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　　整个典故中，有两句话能反应两个人的态度。
　　光武帝对宋弘说：“人显贵了，就要另交朋友；发财了，就要改娶妻子。这是人之常情啊！”
　　宋答曰：“我听说，古人有‘贫贱之交无相忘，糟糠之妻不下堂’的佳话啊！”光武帝听后便不再提起此事。
　　我确信光武帝当时并不研究中国的相学，甚至也不知道什么叫“旺夫命”。刘秀嘴上虽然那么说，但他的阴丽华可不是省油的灯，一句“仕宦当做执金吾，娶妻当娶阴丽华”流传千古，很显然，这阴丽华不但性格仁肖有爱心，在做事上，更是宫廷三千佳丽的典范。是刘秀成全了阴丽华，还是阴丽华成全了刘秀？这只是一个问法罢了，不必较真。刘秀的誓言实现了，但刘彻的“金屋藏娇”却有了瑕疵，阿娇是做了皇后，可最后郁郁而终。阴丽华也好，阿娇也好，都算不得糟糠妻了吧？
　　要说糟糠妻，还得看刘邦的吕后和朱元璋的大脚马皇后。这里就不表了。
　　在说糟糠妻不可抛的时候，我想到更多的是古人的善良，还有传统的约束。即便有相学里的旺夫之说，换言之，是糟糠妻旺了你的命，你怎么能抛弃呢？任何一个后续的妻子，永远都达不到糟糠妻带来的旺。
　　远的不说，说近的，据说老蒋年代，有一他手下的大将甚是勇猛，其妻一脸麻子，但十分旺夫，只要她在，逢战必胜，她不在的时候则战无不败。后来这军官窥得天机，每逢战事，毕恭毕敬，当时是出了名的怕老婆。他不但没有抛弃，而且给人十分惧内的表象。他们夫妻的配合也许算得上“旺夫”之说了，可惜，大环境不行，他没有得天下的命，最后麻子老婆还是带到台湾去了。
真的不能放屁吗？（4）
再说说现实里的贪官。他们落马后，背后总有“二奶”的故事，被坊间传得沸沸扬扬，成了茶余饭后的笑谈。前面说的姓瞿的明星就是个典型的例子了，她能旺得了谁？
　　所谓人心不足蛇吞象啊，二奶没名分，时间长了，抓得你的把柄，就要想扳正。一个二奶要想有名分，男的只能和原配离婚，再和她结婚，这在官场上，是件很不体面的事情。“作风有问题”会被人戳脊梁骨的，这时候，贪官开始动心思了，结果有二：其一，干掉二奶，这是最简单的方法，的确有的人成功了；其二就是休了糟糠妻，迎娶二奶。如云南一个县委书记的二奶想得到妻的地位，书记便把二奶杀死。更多的记录没必要列举，但他们的手段可谓五花八门。
　　这些休了糟糠的人都好过了吗？可能，他们并没有想到自己在最艰难、在最失意的时候，是谁陪他们走过来的。我们姑且相信有旺夫命的存在吧，因为这些默默无闻的女人，男人们一个个飞黄腾达了，可是，站在权力的顶峰，他们却迷失了，他们觉得自己得意了，可以为所欲为了……
　　一朝落马，痛哭流涕，至于吗？早知今日，何必当初呢？
　　女人的命运和女人丈夫的命运不能完全对等，比如一个旺夫的女子，她的命运未必就好，但是好命运的女子，其丈夫未必命留史册吧，中国历史上，命最好的女人当是苏东坡的弟妹陈季常的老婆柳氏。宋洪迈《容斋三笔》卷三有记载：“陈慥字季常，公弼之子，居于黄州之歧亭，自称龙邱先生。好宾客，喜畜声妓。然其妻柳氏绝凶妬。故东坡有诗云：‘龙邱居士亦可怜，谈空说有夜不眠，忽闻河东狮子吼，柱杖落手心茫然。’河东狮子，指柳氏也。”
　　可能这就是一物降一物吧！也让人想起了前些年流行的《我的野蛮女友》。古时怕老婆者，被人唤为“季常”，听罢，只有一笑。但这季常也傻得可爱，人家修佛之人嘛！
　　正如《圣经》里所描述的，归纳起来就是：男人是女人的头，而女人是男人的冠冕。相得益彰的效果最好。
　　64娘啊，两头老母猪的钱
　　提起丫头的衣服，总是有说不完的话题。我现在甚至有点过敏了，一说起衣服就有如临大敌般的感觉。
　　“你不给我买衣服也就算了，还不陪我逛街，男人到底是干什么用的？”这是她牢骚频率比较高的一句。
　　男人是陪女人逛街买衣服的动物吗？
　　鬼才知道。
　　某一日，QQ收到一条消息，硬着头皮假装认真地坚持下来，以下是我们的对话：
　　丫头：我这条黄裙基本又不能穿了（接着是一个哼哼的表情）。
　　我：为啥？
　　丫头：肩部是松紧的，你给立式挂起晾，现在左肩给拉得没松紧了，直接往下掉。我现在用小夹子夹着，不然直接露肩了呢！
　　我：那件白裙子我也这么挂着啊，咋办？
　　丫头：一边肩膀快露出来啦，够性感的。
　　我：哈哈，那不是我的错，绝对。
　　丫头：哦，白色那个不是松紧的嘛。我一般都挂中间，挂上去把裙摆扯平了。唉，以后还是得我自己洗。
　　我：那，那你也不给我交代下……
　　丫头：男人不懂啊，交代了这次，下次换一款衣服又不晓得了。
　　我：反正我记住了，黄色的这件裙子不能立式挂，白色的那件可以立式挂。
　　丫头：你怎么越来越白痴了呢？
　　她给我丢下这么一句话，就跑得没影儿了，想来在办公室忙起来了吧。我白痴吗？想起了我爹啊，伟大而有自尊的老爹，一辈子就没自己洗过衣服，到我这边把他没洗的衣服我全洗了，媳妇还要骂我白痴，要是老爹知道了，肯定会一边抽着旱烟袋，一边摇头：“搞不懂了，实在搞不懂了！”
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真的不能放屁吗？（5）
搞不懂没关系，如今这男人实在不好做，女人一哼哼，男人就得受罪，不然，人家来一句反问：“你这样做有意思吗？”
　　这个“意思”可是意味深长，啥意思？男人的意思，责任的意思，还是爷们义气的意思？琢磨半天，挠挠头，百思不得其解，在这个事情上，老爸老妈那里基本没什么经验可寻，只能自己琢磨出个道道来：要想过日子，就得安分守己，谁不开心都不成。
　　趴在桌上，随手抓起一支笔，在一张白纸上比画着：一件、两件、三件……
　　娘啊，我把我媳妇的六七件衣服给整坏了。
　　价值是两头老母猪的钱，是猪肉涨价后的价格。
　　65原来是*掉色啊
　　前几天，我给朋友们忽悠过一个故事，搞得大家甚是欢喜。故事很不光彩，甚至有点悲情。
　　2008年春节，我在老家住院，因为几天回不了家，换洗的衣服就成问题了。
　　医院里有暖气，很温暖，有一套病号服足够应付，可是*咋办？
　　某一天，我就告诉弟弟：“来，到楼下买几件最便宜的*，我穿一条扔一条。”
　　弟弟很听话，到楼下给我整来20条*，一问价格，倒也不贵，两元一条。
　　“我说你小子是想让我至少住20天医院吧？”
　　弟弟笑呵呵地说：“穿吧，你穿不完还有我啊，在家里穿，反正没人看得见。”
　　一般我穿*前都会洗一下，医院没那条件，就直接穿上了，倒没有某些人讲得“奇痒无比”的感受，也没其他不适，反正最多两天就扔了一条。
　　过了几天，我发现我屁股底下的白色床单有点蓝。
　　主治大夫和我认识，我就问他：“大夫啊，你们给我搞个破床单这怎么睡人？”
　　大夫研究了半天问我：“来，让我看看你的屁股。”
　　他端详了半天屁股，神色凝重地说：“屁股有问题，你屁股是蓝的。疑似美国一种罕见病例，这个我得百度一下。”
　　我一听，吓坏了：“娘啊，这不是癌症吧？”
　　主治大夫是西医，他说：“西医上没见过蓝屁股的病，美国的那种罕见病是蓝眼睛人得的，我再找找中医看看有没有其他说法。”
　　后来，他就找人请来一位本医院的山东老中医，老中医拿着放大镜在我屁股上看了半天，也是神色凝重地摇了摇头，最后斩钉截铁地说：“癌！”
　　咣当！
　　我差点倒床底下去了。
　　这哪儿成，我还没活够呢。
　　于是赶紧叫专家会诊，大大小小医院里的大大小小专家来了不少，大家窃窃私语说了半天，有的要求立刻进行手术，把屁股切除一半；有的建议可以先切一个小洞，看看里面的组织；有的甚至直接说实在不行就*截肢……
　　大家争论不休的时候，那位老中医又出现了，他拿着放大镜，让护士扒下我的裤衩，在前面后面地晃了一阵后，终于用山东话如梦初醒般大喝一声：“娘了娘了，这是*掉色啊！”
　　一语惊醒梦中人，我一身大汗惊起后，发现弟弟悠闲地打着瞌睡，再看看屁股底下，依然是一片蓝色，看看我的屁股，还是蓝色……
　　我把手伸过去，扇了他一下：“你他娘的给我整的这个烂裤衩，我差点就没屁股了，赶紧把其他的都泡泡去，用盐水。”
　　弟弟一看，果然这颜色掉得厉害，随口嘟囔了一句：“我娘也是你娘不是？”然后飞也似的拿着一大包*闪人了。
　　处理完没几天，我就出院了。
　　母亲，哦不，是俺娘，俺娘是个老实人，她觉得那*是弟弟给我买的，家里其他人再穿就说不过去了。
　　于是，将那剩下的一打*统统给我打包到行李箱里。
　　到了深圳，接待我的女人就由母亲变成丫头了，她哪里知道这些*的来历，再说我也没告诉她。
　　到家后的几天里，她就把我行李箱里的所有衣服拿出来分批次地洗了。
　　等到洗那些*时，刚好碰到她有件衣服要洗，然后就不分青红皂白地泡在一个盆子里。
　　她的衣服是黄色的，我的*是浅蓝色的。
　　等我发现时，一盆子水都变成蓝色了，还说什么呢？
　　她那件黄色的上衣，据说三百多，到处都是一团一团的蓝色，我想着等她下班前把这事处理了，赶紧买了84，买了洗衣粉，几个牌子的肥皂……
　　于事无补啊，我侥幸地连牙膏都用上了，可惜，还是有那么些地方没洗干净，反正是穿不出去的感觉。
　　等明白了前因后果，丫头建议我把那些破*全扔了，不然不知道还要糟蹋多少衣服。
　　想一下，十条*也就20块钱，可是一条*就能糟蹋了她三四百的衣服，你说这事情搞得。
　　最后，我退了一步，我央求丫头，能不能我把这些*都穿一遍，等到换洗的时候再直接扔进垃圾筐里？
　　成交。
　　后来给小的打电话，我的口气就不是央求了：“娘的，那几条破*害了多少事你知道不？你得给我记住，损失至少一千元人民币，上不封顶，你看着办！”
　　小的在那头明显点头哈腰嬉皮笑脸：“成，这一千我先欠着，等你需要的时候只要说一声，我就给你划过去，中不？”
　　“中！”我说。
　　
你是我最简单的快乐（1）
我们是为别人而活，最重要的是为了这些人活：他们的笑容和幸福构成了我们快乐的源泉。同时，我们活着还为了另外无数个不相识的生命，怜悯之心，将我们同他们的命运联系起来。
　　——爱因斯坦
　　这几天，老爸又和老妈在一起了。
　　因为家里的土豆需要除草，老妈一个人顾不过来，老爸丢下小的（我弟）一人照看店铺，他得回家照顾简单却不能丢掉的农活。
　　前天，村里有人做寿，叫老妈去帮忙，忙了一整天，也算是吃香的喝辣的了。
　　大概晚上九点多，我给老妈打电话，问他们在干什么，老妈很不满意地说，还能干什么，刚做完饭，你爸在吃呢。
　　一惊。
　　都九点多了，他咋还没吃饭呢？跟弟弟在一起时，从来都是他做饭，而且连点都没误过。这么一想，我赶紧嘻嘻哈哈地问老妈，那你进门的时候看到我爸在干吗呢？
　　老妈说，老头子一个人躺在炕上，开着电视，一边抽烟，一边用一把老剪刀在剪脚指甲，要是我在，老头子才不做饭。
　　我哈哈一笑，丫头在旁边想凑热闹，问我什么事情这么高兴。
　　我说那是男人们的事情。
　　后来，我告诉老妈，在老妈这里，爹就是丈夫了，在小的那边，爹就是爹。角色不一样，依赖程度就不一样。
　　尽管，老妈做的饭被老爸挑剔了一辈子，动不动就说这味道这样，那味道不是那样，甚至一生气，拍下筷子骂俺那可怜的娘一两声畜生。
　　那还是我上高中的时候，在家里有点发言权了，有次老爸为了省几块钱，他还是沿袭老传统，自己用剪刀给我理了头发，那头发可能剪得不像样子，连平时百般呵护他的老妈都看出不对劲了，于是说了句“驴啃头”。
　　老爸起初没什么反应，我悄悄嘟囔了一句：“反正驴不是我当的。”
　　这下可是捅了天，他一巴掌过来：“你这畜生，再说一遍！”
　　“我是畜生，我就是畜生，可你是我爹。”我又反驳一句。
　　老爸铁青着脸，扔了剪刀到外面抽烟去了，自那次以后，他再也不骂我们畜生了，反正畜生的丈夫，畜生的父亲总和自己有关，干脆就不再挑战了。
　　现在，家里只有他们老两口，吵架什么的也很方便，再也不用顾忌有儿女在身边，一些话不方便说的尴尬，吵来吵去还是那几句，有一次，老爸火了后大吼一句：“大不了离婚！”
　　我听到后的确激动了好几天，为那个离婚的事情，我冷了老爸老妈好几天，让他们先谈判，我告诉妹妹和弟弟，千万不要在这几天打电话骚扰了他们的雅兴，让他们先自个儿谈判去。
　　两三天没理，老两口儿都觉得缺少了点啥，一个个偷偷给我们几个打电话，并且信誓旦旦地说：“这婚是离定了。”
　　口径是那么的统一。
　　戏演了几天，还真有点假戏真唱的味道了，这让我大为光火。玩玩就行了，何必要惊动一大家子人呢。
　　那时候丫头也在全程跟踪这件事情，她的态度由最初的跟我一样的看戏变成入戏了，终于对我破口大骂一次：“还真没见过父母离婚看热闹的主儿，我看你是卖呆的不怕事情大吧？”
　　我咋就成了卖呆的了呢？我是当事人之一好不好！
　　我跟丫头骂骂咧咧地打赌，我说太了解他们了，我一个电话过去，那边肯定欢天喜地。
　　后来，我打电话的时候是这么说的：“你们离婚可以，但别扯上我，我和小的在深圳，妹妹在青海，今天你们离婚，明天我们就换号码，妹妹要是不想在青海，我也拉到深圳，到时候你们别想找到我们三个。另外，别说我们不养你们，反正老爸有退休工资，我会关注你们，但你们别想知道我们在干什么！等你们离了再告诉我吧！”
你是我最简单的快乐（2）
说完我就把电话挂了。
　　然后我让小的再去和稀泥，就说哥哥听到这事情后很上火呀，都和嫂子吵了三天三夜，脸色那叫一个苍白，都两天没好好吃东西了。
　　一来二去两个电话，妹妹也很有状态地进了角色，一把鼻涕一把眼泪骂了哥哥半天。弟弟则是一个劲地说哥哥的好话。
　　那边算是交代好了，接下来我在抽烟看电视，和丫头吹牛皮。
　　果然，当晚就接到了老妈的电话。
　　她不会拨电话啊，是哭着喊着求着老爸给我拨的电话，电话未通，哭声先到：“儿啊，你是我的儿子啊，我们俩就是吵个架，哪有那么多的事情，他要是离婚，我明天就死给他看！”
　　看看吧，能有什么事情？
　　他们要的就是个儿女们的在乎。我几天没吃饭，他们怎么知道，听小的添油加醋那么一描述，听妹妹装腔作势那么一哭泣，看来这几个娃都引起重视了，这就叫目的达到，还能让姥姥哭给他们看啊，那是不可能的。他们自己觉察到这次地震的余波不小，见好就收了，才叫明察秋毫，对吧。
　　再过来说说丫头，昨天下午的时候，她去会计学校，我吃完午饭后一直跟拉面馆的伙计们聊天等她。等到无聊，借拉面馆的自行车四处兜风。
　　身体毕竟不行啊，骑了两三公里，已经气喘吁吁。
　　丫头回来后看到我满头大汗，有了能锻炼身体的欲望，就赶紧怂恿我买辆自行车，山地的都成。
　　我说我现在最想做的事情是一瓶脉动，然后美美地睡上一觉。
　　到了家，我直挺挺地躺在地板上，她拿来了枕头，拿来了脉动，后来觉得地板不舒服，转移到床上，从下午四点多一直睡到七八点。
　　丫头连续看了三集电视。
　　每一集电视加了广告后，她就来骚扰我一下：“男人，还睡呀？晚饭怎么吃？”
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