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　　灵子低下了头，也迎合着我将手机关掉了。

　　之后，我们紧紧地拥抱在一起……

　　短暂的休息之后，我打电话要了午餐。

　　服务生是个还带着孩子气的小男孩，彬彬有礼地敲开房间的门后，居然忘了给我们带筷子；等我们吃过了，要他来收拾的时候，他居然又忘了带托盘；临出门的时候，还差点打翻了东西。

　　看到服务生拘谨无措的样子，逗得我们很开心。

　　我没有责怪服务生，拍了拍他的肩膀对他说：“谢谢你，小弟弟。”

　　服务生脸红红地望着我，脸上写满了感激，以至于第二天我们用早餐的时候，他竟意外地给我们送来了两个荷包蛋。

　　下午，我陪灵子去超市买了必要的水果食物，很重的东西，她耍赖非要我拎。

　　后来，我又买了一个喜羊羊玩具挂在了灵子的背包上，告诉她我是属羊的，回去后如果想我，就看看这个喜羊羊。

　　灵子很喜欢这个小礼物，她的眼睛很美丽，怎么仔细端详都很美丽。

　　乘电梯的时候，我都会看着她的眼睛轻轻地吻她一下，我估计两天来这样上上下下的过程中，吻也积攒了十数个吧。

　　一切都那么自然而然，说话、拥抱、爱抚、*……

　　这48小时内重复发生着这样的事情，可是并不感到单调。

　　和灵子的接触，我又多了两点见识：

　　一、我发现女人身体的某个部位竟然也有差别。

　　灵子那里的位置更靠前靠下，我用某种姿势竟然会很不适用。

　　二、灵子在高潮的时候竟然是哭腔，然后是大口地喘气，仿佛人已经休克似的。

　　48小时内，我们绝对是很有章法和质量地完成了12次。

　　每一次过后，我都问灵子：“这是第几次了？有高潮吗？”

　　灵子就会轻轻地打我一下，然后回答我的问题。

　　灵子对我的性能力感觉到很不可思议，我却觉得这没有什么稀奇，因为我确实一直都这样。

　　第二天晚上再次洗澡的时候我们一起躺到了浴缸里，我们一边擦着浴液一边爱抚着彼此的身体。

　　后来我提议为她洗头，灵子答应了。

　　我知道我的手法是轻柔的，因为灵子一个劲地强调我弄得她很舒服。

　　我说这并不奇怪，都是房薇把我给培训的。

　　灵子就说：“房薇可真幸福。”

　　为灵子洗完头后，我叫她去床上等我。

　　可是，灵子并不走，只是很痴痴地望着我打香皂、喷头发。

　　我知道，灵子在享受着异性的肉体。

　　灵子的目光很贪婪，甚至放着一种情欲的火焰，所幸这一切我根本就不介意。

　　往往在我们长久的纠缠后，我会很煞风景地突然停下来，用那种不容质疑的口气对灵子说：“千万不要爱上我啊！”

　　灵子就用嘴角挤出一丝苦笑说：“放心，我不会的！”

　　但是，直到现在我仍旧搞不明白，在这48小时内，灵子曾有过两次莫名其妙的哭泣，弄得我很不知所措。

　　我问灵子：“是不是我让你失望了。”

　　灵子就用手摸着我的脸，那样怜爱地仔细地看着我说：“顾城，这两天的生活简直就是蜜月，我都不知道，如果我以后结婚了，我的蜜月还有什么新意。”

　　48小时里，我们去听歌跳舞，还去韩国烧烤和嫂子餐馆吃了特别的风味餐，最后去南湖公园转了一圈，还在人民广场捉了半天蚂蚁……

　　那是奢侈的48小时，我们仿若与世隔绝般地尽情享受着属于我们这一对男女的一切，我们就像青梅竹马、两小无猜的孩子一样，把俗世中的种种都抛到了脑后……

　　是啊，我和灵子见面了，度过了难忘的48小时。

　　我原本以为这将是我人生经历中一段异常美丽的回忆。

　　但是，我错了。

　　因为没过多久，灵子便告诉我，她怀孕了，是我的孩子。

　　听到这个消息，我惊呆了。

　　其实，我觉得，这纯粹是个意外：

　　因为，我和灵子*的时候，虽然没采取避孕措施，但是，我每次都射到外面的。

　　而且，灵子还是安全期，理论上应该是不会有问题的，没想到这样竟也能让灵子怀上。

　　那时，我的第一反应是，灵子会不会搞错了，那些日子有没有和别人在一起。

　　但是，灵子却肯定地说：“我敢对天发誓，我根本就没和别的男人接触过。”

　　然后，灵子居然态度异常诚恳地问我：“你想不想要这个孩子？”

　　老实说，当时我的心很乱：

　　一方面真希望灵子能替我生个孩子；另一方面，我也知道这纯粹是一个自私想法，我算灵子的什么人啊，灵子毕竟还是一个未嫁的大姑娘啊。

　　我说：“算了，我不能让你背负那么大的压力把孩子养大，因为对这个孩子，我肯定尽不到任何责任。”

　　灵子说：“那好吧，剩下的事情就不用你管了，我自己处理。”

　　可是，我能不管吗？

　　我总在网上问灵子：

　　你怎么处理了？有没有把孩子打掉，我能为你做些什么？”　。　想看书来

第十八章
一诺千金

　　第十八章

　　直到有一天，灵子给我发来了一篇名为《灯蛾扑火》的文章。

　　我读完之后，彻底惊呆了，我简直对自己的行为懊悔得无以复加。

　　我这才真正懂得：

　　我是玩不起的人，我所做的一切背叛良心的事情都要遭报应。

　　我在之后的很长时间里，都在巨大的良心谴责中度过，我甚至害怕再见网友，害怕再给任何人造成伤害。　

　　灯　蛾　扑　火

　　你一次次地扑着柔弱的双翅，　

　　锲而不舍地飞向那腾跃的火焰，　

　　就在终于接近光明的瞬间，

　　也接近了生命的终点，　

　　从你短暂的生命中，　

　　我体会到了，　

　　什么叫痴恋？

　　“顾城，你可能真要成为我孩子的父亲了。”

　　那天，也就是在我离开你的第28天，我已经在网上简简单单地把这件事告诉了你。

　　我不去猜想你知道后会是怎样的反应。

　　因为，那对我来说并不重要。

　　重要的是：

　　我现在名副其实地是你的女人，顾城的女人。

　　短短的28天，我竟然孕育了你的骨血。

　　第二天你给我回复，你向我诉说了你的惊喜，也诉说了你的无奈。

　　你说：“亲爱的，我真想请求你帮我留下这个孩子，这个我们俩的孩子，可是我却没有办法尽一点做父亲的责任。”

　　顾城，什么都不必说。

　　还有谁比我更清楚你的难言之苦：

　　房薇需要你，你们的孩子需要你。

　　我清楚我该怎么做，我告诉你这个事实，只是因为你是这个孩子的父亲，我应当尊重你的意见，我绝没有一点为难你的意思，更不要说有什么胁迫你的用心。

　　现在，我只想对你说：“顾城，你放心，我会把一切处理好。”

　　我并不是随随便便做出保证，我知道在感情和理智面前，我必须对你负责任，对这个孩子负责任，也要对我自己负责任。

　　尽管我和你一样，甚至比你更希望可以留下这个孩子。　

　　说到堕胎，我其实仍然心存忧惧，毕竟上一次留下的阴影很难烟云散尽。但是，我还是得拿出勇气去做。

　　我知道首先必须做好周密的准备。

　　根据以往的经验，这件事千万不能被老妈知道，否则麻烦多多。

　　还有，采取行动要及时果断，要选择一个适当的时间。

　　另外，还要考虑好怎样向公司请假，怎样应对突如其来的情况，怎样避免周围人们的疑虑等等，女人与生俱来的细心，引导我顺利地准备好了一切。

　　6月1日儿童节，我一个人乘车去妇幼医院做检查，我将亲自验证我怀上了顾城的孩子，并且亲自宣判它不能降生到这个阳光灿烂的世界，这是不是有点残酷？

　　那天来看病的患者很少，整个检查进行得非常顺利。

　　当听到医生说我确实怀孕了的时候，我当时由里到外竟然一点也没有感到震惊。

　　我本想当天就做人流，快刀斩乱麻算了。

　　可医生说，现在还早了点，要做人流至少还要等三周。

　　所以，只好改做药流。

　　当我拎着一袋子方方圆圆的药盒药瓶走出医院的时候，不禁暗自苦笑：“儿啊，你运气好，先在妈妈肚子里过了节再说吧。”　

　　我回去以后依旧不动声色，每天偷偷遵医嘱早晚服药。

　　然而，令我暗暗叫苦的是，我发现自己厌食恶心的症状渐渐明显起来。

　　那几天天热，老妈以为我是中了暑，也没怎么理会。

　　只有我心里最清楚，这是腹中那个小坏蛋捣的乱。

　　终于在第十天（医嘱这天去医院用药）早上，这种恶心升级为呕吐，把勉强咽了几口的早饭连同胃液一起呕吐出来，呕得我鼻涕眼泪一起下来，看来真是再也拖不下去了。

　　我放下饭碗，赶乘公交车去医院，气喘吁吁地爬上六楼见了上次那个医生。

　　医生指导我交款取药，然后帮我把药上好（是那种直接插入*里的栓剂）。

　　医生说用药后要平卧一小时，至少留院观察六小时，会有腹泻症状。

　　躺在床上，在寂寞难耐和焦虑不安的等待中，我忍不住拼命地想你。

　　顾城，此时此刻，你能感应到我的呼唤吗？我多想你可以陪在我身边，拉着我的手给我勇气，给我安慰。

　　顾城，你知道吗？就在这个时刻，我多么需要你！

　　我曾几次拿起枕边的手机，不由自主地按下你的号码，想听听你的声音，可最终就在要按下0k的一刹那，却换成了玩游戏。

　　我不能去打扰你，你的周末只应该属于你的家，只应该属于你的房薇，思念还是让我一个人承受吧，谁让我这样爱你！

　　终于开始腹痛了，一阵紧似一阵，我一趟趟地跑卫生间。

　　我一边用手臂抹着额头的汗，一边在心中默默祈祷：

　　一定要顺利地流下来，千万别出什么意外。

　　上天，你会保佑我吗？

　　顾城，你会为我祈祷吗？

　　中午11：30左右，终于看到一个裹着血丝的毛茸茸的肉囊流了出来。

　　我还是平生第一次看到自己的胎囊，那么真切！

　　我端着便盆的手不禁微微颤抖，仿佛捧着的不是一个脱离了人体的无生命的胚胎，而是一个活生生的婴孩。

　　顾城，这就是我们的孩子啊！

　　也许，这辈子我们再也不会拥有这样一个属于我们的孩子了。

　　你说是吗？顾城！　

　　在医院又观察了一个小时，医生终于批准我走了。

　　然而，原本以为已经没有大碍的我，却遇到了新的麻烦。

　　连续两周，我的*一直在流血，有时如泉如注，有时滴滴沥沥，而且以前腰酸的老毛病又犯了。

　　我知道我需要休息，可是从医院回来的第二天，我还得乘将近一个小时的公交车去上班；我知道应该按时吃药，可是每天繁忙的工作和无规律的作息使我几乎忽略了自己。书　包　网　txt小说上传分享

第十九章
一诺千金

　　第十九章

　　顾城，我真的有点担忧、有点害怕，这样下去我会垮掉？还是会一天天好起来？

　　终于在两周后，我又去医院复诊。

　　医生查看了B超检查结果，询问了我的情况，皱着眉头说：“看来还是没流净，再观察一周吧，要是还流不净就得清宫。”

　　“清宫”这个词让我心头猛地一沉，上一次的痛苦经历至今仍感之如昨、痛之切肤，我没想到此番仍是在劫难逃了。

　　顾城，为什么会是这样？

　　难道上帝真要这么严厉地惩罚我吗？

　　只因为我对你的痴恋与不悔？　

　　我怀着忐忑的心情再次来到医院。

　　这次我得到的宣判是：“子宫中残留的带状物增大了，必须清宫。”

　　我从医生手中接过手术交费单，定了定神，让自己的呼吸平稳一下，然后向交款台走去。

　　当我打开钱夹时，这才发现早上带的三百元钱已经所剩无几，不够交手术费了，尴尬和焦急使我额头立刻冒出汗来。

　　医生问道：“你家属没来？”

　　我说：“没有。”

　　医生说：“那你只能回去取钱了，没办法，按规定不交齐费用我们是不能实施手术的。”

　　我说：“我明白，我这就去想办法。”　

　　盛夏的中午，骄阳似火。

　　我奔走在街头，急匆匆地寻找着可以提款的银行。

　　一个月来，为了这个不能出世的孩子，我一次次地跑医院：

　　挂号，化验，检查，开药，手术……卡里近千元的积蓄几将花光耗尽，而我却没舍得花一分钱给自己买一点营养品。

　　顾城啊，为什么爱你就注定要付出这样的代价呢？

　　为什么即使是这样我仍旧无怨无悔地爱你？

　　在两站路之外，我终于找到一家招行自助营业厅，取出了卡里仅余的100元钱。

　　当我握着这救命钱匆匆赶回医院的时候，衣襟已被汗湿透了。　

　　交齐款，迈进手术室，不知为什么，我的心情竟一下子平静下来，仿佛冻结于冰点的湖水——没有期待，没有伤感，也没有恐惧。

　　我就这样安然地爬上了手术台，顺从地听从医生的摆布，冷静地看着医生在我周围忙碌：消毒、注射麻药针……

　　我甚至还颇为轻松地和那几个女医生聊着家常。

　　然而，渐渐地，眼前的人和景物都越来越模糊，在跳跃，在旋转，在变形……耳畔的声音也越来越嘈杂，嘤嘤嗡嗡混做一团，意识仿佛还存在，然而却分辨不清周围的事物了。

　　我感到眼皮越来越沉重，呼吸和心跳都在一点点减慢，朦朦胧胧中耳畔有个声音传来：“睡吧。”

　　我就合上了眼睛……

　　我仿佛做了一个梦，仿佛掉进了时空的河流，在漩涡中挣扎，仿佛到了一个陌生而又熟悉的地方，或许那个地方正是前世吧。

　　忽然，我被什么东西触痛了，我想惊叫，可喉咙里像堵了一团棉花。我用尽全力想喊：“顾城，原来我是在这里见过你的。”

　　可是，你不回答。

　　难道，是你没听见？

　　哦，天啊！我怎么发不出声音了？难道是我身体的能量快燃尽了？

　　是的，我在燃烧，一点一点，烈火在嘶咬我的全身，吸干我最后一滴血液，扯断我的每一块肌肉，熔化我的每一寸骨骼……

　　可是，我却并不惊慌和恐惧。

　　顾城，我又看见了你狡黠迷人的微笑，我也在竭尽全力地对你微笑，坦然地、满足地、欣慰地……

　　我真的太疲惫了，我真的想就这样永远也不要醒来，就这样一直看着你迷人的笑脸……

　　不知过了多久，我听见有缥缈的声音在问：“你叫什么名字？”

　　问我吗？我睁不开眼，辩不清是谁在问，应该是医生吧。

　　我竭尽全力想吐清自己的名字，但我的声音却轻得只有自己能听清。

　　医生问道：“感觉怎样了？”

　　我说：“头晕得厉害。”

　　医生说：“那你再睡一会儿吧。”

　　于是，我又迷迷糊糊地睡去。

　　就在半梦半醒之间，我感觉医生把我扶上推车，送到观察室的床上。我一动不动地躺在那儿，让自己的意识一点点地复苏。

　　我能听见隔壁手术室里女孩子尖利的呻吟。

　　后来，我看见医生把一个羸弱的女孩送到我旁边的床上，过了一会儿，她醒过来，开始俯在床边大口大口地呕吐（用药的一种正常反应），然后就气喘未匀地恳请医生让她爱人进来陪陪她……

　　这时我的头晕减轻了许多，眼皮肌肉也可以自由活动了，可能是麻醉剂的作用已经消除了吧。

　　我的大脑已经完全清醒过来，我知道我又经过了一场劫难，我还活着。

　　顾城，你看到了吗？我真高兴，我还好好地活着，还可以像从前一样爱你。　

　　半小时以后，我揣着医生开的病假条，提着一大堆药瓶药罐，拖着虚弱的身子走出手术室。

　　那个想见她爱人的女孩子托我给她男朋友捎个平安口信，望着她真诚而焦急的目光，我知道我没有理由拒绝。

　　我给了那个女孩子一个安慰的微笑，爽快地答应了。

　　在走廊里，我见到了那个男孩子。

　　我告诉他：“你女朋友殷红已经顺利做完手术了，她托我转告你，她现在很好，再休息一会儿就可以出院了，他请你不要担心。”

　　其实，我还有一句话想告诉那个男孩子。

　　但是，我没有说出口，那就是：

　　我看得出，殷红是真心地爱你，特别地爱你，她