快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　他道：请镇长大人大量，放我一马！

　　我道：我一直要想见到你，就是想当着你的面，向张所长收回我这次的报案，撤销案底，不再让你前科之上再加一个东西在派出所里。

　　他道：镇长，太感谢你了，你真是青天大老爷，大人不记小人过……

　　我道：别给我戴高帽子，我讨厌。我知道我为什么这么做吗？

　　他道：不知道。

　　我道：我听阳警官说，那晚上你跑了，你的母亲一直在哭，让半个村子的夜晚都能听见，是不是？

　　他不吱声，低了头。

　　我道：我想你在村上都是不争气，让父母非常焦心的那种青年人。你年轻力壮，何不走出这村这镇，去沿海打工，学得一技之长？四川人在家永远是条虫，出外就是一条龙。

　　他道：一直想出去而没有出去。

　　我道：马上走出去，不要一年一年地呆在村里，既浪费光阴，又惹是生非。希望你三年五年后，十年八年后取得成功，回来再把你妈吓哭。
　
帅士象幽默作品集（198）
他道：呵？什么？

　　我道：是呀，你靠自己的诚实劳动挣了十几万几十万甚至上百万回来，你母亲看着这一堆钱，吓得一晚上都睡不着觉，悄悄痛哭：我这死娃又在外边做了什么犯罪的事，挣了这么多脏钱回来？！

　　我想，我对瘦子的这个宽容，至少给了他生活中一次机会。难道说，我不应该给他这一次的宽容么？

　　20、惟美不惟丑

　　一个再圣洁的人，他都有自己的丑陋处。我追求做一个高尚的人，但我从不否认在我的生命史上，有过非常丑陋的一面。我不否认我站在男厕所的蹲位墙上，去看那边的女厕所有没有女生在解溲，尽管这是在我们村小里，那时我只有8岁，时间也是放假的星期天。

　　我相信，一个越丑陋的人，他越渴望自己的身上开出圣洁的花朵。

　　甚至我可以这样说，一个身上丑陋最多的人，才肥沃，才能开出最大的圣洁之花。

　　作为一个幽默家，在与人相处时，我们只应该去肯定他圣洁的一方面，而忽略他丑陋的一面。肯定了他圣洁的一面，才能更好地引导他走向真善美。如果去挑起他的丑陋面，屎本不臭，你弄臭了，各个方面也许就非常糟糕了。

　　如果你有个同学非常成功，成了千万富翁，那么，你和他在一起，就不能说他的丑处。就不能说他，考了几次都没考上大学，还在学校里放坝坝电影时于黑暗中去摸女同学的下身。甚至还和几个同学蹲在麦地里拿着口袋和木棒，想打昏一个过路的女人解决疯狂。更不能说他还和学校外村中一个老寡妇睡过觉……

　　你不能说这些。

　　你要说他这些：你真不错，现在成功了，把自己的兄弟姐妹和亲戚子女全弄在了大城市工作和生活，这要花去你多少精力与钱财呵，你是一个非常有爱心的人，知恩图报的人。那么，下一步，你应该了解一下我们成立的扶困同学基金会。在这个基金会里，许多困难同学的孩子，他们睁着无助的眼睛，正饥饿地看着你这位成功的叔叔呢。

　　21、惟长不惟短

　　幽默家是智慧的，因此，他可能是任何形式的组织者。这时，幽默家面对下面的人，应该看人的长处，不看人的短处；用人的长处，而不用人的短处。

　　让结巴去当公关部长，不要；



　　让从没发表一篇文章的人去当宣传部长，不要；

　　让师范专业的人去当卫生局长，不要；

　　让财会校毕业的，去当计划生育局长，不要；

　　让阉猪专业毕业的，去当教育局长，不要……

　　长处再多的人，有自己的短处；短处再多的人，也有自己的长处。关键是看你怎么对待、使用。

　　某单位有个叫郝勇的人，可谓短处太多。对于男同志，他永远想占一些便宜；对于女同志，她总是色迷迷的，借机去搂搂人家的腰，拍拍人家的屁股。别人对他好，他笑嘻嘻的觉得该；但是大家要是让他吃一点亏，他就会黑脸骂娘。工作能力也差，布置的任务总是完不成。

　　一次，单位出去旅游，几个副局长都说不让郝勇去的，建议留他在家值班。但是局长是个富有幽默感的人。他道：我读过一句话，很精彩。这句话是，即使你真的是没有男朋友，也请在家准备一只避孕套。带上他吧，或者他最后成了那只要紧的避孕套呢。

　　于是，郝勇和大家出游。一路上，他占尽大家便宜。

　　那天去一个著名风景区旅游。船行江中，一位女士一个没站稳，跌入江中，在那狂呼救命。单位上所有的男女都呆了。这时，平时没有任何用处的郝勇，一头扎入江中，通过艰辛努力，救起了女士。于是，大家才想起，这一无是处的家伙，游泳时搞水中闭气比赛，每次他都赢了大家的烟。

　　局长的一个良好意念，果然使郝当成了那只要紧的避孕套。

　　一个优秀的幽默家，要用人的长处，可能就是要有大肚量、花大力气容人的短处了。让我们试想一下。战场上，我们需要的是神枪手。但也许这种神枪手，因为自己的神技，脾气大得很，坏毛病多得很，休道你是连长，就是营长、团长，他也不看在眼里。所以连长要有大肚量容他的短处。但这一切肯定是值的。与敌人交手时，连长对神枪手说，把隐蔽体里那个时隐时现的指挥官干掉。神枪手没等了多久时间，一枪就干净利落地完成了任务。若不是神枪手，就是把敌人的指挥官的头绑在隐蔽体上面，连长让普通士兵打八枪、十枪，也许还干不掉呢。

　　22、惟雅不惟俗

　　对于笑的制造，历来有俗的雅的两种。俗是最让人笑的，但这笑可能不是幽默的，而是庸俗的。而雅的笑，制造起来，显得十分困难。

　　哪些俗的方面让人发笑？

　　一、人们对于屁的种种妙用；

　　二、对于人类与动物的屎、尿的种种神奇创造；

　　三、人类与动物的生殖器官，和与它们有关的服装等等，估计在未来一万年来，还聚集着太阳核能般的笑；

　　四、人类与动物的性事的描述，还没听说哪个听了不是笑，而是被感动的哭；

　　……

　　总之，越脏的东西，越让人发笑。

　　但是，一个幽默家，显然不可能在高雅场合，在庭广众之下，用屁、屎、尿、性器官、性事这些词来表达高尚智慧。

　　幽默家表达智慧，一定要用雅的事物。这很难，但这才是一个幽默家乐此不疲的事。

　　那么，什么是雅词呢？我认为，不用上述几类脏词来表达出来，就是雅的。

　　有个倾城美女，老公是个大超市的老板，情人是个打工的穷酸诗人。但是，美人就是拼命爱着诗人，而讨厌老公。

　　且听她对俩人的描述。

帅士象幽默作品集（199）
　　她对死党道：老公为什么讨厌？早晨吃饭时，他可能对我动心了，于是在桌上对我道，晚上你早点回家，把你下身洗干净，别让×臭哄哄的，躺在床上，老子今晚要×你。

　　死党道：真是俗得让人发吐！可又有什么办法。

　　她道：但是诗人想我时是如何对我说的？诗人道：亲爱的，你此时像一朵怒放的芳香花朵，而我是另外一朵为你发狂的花朵。这时，发狂的花朵，好想覆盖你的上方，对你抖些美妙的花粉！

　　显然，在每个人的内心，或在有复杂社会因子的人丛里，人们都是喜欢高雅，而拒绝粗俗的。幽默家特别要惟雅不惟俗。


（）
　　在笑的世界里，还有一种以嘲笑对方弱智、笨、蠢来造笑的，这是属于雅的还是俗的呢？我以为也是俗的，不可取的。试问，一个呆头呆脑、痴痴傻傻得连东西南北都分不清的人，他活在世上本就可怜了，你还有什么资格拿他取乐？如果在聪明的人身上挖掘他的笨与蠢来幽默，我不反对。

　　创作一例：

　　罪犯道：我可是个好企业家，总是千方百计节约成本，多创利税，为国家交更多的税，做出更大的贡献。

　　法官：其中你最成功的成本节约法，是进庙烧香，求佛保佑你那些煤矿坑道不用坑木比用了坑木的坚固，所以，这次才活埋死了一百多人。

　　23、惟充不惟泄

　　人是奇怪的动物，看着他一身无力了，萎靡不振了，可是你把他的精神振奋起来，他立即就像充足了汽的皮球，轻轻一拍，跳得极高。那么，振奋他精神的东西，最好莫过于幽默的行为与语言了。

　　奥运会时，举重运动员几轮举下来，精神与力气都达到了极限。对于意识都不怎么清楚的人了，如何充足他的力气？且看教练员的本事：将一个银行卡在运动员的眼前晃，道：举起这一把，卡里的10万元，就是你的了。

　　这对于贫穷的中国运动员，比货真价实的兴奋剂厉害几十倍。

　　我在报社当副总那会儿，星期一早晨开会，面对下面的几十个记者编辑，我的语言与老总的不一样。老总是把大家全批评一番，说的每个人都耷下了脑袋，脸青面黑。我发言时，全是表扬，把上一星期有佳绩、有进步的人，全点名表扬一通，说得大家笑嘻嘻的，精神振作。

　　多次后，老总找我谈心，说我滥用了表扬。我对他坚定不移地表现了我自己的观点。我道：老总，他们比如是一个皮球，我的表扬是充气，你的批评是泄气，难道你要他们这一星期，像一个个瘪气球一样？我的表扬，又比如是鼓出这一群鹰翅膀的力气；而你的批评，肯定是一把无情的大火，把它们翅膀上的毛烧光了。试问翅膀都成了一对焦糊糊的###，你叫他们在本星期如何展翅高飞？

　　24、凡事均往好处想

　　任何事物都有好与坏的两方面。有些人凡事习惯往坏的方面想，有的人凡事习惯往好的方面想。

　　作为一个幽默家，凡事往好处想，是他的必然。

　　如果我们习惯于把事往坏的方面想，那么，件件事都是坏的，一年中的事全是坏的，那么一生所遇见的事，不是全成了坏的了？好的也成了坏的了。

　　如果我们把每件件往好的方面想，这一生想的都是好事。即使原来有些事本是坏事，经你这么一想，也变成好事了。

　　这只是一个习惯。如果没有这样一个好习惯，那么，人把事往好的方面想，往往像登天之难呢。我们一生有什么必要让自己拥有这种登天之难？

　　我有一篇文章叫《唇印》的，就是专门写的人要往好处想。

　　文章如下：

　　唇　　印

　　昨年夏天，我还在乡镇上当副镇长，一星期才回家一次。八月周六的一个晚上，我和妻子躺在床上闲话，突然，我发现了她臀部上常打针的那个地方，有一个污紫的唇印。

　　我心中一股股的痛。

　　痛我又不好问她这个唇印是哪个男人给她制作的。妻子很美丽，未婚之前，过去追求她的人数也数不清，也许那些家伙趁我在乡镇干的这几年，趁虚而入？美丽的女人，她有一千个错男人也不嫌。这个唇印是谁的？我的头都想痛了。

　　而我一想到她的这个污紫的唇印，男人恐怕要吻一两个小时才会有此效果，我的心都痛碎了。

　　有两三天，我一直很紧张地在想这个唇印。等这个紧张期一过，我一下又恢复了自己的幽默心态：凡事都往好处想。也许她的这个唇印，不是唇印呢。有个古老的故事很有意思：孔子周游列国时，看见一个弟子背着他偷吃米饭，最后孔子知道了学生只不过是把落在饭里的黑尘吃掉了。孔圣人亲眼看见的事还有假的，何况我还没亲眼看见有人在我妻子的臀部上狠吻呢。所以我坚信这不是人的唇印。

　　那么是什么？我也找不出比是唇印的更好的解释。但是我还是乐观地想，她不会做对不起我的事的。

　　下周回去，她臀上的唇印还在，我用我一贯的把沉重的事用极轻松的语调说出来的幽默语言方式问她：老婆，你的臀部，被什么狗咬了一口，怎么有一个唇印在那里？

　　她问：真的？我说：你看那里。她一看，笑道：果然有个唇印在这里呢，怎么还不消失？我说：啃的时候啃得太凶了，也许半年也不会消失，倒是个很好的纪念。她问我：你认为是人的唇印？我说：我努力过，但是找不出比这更合理的解释。她笑道：你认为我这个地方会不会有人的唇印？我说：你节约、朴素、贤慧、忠诚、诚实，是天下最好的那种女人，我宁愿死，也不会相信有其他的男人会在你这里啃个唇印。她很高兴地亲了亲我道：谢谢！有你这句话，跟你再苦再累我心甘情愿。我说：那它是什么？

帅士象幽默作品集（200）
妻子将我带到阳台上说，那星期她收拾阳台，站在凳子上收拾柜子中的东西。一下没站稳，从凳子上一屁股跌了下来，屁股就坐在了篓子中的这个东西上，把屁股坐得很痛。

　　妻子将那个东西给我看，这是家中的一截木条，有大酒杯大，哪个该死的烂木匠，在木条的当中锯了个凹槽，一屁股狠狠坐在独立于篓子的它上面，可不就造出一个很污紫的唇印？


（）好看的txt电子书
　　在这个故事里，主人公对妻子身上明显的丑陋痕迹，先自然地往坏处想，然后，再要自己往好处想，原因就是来自于一段孔圣人故事的修养。这固然是艰难的，但结果是让他非常愉快的。如果他采开坐老虎凳的方式拷问妻子，结果会是怎么样的？

　　我有一段自己天天都还在经历的事，往坏事想，气死人；往好处想，反而让人很高兴：

　　我36岁再婚，37岁又有了现在的儿子。现在我43岁了，我儿子近7岁。可是与我同龄的人孩子不是在读高中，就是已经在读大学了，但是我的小儿子才读一年级。就是说我的同龄人他们可以放开手脚玩了，我却得天天骑自行车去接送儿子上小学，心中真是气愤。

　　因为搬迁了县城，妻子在老县城上班，这一天接送儿子的任务，全落在了我的头上，每天还得煮两三顿饭，我觉得真累！

　　那天，我又为儿子读书的事影响了工作。五十岁的老领导先批评我，后表示理解。他说的一句话震撼了我的内心，他说，一个43岁的男人，每天跑几次接送孩子读书，的确挺辛酸的。听了此话，老实说我受到了很大打击。这新县城，小学离住宅区远，单边就是3里，一天要来往8次，就是24里，至少还要煮2－3顿饭，的确累且辛酸。

　　而一想到儿子一至六年级，我天天都得如此，我顿时觉得喜玛拉雅山上一座大山峰压在了我的头上。

　　很长一段时间，我想起这事，都不快乐，无法快乐！

　　那天，我骑在自行车上想这事，换了一个角度来看这个问题，往好处想，我突然一下快乐高兴起来。

　　我偏肥胖，有高血压，天天在吃药；还有鼻炎、胆囊炎，也许还有其他什么病。这些病的根源，都是吃得太好，运动太少，因为肥胖导致免疫力下降所致。因此，我发誓要天天跑步，每天要出一身大汗，誓与肥胖斗争到底。所以搬到新县城后，还真跑了一早晨，去5里，回5里，跑得一身是汗。但是第二天起不来了，因为一身无处不痛。于是，在痛的这一星期里，没跑了。一星期后，再跑一次，又停一星期……。我像许多想锻炼的英雄一样，嘴上比钢铁还硬，但是根本无法坚持。

　　我想，既然无法坚持跑步锻炼，那么，一天来去八次接儿子，强迫自己骑24里路的自行车，是不是自己渴望得到的最佳锻炼？

　　当然！

　　而未来五年都是如此，身体岂不会锻炼得像世界拳王那样钢铁般结实？

　　一个人习惯把事往好的方面想，应该是一种较高的修养。我那天早晨吃面吃到了一条菜青虫，开始气。到了最后，我竟然是真正地越想越高兴。

　　事情的经过是这样的：

　　那天早晨，我精神抖擞地走进了一家面店，准备吃了早餐后好好工作。这家的牛肉面特别好吃，我经常光顾。

　　牛肉面来了，我拌了以后，大口大口地吃了起来。

　　突然，我目瞪口呆。因为，在面的菜里，有条菜青虫，被煮得身体笔伸，它那两排卷曲的脚，好像想踢死煮死它的人。

　　我的第一感觉就是非常气愤。老板呀，你可以克限克扣我的份量，但是你不应该煮一条虫让本帅哥吃。

　　我的第一想法就是，气愤地把老板叫来，大声地说他的面里有条菜青虫。但是我想，这样的结果有两个，伤害了他的顾客，我也可能换一碗面条。但是伤害了他的顾客，对我有什么好处？他再给我换一碗面条，我能吃得进去么？

　　我最好选择不吃。

　　但是，我还是把菜青虫从碗里夹了出去，继续吃。

　　我的想法是，幸好我看见了，没有吃进肚子里去，今天看