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作者：i许多

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附言：任何一部作品的名字或女主的名字~

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本文已完结

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文案

我的世界一分为二：
一面是忘掉的记得；
另一面是铭记的忘却。
一切就像是一个大大的转盘，
每一次、每一次——
从一边跳到另一边。
没有休止、没有停顿、没有破绽；
有的只是想要放弃的原谅与救赎。
滴答滴答……那是血珠落地的声音；
咔哒咔哒……那是表盘转动的响动。
直到某一天。
它完结了，紧接着，
它又重新开始。
没有任何的征兆，也没有任何的喘息。
如果拥有了人类无法拥有的经历，
那么就不再属于人类的范畴了吧？
我如是对自己说。
但却没有任何的结果。
最起码，我会痛、会哭、会流血、会留有伤疤。
那么，就还是喽！
摸着自己尚且还留有温度的肌肤，
我笑了，笑得是那么无害。
说到底……这不过就是一具肉体罢了，
而我——
依旧什么都不是，什么都没有。
因为我忘了，因为我已经什么都不记得了……
……因为，我还记得。

——伪？序





楔子：夜续未眠

我只是感到一瞬的白光，没有丝毫的痛苦。
视网膜所映的一切开始变得无法识别。

我本以为我已经死了。

然而此时——

天空。街道。人流。

呼吸开始变得困难，这似乎并不是幻觉。筋骨的疼痛还在隐隐地发作。我僵僵地望着对面商店橱窗中的人影。
十五岁的容颜。
之后的长时间我唯一能感到的就是脑海中大片的空白。

“小馥？还真是巧……”略带熟悉的声音把我拉到现实。
我抬头打量着眼前的这位栗发男子，无声地在记忆中搜索着有关他的事情。随后，我笑了，笑得是那么的苍白……与无力。

“藤本学长，”我微微点头，“好久不见。”
“说什么好久不见？明明昨天还在一起。难得周末要不要去喝杯饮料？”不得不承认他是个很温和的人，那种笑容……又是会让人感觉如同沐浴春风一般。

藤本胜，同校的学长，今年高一。算不上是什么校草，但总之还看得过去。以及……

——“我”的现任男友。

恢复了素有的记忆使我怀疑，这根本就不是什么巧遇，反而像是这家伙摸准我喜欢闲逛一样。

“抱歉，我想我没有时间。”在望到他诧异的眼神时我猛然发觉我的语气不太对，“啊啊啊……我的意思是我似乎还有很多的作业没有解决呢~！”我用着极其夸张的语调说着，心境却丝毫无法改变。

告别之后，我依旧算是毫无目的地走着。

无所谓。
什么都已经无所谓了吧？

右臂僵硬的很，渺小的直觉像是在提醒我在短短几个小时之前所发生的变故。
明明此时此刻的身体是我的，我却没有一点点的实感。

不……应该说是连人格都没有实感吧。

天空依然是那种熟悉的湛蓝色。微风也是带着无法表喻咸味。

首领，如今，我想您大概也能够安心了吧。
还有那个誓死要追随您的……

出现在眼前的是一面墙。
在不知不觉中我竟然走进了一个死胡同。与其说是死胡同，倒不如说是死角。

城市的死角。
被繁华所遗忘的地方。

明明周围都是喧闹的地点，但这个角落却是满墙的低俗油漆涂鸦，角落处堆满了垃圾。

同样都是一个地名，为何只有一墙之隔，相差会如此甚远？

“哟，小姐，是自己送上门来的？”身后传来了令人作呕的声音。

我懒得看他们。
他们一定和这个地方匹配的很。

“来吧，别害羞……”另一个人笑得反胃。

好啊，我可以过去。

不过——

我露出一抹冷笑，习惯性地磨了磨皮鞋跟，

——这可是你们自找的！





1、斑斓的空白

我开始变得颓废，开始糟蹋着自己的青春。
尽管明明知道这样是不对的、在骂自己是个没志气的人，但是还……

最起码，每当我早晨望着镜中那十五岁的面庞时，都会不由得发愣。是的，当我那时用着大量的化妆品、嫌自己脸上有皱纹时也希望过这些，然此时此刻，剩下的，全都是孤寂与悲哀。

我曾问过自己，我究竟还有什么不满足的？
答案是，明明已经没有任何的眷念了，为何还会如此。

也许是一切皆逝了，于是世界回到了起点。

可——为什么我还会记得？记得所有的一切！

每天机械性的面对家庭、面对学校、面对好友，努力把自己装饰成从前的那一个，那个性格抽风似的花季少女。
我也曾想过也许这是一个新的开始，但有些事情是无法磨灭的。

比如说我喜欢上了鞋跟相对高点儿的皮鞋；比如说我竟然犹记那拗口的意大利语；比如说我甚至爱上了夜晚。

混混僵僵的生活使我彻底的堕落。
我找不到活着的理由、我更找不到灭亡的理由。

所以、只得如此的存在着。

我毅然地剪掉了头发，蓬松的卷发变短之后别扭的很。但是看起来似乎还不错。
我把柜子中的所有鞋都换成了略带鞋跟的黑色皮鞋，连上体育课都是如此。

身边人都把这当做了我的又一轮抽风行为，不过这也落得了清闲，少了不少的疑惑。

——而真正的缘由都只有我一人清楚，尽管这早已不再重要。

我甩掉了藤本学长，同时交上了三个外校生。

周遭人终于开始意识到我这次的抽风是不是有些过头了，我对他们说，我只是想让生活变得更有意思一点而已。
他们无法理解。

没有错，这不怪他们。一群十几岁的小孩子能理解什么？就如同当初的我一样的幼稚与天真。所以我也没有认真的表达。我说，就当作是我大脑又不正常了吧……

如果是那个银发男人，绝对会气疯……
然后一边破口大骂，一边把文件甩飞，之后又仔细地整理好办公桌。最后一句绝对是“会给彭格列丢脸”。

噗……
第二天那三个男人就会满脸绷带创可贴，然后跟我要求分手吧……

幻想是一种很快乐的事。
尤其是在……

——“晴同学！请你来回答这道题！”

……上课的时候。

“报告老师，我想我不会。”那种令人眼晕的几何题即使是会，我也懒得想。倒不如到走廊去站着来得清净。

就这样，我彻彻底底的颓废了。

在三个月后，我以实在是一般一般（不怎么样）的成绩，离开了东京都，考上了别的地方的一所寄宿式高中。所有人都为我惋惜，只有我一人内心高兴。我知道这代表着什么，我终于可以离开从前“有”我存在的枷锁了；可以到一个全新的地方，那里不再会有从前“我”的痕迹，也不会再有任何认识我的人，有的，只有“我”本身。
家里没有任何反对的意见。因为我最近的表现实在也是不怎么样。

最后的一天，只有藤本学长来过电话。
只是那时的我，还不清楚这意味着什么罢了。

抱着电话机的我根本就没有多想什么，然后就离开了东京，到了横滨。其实从这里到东京只有很短的车程，但是却让我感到意外的舒适。
东京湾的天空……依旧是灰蒙蒙一片。

本身就是寄宿式的学校再加上分数线不高，这很容易让人想到些什么。最起码当我站在学校大门前时证实了这一点。

有几个男生在打架，在校门口。

看样子应该不是像我这样的新生吧……
我无奈的摇摇头，像大多数人一样，绕过他们走进了学校。

在进门的展板上，跟其他学校一样，贴满了这所学校的喜讯：比如说某某某获了什么奖，去年的升学率啊之类的。
无论是哪所学校都有好学生、也都有不怎么样的人——就像当年并盛中学那样的，还聚满了黑手党呢，这种事情有谁会轻易想到？

“哎~今年的一年级新生怎么都这么……”
“不过今年的学妹都很漂亮啊！”
“那个怎么样？”
“@#％^&^％@……”

——不要问我为什么我会在楼道里听到这些东西。

就算是要耍流氓至少也要像个流氓才行。
这种程度实在是令人作呕。

教室依旧是那副景象，整齐的座位上已经有了不少人，三三两两的交谈着。内容大多也都是些自我介绍之类的。
我找到了整个教室中最角落的那个位置——不过当然要靠窗（因为这样发起呆来空气新鲜景色也好）——坐了下来，趴在桌子上无所事事。

我注意到眼前的这些同学大还都是好学生，到没有什么不良少年之类的。看来是被分到了一个不错的班级。

不一会儿班主任就进来了，和预想的一样是一位大叔型人物，在他本人的自我介绍与点名之后，就像往常一样，开始了每位同学的自我介绍。我依旧是半无聊状地听着。

他们之中有很漂亮的女学生，发型怎么看都像是在理发店抹了很多的发胶；也有耍酷的男生，可惜我对那个已经没了兴趣；乖乖型的也有……

“晴同学？晴同学……”

陷入无我境界的我被老师叫到正着。说真的要我自我介绍的话我真的不知道该说些什么好。

一切仿佛回到了十年前。这种事情在那个时候我也做过。而如今我不忍心也那样，若无其事地站在讲台上说着“请多指教哦~”之类的话；台下也不再可能会有那个当时狠瞪着我的少年、更不会有那个一脸治愈系样的家族首领。

“晴馥。”我机械性地说着自己的名字，用粉笔把它写在已经布满了人名的黑板上，不知为何，在写的同时我竟有了一股杀意，手中的粉笔也随即折断，苍白的粉末从指间划过、有些还粘在了皮肤上。
外表看似正常的小事却让我不知该如何进行下去，只是默默地写完了名字，简单地说了几句是从东京过来的，就回到了座位。

一切都像是螺旋一般，我究竟该如何开始，又该如何结束？





2、一亩三分地

对于我那“简洁”的自我介绍开始老师还很惊讶，但是在注意到我的行为之后，也没在说些什么。估计是自动把我归到“心理障碍”或是“自闭症”那一类里去了。
我不在意。

第一天大都讲不了什么东西，也就是谈谈规矩、分配房间之类的。

同宿舍的很自然是三位同伴的女生，名字什么的我实在是懒得记，总之这年头要找像当年京子小春那种类型的人是难了。是我out了么？为什么现在的高中生都得如此浓妆淡抹的……

我的右臂还是那种感觉，时不时的……就好似不是我的一样，知觉严重的渺茫。所以……我开始习惯用左手做事。整理物品也好，连写字也在习惯。

幸好在这里不会有人觉得我有什么奇怪，因为大家谁都不认识谁。

于是我打算利用了整个下午的空挡来勘察地形。不要想歪，我只是在计划要如何出校门而不被发现。

这个世界的天空，和那里一样……是同一种颜色。只不过，它之下的人，却变了又变。早已到了分不清、也无法分辨的地步。

不知道我是否该庆幸我曾经是一位那样的黑手党徒，本打算利用整一个下午做的事情很快就搞定了。之后的时间……没有了计划，我都不知道该做些什么好。如果是从前的一定会满学校的寻找着同类吧……
但此时，连同类都没有了。

世界就是这么的无奈。

…………拜托！我今年才高一而已啊！

——那种话连自己都觉得可笑。

无意中看到不知是什么东西在炎炎烈日下的反光，一瞬间我觉得那个颜色像极了那个男人的发色，让我不由得开始恍惚。
没有多想，混乱的思维让我直接翻墙而出……
……尽管对这个丝毫没有什么锻炼的身体来说有些勉强。

逃学就逃学吧，我唯一的感觉就是脑子混乱的可以，无法冷静。
到头来我还是一个性格抽风的人。没有任何的改变。

翻翻兜儿，拿出钱在街头的店内买了包烟。
我也有点儿无法理解我为什么要这样做，只是很情不自禁的……想要离他更近一些。

拿出一支，默默地看着它在手中燃烧，微风把那火星吹得一闪一闪的。廉价的烟果然不是什么好味道，但……只要这样也足够了。
我用右手几乎是颤抖地夹起它，放到嘴边，尝试性地吸了一口……

这简直就是——

呛得我眼泪直流。为什么东西会让他如此迷恋？

少用“哥抽的不是烟，是寂寞”这种话来说事。

仅仅是一口就让我感到喉咙严重的不适，甚至……嗓子处像是黏了烟丝一般的恶心。我有些烦躁地把它扔到地上，用鞋底狠狠地踩着。但那气味……还是缭绕在我的四周，无法散去。

横滨没有东京那样的繁华，也没有京都的寂静。却一样有每个城市都有的角落，那样的肮脏的角落。
我承认我是故意找到这样的地方的。

好在今天是第一天报到，没有穿着校服，只是平常的衣服。所以……万一发生点儿什么还不至于被人找到学校。

整个迪厅都是乌烟瘴气的。酒、女人与金钱，该有的都有；毒（绿坝）品、淫（绿坝）秽与赌（绿坝）博，不该有的也都有。即是天堂，同样也是地狱。每天都会有无数的人在这里进进出出，而真正选择正确的人却几乎没有。
——这曾是我最熟悉的地方。

明明已经进了来，却有些无所适从。首当其冲进入脑海的依然是发呆。

“靠，老子都已经说过是这个价了！”
熟悉的语调似乎从某个角落穿了过来。我只感到我的脑袋嗡的一声……不可能吧？我想大概应该……是幻听……但就算这样……
呼吸开始变得急促。我甚至能够听到自己咚咚的心跳声。我有些发疯似的穿过人群，向刚才出声的那个角落行去。一路数不清撞到了多少个人、遭到了多少白眼，明明仅仅是几十公尺的距离却显得是那样的漫长。

直至最后，当我到达的那一刻……原先的期待全部由失望所替代。

我只是自嘲地笑了又笑。
晴馥啊晴馥，你究竟是什么时候变成了这幅德行？这个世界上脾气不好的人有那么多，难不成你还要挨个翻一遍不可？
我用尽所有最恶毒的话骂着我自己，何必要如此的在意？

这个地方终究还是容不下我。
也许这个世界也一样。

走出店门时隐约之间似乎又看到了那一抹银灰，是错觉吧，一定。
我甩甩头，没有去在意。

到了很久很久以后我才明白过来，人，其实根本就不存在着什么所谓的缘分，有的只有错过，区别无非就在于有些人，你错过了，而有些人，你没有。而大多数人只是把自己没有错过的那些归功于缘分一词，而忽略了最根本的问题——是自己本身。

拖着这个身体回校的时候已经是傍晚了，费了很大的力气才翻过了那面墙。明明无论是肉体还是灵魂都是我的，真真正正完完全全的我，却都不像是我的一样。
在食堂安静的用完晚餐后，我仰躺在宿舍的上铺望着天花板发呆。

手机铃声突然响了起来。我知道是我的。在这个寝室估计也就只有我一人还在用这么有历史感的蜂鸣声了。

来电显示的是藤本学长。
我诧异。本以为会是家里打来的，但当我看到那个名字的时候，剩下的只有不解与疑惑。

他还要干什么？
我们之间本身就什么也没有，更不要说现在。

“喂？我是晴。”算是礼貌上的语句。
“……”对面是一片寂静。
“藤本学长？藤本君？”直觉让我有些不安，我算是试探性地叫着，但依旧，没有任何。

“如果没有事情的话，我就先挂了。”也许若是从前的我定会刨根问底，但现在无论怎样，都与我无关了，即使是有关，又能如何呢？

“那个世界……还真是悲哀。”就在我要挂断电话时，低沉的嗓音从听筒传来，隐着一丝丝凉气。

什……什么……
在微微愣了几秒之后，我腾地一下坐起，“你说什么？”我质问着。

开什么玩笑，这种事……

然，留给我的，只是显得格外凄凉的滴滴声。

那根线，断掉了。





3、鞋跟以下

如果说站在未来以谓曾经是我的过去，那么，站在曾经以观无法预测的事实，算作现在？抑或……是算作过去的未来。

直觉告诉我有些事情非同小可，我必须尽快弄清楚到底是怎么一回事。比如说……某人口中的“那个世界”。

我以探亲为由在周末回到了东京，打算面对面的询问。

有些事情就是这么的可笑，明明已经决定了要远离这个地方，却又一次次的出现在这里，且都是自愿的。也许人的本体就是一种矛盾，永无止境，也只会越陷越深。也不得不承认，当一个人有了目标时，就可以暂时性地寻找到存在的意义——比如说我。早已消失已久的干劲像是在一夜之间出来的一样。

现在，时间是正午。在