　　那厮望了我一眼，大喝一声：“这个B人！”
　　“这几天上面查得严啊，要仔细看看。”我一边看小说，一边让她记录。
　　不大一会儿，记录完毕，我拿过本子，在上面画了个对号。她又拖得长长地说了一句：“这个B人！”
　　想一下，这些天，我们住的地方几家工厂停产或裁员，闹得人心惶惶啊，经济危机！昨晚和丫头去拉面馆吃饭，她不喜欢吃面，要了一份土豆丝，我要了一份炒面片。后来，服务员送上一碗米饭，她眼巴巴地看了看我，又看了看服务员，问道：“米饭要钱吗？”
　　服务员微笑着回答：“不要啊。”
　　听到不收钱，她才把米饭拉到自己跟前，很满足地吃了起来。
　　其实，这个不收钱吧，是老板娘专门照顾她才给的优惠，我不吃饭，她不吃面，这样一来，老板娘就很少看到丫头在面馆出现了，每每问起，我也总说她是南方人，不大喜欢吃面。
　　好不容易有个机会，老乡自然就要照顾一下老乡的媳妇了。
　　老板娘的土豆丝不错，丫头学炒了一次没成功，这几天只要去吃饭，她都会点一份土豆丝。
　　我是个有面子的人啊，昨晚那么一问，十分不好意思。
　　那厮居然面不改色：“送就吃，不送就不吃！”
　　我说你好大面子。
　　后来结账的时候老板娘还算给面子，一份土豆丝加一碗米饭才收了5元钱，要在平时，那可是9元。想了一下，可能是吃得太久，她也就随意了一点吧。
　　前任老板是爷儿仨，他们几个对我们俩也不错，那老头子在的时候，丫头只要一吃菜，也从来不收米饭的钱，所以，她习惯了在那家小饭馆吃饭不收米饭钱的待遇，才装白痴问他们收不收米饭钱。
　　算下来，的确省了一块钱吧。
　　吃完面，要路过两家超市，其中一家买红牛从来没中过奖，另一家中奖的次数多一点。我问丫头要不要碰碰运气。
　　她说让我自己去。
　　其实，这样的记忆已经很多次了，有中的，有不中的，大多数都不会中奖，毕竟是小概率事件吧。
　　买完红牛，第一口是她喝，剩下的我一仰脖子就没了。她就这点儿另类吧，从来不喝饮料不怎么吃零食。再向里头走，是水果摊。
　　她已经过去了，我喊一嗓子：“老婆，整半个西瓜吧？”
　　“那你买啊。”说着话，她就停在那边等我。
　　“可是，今天我没带钱。”我这样说着，水果店的老板就出来了。
　　“怎么着，今天财政大权转移了啊？”老板这么问着，我开始挑西瓜。嘴里哼哼唧唧：“你懂个P，我这才叫男人啊，哪像你，一天夹着屁股就知道数钱，哈哈……”
　　老板笑了，他说：“说实话，很羡慕你们俩，成天可以这样一起走来走去，我都十多年没这么浪漫了。”
　　“你的幸福，在别人眼里啊，老板！”我丢了一句话，然后继续说，“其实我们看你们俩也很幸福，孩子背在背上，想吃什么水果随手拿起来就吃了，小钱赚着，小生活过着，咋不好？”
　　我一边吃着西瓜，一边在记录这些琐碎。
　　这倒霉的孩子，省了一块钱，在来时的路上又出去了十几块。收拾了半天后，她像猪一样躺在我后面的沙发上睡着了。
　　祸莫大于不知足嘛！这就是生活吧，像猪一样的生活。
　　前面的回复中，好多朋友提到我不该喝可乐，不该抽烟。其实，可乐已经戒了，实在上瘾想喝的时候，就下楼买个一块钱一小瓶的那种可乐，过把瘾；这个烟就麻烦了，一天一包的样子，想一下，什么时候能戒掉呢？
　　日子就这样平淡地过着，我总得留一点希望给自己吧。
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原来是这样骗到手的
晚上吃完饭的时候，我在给家打电话，丫头死盯着屏幕看她的肥皂剧。
　　只是一首歌曲——《我们是共产主义接班人》，几个成年人在唱，回忆过去的故事。她一转脸，我竟然发现一脸的泪花。
　　这时候，我肆意哈哈大笑，我说你已经被洗脑了，要是看了《英雄儿女》还不哭上三天三夜？
　　她不再理我，一转身继续沉浸在肥皂剧的喜怒哀乐中。
　　看着她鼻涕眼泪一脸的抹啊抹的，我终于想起了这孩子我是怎么骗到手的。
　　几年前，我也写博客，也发点唧唧歪歪的文字，记得有一篇文字是写我奶奶的，当时刚写完，我们俩还开着视频，当我发过去地址后不久，她就在那边一张一张地数纸巾……
　　就这样，一篇字一篇字地写；就这样，一篇字一篇字地读。
　　她沦陷了。
　　只是，到了今天，她几乎忘记我会写字了，她再也没有念头去读我的字了。也许，这就是一个轮回吧。她只在想关注的时候关注。就像我们俩用的台式机一样，只要我在家，她可能十天半月不开一次机。甚至可以说永远不开机，但是，我要出去了，那情况就不一样。
　　记得有一次，因为台机老不用，我一离开它就出问题了。
　　要是我在还行，我不在，她就不知道该怎么修理了。为了和我能说上话，能监控到我，她第二天就把机箱抱到单位，那可是千里迢迢啊。
　　我在遥远的网线那头表示着自己的不屑和成就感，那是多大一份荣耀。家里的老婆从来不开那台破电脑，只有我不在的时候，才火急火燎地打开，挂着。成就吧？
　　刚才看电视，我恍然大悟地跟她说了一句：“哦，你这么爱哭，我终于知道我是怎么把你搞到手的！”
　　她半天后才问我：“咋回事？”
　　我说：“因为当时你读我的文字被感动了、被感染了，所以你哭鼻涕掉眼泪喊着嚷着打着滚儿非我不嫁呗……”
　　“我，读过你的字吗？哭过吗？我咋不记得了？”她在装傻。
　　记得，当时写了篇关于弟弟妹妹和我的文字，我大病，弟弟妹妹在门口大喊着出来迎接我，我说差点儿就见不着你们了，他们说，我们还没嫂子呢！
　　大概是丫头看了类似这样的字句被感染了一下下吧，某次聊天，把那段话复制给我，然后小心翼翼地说：“我可以吗？”
　　我怎么知道可不可以呢？
　　既然是郎有情妾有意的事情，接下来就算水到渠成了吧，我知道什么样的文字她没免疫力，于是，就在某个半夜某个半夜，半夜半夜地酝酿一种思念家乡思念亲人的情绪，直到我自己泪雨磅礴的时候，才将手放到键盘上让情感流淌……
　　于是，丫头成了我老婆。
　　于是，我不再写那样的文字了，话说没有灵感了啊。当时就被憋坏了吧。
　　
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他们就是我的父母（1）
2009年春节，第一次去丫头家。
　　心里忐忑啊，这闺女被我骗到手两三年了，女婿还不见面，平时吹得天花乱坠，要是见了面被pass掉咋办呢？
　　在见面之前，我的思想斗争那叫一个激烈。
　　激烈归激烈，事情还得准备不是，我这个人啊，一熬夜注定身形憔悴。所以，为了更好地在丈母娘面前展现出自己的风华正茂，特意把去上海无锡的旅行定到年底了。要不是去见丈人丈母娘，我甚至会赖在上海不回来了。上海无锡的几个哥们朋友对我特别好，大有宾至如归的感觉。
　　我是赶着春节的点儿从无锡飞回深圳了。
　　那一次外出，整整一个月。
　　因为在外面的作息都比较不错，回到深圳后怎么看我怎么也是一有为青年的样子。说实在的，这次见面，我准备了好久，有哥们专门从南通那边给我准备的一箱腊肉，还有上海、绍兴的同学朋友送的若干小吃，我稍微收拾了一下就是一大箱子，很体面的那种。
　　下面，就记录一下我的梅县之行吧，记忆这东西就是老酒，得慢慢品，不能一下全写出来，不然准没味道。
　　到底谁说了算？
　　去年一本小说，到现在还没拿全稿费，还有一万左右的稿费欠着，破文化公司，破经济危机。
　　我就这样没心没肺地走着，有一天，会心血来潮，抱着丫头感谢上帝感谢菩萨感谢空中的过往神仙。我说，猪啊，你就是上帝给我的宝贝，我这一辈子，哦不，我这两年，就很幸福很幸福了。
　　弄得那厮不知所措的时候，我才将她放开。
　　男人啊，感谢可不是随便要表达的。
　　当然，我拿不到稿费，我赚不到大钱，这丝毫也不影响我在家里“掌柜的”的地位。
　　大凡有问题有争论，我总会问丫头一句：“到底谁说了算？”表情那叫一个严肃，那叫一个诚恳和不容置疑。
　　丫头赶紧回答：“你说了算，可是，可是这小事情，您老总不能事事都操心吧？”
　　我点头如捣蒜：“那是那是。”
　　就这么点儿事情，春节的时候被岳父给看出来了。我这个人吧，挣钱没啥本事，可是花钱的事情就不用教了。
　　春节前为了体面地见岳父，把我的那个老古董手机扔了，花了两千多买了个新的，算是体面工程之一。另外，有好心的朋友知道我要去见岳父，事先给我准备了两件保罗，这是体面工程之二。据说那两件保罗加起来就超过两千了。工程之三，其实早在半年前就准备好了，是朋友送给丫头的旗袍，她平时不穿，也没法穿，在春节的时候穿起来，不是吹的，那真叫一个光彩照人。
　　工程太多了，我想算也算不出来。
　　直到某一天，岳父悄悄问丫头：“你们这个春节，一来二去，肯定花了有一万吧，得省着点花啊！”
　　我私下给丫头说，我的个亲爹啊，您可不知道，这是我举家之力呀，您看那，这些礼物这些家当，可是朋友们给我豁了老命置办的，要是我自己，早就穷得卖裤子了。
　　丫头哼哼唧唧从来不管这些事情，她只负责转达我的孝心罢了。
　　当然，是我说了算，我怎么张罗是我的事情。毕竟，第一次去，咱不能太寒酸不是？
　　总之，这第一次是成功的，富有历史意义的。经过我的忽悠，岳父岳母自己都觉得十万块钱根本就不是什么问题，你看看，我女婿一个春节就能花一万多。
　　可不是，俺俩坐飞机回趟青海起码也是一万啊。
　　岳父会变戏法？
　　我这个人有个臭毛病，吃饭的时候，为了捧场，总是能弄出很大的动静。
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他们就是我的父母（2）
说白了就是农村那种臭毛病，大声地吃饭，大声地吧唧嘴，这一点让丈母娘十分开心。那小半月，咱娘变着法儿给咱做好吃的，光是母鸡，我就报销了好几只。鸭子啊鱼什么的加起来就可以用不计其数来形容了吧。
　　有一次，我和大舅哥（其实比我弟弟都小一岁），但为了避嫌，我就直接叫大舅哥了，叫哥的话忒没面子啊。我和他去镇上，一路上我是千叮咛、万嘱咐啊，我说一定要整一箱可乐回去，不然这个春节很是索然无味。他半真半假地说，家里有。我说你要是骗我，回去我自己去村里的小卖部去买。
　　回去后，我做的第一件事情就是翻冰箱。
　　以前不知道冰箱里有可乐，懒得去翻。
　　果然啊，的，5瓶，这5瓶，中午喝，下午喝，没到三天就喝完了。
　　正当我纠结于没可乐喝的时候，在一次吃饭时，岳父笑嘻嘻地拿一瓶600ML的可乐给我。低头一看，我的个乖乖，整整一箱……
　　我微微一笑，给岳父点了一支烟，我自己也点了一支。大有对酒当歌的意思，为了表达岳父的知遇之恩，我一仰脖子就喝了半瓶。
　　岳父很有成就感地微笑着。
　　我也是。
　　变戏法的事情还不少啊，某次去亲戚家吃饭，发现我猛吃一种猪皮做的叫“水晶肉