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(家教)晴馥·夜续 官方txt版本-第1部分

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作者:i许多

读者Q群:106192738
附言:任何一部作品的名字或女主的名字~

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文案

我的世界一分为二:
一面是忘掉的记得;
另一面是铭记的忘却。
一切就像是一个大大的转盘,
每一次、每一次——
从一边跳到另一边。
没有休止、没有停顿、没有破绽;
有的只是想要放弃的原谅与救赎。
滴答滴答……那是血珠落地的声音;
咔哒咔哒……那是表盘转动的响动。
直到某一天。
它完结了,紧接着,
它又重新开始。
没有任何的征兆,也没有任何的喘息。
如果拥有了人类无法拥有的经历,
那么就不再属于人类的范畴了吧?
我如是对自己说。
但却没有任何的结果。
最起码,我会痛、会哭、会流血、会留有伤疤。
那么,就还是喽!
摸着自己尚且还留有温度的肌肤,
我笑了,笑得是那么无害。
说到底……这不过就是一具肉体罢了,
而我——
依旧什么都不是,什么都没有。
因为我忘了,因为我已经什么都不记得了……
……因为,我还记得。

——伪?序





楔子:夜续未眠

我只是感到一瞬的白光,没有丝毫的痛苦。
视网膜所映的一切开始变得无法识别。

我本以为我已经死了。

然而此时——

天空。街道。人流。

呼吸开始变得困难,这似乎并不是幻觉。筋骨的疼痛还在隐隐地发作。我僵僵地望着对面商店橱窗中的人影。
十五岁的容颜。
之后的长时间我唯一能感到的就是脑海中大片的空白。

“小馥?还真是巧……”略带熟悉的声音把我拉到现实。
我抬头打量着眼前的这位栗发男子,无声地在记忆中搜索着有关他的事情。随后,我笑了,笑得是那么的苍白……与无力。

“藤本学长,”我微微点头,“好久不见。”
“说什么好久不见?明明昨天还在一起。难得周末要不要去喝杯饮料?”不得不承认他是个很温和的人,那种笑容……又是会让人感觉如同沐浴春风一般。

藤本胜,同校的学长,今年高一。算不上是什么校草,但总之还看得过去。以及……

——“我”的现任男友。

恢复了素有的记忆使我怀疑,这根本就不是什么巧遇,反而像是这家伙摸准我喜欢闲逛一样。

“抱歉,我想我没有时间。”在望到他诧异的眼神时我猛然发觉我的语气不太对,“啊啊啊……我的意思是我似乎还有很多的作业没有解决呢~!”我用着极其夸张的语调说着,心境却丝毫无法改变。

告别之后,我依旧算是毫无目的地走着。

无所谓。
什么都已经无所谓了吧?

右臂僵硬的很,渺小的直觉像是在提醒我在短短几个小时之前所发生的变故。
明明此时此刻的身体是我的,我却没有一点点的实感。

不……应该说是连人格都没有实感吧。

天空依然是那种熟悉的湛蓝色。微风也是带着无法表喻咸味。

首领,如今,我想您大概也能够安心了吧。
还有那个誓死要追随您的……

出现在眼前的是一面墙。
在不知不觉中我竟然走进了一个死胡同。与其说是死胡同,倒不如说是死角。

城市的死角。
被繁华所遗忘的地方。

明明周围都是喧闹的地点,但这个角落却是满墙的低俗油漆涂鸦,角落处堆满了垃圾。

同样都是一个地名,为何只有一墙之隔,相差会如此甚远?

“哟,小姐,是自己送上门来的?”身后传来了令人作呕的声音。

我懒得看他们。
他们一定和这个地方匹配的很。

“来吧,别害羞……”另一个人笑得反胃。

好啊,我可以过去。

不过——

我露出一抹冷笑,习惯性地磨了磨皮鞋跟,

——这可是你们自找的!





1、斑斓的空白

我开始变得颓废,开始糟蹋着自己的青春。
尽管明明知道这样是不对的、在骂自己是个没志气的人,但是还……

最起码,每当我早晨望着镜中那十五岁的面庞时,都会不由得发愣。是的,当我那时用着大量的化妆品、嫌自己脸上有皱纹时也希望过这些,然此时此刻,剩下的,全都是孤寂与悲哀。

我曾问过自己,我究竟还有什么不满足的?
答案是,明明已经没有任何的眷念了,为何还会如此。

也许是一切皆逝了,于是世界回到了起点。

可——为什么我还会记得?记得所有的一切!

每天机械性的面对家庭、面对学校、面对好友,努力把自己装饰成从前的那一个,那个性格抽风似的花季少女。
我也曾想过也许这是一个新的开始,但有些事情是无法磨灭的。

比如说我喜欢上了鞋跟相对高点儿的皮鞋;比如说我竟然犹记那拗口的意大利语;比如说我甚至爱上了夜晚。

混混僵僵的生活使我彻底的堕落。
我找不到活着的理由、我更找不到灭亡的理由。

所以、只得如此的存在着。

我毅然地剪掉了头发,蓬松的卷发变短之后别扭的很。但是看起来似乎还不错。
我把柜子中的所有鞋都换成了略带鞋跟的黑色皮鞋,连上体育课都是如此。

身边人都把这当做了我的又一轮抽风行为,不过这也落得了清闲,少了不少的疑惑。

——而真正的缘由都只有我一人清楚,尽管这早已不再重要。

我甩掉了藤本学长,同时交上了三个外校生。

周遭人终于开始意识到我这次的抽风是不是有些过头了,我对他们说,我只是想让生活变得更有意思一点而已。
他们无法理解。

没有错,这不怪他们。一群十几岁的小孩子能理解什么?就如同当初的我一样的幼稚与天真。所以我也没有认真的表达。我说,就当作是我大脑又不正常了吧……

如果是那个银发男人,绝对会气疯……
然后一边破口大骂,一边把文件甩飞,之后又仔细地整理好办公桌。最后一句绝对是“会给彭格列丢脸”。

噗……
第二天那三个男人就会满脸绷带创可贴,然后跟我要求分手吧……

幻想是一种很快乐的事。
尤其是在……

——“晴同学!请你来回答这道题!”

……上课的时候。

“报告老师,我想我不会。”那种令人眼晕的几何题即使是会,我也懒得想。倒不如到走廊去站着来得清净。

就这样,我彻彻底底的颓废了。

在三个月后,我以实在是一般一般(不怎么样)的成绩,离开了东京都,考上了别的地方的一所寄宿式高中。所有人都为我惋惜,只有我一人内心高兴。我知道这代表着什么,我终于可以离开从前“有”我存在的枷锁了;可以到一个全新的地方,那里不再会有从前“我”的痕迹,也不会再有任何认识我的人,有的,只有“我”本身。
家里没有任何反对的意见。因为我最近的表现实在也是不怎么样。

最后的一天,只有藤本学长来过电话。
只是那时的我,还不清楚这意味着什么罢了。

抱着电话机的我根本就没有多想什么,然后就离开了东京,到了横滨。其实从这里到东京只有很短的车程,但是却让我感到意外的舒适。
东京湾的天空……依旧是灰蒙蒙一片。

本身就是寄宿式的学校再加上分数线不高,这很容易让人想到些什么。最起码当我站在学校大门前时证实了这一点。

有几个男生在打架,在校门口。

看样子应该不是像我这样的新生吧……
我无奈的摇摇头,像大多数人一样,绕过他们走进了学校。

在进门的展板上,跟其他学校一样,贴满了这所学校的喜讯:比如说某某某获了什么奖,去年的升学率啊之类的。
无论是哪所学校都有好学生、也都有不怎么样的人——就像当年并盛中学那样的,还聚满了黑手党呢,这种事情有谁会轻易想到?

“哎~今年的一年级新生怎么都这么……”
“不过今年的学妹都很漂亮啊!”
“那个怎么样?”
“@#%^&^%@……”

——不要问我为什么我会在楼道里听到这些东西。

就算是要耍流氓至少也要像个流氓才行。
这种程度实在是令人作呕。

教室依旧是那副景象,整齐的座位上已经有了不少人,三三两两的交谈着。内容大多也都是些自我介绍之类的。
我找到了整个教室中最角落的那个位置——不过当然要靠窗(因为这样发起呆来空气新鲜景色也好)——坐了下来,趴在桌子上无所事事。

我注意到眼前的这些同学大还都是好学生,到没有什么不良少年之类的。看来是被分到了一个不错的班级。

不一会儿班主任就进来了,和预想的一样是一位大叔型人物,在他本人的自我介绍与点名之后,就像往常一样,开始了每位同学的自我介绍。我依旧是半无聊状地听着。

他们之中有很漂亮的女学生,发型怎么看都像是在理发店抹了很多的发胶;也有耍酷的男生,可惜我对那个已经没了兴趣;乖乖型的也有……

“晴同学?晴同学……”

陷入无我境界的我被老师叫到正着。说真的要我自我介绍的话我真的不知道该说些什么好。

一切仿佛回到了十年前。这种事情在那个时候我也做过。而如今我不忍心也那样,若无其事地站在讲台上说着“请多指教哦~”之类的话;台下也不再可能会有那个当时狠瞪着我的少年、更不会有那个一脸治愈系样的家族首领。

“晴馥。”我机械性地说着自己的名字,用粉笔把它写在已经布满了人名的黑板上,不知为何,在写的同时我竟有了一股杀意,手中的粉笔也随即折断,苍白的粉末从指间划过、有些还粘在了皮肤上。
外表看似正常的小事却让我不知该如何进行下去,只是默默地写完了名字,简单地说了几句是从东京过来的,就回到了座位。

一切都像是螺旋一般,我究竟该如何开始,又该如何结束?





2、一亩三分地

对于我那“简洁”的自我介绍开始老师还很惊讶,但是在注意到我的行为之后,也没在说些什么。估计是自动把我归到“心理障碍”或是“自闭症”那一类里去了。
我不在意。

第一天大都讲不了什么东西,也就是谈谈规矩、分配房间之类的。

同宿舍的很自然是三位同伴的女生,名字什么的我实在是懒得记,总之这年头要找像当年京子小春那种类型的人是难了。是我out了么?为什么现在的高中生都得如此浓妆淡抹的……

我的右臂还是那种感觉,时不时的……就好似不是我的一样,知觉严重的渺茫。所以……我开始习惯用左手做事。整理物品也好,连写字也在习惯。

幸好在这里不会有人觉得我有什么奇怪,因为大家谁都不认识谁。

于是我打算利用了整个下午的空挡来勘察地形。不要想歪,我只是在计划要如何出校门而不被发现。

这个世界的天空,和那里一样……是同一种颜色。只不过,它之下的人,却变了又变。早已到了分不清、也无法分辨的地步。

不知道我是否该庆幸我曾经是一位那样的黑手党徒,本打算利用整一个下午做的事情很快就搞定了。之后的时间……没有了计划,我都不知道该做些什么好。如果是从前的一定会满学校的寻找着同类吧……
但此时,连同类都没有了。

世界就是这么的无奈。

…………拜托!我今年才高一而已啊!

——那种话连自己都觉得可笑。

无意中看到不知是什么东西在炎炎烈日下的反光,一瞬间我觉得那个颜色像极了那个男人的发色,让我不由得开始恍惚。
没有多想,混乱的思维让我直接翻墙而出……
……尽管对这个丝毫没有什么锻炼的身体来说有些勉强。

逃学就逃学吧,我唯一的感觉就是脑子混乱的可以,无法冷静。
到头来我还是一个性格抽风的人。没有任何的改变。

翻翻兜儿,拿出钱在街头的店内买了包烟。
我也有点儿无法理解我为什么要这样做,只是很情不自禁的……想要离他更近一些。

拿出一支,默默地看着它在手中燃烧,微风把那火星吹得一闪一闪的。廉价的烟果然不是什么好味道,但……只要这样也足够了。
我用右手几乎是颤抖地夹起它,放到嘴边,尝试性地吸了一口……

这简直就是——

呛得我眼泪直流。为什么东西会让他如此迷恋?

少用“哥抽的不是烟,是寂寞”这种话来说事。

仅仅是一口就让我感到喉咙严重的不适,甚至……嗓子处像是黏了烟丝一般的恶心。我有些烦躁地把它扔到地上,用鞋底狠狠地踩着。但那气味……还是缭绕在我的四周,无法散去。

横滨没有东京那样的繁华,也没有京都的寂静。却一样有每个城市都有的角落,那样的肮脏的角落。
我承认我是故意找到这样的地方的。

好在今天是第一天报到,没有穿着校服,只是平常的衣服。所以……万一发生点儿什么还不至于被人找到学校。

整个迪厅都是乌烟瘴气的。酒、女人与金钱,该有的都有;毒(绿坝)品、淫(绿坝)秽与赌(绿坝)博,不该有的也都有。即是天堂,同样也是地狱。每天都会有无数的人在这里进进出出,而真正选择正确的人却几乎没有。
——这曾是我最熟悉的地方。

明明已经进了来,却有些无所适从。首当其冲进入脑海的依然是发呆。

“靠,老子都已经说过是这个价了!”
熟悉的语调似乎从某个角落穿了过来。我只感到我的脑袋嗡的一声……不可能吧?我想大概应该……是幻听……但就算这样……
呼吸开始变得急促。我甚至能够听到自己咚咚的心跳声。我有些发疯似的穿过人群,向刚才出声的那个角落行去。一路数不清撞到了多少个人、遭到了多少白眼,明明仅仅是几十公尺的距离却显得是那样的漫长。

直至最后,当我到达的那一刻……原先的期待全部由失望所替代。

我只是自嘲地笑了又笑。
晴馥啊晴馥,你究竟是什么时候变成了这幅德行?这个世界上脾气不好的人有那么多,难不成你还要挨个翻一遍不可?
我用尽所有最恶毒的话骂着我自己,何必要如此的在意?

这个地方终究还是容不下我。
也许这个世界也一样。

走出店门时隐约之间似乎又看到了那一抹银灰,是错觉吧,一定。
我甩甩头,没有去在意。

到了很久很久以后我才明白过来,人,其实根本就不存在着什么所谓的缘分,有的只有错过,区别无非就在于有些人,你错过了,而有些人,你没有。而大多数人只是把自己没有错过的那些归功于缘分一词,而忽略了最根本的问题——是自己本身。

拖着这个身体回校的时候已经是傍晚了,费了很大的力气才翻过了那面墙。明明无论是肉体还是灵魂都是我的,真真正正完完全全的我,却都不像是我的一样。
在食堂安静的用完晚餐后,我仰躺在宿舍的上铺望着天花板发呆。

手机铃声突然响了起来。我知道是我的。在这个寝室估计也就只有我一人还在用这么有历史感的蜂鸣声了。

来电显示的是藤本学长。
我诧异。本以为会是家里打来的,但当我看到那个名字的时候,剩下的只有不解与疑惑。

他还要干什么?
我们之间本身就什么也没有,更不要说现在。

“喂?我是晴。”算是礼貌上的语句。
“……”对面是一片寂静。
“藤本学长?藤本君?”直觉让我有些不安,我算是试探性地叫着,但依旧,没有任何。

“如果没有事情的话,我就先挂了。”也许若是从前的我定会刨根问底,但现在无论怎样,都与我无关了,即使是有关,又能如何呢?

“那个世界……还真是悲哀。”就在我要挂断电话时,低沉的嗓音从听筒传来,隐着一丝丝凉气。

什……什么……
在微微愣了几秒之后,我腾地一下坐起,“你说什么?”我质问着。

开什么玩笑,这种事……

然,留给我的,只是显得格外凄凉的滴滴声。

那根线,断掉了。





3、鞋跟以下

如果说站在未来以谓曾经是我的过去,那么,站在曾经以观无法预测的事实,算作现在?抑或……是算作过去的未来。

直觉告诉我有些事情非同小可,我必须尽快弄清楚到底是怎么一回事。比如说……某人口中的“那个世界”。

我以探亲为由在周末回到了东京,打算面对面的询问。

有些事情就是这么的可笑,明明已经决定了要远离这个地方,却又一次次的出现在这里,且都是自愿的。也许人的本体就是一种矛盾,永无止境,也只会越陷越深。也不得不承认,当一个人有了目标时,就可以暂时性地寻找到存在的意义——比如说我。早已消失已久的干劲像是在一夜之间出来的一样。

现在,时间是正午。在
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