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　　岳母和丫头的姨妈就坐在客厅的地上，旁边是半袋子花生。
　　她们老姐妹俩在一起生活了大半辈子，不知道在说什么，还是唧唧喳喳说个没完。手里的花生皮分毫不差地被扔到一边，放在另一个袋子里的是花生米粒。
　　半个小时过去了。
　　一个小时过去了。
　　大概两个小时左右的时候，老姐妹俩剥完了花生，岳母才用夹生的普通话给我说了一句：“看看吧，这要收钱的，你们就享受吧！”
　　岳父在旁边应了一句：“别听她瞎说，啰里巴唆的，啥你都敢说。”
　　半袋子花生，经她们一剥后就没多少了。
　　到现在，冰箱里还放着岳母剥好的花生米。
　　我不知道丫头的想法，每一次我在吃花生米的时候，就能想起那个夜晚，想起岳母老姐妹俩坐在客厅里认认真真剥花生的样子……
　　那是母爱。
　　她们才不管自己的丫头嫁给了谁，但是，不论嫁给了谁，这日子总要过，花生米总要吃。顺带着，连女婿都爱了，多好！
　　前几天我买了点毛豆，煮了半锅后放在篮子里有事没事吃几个。丫头看不过我狼吞虎咽的样子，她说：“我把这毛豆剥了吧，行不？”
　　“好啊好啊！”我迫不及待。
　　于是，一篮子煮熟的毛豆她一边看着电视，一边吃着一边剥着，一声不响地弄完了。最后把一小碗剥好的毛豆推到我跟前，喊了句“吃”，惹得我哈哈大笑。
　　记忆这个东西是能复制的，我再向前推一下，丫头为我成批地剥过板栗、纸核桃、山竹……太多了。
　　记忆能复制，其实贤良也能复制吧。
　　当她坐在客厅的地上，认真地剥毛豆的时候，我就想起了岳母。若干年后，等我们有孩子了，孩子要远行，丫头一定会像岳母一样，找最好吃的东西，给孩子一心一意地剥起来。
　　总有一天，孩子能理解母亲的这份心思。
　　
我们当然要“以人为本”
和你的爱人在一起，你最哭笑不得的时候该怎么办？
　　把拳头捏起来，捏得嘎嘎作响？还是忍气吞声，沉默不语？或者干脆来个旁征博引，把对方的气势彻底打将下去？
　　我不知道别人怎么做，但我这里，以上招数肯定行不通了。
　　如果丫头跟我讲点理还好，要是她一门心思地胡搅蛮缠，我一点儿办法都没有。我喜欢说的一句话是：“瞧你那猪嘴！”
　　她一不高兴，就努起嘴，然后嘴里只念叨一句：“不！我就不！”
　　你说你怎么办？
　　拒绝合作，拒绝谈判，拒绝交流。这叫“三不政策”吧。
　　实在不成，拿出一支烟，点上，彻底不去管了还不行？
　　一般碰到这种情况，肯定是她的小自尊受了点伤害，要么我说她“咋就这么笨呢”，要么我可能说她“别成天跟个小孩子似的胡闹”之类的。
　　我是个知识分子啊，怎么跟个小女子一般见识呢，何况叔本华早就说过：“世上的每一朵玫瑰花都是有刺，如果因为怕扎手，就此舍之，那么你永远也不能得到玫瑰芬芳。”这叫“小荷才露尖尖角”，你不做蜻蜓自然有人做。
　　堆个笑脸，在一旁傻笑：“好吧好吧，就算因为你的‘不’，天塌下来我也认了，我认命，中了吧？”
　　“中！”她很干脆。
　　某一日晚上，我们在外面溜达的时候碰到一张四五十块钱的小桌子，我用家具店的小凳子试着坐了一下，一下就感觉爱不释手了。
　　眼巴巴地望着丫头，只要她一句肯定的回答，我就会买下来了。
　　唠叨的时候，我的理由很充足：哎呀，颈椎不好呀，你看那台式电脑桌，太高，放着笔记本时间久了我胳膊就发麻；那个玻璃圆桌，也稍微有点高，我就是把转椅打到最高也不成；那个茶几，我老坐着用电脑好像也不成……
　　她在旁边不知道什么时候拣的个小玩意儿，正玩得兴致勃勃，对我的牢骚纯粹就不入耳。
　　说急了，她回答：“你看着办，跟我不塔噶（学我的一句江浙语）！”
　　这么一来，她是不乐意买了。
　　我立即就不爽起来。
　　她看出我的不爽，给我提出一个条件：“这样吧，你回家先把那几个玻璃桌卖掉一个，再把这破玩意儿搬回去，你说家里你买的破烂还少了吗？”
　　我当时已接近歇斯底里，那不成，非买不可的架势。
　　可是她已经转身走了，在这种状况下，我要是买回去，大家都不开心，何况，我的确买了很多破烂，光电脑桌就两台，玻璃桌、茶几再加上几个无关紧要的行李箱之类的，到处都显得凌乱。
　　回去的路上，我想了一下，怎么着也得开导开导，这么倔，受不了啊。于是，语重心长地给她说：“你看，咱生活过日子，不是以人为本嘛，人没了，人不开心了，你有再多的钱也没用，你说是不？”她没说话，我继续开导，“比如咱俩，买这个买那个，是我的提议，再说我八字属木啊，就喜欢这些小玩意儿，那是天性，你说我怎么办？”
　　反正是一大堆论据，目的只有一个：没买那个小桌子，我很不开心呀。
　　最后，沉默了一段时间后，她肯定了我的想法：“对，过日子是得以人为本，可是你买了那破桌子，我就不开心，我不开心这家里50％的人就不开心了，你说咋办？以人为本以人为本，我算不算人？”
　　我晕。
　　这下轮到我傻眼了。
　　那就“以人为本”吧，我高兴了，她不高兴，这也不是办法啊，这次就将就一下，下次咱再想办法“以人为本”一次吧。
　　再后来，她说她有件衣服坏了，交给裁缝铺修理，陪她去拿衣服。看吧，机会立刻来了。
　　“你去吧，我在这里等你，我有点累。”我敷衍道。
　　“不行，就得去！”她命令我。
　　“我实在不想动了呀。”我继续僵持。
　　“那我明天没衣服穿，谁让你不给我买衣服，哼！”这句话是撒娇加嗔怒，以攻为守。我的确进退两难，男人啊，谁家男人给老婆成天买衣服，买得再多她都嫌不够，是不？
　　“那你答应给我买一罐红牛吧！”
　　“不！”
　　我悻悻地跟在她身后，同样一段路，一晚上来回压了好几遍，我都不好意思跟路边熟悉的小贩打招呼了，于是，躲到马路对面再跟她折腾回去。
　　到了超市门口，她径直拉着我去超市。
　　我问她这是去干吗？
　　她回答：“买红牛啊。”
　　“不！”我很坚决。
　　她想了想，给我个选择题：“那这样吧，在买红牛和买桌子之间，你选择一个。”
　　“买烟。”我回答。
　　“那就走吧！”
　　看看，这啥事情都要“以人为本”嘛，男人的日子其实不好过，无处不在的斗智斗勇，无处不在的小陷阱。哄好了，那是你的本事，哄不好，立马让你见识啥叫“带刺的玫瑰”。
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真的不能放屁吗？（1）
我现在不敢谈人生，谁跟我谈人生我就跟谁急。
　　那谈什么？
　　谈放屁。
　　放屁是人体正常的生理需要，连古人都有“屁乃人生之气，岂有不放之理？”的经典诘问。中医将放屁称为“天气”，临床手术治疗中，更有“一屁值千金”之说，比起枯燥的人生，放屁的乐趣要远远大于沉浸在苦闷之中的苦涩人生。
　　当然了，关于人生的道理随便一个人都能说出一堆，尤其是高中生写作文，引经据典，一个个都是哲学大师。我认为，人生就是人的一生，有的人求富贵，有的人求名利，有的人求健康，有的人求平静，还有的人只求温饱，有的人放个屁能乐大半天……
　　可是总有人想不通，也想不明白自己的屁股有多大，没那么大屁股，还要绞尽脑汁往那张椅子上蹿，上去的时候，也就是Game　over的时候。
　　咱一老百姓，茶余饭后也不能不思进取不是？
　　有一个话题，众人总是回避，而我独钟情，这里有几个关于放屁的话题，拿出来消遣吧。关于这屁，要是处理好了，能升官发财，家庭和睦，处理不好有时候还能闹出人命哩。
　　咋这么像故事会了？
　　奶奶讲的故事
　　小时候，我的规矩是，当着老爸的面千万别放屁，有屁也得使劲一条腿子想办法抬起来，将全身力量集中到另一条腿上，挤出一个悠长的小屁。
　　要是在椅子上，就挪动屁股，想办法神不知鬼不觉地将“响铃”状态调整为“振动”。
　　这两个常规动作，不论你采取哪一个，都不惬意，倘若成功地没造成任何“声响”，心下怅然，但总也意犹未尽，哪能像在无人的所在处酣畅淋漓放了个响屁那样舒服呢。人生真是无处不痛苦！
　　后来奶奶说，放屁没啥大不了的，不放屁可出人命哩。
　　原来，早年的时候，村里有大户人家娶了个媳妇，有一次亲戚们到她家吃饭，一炕人谈天说地，煞是热闹。
　　可是这媳妇不知道怎么搞的，在拿面的时候当着那么多人的面就放了一个响屁。
　　当时的规矩，这可是犯忌的。媳妇羞愧难当，赶紧一头钻到面柜里，众人唤她，她不回应。众人见她久久不愿意出来，也不好意思再做逗留，只好悻悻散去。
　　众人一走，家人唤她，再也不应。
　　丈夫使劲将她从面柜里拉出来，她已经死了。
　　可能是吸入太多面粉，一下又不能呼出来，窒息而死。
　　看看现在的小媳妇们多幸福，起码不会被屁憋死，也不会因为放了屁而羞死。
　　老爸放屁能放出灵感
　　初中的时候，有一次跟老爸去地里，他走前面，我走后面。
　　我听到一声巨响，然后是一阵恶臭。
　　小跟班就这点不好，闻着响屁，还得忍气吞声，必要的时候还得拍拍马屁。老爸知道我听到他的屁了，为了打破僵局，他开始揭起我的伤疤来：“梦儿啊，前几天有人把我锁着的写字台给撬开了，你觉得是你奶奶，还是你妈呢？”
　　“什么，写字台？我不知道啊。”
　　我顿时六神无主，再也闻不到一点臭味儿了。
　　其实那写字台是我从后面撬开的，就是想看看里面有什么东西，没想到被奶奶抓个现行。奶奶怕老爸误会家里的其他人，便将他宝贝儿子干的好事和盘托出。
　　老爸一直在找机会向我挑明这事，没想到，一屁放出灵感来了。
　　岳父放屁，慢慢就会习惯
　　其实我最受不了放了屁还一本正经的人，岳父偏偏就是这样一个人。
　　过年的时候，一大堆人在岳父家的客厅里看电视喝茶，丫头和岳母她们在前面看电视，我，大舅哥还有岳父几个男人在后面远一点的地方喝茶聊天。
真的不能放屁吗？（2）
在某一个寂静而没有话题的空挡。
　　突然，从岳父的方向传来一声沉闷的声音，肯定，那是屁。大家都听到了，可我实在忍不住啊，一个屁也能激发我的幽默细胞，我实在是个成不了大事的人。
　　咋办？
　　城府不深的人就这样，遇到点事情就惊慌失措，本来一个屁，大家相安无事就行了，可是我的内心控制不住地激动起来，我的肩膀在抖动。要是在老家，按现在我在家庭中的地位，我早就说了，老爸，是不是偷吃豆子了啊？
　　但岳父那里不成，一来不熟悉，二来还得维护尊严。
　　没办法，我拿了大大一块年糕塞进嘴里，没吃一口就咳嗽起来。这是分散注意力的最好办法，因为噎了一下，注意力集中到怎么处理噎上了。
　　岳父好像看出来点什么，红着脸，微笑着说：“慢点慢点，慢慢就习惯了。”
　　真是一语双关意味深长啊。
　　暗号：闪电
　　这几天在看韩雪、巍子拍的《地下地上》，丫头爱看，我从被动看了几集后开始主动追看。
　　里面的共产党也好还是国民党也好，都要对个暗号，比“天王盖地虎”难多了。
　　某日丫头下班，敲门。
　　我从里面喊：“暗号。”
　　她从外面回答：“共产党的还是国民党的？”
　　我说：“这暗号一日一变你不知道？”
　　她答：“你是为党办事还是为百姓办事？”
　　“哦了，原来是个女特工啊，请进请进。”
　　晚上吃饭，她继续追最后的大结局，不知道那厮脑子里怎么想的，吃着吃着她突然喊了一声：“暗号，闪电。”
　　我刚好腹部不适，惊天一屁，忒威风了。
　　她哈哈大笑，继续追问我暗号。
　　“这不已经回答了吗？”我漫不经心。
　　“什么？”
　　“炸雷呗。”
　　“闪电”对“炸雷”，怎一个妙字了得。
　　总统身边的女人放屁还能现场直播
　　据说玛丽莲？梦露就是因为放“屁”太多而招致了杀身之祸，她的屁太让总统失望了。可以想象一下肯尼迪总统当时遗憾的心情。也有媒体当时撰文不无幽默地说，美女不可能放屁，绝对不可能！
　　资本主义的臭屁有时候居然能让社会主义的记者们津津乐道，真是此一时也彼一时呀。
　　这不，奥巴马刚上任不久，关于希拉里在某次演讲中不小心放屁被直播的视频传播得满网络都是。
　　据说点击率还奇高。
　　大家就是想看看希拉里不小心放屁是怎么被直播的。看归看，但人们都正襟危坐地看，比如某个淑女，看完这段文字就赶紧去搜索了。
　　打开视频，一脸严肃地在听希拉里到底在什么地方放屁了。看完后还是假装什么也没发生地继续严肃。
　　换了我，实在忍不住啊，该笑的时候，为什么不笑呢？
　　这张黄牌可以有
　　在某些场合，人们通常把放屁看做是一件很没教养的事情。
　　根据英国媒体报道，在一场英格兰非职业比赛当中，当乔尔顿维拉一名球员在对方主罚十二码时放了一个响屁，导致对手将球罚失的时候，主裁判毫不犹豫给他一张黄牌。主裁认为此举是“缺乏教养的行为”，因此理应得到黄牌。乔尔顿维拉对手也得到重新主射十二码的机会，并且将皮球射入。
　　我觉得这个黄牌可以有。
　　毕竟，放屁是可以控制的事情。要是我军正潜伏在敌人一线，你小子被驴踢了一下，难道你还能大叫不成？或者敌人从上面巡逻，你还能放屁给个信号？
　　这当然不成。
　　在平时，你要被驴踢了一下，完全可以哭爹喊娘，赶紧治疗，但在前线就不成。但现在是和平年代，在一个家庭里，连“屁大点事情”都要上纲上线，就会严重影响和谐、影响团结了。大不了一个玩笑化解掉，还能增进团结，以屁会友。
真的不能放屁吗？（3）
人生没那么多可以笑的事情，明明可以笑，却要紧绷着脸给自己找难受，那还有何乐趣可言。
　　想一下吧，连玛丽莲？梦露、希拉里这样的角色都能一不小心放屁，我等凡人，放个屁、找个乐子不用交环境污染费，也用不着你考虑全球气候变暖的问题，更没听说过放屁可以传染疾病的报道，尽管放就是了。
　　何况，放屁本身就是一项再也正常不过的生理活动，就跟出汗、打喷嚏、咳嗽一样，何必要上纲上线。
　　63富贵可抛糟糠妻？
　　前几天写了一篇《说说女人的“旺夫命”》，有很多争论，大概，男人女人都关注这样一个事情——到底我的老婆旺夫不？到底我是不是旺夫命。
　　不论怎样的婚姻，其实跟“打江山”一样，不是说“江山易打不易守”嘛，婚姻也是一样吧，开始经营的时候，两口子一起吃苦，等到柳暗花明了，不是丈夫外遇，就是妻子出轨；不是活捉“小三”，就是吵吵闹闹，总之，生活安定了，情感却总是磕磕绊绊……
　　前几天丫头问我：“听说过瞿X（一个明星的名字，此处省略）吗？”
　　我问他：“是不是香港那个？”
　　她笑了一下感叹说：“唉，想做个小三都这么难，本以为可以再发展一下，看来她这个小三都泡汤了……”
　　我呵呵一声，然后跟她说：“富贵不抛糟糠妻吧，一起都那么多年过来了，有点权力就飘飘然，这种惩罚还算是轻的了。”
　　有几个抛弃了“糟糠妻”的男人活得很滋润呢？
　　郭德纲、李连杰这些人我认为不能算是抛弃，因为他们本身就在最艰难的时候互相离开了。没有共患难，后面的富贵就不能跟前任扯上关系吧。
　　现在早就没了“糟糠”一说，但这个说法的来历，我们有必要去摸索一下。
　　李贽在《器黄宜人》中用了一个典故：“贫交犹不弃，何况糟糠妻！”说的是东汉时期的一个故事，这“糟糠”是用来作患难与共之妻的典故，出自于《后汉书？宋弘传》。
　　整个典故中，有两句话能反应两个人的态度。
　　光武帝对宋弘说：“人显贵了，就要另交朋友；发财了，就要改娶