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幽默公寓-第5部分
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所以然。
某个礼拜天，他突然在你的耳边悄悄地说：
〃外婆，下礼拜我可不可以带一个女朋友来家里吃饭？〃
〃当然可以了，小乖乖。〃
〃还有……她是神授能力派的（charismatique）。〃
他说得太小声，你竟听成了〃四肢麻痹（paralytique）：
可怜的孩子！那么她一直坐轮椅吗？〃
不是啦，外婆。是神……授……能……力……那是一个修会的名称，教友们会聚在一起祈祷，默想圣德。
〃那是门派集会啰？很多门派都是邪门歪道，你知道吗？〃
〃不是啦，外婆。他们都是信奉罗马教皇的天主教徒。
〃喔！那么说，就是梵蒂冈门派喽！……好了，别绷着那张脸了！我只是逗着你玩的。你那个朋友叫什么名字啊？〃
〃梅兰妮。她今年十六岁。我们已经在上帝面前私订终身了。可是你别告诉妈妈，不然她又要大惊小怪。
〃好！……你们现在订终身不会太早了一点吗？〃
〃上帝会帮助我们的。尤其是我们还要维持纯洁的关系。因为梅兰妮希望到结婚那天才献出处女之身。
他看着你的眼神是那么天真而诚恳，使你不忍用挖苦的语气说〃加油了，孩子！〃反倒是十分慈爱地对他说：〃这样很好啊，小乖乖！
礼拜天，梅兰妮到你家参加你们的家庭聚餐时，所有的人都以好奇热切的眼光注视着她。只有大女儿对于自己没有早一点得知儿子这段秘密恋情而心有不平，因此几乎连看都不看她一眼。
小梅兰妮笑眯眯的，长得漂亮脱俗，却一点也不恃宠而骄。她穿了一件迷你裙，长度刚刚好，也就是说刚好盖住棉质小内裤，而不是你所担心的海军蓝白领洋装。记得你还是她这个年纪的时候，平常总是被迫打扮成那副可笑的模样，还要戴上一顶同样是白色的毡帽，整个人活像一只夜壶。
一切进行得都很顺利，直到上桌开饭之际。
梅兰妮转身对你说：
〃我可以作餐前祷告吗？〃声音温柔至极。
〃……当然可以了！……〃
于是她念了一大串不知所云的句子之后，在胸前划了个十字。马帝亚也跟着她做。你也随口低颂了一声〃阿门！〃。而其余的家人则安安静静地呆立一旁，双眼圆瞪，双臂直晃。只有茱丝婷两臂交叉，满脸的不在乎。
〃她说的是哪一国的话啊？〃小霸王跟平常一样歪歪斜斜地坐在椅子上，问了这么一句。
〃希伯来文。〃马帝亚大声而骄傲地说，〃梅兰妮为了解读《圣经》，所以学了希伯来文。〃
〃《圣经》是什么？〃你的小孙子又问道。
〃以后我再告诉你。〃茱丝婷急忙说道，〃现在吃你的开胃菜吧。〃
〃我可不可以不吃胡萝卜丝？〃小霸王哀求道。
〃不行。胡萝卜有丰富的维他命，对身体很好的。〃他妈妈回答说。
〃可是我不喜欢胡萝卜里面的维他命。〃小霸王赌气抱怨道。
这时候，正在嚼一小片香肠的小亲亲，忽然语带挑衅地问梅兰妮：
〃听说你是神授能力派的，是真的吗？〃
〃是的。我属于艾玛奴耳修会。〃
〃听说你们不许吃避孕药？〃
〃是的。不过看子宫颈分泌的新周期法例外。〃
〃咦！〃茱丝婷惊呼道，〃这倒有趣了。〃随后她悄悄地问二号女婿：〃你知道这个方法吗？〃
〃不知道。〃女婿尴尬地说，〃我是牙医，又不是妇产科医生。不过我可以打电话去问问朋友。〃
说着，他便从口袋里拿出了手机。茱丝婷这个老公就是喜欢打大哥大，连在餐厅里也是一样。有一次在已有百年历史的〃利普〃餐厅，还被传者给赶了出来，害得你再也不敢去那里吃饭。
〃喂！喂！在我这里吃饭不准打电话！〃老公（模仿利普老板的语气）口气强硬地说：〃在场就有五个手机，要是每个人都在讲电话，这哪儿还像家庭聚餐？简直像是在投票表决本周请愿主题的学术会议嘛。〃
〃其实没什么用。〃你插嘴道，〃这种新周期法我知道。如果想要生小孩，这个倒是比荻野的月经周期法还有效。〃
〃荻野是谁啊？〃阿提拉问道。
〃等你大一点我再告诉你。〃他妈妈又说，〃啊，你把胡萝卜吃完了！……阿提拉最棒了！
其实你看得一清二楚，阿提拉把他的胡萝卜都偷偷倒在桌子底下，希望向来饥不择食的白铜会帮他吃掉。不过，你不会去告密。因为你是外婆，不是妈妈，教育性的谴责已经不再是你的责任，现在该轮到茱丝婷了。
〃教皇好像反对用保险套哦？〃小亲亲继续炮轰，炮火依然对准了梅兰妮，〃那么，患了艾滋病的人不但自己会死，还会把病传染给别人，然后别人也得跟着死。你那个教皇，可真是杀人凶手啊！〃
梅兰妮气得涨红了脸，她的双眼射出了冷酷无情的锋芒。
〃我不许你说他是杀人凶手，只要大家都守身如玉不就好了？〃
〃你是说，都不要做爱了？〃
〃艾莉丝！不要再说了……这里还有小孩子呢。〃老公说得冠冕堂皇。
〃我已经不是小孩子了，外公！〃艾蜜莉抗议道，〃我现在刚好是对这些事情感兴趣的年纪。〃
〃可是我没兴趣！〃小霸王说：〃所以我不要再听你们说话了。〃
小亲亲早已下定决心找梅兰妮的碴，于是她以子弹列车的超高速继续往前猛冲：
〃你觉得一个人可以一辈子保持贞洁？〃
〃神父和修女都做到了。〃
〃只不过有一大堆人都还俗了……〃
〃那是这些人不够坚定，所以才无法抑制他们的性冲动呵！〃梅兰妮用一种软绵绵的语调，意有所指地说（马帝亚一定向她透露过你这个小女儿那些又多又杂的恋爱关系）。
这回轮到艾莉丝怒发冲冠了。
〃你以为恋爱中的人，那么容易就能克制住生理上的冲动吗？我跟你打一包花生的赌，一年之后包管你已经不是处女了！〃
〃艾莉丝！闭嘴，跟人家道歉！〃你怒吼道。
〃要学学贝都因人！〃老公添油加醋地说。
小亲亲无动于衷：
〃为什么要学贝都因人？〃
〃因为他们最重视待客之道。梅兰妮是客人，你应该要以最礼貌的态度对待她才对。
〃对不起。〃你的小女儿对虔诚的女信徒嘟哝着说。
〃不，应该道歉的人是我。我不应该发脾气的。我犯了罪。
〃不管有罪没罪，现在大家都来吃羊腿。〃大女儿边说边把大盘子拿给你：〃然后换点别的话题吧。
〃我们就来说说复活节假期好了！〃你以愉快的口气好心提议道。
好心却不一定有好报。
大伙儿都有自己的度假计划，不一会儿就陷入一片七嘴八舌的混战之中。大女儿和你的二号女婿打算全家到山上去。小亲亲准备和吉尔到阿尔卑斯山骑马。老公和你则还在米古乐农场和威尼斯之间举棋不定。只有梅兰妮和马帝亚一直不发一语。
〃你们两个呢？你们有什么计划？〃
马帝亚先是迟疑了一下，然后才鼓起勇气说：
〃……呃……我跟梅兰妮要步行到夏尔特朝圣……〃
〃我去年就去过了。〃梅兰妮显得狂热不已：〃真是太美了。
〃不行！〃大女儿断然否决，〃马帝亚，你别忘了今年你还要联考，而且我们已说好，你整个假期都要温习功课的。〃
〃妈！朝圣也只有三天而已……〃
〃不行就是不行！以后你爱朝圣几天就朝圣几天，可是要等考完试。〃
老公和你（尤其是你）有点失望地放弃了威尼斯之行，而决定带着大孙子和他的课本到米古乐去。你不是神授能力派教徒，不过到底有点圣人的味道！
两天后，你认真严肃地和小亲亲谈起了保险套。
因为你不得不承认，在你动荡不安的年少时代，从来没有使用过这些劳什子。你甚至连听都没听说过。当时也没有避孕药，你只能时时冒着怀孕的风险而担惊受怕。
艾莉丝简直不敢相信她的耳朵，惊疑不定地喊道：
〃你是说你从来没看过保险套？这怎么可能？〃
〃真的没有啊！……〃你可怜兮兮地坦承，〃呃……你常常用吗？〃
〃这还用说！除非可以确定我的男人对我很忠实，不过这可是要很大很大的信心。我怕得艾滋病，所以我的皮包里随时都有保险套。〃
〃什么？你还要自己买保险套！〃
〃是啊。因为男人都不喜欢用，所以常说他们没有。他们还会找各种借口，像是'我不需要啦……我很健康啦……我是阴性反应啦……'等等的。可是我就会回答说：'我不是怕艾滋病，亲爱的，我是怕怀孕！'他们也就乖乖戴上。〃
〃我以为你一直都吃避孕药。〃
〃我当然吃避孕药，可是我才不告诉他们呢。我那些死党也都一样。因为保险套可不是百分之百保险的，有时候套子会裂开，有时候会溜掉。〃
〃你都在哪里买的？药房吗？〃
〃不是。那里总是有老人去买药，而又是每次都买好几公斤，健保局就是被他们吃垮的。他们一看到有年轻女孩来买保险套，就会露出暧昧的表情，好像看到妓女似的。所以我比较喜欢用贩卖机。贩卖机到处都有，连地铁里面也有。不然就到乐客来超市去买。〃
你吓了一大跳：
〃乐客来超市？那里也有保险套？真的假的？我怎么从来没有看过……在哪一区啊？〃
〃药品区，在婴儿罐头的旁边，什么样的尺寸都有。〃
〃真的！还有不同的尺寸啊？〃
〃老妈，拜托！你是不是没看过男人的家伙啊？……当然大小会不一样嘛！一般可以分三种。一种是标准型，我都是买这种。也有大号的，使用大号的男人都很骄傲，所以通常他们都会自备。还有小号的，不过我从来不买，免得对方恼羞成怒。另外，还有好多不同的颜色……〃
〃真的！很漂亮吗？〃
〃普通啦。不过，听说在情趣用品店还可以买到镀金的和萤光的……〃
〃萤光保险套！有什么用处？〃
〃不知道。我从来没试过。可能是希望在黑暗中能闪闪发亮吧。而且还有各种味道：香蕉、香草、草莓等等。销路最好的是香草口味……〃
这番话听得你真是瞠目结舌，想不到你对现实生活竟然无知到这种地步。
隔天，你立刻加快脚步赶往乐客来。
你在十分钟内火速买完东西后，便前往药品区去寻找鼎鼎大名的〃保险套〃专柜。尽管你找了又找，却仍一无所获。你还到附近各区进行刺探，甚至连〃蔬果区〃都不放过，还是没有。眼看身边无数的家庭主妇来来往往川流不息，你就是不敢叫住某个人来问（无论是五十岁以上或以下的人）。你也提不起勇气去问年轻的收银小姐（你都开始冒出白头发来了，这成何体统呢？）。结果，在搜寻了一个小时之后，你还是决定放弃了……
不料，就在最后关头，当你不经意地往〃乳制品区〃一瞥，你看到了。在〃绷带〃陈列架上摆了三个小小的盒子。蓝色、白色、红色。乐客来果然有爱国用品保险套。然而，这么重要的保险套外观却不怎么吸引人，只见它被遗忘在架子深处，感觉有点凄凉……突然有个戴眼镜的先生走了过来，他也弯下腰来，然后带点窘迫的神情看了你一眼。你们两人立刻朝不同的方向逃开。
你一回到家，便打电话给小亲亲，失望之情溢于言表。巧得很，她准备了一份礼物要送给你。因为想教育教育你，于是她便到一间保险套专卖店去（〃妈，你等着瞧，真是太新奇了！那里有好几万种耶！〃），买了一种〃很好玩的造型，是一个小丑的头，尾端还有一个红红的鼻子〃
当天晚上，你把老公拉上床，伸手便递出了那个小丑的头。
〃这是什么玩意？〃他好奇地问。
你解释给他听。
可以像年轻人一样玩玩……
他一怒之下，便将那〃玩意〃丢到床底下去了。
隔天，他扯开了嗓门对小亲亲咆哮道：
〃我拜托你不要再拿那些恶心的东西给你妈妈了！也不许你再跟她胡说八道！
马帝亚以不错的成绩通过了联考。梅兰妮也是。
他们两个一起进入了大学的法学院。他们的〃婚约〃也一直还在。这对小夫妻（你在心底总是如此暗暗称呼他们）的确让你深受感动。
不料，一声晴天霹雳，一切全毁了。
小亲亲赌赢了。
小梅兰妮泪眼汪汪地跑到你家来，说是有急事要告诉你。你把她安置在客厅那一千零一张沙发上，然后陪在她身边。
〃我犯了罪！我们犯了罪！〃她投入你怀里，抽抽噎噎地说。
〃就连救世主一天也要犯罪七次呢。〃你轻松地说（这就是在修道院受教育，聆听无数训示后的用处）〃你犯了什么罪呢，孩子？〃
〃我们发生关系了……〃可怜的梅兰妮嗫嚅着说。
〃你说什么？对不起，我没听清楚，我现在有点耳背。
〃我跟马帝亚发生关系了！
〃那感觉一定好极了！〃你兴奋地大叫。
〃是啊！〃小信女小声却热切地说。
她的眼眶涌出了更多的泪水。
〃你不该哭的，〃你温柔地说，〃肉体的爱若能伴随精神上的结合，就是世界上最美的行为。〃
（你对自己这段励志性的谈话深感自豪。伟大的传道者波绪埃跟你可没亲戚关系呢。）
〃可是……我怕会怀孕……〃梅兰妮低声说。
〃用了新周期法吗？〃
〃什么方法也没用。〃
〃哎呀…〃
你一边想一边大声地问：
〃马帝亚十八岁。你呢？十七吗？〃
〃对。〃
〃这个时候有小孩实在太年轻了。管他的。你爱马帝亚吗？〃
〃全心全意，而且是一辈子！〃梅兰妮双手合十，以万分虔诚而坚定的语气说。
〃那他呢？〃
〃我想他应该也是吧。〃她红着脸说。
〃好极了。那你们就结婚吧，如果你真的怀孕的话。〃
〃可是……我爸妈和我的告解神父会不高兴的……〃
〃我去跟你父母亲谈。至于你的告解神父，不用管他！我还有一个更好的。〃
于是你等也不等就叫她去见神父，神父也立刻赦免了她的罪，并又十分欣喜地等着为这对恋爱中的小天使祝福。
你没有把梅兰妮怀孕的事告诉别的人（老公也不例外），只告知了大女儿。她一听，整个人都崩溃了：
〃马帝亚！他才十八岁耶！什么跟什么嘛！
〃他又不是第一个遇到这种事的人。
〃梅兰妮可不可能接受堕胎？
〃绝对不可能。像她那么虔诚的教徒一定宁愿把孩子生下来，再找人收养。
〃把我的孙子送到孤儿院？门都没有，我宁可自己养。
〃说得好，我会帮你的。你想你孙子会不会喜欢礼拜天吃的羊腿？
〃这两个孩子要靠什么过日子啊？
〃靠父母亲的衣食补助啊，跟其他年轻人一样。
〃那他们的孩子怎么办？
〃我想到了。你让梅兰妮到你的服装店里当店员，然后在后间放一个摇篮让宝宝睡觉。
〃要是客人来的时候他哭了呢？
〃你就告诉他们说他是罗马尼亚籍的弃婴，你只是做做善事。
茱丝婷叹了口气说：〃没想到我都要当祖母！〃
〃我也当曾祖母了呀！〃
〃而莉莉贝儿已经是曾曾祖母了！她一定会大发雷霆的。
你去见了梅兰妮的父母，他们十分谦恭有礼，但是从他们冷漠的眼神中，你看得出来他们认为女儿之所以贞操不保，都是受到你不良身教影响的缘故。
这件事只有小亲亲略感怀疑。
〃我在想，说不定我已经赢得一包花生了。〃她在你的浴室里哼着歌，梳着头发，因为她说在这里照镜子看起来比较漂亮。于是乎，你的洗脸台不时会掉满她的长发。你看得火冒三丈，便说她几句。她每次都跟你保证会清理得光亮如新，但每次也都只是说说而已，让你更是气得七窍生烟。不过，等你发现时已经太迟了，那家伙早就逃之夭夭。有时候母女关系就是这样才会紧张起来。
〃花生吃多了会胖的。〃你冷冷地说。
小亲亲也很识相地闭上了嘴。
最后的结果，梅兰妮并没有怀孕。
谁也没有公然表示欣喜，不过这的确让知情的人都松了一口气。
不知道是为了惩罚女儿没有尽到守贞的本分，或是为了避免她再度犯错，梅兰妮的父母决定把她送到印度一年，去照顾德助撒修会收容的那些贫苦病危者。
接下来的两个星期，小夫妻两个人不断哭哭啼啼地互诉忠贞不贰的心意。
〃这将是上帝对我们爱情的大考验！〃
〃等你回来，我们马上结婚。〃马帝亚信誓旦旦地说。
虔诚的小信女便飞往加尔各答去了。
你从白铜那儿得知这对小恋人写了几封很长很长的信，而这个消息是七楼的暹罗猫女友告诉他的，因为暹罗猫有一只巴厘岛猫女友认识梅兰妮双亲养的那只红毛波斯母猫。你也因而发现，原来母猫之间也组成了一个〃三姑六婆联盟〃，专门交换一些八卦新闻�
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