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　　　　高阿訇：“所以啊，我来拯救你俩、拯救公司、拯救神仙山泉、拯救水货事业啦！”

　　　　小和尚：“哎唷，这么说来，我把我所有的劳动果实和以前老和尚传承的遗产双手奉上，我还得谢谢你救我于大苦大难之前？”

　　　　高阿訇：“恭喜你，回答正确，小和尚，你终于认清自己的国际地位了。”

　　　　小和尚：“哼！你们欺负我！人争一口气，佛争一炷香，我宁可以后不卖水，饿瘪肚子也不让你们占我便宜！”

　　　　胖神父：“高阿訇，你也太过份了，你最多可以请求与我们合伙，你哪能爬到我们的头上去呐？所以，在这个问题上，我支持小和尚！”

　　　　高阿訇：“东风吹，战鼓擂，我阿訇，不怕谁！好啊，你们罢工闹事，那我就监督你们，不干活就没有饭吃！我倒要看看谁能坚持到最后！”

　　　　就这样，三个不同宗教信仰者各自依靠着上帝、真主、佛祖，玩起了饥饿游戏，pk谁能绝食更久。

　　　　一天过去了，二天过去了，到了第三天了。

　　　　小和尚饿极了，两眼无光，神情恍惚地对着袒胸露乳的胖神父，口吐呓语：“馒头……馒头……两只馒头……两只红枣馒头……”

　　　　胖神父：“呵呵，这小子坚持不住了，还是我比较厉害，咱这像女人一样的脂肪团可不是假造的，有内涵的，可充饥的，看这小和尚馋的……”

　　　　高阿訇：“为了保证胃内有足够的被消化物，我这脚上的老皮都已经入口了……。”

　　　　又是两天过去了。

　　　　……

　　　　傍晚，山下的老道士觉得奇怪，为什么这几天看不见小和尚和胖神父了？为什么山泉不再发酸了？人人都说泉水变酸是妖魔作怪，是不是那两个中西和尚联手斗妖，两败俱伤，躺在山顶上了？老道士越想越担心，就把自己的参悟向神仙乡的政府机构汇报了。

　　　　神仙乡的政府机构说话了：“对于这些妖怪，经查，它们没有在我们这里办理过暂住登记，所以，它们不在我们的管辖范围内，再说，我们也没有相应的执法权……”

　　　　老道士没法，想想，人家洋和尚，不远万里，来到中国，尚且，明知山有祸，偏向祸山行，我是本乡本土的原住民，我不应该为家乡的父老乡亲们作点贡献吗？反正自己也一把年纪了，下海不行就上山吧……

　　　　老道士上山了，他在山上神仙山泉饮用水公司大堂里发现，小和尚趴在胖神父的胸口上，小嘴叼着胖神父的两只馒头上的红枣，昏睡着了。胖神父已经不能叫胖神父，只能叫神父了，他瘦了一大圈，已经虚脱了。高阿訇靠在墙根上，看着被自己剥削得已经没有老茧和鸡眼的小和尚和胖神父的四只光脚丫，在有气无力地反胃酸……

　　　　老道士宅心仁厚，把准备跟山上的妖怪大战七天七夜而携带的干粮和净水马上给三人喂下。并且：金针、点穴、刮莎、拔火罐、老虎凳、辣椒水、过肩摔、挠腋窝、人工呼吸、动物骚扰、物理刺激，化学反应，多管齐下，轮番轰炸，几经抢救后，三人终于恢复常态，带着乌青块，活了回来。

　　　　劫后余生，痛定思痛，三角四方，终于开诚布公的促膝长谈了一个晚上，最后，在拍死了九九八十一只吸血的蚊子后，九九归一，摒弃异见，达成了一个万字协议，有约束，有奖励，并改三人行为四人做地主，从此，四神职人员，在神仙山上，扎下了山寨，山寨大量生产水货。他们博采众长，协力同心，神仙同劲，其利断金……

　　　　王木木看到这里，正想继续研究研究这个剧本中这能使四个世界的神职人员协力同心的那个协议长什么样，这时，一个表演系的学生兵冲进了后tái，慌慌张张的已经口不择言了：“不好了！出大问题了，台上打起来了，不是我们的演员在表演武戏，而是台下的观众跳上了戏台，脱离了剧本，胡乱发挥，互相攻击，互相对咬……”

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第0613章　三个洋和尚
　　　　今天晚上哈佛人款待中外来宾的节目是话剧《三个洋和尚》，之所以这样安排，主办方是想在小海伦对中外来宾富有效率的胁之以威后，再想利用“三个和尚没水喝”的效应来对中外来宾晓之以理，诱之以利，动之以情，导之以行，勉之以恒，行之以德，道之以德，齐之以礼，有耻且格。

　　　　昨晚，王木木在扈东和扈西两位新娘的苦口婆心中，开始省悟到自己玩的那个全方位的梁祝动感电影有点任性了，至少在形式上是太超前了，让消费水平还没跟上趟的各国显贵狗吃屎、后滚翻地出了丑的不少。所以，今天，消停点吧，再说最近美术学院的师生太忙，那就换表演系上吧，就来一出中规中矩的话剧吧。各国嘉宾们，今天在学校的大礼堂里演出正剧，没有航空椅和仿真环境了，你们不用担心被折腾了。

　　　　哈佛版的话剧《三个洋和尚》，是王木木根据前世看过的美术片《三个和尚》改编而成。原作《三个和尚》是根据中国的民间谚语“一个和尚挑水喝；两个和尚抬水喝；三个和尚没水喝”改编的。说的是从前有座山，山上有座庙，庙里有个小和尚。他每天挑水、念经、敲木鱼，给菩萨水瓶添水，夜里不让老鼠来偷东西，生活安稳自在。

　　　　不久，来了个高和尚。他一到庙里，就把半缸水喝光了。小和尚叫他去挑水，高和尚心想一个人去挑水太吃亏了，便要小和尚和他一起去抬水。后来，又来了个胖和尚。想喝水，高和尚和小和尚叫他自己去挑，胖和尚挑来一担水，立刻独自喝光了。从此谁也不挑水，三个和尚就没水喝。大家各念各的经，各敲各的木鱼，菩萨面前的净水瓶也没人添水，花草枯萎了。夜里老鼠出来偷东西了，打翻烛台，燃起大火。三个和尚这才一起奋力救火，大火扑灭了，他们也觉醒了。从此三个和尚齐心协力，水自然就更多了。

　　　　王木木的《三个和尚》改编思路是这样的：因为我面对的中外嘉宾来自不同地区民族，有着不同的宗教信仰，文化背**景也大不同。所以，一心想世界大同的王木木就想把《三个和尚》改编成国际版的《三个洋和尚》，于是，走向世界后，剧中，穿红色袈裟的小和尚还是小和尚，不过要求演小和尚的演员上场前脸抹黑一些，要给人感觉这是个唐玄奘亲自从印度带回来的原版的佛陀传人。剧中，高和尚成了伊斯兰的高阿訇了，黑袈裟变成大白袍了。剧中，胖和尚成了天主教的胖神父了，橙色袈裟变成白色长袍了。

　　　　全剧的中心思想，王木木想让哈佛版的《三个洋和尚》和记忆中的美术片《三个和尚》殊途同归，同是寓意人们，凡事，得有制度，责任不落实，人多反坏事．三个和尚没水喝，是因为三人都不想出力，都想依赖别人，互相推诿．结果一块儿死。

　　　　在具体剧情的安排上，王木木想让小山上的小和尚，在独守空庙、寂寞难耐时，为打发时间，念经撞钟之余便到山下小溪挑水度日，日久，每天n桶水，他个人耗用有限，就用余下的水开了个神仙山泉饮用水公司，由于此水价格公道量又足，宣传又做得好，而且还有点儿甜，所以生意兴隆，远销村内外。

　　　　一天，和尚庙隔壁小教堂里的光棍胖神父见这里水货也能卖得这么好，他眼红了，就推开了庙门，闯进了小和尚的生活。

　　　　“哈罗，小和尚，我看你这个庙里人丁很不兴旺啊，这样下去伟大的佛教事业怎么能被尔辈发扬光大呢？不如你我强强联手，让伟大的水货业务一代代的永远传下去，你觉得怎样？……”

　　　　小和尚眯着眼望了神父好一会儿，说：“听你说得好像蛮有道理似的，看你膘肥体壮，一定有些蛮力，嘻嘻呵呵，我相信，有你的加盟，我一定会感觉到很舒服的。那么，今后，我就不必天天到山下挑水了，你看你块头这么大，不利用岂不可惜了？所以，以后挑水这个艰巨的任务就由你来做了。”

　　　　胖神父大惊：“拜托，我不是来打工的，我是来合作的，我们的地位是平等的！大家都是宗教事务局的辖下，一个锅里吃饭的，不要搞宗教歧视好不好？”

　　　　小和尚笑了：“嘿，别看你四肢发达，没想到头脑也不简单哦，真是大块头有大智慧，不过，你这种身坯，不挑水那还能派什么用呐？”

　　　　胖神父奸笑：“有了我，你就不会寂寞了啊。我来了以后就可以陪你聊天了啊，你给我讲佛经，我给你讲圣经，一起切磋天上人间之事，空下来，你再撞撞钟，我再念念经，不好吗？”

　　　　小和尚双眼迷离：“哦，这可是我一直憧憬的生活啊，我早就希望有人和我一起抬水了，你知道，一个人挑水很累的，要是再这样下去，我非被压成罗锅不可。”

　　　　胖神父故作犹豫：“这……好吧，就依你，以后我们两个人抬水，不过卖水的收入我们可要五五分啊。”

　　　　小和尚故作爽快：“成交。”

　　　　就这样，一和尚一神父每天早晨都一起到山下抬水，他们团结一致，互帮互助，终日活跃在小溪旁、山道上、水站里。

　　　　村里的人赞叹：“神仙同心，其利断金，他们是我们村的一道亮丽的风景线啊，他们为世界人民的和平共处作出了榜样了。”

　　　　可是，当事者胖神父有不同政见：“亮丽个屁，那个小和尚鬼得很，经常把水桶偏向我这边，还说什么这样做有利于我减肥，为此没少和他谈判，期间还发生过几次肢体冲突，据可靠消息报道，对方身上有六块乌青……”

　　　　当事者小和尚也悲哀：“呜呜——那个胖子太可恶了，怎么说这也是我的地盘啊，连周董都说‘我的地盘，听我的’。没想到他竟敢违背周小天王的语录，要我在我的地盘听他的，呜呜——简直是引狼入室阿！看来得赶紧找人帮我一起对付这个外国强盗了。”

　　　　一天傍晚，两个宗教工作者正各自在向自己的主汇报思想，一在念洋经，一在敲木鱼，就听到外面有人敲门。

　　　　“水站里有人吗？”

　　　　胖神父：“有人敲门，喂，小和尚，你去看看是不是来买水的。”

　　　　小和尚：“怎么又叫我去？”

　　　　胖和尚：“你没看到我在做祷告吗？去！快去！别废话，你再罗嗦明天我就不和你抬水了！”

　　　　小和尚：“切，什么叫是和我抬水？分明是我一个人把水提上山的，你只不过拿了根棍子陪我走了一趟山路而已。”

　　　　这时，一个外来音插入画面：“你这个胖神父，你怎么能这样对待这位可爱的小和尚呢？虽然这只是你们两人之间的事情，不过我想在你们的水站里住下来，所以不能不管不平事，我觉得你们俩应该团结一心，一起抬水……”

　　　　胖神父看着突然出现在眼前的这位不速之客：“啊？等等，你这个大个子是谁？”

　　　　来人道：“我就是刚才敲门的人啊，我是一位游吟的阿訇，最近石油价格上涨，路费太贵，交通卡清零，所以不准备继续云游吟唱了，想在你们的水站里住下。”

　　　　胖神父：“喂，伊斯兰教的阿訇，我们并没有开门，你是怎么进来的？”

　　　　高阿訇：“拜托，我已经敲了一个小时的门了，你们一直在里面争吵也不开门，这不，我一使劲把门敲烂了，再一迈腿，就进来了，月黑雁飞高；阿訇夜来到，这，是不是有点恐怖？”

　　　　小和尚：“好，你来得正好，你来给我们评评理，这个胖神父老欺负我，说好了一起抬水，不想他老占我便宜。”

　　　　胖神父：“小和尚，你胡说什么呐，我哪里占你便宜了？不要乱说话好不好？”

　　　　高阿訇：“好了，好了，你们不要吵了，小和尚，你放心好了，从我进入你们水站里这刻起，我就带来了公平。过去你那种受压迫、受剥削的日子一去不复返了。从此以后，你一定会拥有和胖和尚一样平等的地位，我宣布，从今天起，由你们俩人抬水，而且桶的位置一定要放在中间！”

　　　　胖神父：“主与我同在，请问，你呐？你做什么啊？”

　　　　高阿訇：“万物非主，惟有真主，我负责监督。”

　　　　胖神父和小和尚异口同声：“这不公平！你也应该一起抬水！”

　　　　高阿訇：“这很有难度啊，三个人怎么能抬水呢，这里存在着很大的技术问题，要不我在旁边为你们喊加油怎样？这也是在给你们精神上的支持啊。”

　　　　小和尚：“阿弥陀佛！什么技术问题！不要找理由了，我们可以轮流抬嘛！”

　　　　胖神父：“对，对，我们可以用扳手腕决定，输了的那两个抬水。”

　　　　高阿訇：“不公平，我看还是用跳高来决定的好，怎么说跳高也是奥运会项目。”

　　　　“扳手腕！”

　　　　“跳高！”

　　　　“扳手腕！”

　　　　“跳高！”

　　　　小和尚：“你们欺负我！反正比什么我都赢不了，人争一口气，佛争一炷香，我宁可以后不喝水也不让你们占我便宜！”

　　　　胖神父：“除非你们同意用扳手腕来决定，要不我也不抬！”

　　　　高阿訇：“东风吹，战鼓擂，我阿訇，怕过谁？你们能不喝水，我也能！我倒要看看谁能坚持住！”

　　　　就这样，三个离上帝、离真主、离佛祖最近的人谁也不去打水，都坐在水站里各行其是，一个念愿主的圣灵与你同在、一个念安赛俩目尔来库目、一个念着南无阿弥陀佛，一天过去了。

　　　　小和尚渴了：“水……水……水！……”

　　　　胖神父：“呵呵，这小子快坚持不住了，还是我比较厉害，一天滴水未进还能坚持，愿主的圣灵与你同在，愿主的圣灵与你同水……”

　　　　高阿訇：“为了保证体内有足够的水分，我这泡尿已经憋了很久了，但是它最终还是喷发了出来，不知道为什么，我有种想喝掉它的冲动……。”

　　　　两天过去了。

　　　　小和尚：“如果把整个阳澄湖都端到我的面前，我也能一口气把它喝干，包括消灭其中的大闸蟹。整个阳澄湖能端到我面前吗？不能，所以我已经渴得开始说胡话了……。”

　　　　胖神父：“都说女人是水做的，我现在非常想女人，不管瘦的、胖的，都行……。”

　　　　高阿訇：“呵呵，还是我比较聪明，找了一桶用于供奉的灯油喝了下去，口感还不错，又滑又腻，只可惜副作用有点大，催屁，且味还大，据说那是屁中甲烷含量高的缘故，按相关的安全条例，易燃易爆性气体不得在密闭的空间排放、不得在明火附近排放，所以，我还是忍忍吧……。”

　　　　当天夜里，肚中只有油没有水的高阿訇，在不明利好的诱**惑下，体内气压飚升，直上六千点。高阿訇情知不妙，准备出门野外泄压，动身时怕已经开始跑冒点漏的甲烷闯祸，所以，随手拿了个小木塞塞住了菊花的嘴，火烛要小心，安全要到位。岂料，高阿訇心急慌忙中，用人不当，错将一竹制的小叫叫误以为是啤酒瓶的小木塞了。所以，自以为已设置好安全阀的高阿訇，好让一直辛苦到现在的括约肌和直肠肌可以松一口气了。结果，犯错误了，因为守门的不是啤酒瓶塞而是小叫叫，所以，一口气一松，随着高阿訇的放任自流，小叫叫一声长啸！高阿訇自己也被自己吓了一跳，惊慌中，快步外逃。不意，甲烷气随着高阿訇的逃跑路线形成了一条无形的飘带，这飘带飘啊飘的拥抱上了长明灯。于是，一道蓝光，甲烷爆燃，随着高阿訇的小叫叫的长啸，大火骤起……

　　　　胖神父：“啊！不好了，起火了——！”

　　　　小和尚：“啊！天啊，怎么办啊？”

　　　　高阿訇：“啊！我们快逃吧！”

　　　　小和尚：“去！跑得了和尚，跑不了庙，你们跑了，我以后怎么办？赶紧挑水救火啊，要不以后我就无屋可归了。”

　　　　于是三个不同宗教信仰者同心协力地拿起了罗马来的水桶、端起了中国的夜壶、拎着阿拉伯的茶缸，兔子一般的窜到小溪边打水救火，一番大战后，终于把火扑灭了。三个还在余烬上撒尿的洋和尚，你看看我，我看看你，面对火灾现场，心有余悸。

　　　　过了一会儿，胖神父说话了：“大家安静，我来说几句，今天，我首先要表扬小和尚，为了救火他连衣服都没穿就跑到山下打水了，不过我觉得遇到非常情况最好还是要保持理智，你们看我，不光穿好了衣服，还打上了一条领带呢，这