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说出来已是泪流满面-第23部分
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站在浴室的玻璃镜前，一张红颜将尽的脸和一副女儿的身子常常令我触目惊心，那是一种惊心动魄的美丽。
有人曾问，问来来往往这些年，你是否要过我。看到我摇头，那人叹息一声，说：他是真的爱你。
我不知道你是否爱我，那三个字你从来都没有说过，你只是年复一年举着自己手上的酒杯，催我找一个男人为你斟满。
可我记得那年学校组织看午夜电影，回家的路上有无数个雨后的小水坑，我每尖叫一声，远远地手电筒光便会准确地照到我的脚下，然后又匆匆移开；我只记得脚在高跟鞋里累了，问你可否脱下，见你纵容地点头，我又得寸进尺地要你陪着，你当街脱下，我们拎着鞋子光着脚在大街上悠然地逛着；我只记得有一次走在夜色里，阴影中有对情侣交缠的身影，你停了下来，盯着人家看，怎么也不肯走的样子。
我不知道你是否爱我，你从来都没有对我说过那三个字。我只清楚自己的心，我爱你。
七
嫁一个爱自己的人作丈夫，找一个自己爱的人作情人。这是金玉良言，更是一门功夫，许多资质平平的女人都知道退而求其次，懂得一招半式。而以我阴柔的个性，我自信自己能将两碗水端得滴水不漏。
人生一世，百年即逝，何苦执着于一人？佛说，色即是空，曾经刻骨铭心的人最后终是一把灰。
可是，为什么每次让步的都是我们？如果这一世的生命终将成空，我为什么不能随心所欲地痛快一回？
人生苦短，我为什么要委屈自己的手浪费自己的生命去端那只自己不爱的碗？
那碗里有安稳？有安身立命的窝？有垂手可得的温饱？我得承认，对于女人，那是一种诱惑，走投无路的时候，不论男女，那些都是大爷。但是，我若不高兴拿它们当大爷，它们就是孙子。
离开你，独自去到城市最荒凉的边缘开始新的生活，在路边的一个铁棚里，四周是垃圾和菜地，方圆几里全无人烟。
第一个晚上，没有电灯，外面下着雨，刮着风，雨水飘在我的脸上洒在我的棉被上。我起身用一张塑料布遮挡在棉被上，刚躺下风一吹它就跑了。我又起身重新盖好塑料布，但它还是想跑。我忍无可忍，顺手将床边的方凳压在了塑料布上。
然后听着风声，那是生活在城市中的人永远不会听到的风声。我一边听着一边想，如果铁棚被刮倒了，自己如何才能从一堆铁中爬出来。
常常有地痞走过铁棚，经过的时候他们都会扔下几句狠话，常常有男人走进铁棚，进来的男人都暧昧地问怕不怕。
人生于世，最贵的是命，最贱的还是命，贵的时候，我把它供在头顶捧在手心含在嘴里，贱的时候，我把血当水一样泼出去。我告诉他们，就算我一无所有，我也愿意用这条命赌一回。
但是，没有人知道，在三处伸手可及的地方，我各处藏了一枚缝被子用的大针，针虽然不及刀锋利，但能伤人于无形。
我喜欢针，母亲去世得早，十岁的时候我就已经会用针了。
这个细节，我从来没有告诉过任何人，因为我知道说的时候自己会流泪，我不想在别人面前流泪。
看着我坐在尘埃间写诗，执着于一段情，就有人说，我是个诗情画意的女子。我淡淡而笑，一个将诗情画意给了这个世界的人，却只能把沧桑留给了自己。
我是个简单的人，一直都清楚自己想要什么，所以一路走来，眼光总望着自己要去的方向，而对于沿路的风景，从不曾停下自己的脚步。我乐于欣赏，却不肯在不相干的人身上浪费一点时间。感情的事就是这样，没有公平可言。对一个人多情则意味着对另一些人的薄情
我告诉他们，我一定会遭报应的，而你，就是我命中注定要遭遇的冤家。
八
性或许是维持婚姻的强力胶，但对于爱情，它并不是最重要的。
爱情在某种意义上，更接近于宗教，需要的只是信仰。
我们信仰爱情，但我们都不是清教徒。我想要一个属于你的孩子，你想要一个看得见摸得着的爱人。
既然灵魂已经被彼此抚慰过了，为什么还要吝啬自己的肉体呢？
我们的疼痛，不是因为天涯遥远，而是因为人就在身边，我们却动也不能动。
我们给自己画了一个牢，是我们将自己钉死在牢内的。逃离了那座牢，爱情便会黯然失色
而只要肩上还有一星半点的尘埃，我便记得，我们的灵魂很轻，我们的肉体很重。
以很轻的灵魂驮着很重的肉体，我们坚守着一份残缺的美丽，一个人也地老天荒。
但是，偶尔，想起来，对我的好，你仍然有深深的恨意。同样，对你的好，我也有说不出的恨。
婚姻是一出大戏，女人都渴望扮一回妻子和母亲。但所遇搭戏的对手不同，演出的效果也就有天堂与地狱之别。
所以，我不求做个完整的女人，惟愿走过许多地方之后，灵肉都能安睡在一个男人身边。
当许多的人都在为嫁得好而创造条件时，我一切的奔波只是为了能够不嫁。
“收留我的心，从今后不想再流浪，点灯照亮前方，虽然最后依然悲剧收场。若梦太感伤，记还有我在身旁，肯陪你彷徨，肯听你说谎，和从前一样”。我的手静静地蜷在你的手心，听你讲罗纳尔多教我上网，觉得累了，你就闭上眼睛，听我唱童安格的那首《收留》
三天的时间到了，我一直低着头，一会儿拉开抽屉，一会儿掀起你的枕巾，一会儿将提包内的东西全倒在你的病床上，总觉得掉了什么，总也找不到。
你一把拉住我的胳膊，我想摆脱你的手，挣扎了两下，又安静了下来。
一室静默。
“走吧！”不知过了多久，你才吐出两个字。我的泪就掉了下来，三天来，我第一次掉泪。
“转过身去！”我本能地扭过头，执拗地要求道。
你转过身，我将头搁在你的背上，泪雨滂沱，我一手紧紧地抱着你，一手紧紧地捂着嘴。
你的身子动了动，我求你不要回头。你身体僵硬，绷得像块石头，你拍着我绕在你腰间的手，说：“你哭出声啊，把我带给你的眼泪都还给我，以后再也不许为我流一滴泪”
我终于痛哭失声。撕心裂肺的哭声招来一屋子的劝慰者，但所有的劝慰对于我都无济于事，
直到感觉自己的心都被哭出来了，我才渐渐收声。
“我要走了，你不许回头”我用力握了握你的手，然后抽离开。
“再见！”你微微点头，然后向我道别。
“再见！”我轻轻地抚摩着你的脊背，不自觉地喃喃而语，然后逃离了医院
八天后，我在报纸的角落里见到了你的讣告。我将报纸扔在一边，照常去做饭去洗衣去工作，我不能去送你。
你的坟头是我眼泪浸不透的地方，它属于你的妻。我能拥有的，只是雨。
日子开始散发出颓废的气息，我不想拿笔，也不想走进那个文字的世界。我沉溺于韩剧中，在别人的故事里一会儿笑，一会儿流泪，不眠不休。
这样的我，是你不喜欢的吧，所以雨从天上来，来敲打我的玻璃窗。仿佛是一些前尘后世的絮语，在我心间呢喃不止。
我知道，一切都将过去，日子仍然会继续。
烟子，40岁，编辑，现居山东德州。
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秦朗 桃花行？时间切片
秦 朗
桃花行
在那个宁静的午后，村子里桃花艳艳，灼得人脸烧心跳。你被春色诱惑着，穿花寻路，来到我的茅舍前。
轻叩柴扉，我给你一盏清洌的茶；
凝眸依依，你给我一生的承诺。
他们说，次年今日，你不忘前盟，特来相会，呼喊着我的名字，将我唤回。从此，“人面桃花相映红”流传千古。
其实，你走后，再也不曾回头。
紫陌红尘里，宝马香车，丝竹莺歌，觥筹交错。迷醉中，那个含羞的素净女子，在你脑际逐日淡薄了映像。
所谓承诺，只是一时为情为景，为满眼桃花所惑。
花海潮退，落红如雨。丰盈之后就是空芜。在日复一日的幽寂时光里，我把希望深深埋藏，没有人，知我心伤。
年年踏青赏春，繁花依旧开满你的诗篇。
而我家的竹篱边，多了个孤单的坟墓。绿草萋萋，如我郁郁的相思，无处倾诉。
只有满园桃花，夭夭艳艳，固执地开过每一个花季。伴我不肯超脱的魂魄，等你。
千载悠悠，我们的故事，入罢宋词元曲，又走进明清的白话。
于是，每一世的轮回里，年轻的你，在某个暖暖的春日，会忽然忆起一些尘封的旧事，未了情缘。
冥思不得解，你便放下手中书卷，小园香径独徘徊。落英缤纷，芳草鲜美，你恍惚循着前路，又入桃花林。
乡野田园，阡陌依稀，花木掩映的房舍，就在眼前。
在你必经的路旁，我早已备好茶水。对镜，仔细地将一枝桃花，斜插鬓边。
你抬手叩门，音容依旧；你低头饮茶，眉眼如昨，清澄明澈。
默默对视。我的目光是井，满贮生生世世的期盼；你是投影波心的朗朗皎月，可望不可及。
人面如花，前缘你该记得吧？
当你醒来，不要惊讶。前尘后事梦里梦外孰虚孰实谁能明白？只是那一襟落花你要小心待它——相思无言，唯作飞花。
红绫艳
前些天买了双短筒红靴子。随手借了部老电影的名字，其实没那么香艳。只是过程有点曲折。
因为是小众的牌子，孤寒了些，我要的码子没有现货，半月后，从外地调了一双来，却意外地碰了点脏。其实可以忽略的，偏偏我眼尖，左看右看，心里咯得慌。
那么明亮的红，似年轻女孩子的大笑，发自内心，无拘无束。新的，怎么就沾了污点？
再说，它价钱并不低，四位数，我对它虽一见钟情，却在阳光工资的照耀下，硬是忍到打折。
居然脏了。
还好，上海总部仍有库存。营业员答应再调。等啊等，又是半个月。
拿到手的一刻，忽然觉得不真实。想起以前买过出色单品，却始终找不到搭配的惨痛经历，怕她亦步后尘，孤独终老成“绝代佳人”。
回家在灯下看了又看，心里充满了快乐，完全忘记付账时的忐忑不安。
很小的时候，就听到红鞋子的故事，嫉妒的女孩，还是恶毒的王后？穿上它，就一直跳舞一直跳舞，再也停不下来，直到累死。恐怖的故事完全没有减少我对红鞋子的喜爱，我甚至不知死活地想，能够跳舞到死，也是浪漫的一种吧。总比其它死法子要好。
虽然喜欢，但从小到大，红鞋子却很少。小时，鞋子颜色不由我做主。长大后，除了结婚时理直气壮穿一回，平时绝少买。我太看重它，在心里给它做了茧，无论怎么搭配，都不够让它成为一只惊艳的蝴蝶，破茧而出。
太不一般的颜色是有魔力的，虽然不至于穿了就跳舞，但是它的舞台感和戏剧化会让人严重感觉到它的不真实，如同踩在云端，舞蹈在生活之外。
因为不买，所以向往。那双红鞋子，在我心里踏着欢快的步子，划着优美的弧线，一直跳一直跳，跳过多少年。
每季买鞋，都会在明的暗的红色面前停下，试穿，然后被残存的理智硬生生拉走。
这一年，红色卷土重来，占据各大品牌衣饰显著位置，热热闹闹的，喜气洋洋的喧嚣。我试过一件又一件，终于昏了头。
买了就买了吧。我爱它，我拥有。哪怕真的不穿，好过从来没有。
张爱玲说，出名要趁早。穿红鞋子，也一样。
辣由心生
对它，是一种思念。藏在心里，平时看不出来。
日子平平常常的过，一日三餐，饭桌上清清淡淡，紫的茄子，黄的胡萝卜，黑的木耳。青椒红椒都是点缀，象旧时中秋月饼里的青红丝。
煲汤更讲究色纯味正，排骨，鱼头，牛羊肉，汤里红色是西红柿，绿色是芫荽香葱末子，最多洒些胡椒面子应景，跟它万万不搭界的。
喜欢饭菜上桌时，氤氲的热气里一家老小快乐的神情。酸的甜的咸鲜的，独独自己喜好什么，忽略不计了。可是拎起筷子，心里犹有一丝叹息，因为，它不在。
没有辣，就少了五味之中最奔放的热情，嗜辣而不能率性吃辣的人，多半有这种体会。象在江南梅雨里闷久了的北方人，想念大漠边关猎猎狂沙，一襟快哉风。
想念极了，远远一阵火锅香都成了挡不住的诱惑。幸好，辣是最平民的味觉，它从不挑剔，越是小吃越多辣味。街头巷尾，随处可见凉皮、麻辣串、鸭脖子、粉丝煲，没有最辣，只有更辣，随时随地可以过瘾。在我看来，这些小吃原料各家差不多，高下之分就在辣味的调和。我就因为喜欢某家正宗西北的油泼辣子，爱上他家的牛肉面。
这些个辣味毕竟单薄，还好记忆里有辣的盛宴以慰相思。曾经在成都，在最具食尚代表的酒楼里，点了一桌子川菜经典。满桌怡红快绿让我一见倾心，当场明智地决定放弃减肥大计。谁说乐不思蜀，吃过这顿，移民到成都成了我最常做的白日梦。还有在湖南张家界，当地一个旅游局的朋友做导游，他对景区里大小馆子一概捻熟，从农家的烤辣椒吃到星级饭店的辣子鸡。我们同行的几个人偏都嗜辣，对脾气对胃口，吃得不亦乐乎。那场以旅游为名的出行可谓买椟还珠，后来我们每次通电话，念念不忘的不是风景而是吃。
辣味好像天然适合人多的宴席，比如沸腾鱼乡的水煮鱼。红通通的一盆端上来，辣香扑面而来，洋溢着热热闹闹的喜庆，让人油然而生富足感。
其实特别辣的菜品，并不是表面上看起来红油透亮，红光四射的那种。真正辣的，往往暗淡无光，含蓄内敛，如武功到了极致的高手，如不声不响的恶狗。大把干红辣椒不用油炝，直接埋在菜里，慢慢地焖，烧透入味。菜起锅，表面上看，混混沌沌，没有什么特别的样子。只有辣椒，历尽煎熬，黯然地深藏着，象独臂的杨过。而一口吃下去，就象咽了一团火，从嘴唇，舌头，喉咙到胃，所有沉睡的感觉瞬间苏醒，熊熊燃烧起来。
吃罢，淋漓畅快，五味皆空。如果你曾在夜半出了迪厅，就会明白那时节的感受，头脑里犹自轰然作响，却已神魂不属。
不是一类人最好别在一桌吃。道不同，彼此都是折磨。居家倒也罢了，在饭局上，没有辣，格外难以忍受。曾跟甜蜜美女出差同行，她在那边厢浓甜浅酸，巧笑倩兮，我在这边厢心不在焉，无精打采，看着一桌菜懒得下筷子。过尽千帆皆不是，那种失望，如同少年参加期盼以久的聚会，自己暗恋的人却没来。
据说五味之中，只有辣不是真正的味觉，而是一种痛。对了减轻痛感，人体会分泌一种负责快乐的物质。痛得越狠，快乐越多。所以酸甜苦咸都有极致，多了就不行。而辣永无止境，承受没有极限。
辣是一种痛，辣是一种瘾。境由心造，辣由心生，易沾难戒。青春的热情可以冷却，爱辣却无药可救，只能由得它越来越辣，越来越痛。
十三姨教黄飞鸿学英语，有句著名的“爱老虎油”。说不出的我爱你，成了老虎油。我倒觉得换成辣油更象一点，爱辣油，少年不知情深浅，一口吞下，欲罢不能，为燃烧的五脏六腑，迸出眼泪。
花好月圆
今天农历八月十六，十五的月亮十六圆，据说今年最圆在十七。我眼拙，它又离我那么远，抬头仰望，一星半点的区别压根看不出来。
这个城市所有的桂花都在此际现身，满街满巷满园子。桂花应该正好开到极致了吧，象三十岁的女子，成熟的气息浓香四溢。晚上在公园散步，一路浸在花香里，象踏进深秋的晨雾，浓得拨不开，走不出去。
公园的大草地上，很多人在放孔明灯。类似热气球原理的物件，用极薄的纸制成，点燃下面铁丝穿着的方形的蜡，灯就升上天空，晃晃悠悠随风飘去，飞得很高，一盏盏红亮亮的浮在深蓝的天幕，极其浪漫。火越来越小，远远的，划着弧线坠下来，淹没在夜色中。
月色明亮，空中没有浮云遮望眼。站在这样的月光里，再平静的心，只怕都要躁动起来。这样干净的月色，最配席慕蓉的诗。我在记忆里打捞，却抓出这句碎片：
让焚烧了整个春与夏的渴望
终于熄灭 换成了
一种淡然的逐渐远去的酸辛
月亮出来的时候
也不能再开门去探望
也能 终于
由得它去疯狂地照进
所有的山林
席慕蓉说，忧伤来源于丰盈之后的，那种空芜。
其实，只要丰盈过，就不会完全空芜。最起码，还有记忆。
如果你觉得，为这一刻丰盈的月亮，值得付出三十�
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