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我在公交车上背单词认识的女孩(非yy,真事儿)-第2部分
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我说：天分所限。我这辈子就是吃了没有文化的亏。
干笑了两声，又临场发挥了一首：
能文能武谈何易；天涯之音却难寻。狗屁不通说两句，雁过留痕盼佳音～
然后我提议切磋切磋。
我这人很爱现。
李百花说：我可一点都不行，被我们学校的那个老头害惨了，我古文一点都不好。
我说：文学切磋不分辈分的。
继续进入下一个环节。
讲笑话。
先用了我最喜欢用的那几个谜语，比如蓝色的刀和蓝色的枪。
然后她跑去问她同学，她同学说：蓝刀蓝枪。
笨人啊~
还有狗过了独木桥就不叫了。她们都猜不到。
算了，这些谜语只能给高智商的人玩。
智商高于145的没她漂亮。
弄点简单的。
发个视频，后舍男生的对口型。
网速有点慢，小白（后来我都称她作小白）说：给我下载吧？
我又开始胡诌：传给你才显示我的诚意。
就像如果要送你东西，一定我亲自送来，不要委托邮局。
千里送鹅毛就是这个道理，古又千里送鹅毛，今有腹部半涨（我是说的我真名，这里用艺名儿替代）传音乐。一时传为佳话，贵校门口门庭若市，众女生纷纷要瞻仰这个至诚至信的大好人。
她说：切！
我说：你切菜啊切！
她说：口头禅，呵呵。你叫腹部半涨啊？
（）
我说：我这不是旁敲侧击告诉你了啊？
我又问：你哪儿的人？口头禅是“切”？
她又让我猜。
我猜了陕西，山东，北京，天津。
都没对。
她说：南方。
我说：湖北湖南江苏浙江。
她说：接近了。
我有些惊恐，怯生生问了句：上海？
她说：恩。
我再次确认：真滴是上海啊？
她说：恩。
我说：你不会歧视我们吧，我听说上海滴人都。。。。
然后我又补充掩饰了一句：不过你不是，你那么平易近人的。
她说：当然不会！
我顺口说：那我就放心了。
我接着跟她贫：我只有暂住证，你真不会看不起我吧？
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她有些懊恼：怎么会？唉，早知道不告诉你了。并不是你们想的那样的。
我说：天涯，mop上好多上海人都。。。像易烨卿这些。。。
然后我又无银三百两补充一句：不过和你聊了那么久，觉得你不像他们。你是好人。
好酸~
李百花打蛇随棍上：他们有病！把我可害惨了。
我问：是不是你到这里，别人都不敢接近你啊，以为你多拽的。
她多哀怨说：就是的。
我说：其实你是心地善良滴。
老子还没跟她见面详谈过，我晓得个铲铲，先表扬一下她，反正又不花本钱。
她呜了两声，又说：其实不是啊。总觉得男生看到我都怕怕的。
她又叹了一口气：唉，郁闷。
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我说：我就不怕。我自横刀向天笑，怒向人丛觅百花！
然后我又问：那天你怎么想到在车上找我搭讪的？
她又是一切。
我说你切萝卜花啊？切一百朵就是李百花了。
她说：是看了《女生搭讪可行性研究》，心里痒，想试试。
我说：那简单得很。那择日不如撞日，相请不如偶遇，明日一见。就依着你的名字，去百花潭公园，应个景儿。反正还不要门票，去拍点照，然后陪你逛点街。
她笑嘻嘻说：哇，原来认识男生那么简单的啊，我岂不是错过很多机会啊 。
我纠正说：还是要看feeling啊 ，feeling好的才聊啊 ，比如和我这样的。
她哦了一声。
我继续给他解释感觉的重要性，我说：那要不然伯牙和牛也可以见面咯？
她又是一切。
华丽的一切。
我顺口就说了一首后现代梨花诗出来：
————
萝卜切吧切吧，
切一百朵萝卜花，
插到你头上就是李百花，
去百花潭看百花，
百花看你还是你看百花？
————
天才啊！
那时候还没有梨花教主！
还为她写了很多梨花诗，以前根本不知道这叫梨花诗啊！
她说：你预谋已久了啊？
——！
蓄谋！中文同学！
=。=
我说：预谋什么呀。你不看那篇女生搭讪的帖子，我不在公交上背单词，你也认不到我啊。
不过也难保我不背单词她不会用别的方法来认识我。
她说：决定因素在于我。
我说：起因在我。
她还要跟我争：我不找你说话你还不是不能认识我？
我打蛇随棍上，热脸贴屁股说：所以才叫心有灵犀嘛！全在一念之间。表面上看是人为，挖掘本质其实是天命所归。
我是真命天子！
嘻嘻！
她又切了一声。
其实她这个口头禅是她词汇贫乏的表现，认识久了以后，我才知道她另外还有两大彪悍的口头禅，现在还属于装淑女期，没有机会给我展现出来。
然后她问：那你明天下午有空没有？我去省医院拿结果，我有点怕，你陪我一起好不好？
省医院？拿结果？
人流？
艾滋？
我不敢问。
我说好。
我又说：那我们去了医院出来，我们再去百花潭公园吧。我把相机带上，我给你拍几张，比你以前拍的那些好看。
她说好。
然后就去打水了，她宿舍好像11点还是11点半熄灯，然后她下线就没聊了。
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第二天我多早就爬起来了。
实际上我们见面的时间是下午三点，地点是她学校门口。
中午吃饭都没什么心思了，想着一会要给她说些什么。
准备了一些笑话，后来哑然一笑，一想大可不必，两个人对味了的话，心有灵犀不用准备都能妙语连珠。
但要是你遇到郁闷的人的话，饶是你巧舌如簧平时舌战群｜乳到时也等着变冰麒麟吧。
不是一家人，不进一家门。
既是如此，我又何必太在意呢？
这样一想，心情又轻松了不少。
恋爱中的心态很重要。
况且我们的星座也挺合的。
我们都是白羊的。
一上车就开始东想西想。
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差点坐过站了。
赶到校门的时候，时间刚刚好，早了几分钟。
在她校门口旋悠了几分钟以后，她出现了！
这次换了一件深色的连衣裙。
以黑色为底色，上面有若干多白色的小花。
真应景儿！
李百花！
那我是谁？
我就是李寻花！
跟上次一样，长发披肩。
她见着我挺高兴的。
其实我也挺开心的。
见到我以后假意小跑了几步。
还冲我傻笑。
我很想说：你别过来，让我跑过去！
可是我不是琼瑶阿姨，我不会这么做。
于是我站在原地等待。
静静地等待她扑向我的怀抱。
我面带微笑。
一种成熟男人的微笑。
我想，只要是有眼睛的女人都会被我的微微一笑所吸引。
同学，让一下！
一辆自行车呼啸而过！
原来我站路中央！
她笑得很开心。
我仿佛也受到了她的感染。
心儿荡漾，脸儿绽放！
笑什么呢？
她问。
我说：你不也在笑吗？
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她有些冏，扯开话题说：今天天气不错。
我说：恩，又刮风又下雨的。
她说：哪有？阳光挺好的呀。
我说：我随口说的。从概率上来说，不能完全否定一会儿有‘飞流直下三千尺’的可能。
她说：别看QQ天气预报瞎掰，它从来就没准过。
我一本正经说：如果真下雨，我就陪你在雨里来，风里去。
她愣了一下，又笑了笑，说：去你的，你说下就下啊？
我说：你好无聊。
她傻笑。
逗她还是挺好玩的。
我说你头发有点黄。
她说：是呀，我小时候我爸叫我小黄毛。
我说：土一点的名字比较好养。
冏rz！
她扯了扯自己的头发，用手指搓了搓，看了看，自言自语说：嗯，是有点黄的。
我说：你是不是有俄罗斯血统啊？
她说：没有啊。
我说：那怎么头发又不是染的，还这么黄，鼻梁这么挺，皮肤又那么白？
她嘻嘻笑了笑，挺得意的。
我接着又掰：要不就是东欧的，那边的女孩就这样。
她听得心花怒放的。
我走在前边，她踩着我的脚印一颠一颠地走。
我接着说：一定是捷克的！以后我就别人说，我认识一个捷克的女朋友。
我突然停下来，转过身去，问：对了，有男朋友吗？书包网
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心里其实很紧张。
紧张她的回答。
她停下，睁大眼睛说：没有啊？怎么了？
心花怒放！心花怒放！！
人品啊！这就是人品啊！！
我说：得抓紧找一个。
她又是一“切”。
我说：你也大三了，不小了，是吧。
然后我又开始走，她又跟在我后面，踩着我的脚印。
她说：嗯，好像是吧。
我说：有人追吗？
她说：有过。我不愿意。
我说：他怎么追的？
她说：是我一老乡，去年总在我宿舍楼下等我，一等就是几个小时，都弄得我不敢下楼了。晚饭都是让我们宿舍老大给我打的。
又是老乡！
有空开个老乡会，拆散一对算一对。
我假意说：人家挺痴情的呀，干嘛不答应呢？
她说：他不好玩。不喜欢，没感觉。
我心里大叫：对我有感觉啊？对我就有感觉了啊？哦哈哈哈！
我说：想找一个吗？
她切了一声，说：不想呢！我还小。
我说：不小了，过法定婚龄了吧。
她说：还早还早。
我说：不早啦！就你现在的年龄，要放在过去，娃儿都可以打酱油了！
她傻笑。
我说：要不，我吃点亏，让你考虑一下我？
她说：不要。
我说：挺好的呀，干嘛不要？
她说：不跟你扯。你话可真多。
我看她还在后面学我走路，我心想我又不是外八字，你学什么学。
我突然一个急停，她差点撞到我身上。
我心里懊恼不已，为什么地球引力那么大，为什么重力加速度是不是？
我说你是不是有点轻微的强迫症？
她说：你怎么知道的？我关门的时候老担心没关紧，出门总担心忘带东西。
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我说：因为我也有一点。小时候我就喜欢去踩着地面上的方砖走路，一定要踩在格子里面，不能踏着线。有一次我沿着一台阶走，前面有个大人挡着我，我竟然从他胯下钻过去了！我爸当时就吓了。心想这孩子不是傻子吧？
她笑呵呵说：我小时候也喜欢踩着方砖走，但还不至于去钻人家裤裆。
我说：你今天去省医院，是不是就是去治这病啊？
我突然想起今天的主要目的了，还是有些为她担心，拿什么化验单啊。
她说：是我们宿舍有一人查出是大三阳。我们宿舍老大到处去说，我们全班女生都去查了，今天我去拿化验结果呢，看我被传染了没。
我说：你老大可真八卦。
她笑着说：我给你说我们老大。我春节从家里带来了一大包嘉应子，我妈硬塞给我的，我不喜欢吃。。。
我打断：我喜欢吃！我就喜欢吃算的。
她说：别打岔！下次给你带，不给老大了。
我心里可真像是吃到了她的嘉应子一样甜。
她接着说：老大然后把那大包嘉应子拿到其他宿舍去散，居然还说是她买的。还跑来给我说，反正你也不爱吃。
极品！
敢情李百花终于找到我这个倾吐对象了？
我说那大三阳的同学又是怎么的？
李百花说：老大背地里叫她肝炎黄。听说她早就有了，一直没给我们说，瞒了我们好久。以前还合着老大一起来孤立我。老大以前跟她关系可好了，还经常一起吃饭。现在老大把她送的东西全扔了，还说想起跟她吃饭就想吐。
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我问：她们以前怎么孤立你的，你们宿舍三个人？
她说：还有一个。早被老大撵出去了。
彪悍的老大姐！
我问：那个女的怎么被撵出去的？
她说：那个人不爱干净，老大嫌她臭。最极品的是，她有时候睡在床上自蔚。
Md都不是省油的灯！
然后呢？
李百花说：她在外面有男朋友，后来就跟她男朋友出去住了。开始老大联合我和肝炎黄孤立她。后来她走了老大又来孤立我。我还给她吃了好多东西的。
可怜的李百花！
她接着说：老大有时候人还是不错的。我不去上课还帮我答到，有次我让她帮我答到，我不放心，又找了一个同学帮我答到，结果点我名，她们俩都帮我答到了。
我竖起大拇指说：真是好人缘啊！
李百花说：好什么啊，第二次上课被老师骂死了。
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我说那现在你们宿舍的情况是不是又发生了转变了？
她说：对啊。现在老大在宿舍只给我说话，不理肝炎黄了。
复杂的女生关系！
我说：你挺开心的啊？
她说：才不是呢。有时候我是故意去拍我老大的马屁，逗她呢！她一高兴，就要给我说好多八卦。她其实多搞笑的。
我心想：原来你是想挺八卦。
她又说：以后就可以把这些事儿给你摆了，以前一个人憋着好闷的。
我说：闷就让我牵出来溜溜。
她笑着说：我又不是狗，要让你牵？切。
我又夸了她一句：你今天的裙子挺好看的。
她颇为得意，说：我腿好看，夏天从不穿裤子的。
冏rz！
又坐上了公交。
本来我要掏钱一起给的。
她非塞给我一块钱，说自己付自己的。
我就喜欢这样不爱占小便宜的女生。
以前我就遇到比较jp的女生，从此脆弱的心灵就受到了创伤。
一朝被蛇咬，十年怕草绳！
当时那位咬我的蛇同学，是在新校区。
我也是刚到这个学校，在网上认识到了这位蛇同学。
聊了一会，让她传了一张照片过来。
哇！
美女蛇！
我的口水，滴答滴，滴答滴答滴答滴~
我提议到城头来玩（因为老校区在城头）。
美女蛇说：好啊。那你请我吃绿满家。
哐当！
还没见你呢。
再一想，对的，男的请女的，天经地义，童叟无欺。
她停了一顿，又说：不行，太便宜你了！吃西餐！
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哐当！哐当！！！
老子血溅五尺！夯退万里！
我从桌子地下爬起来，坚强地继续和她聊。
当时我还没女朋友啊！
我得耐心点，是不是？
围魏救赵，曲线救国！
吃就吃嘛！
我说：好吧，八宝街吧。
因为那边的豪客来我去过一次，是我一个女同学请我的。我可没请过别人吃过西餐。
没想到强中自有强中手，一山还比一山高。
今天我铁公鸡遇到了美女蛇。
一地鸡毛！
美女蛇说：还文化路呢！绿满家旁边的，去那边。
我说：你当我是抢人的啊？
美女蛇说：你说的地方我不知道，不知道的地方不去。
我心想：农民！还怕老子把你卖了说？
我说：我请你吃饭，你请我看电影哈
这个叫获利回吐。
美女蛇说：现在的猪肉都8块钱了。
当年的涨停价。
果然不是省油的灯！
9这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了
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诚然，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了。吃不起猪肉可以吃黄瓜啊！
要不然再去菜市场捡点二手萝卜嘛！
我说：在春熙路吃了西餐，再去旁边的太平洋看个电影，多浪漫的。
美女蛇说：便宜的25一张票 ，你想的�
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