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　　我迷迷糊糊地似听非听，他说全班都知道我和石磊的爱情故事，他问我们是否已经分手了，为什么一个转校，一个留级，别人生甲肝都没有留级，你的病是不是特别严重？我指了指胸口，是心病，我说你别问那么多了，我们今晚就是喝酒，用喝酒埋葬过去，迎接不可知的未来。最后我说我们去哪儿呢？我们就这样喝酒喝到天亮么？他说你宿舍是回不去了，还是送你回家吧。我想也是，他叫了辆出租车。
　　我没有完全喝醉，神智还是清醒的，我发现我们上车后，他没有问我家的地址，他只是告诉了司机一个我不知道的地址，是市中心的一个地方。我含糊不清地问他上哪儿去，他说上他家去，我说这么晚了我哪儿也不去，我要回我自己的家。他说他家地方很大，有很多房间，他会把我当妹妹的，我们一人睡一间。
　　我觉得自己有时很怯懦，有时又过分大胆。在内心混乱迷惘的时候，控制不住自己要犯错误。人生有时是那样的孤单、那样的寂寞，即使不爱对方，在不讨厌的情况下，也想与他肌肤相亲，相拥相偎，不管过去也不管将来。我知道他说把我当妹妹的话是痴人说梦。我从来不相信成年健康男女单独相处会坐怀不乱，除了我的初恋情人，这是我一辈子都牢牢记住他的原因之一。
　　那是我的初夜，我的初夜没有给我喜欢的人，我把我的初夜给了喜欢我的人。
　　为什么我要说给呢，因为那是我不爱的人。如果我爱他，他也爱我，我们就是相互索取，相互给予。如果我爱他，他不爱我，那就是他给我。
　　那天晚上，我很痛，流了很多血，弄脏了三条毛巾毯。我感觉不到快乐，我只是觉得疼痛，前所未有的撕裂般的疼痛，我不知道人们怎么会从中得到乐趣的，我原来以为这是一件痛苦以后就会快乐的事，可是我错了，整晚整晚我只是觉得粗暴无礼的痛楚。他的身体不算强壮但毕竟年轻。我还记得他在爱抚我时说过的一句话：“你是非人间的女子。”那是后来很多异性对我说过的话，我不知道这是说我清纯还是骂我不性感。性对我来说，更多的是慰藉，我很少从性中体会到身体的乐趣，也许我不愿意体会，也许我丧失了体验的能力。我一夜未睡，他折腾得精疲力竭后睡到了另一个房间。他的家如他所说很大，有许多房间，我没去数过到底有多少间。
　　他说他的母亲那晚值夜班，他说你真可怕，甚至不问我母亲是不是在家里。
　　第二天早上天未亮，他来叫醒我，叫出租车把我送回了宿舍。我们在校门口如陌生人一样地分手，以后再未见过面。室友们忙着毕业的事，没人管我的事，也不想管我。
　　带着一身伤痛和疲惫，我躺在了床铺上，至到这时，我才意识到，自己已经不是处女了。
　　初夜是我永远的痛
　　我们深情地吻在了一起，我心中是悲痛的，林林的表情是绝望的。“我们做爱吧”，林林脱下衣服，表情毅然地看着我。我知道，这时候我们心中并无多少欲念，我们只是希望以此来表达对命运的不满，以此来了结心中的遗憾。
　　王涛　28　岁　　男　　北京　　警察
　　我结婚三年了。令人遗憾的是，我并不爱我的妻子，虽然她是一个外表秀丽端庄的女人。不过，没有真爱并不表示婚姻就毫无意义。我尽到了做丈夫的所有责任，而且这些年来我们的生活一直是和谐的，虽然缺少了点激情。这不能怪我的妻子，她是无可挑剔的。这只能怪我自己，因为我所有的爱与激情都被我的初恋情人带到了异国他乡。让我愧疚的不是我和她最终难以如愿地走到一起，那只能怪命运多作弄。我现在时常后悔一件事情：我要了初恋情人的处女身。她当时是无怨无悔的，可是她却要因此独自承受许多的痛楚。我不知道她在国外生活得怎样，是否还会因为没有给她丈夫处女身而遭受折磨。我真的为此感到万分的悔恨。如果让我再做一次选择的话，我不会让她把初夜给我。
　　我出身在一个依山傍水的小城市里，我的初恋情人周林和我算得上是青梅竹马。
　　她家和我家同在一个县城里，离得很近。她爸是我们那里的主要领导，也是我爸很要好的朋友，她家老有很多好玩的东西吸引着我，所以我常去她家玩。
　　我们从小一起爬过城边那座高高的山，一起光着脚丫跳进河里捉过鱼虾、抓过螃蟹，一起在雨后的树丛里采过野蘑菇。她从小个子高高的，不像别的女孩一样脑袋后面老有一条粗粗的马尾巴辫子，她留着短短的头发，和我的一样，走起路来也同样很好看。反正我一直这么认为。
　　小时候，我们总是手拉着手形影不离地整天在一起疯玩，我们爸妈工作都很忙，管我们也不严。她总是和我们一起玩男孩子的游戏：掏鸟窝、玩玻璃球、打弹弓。
　　我总觉得我们是很好的哥们，从没在乎过她是个女孩。我们那时的关系很近很近，一根冰棍会轮换着舔着吃、一个包子也会你一半我一半地咬。冬天打雪仗时她的脚被冻得冰冷，我也会一点都不嫌臭地给她捂得暖暖的。我们是如此的情投意合，以至于很多人都会拿我们开涮，说我们已经订了娃娃亲。其实每当我听到这些的时候，虽然懵懂中明白一点，却从来都不计较，甚至有些高兴，因为我那时一直认为结婚就是一个男的和一个女的爱在一起玩，于是就在一起生活呗。
　　儿时的乐趣总是让人流连忘返的，时间却无情地悄悄溜走。一转眼，我们都上小学了，我常常大清早就到她家去，她妈妈便不再让我跑进她屋里去，叫她穿衣服起床了。直到有一天，我的手不小心碰到了她的胸部，她脸一下子红红的，很愤怒地踢了我一脚，并且骂我下流！于是，我开始注意到她的身体起了微妙的变化了（胸部微微地有些起伏了），和我的不同。可我不敢说，虽然我觉得那样也很好看。
　　随着我们慢慢长大，我从她身上渐渐地闻到一种少女才有的淡淡的芳香了，很特别。
　　巧的是，在学校里我们是同桌。因为比我大一个多月，她老是欺负我，逼着我叫她姐姐。否则便要在桌子上划一道“三八”线，不准我越过去，要不然就会在上课大家都聚精会神的时候，在桌子下面狠狠地踩上我一脚，害得我忍不住叫出来，老师就走过来收拾我。奇怪的是，我却不敢说是她踩了我的脚。
　　现在我不记得当时还发生了些什么，印象中只有她说过的这样一些不完整的话语：“你别说话行吗？！”、“上课到底是听你讲还是听老师讲？”、“你再不认真听讲我就告你妈去！”“今天该我值日，替我干活怎么样，回头我请你吃冰棍，便宜的那种哦！要不然就别再跑到我家去玩！记住了，做完了值日就到操场来找我，我在那里和同学玩。”、“不行，今天老师表扬你了，你必须请我吃雪糕！是最贵的那种，对，一块五的那种。”……
　　我们县城里就一所重点中学，后来我们都顺利地考上了，鬼使神差的，我们又分在了一个班，我们都挺高兴的。
　　慢慢的，我们也都成了大孩子。我也开始慢慢地发育，长得和她一样高，声音变沙哑起来。茸茸的胡子悄悄地爬到了嘴巴上面，身体变得越来越结实。因为老是看书不注意正确姿势，我戴上了眼镜，颇显老成，别人都以为我是她哥哥呢。也就是从那时候开始，我不再叫她姐姐，因为那会让我在同学们面前很没面子。我开始放肆地叫起了她的名字：周林。她便回叫我小猪。
　　而进入中学的她，这个小时候坏坏的、鬼主意挺多的臭丫头，也居然变得文静起来，脸蛋白白的，说起话来声音很温柔，只是长胖了不少，但我还是觉得她很好看。她也不像从前那么贪玩了，每天只是机械地背英语单词、做数学习题、认真地上自习。我还是那个老样子，并且狂热地爱上了足球，还梦想着成为一名像古力特那样的一代巨星。
　　后来我慢慢地发觉，她多年来的压迫居然起了作用。我已经习惯了帮她做值日，帮她擦桌子，帮她打开水，或者走好远好远的路去帮她买一本她要的参考书，或者有意无意间带上好多她爱吃的零食哄她开心，或者和某个胆敢说喜欢她的男生打得头破血流……
　　高中的时候，我迷上了小说，特别是那些讲武侠的和爱情的。于是，青春中最美丽最朦胧的情感开始像花朵般静悄悄的绽放了，一个羞涩的少男开始了他生命中的第一次憧憬和期待。
　　那段时间，我养成了记日记的习惯。日记本上那些工工整整的汉字零零散散的词语长长短短的句子，记录的全是我们之间曾经发生过的点点滴滴，或者那些小得不值一提的故事。
　　比如我还记得日记中这样一些文字：“她今天又骂我上课不好好听讲。哼！我明天一定要叫她给我赔礼道歉。不过不赔礼也没有关系，算她骂得对吧。”
　　“老师说她最近上课不太认真，有些分神，没想到，她放学后居然哭了。我去安慰她，说没有关系，我还老分神呢，叫她别在意。没想到的是她却冲着我吼道：”滚一边去，不思进取的家伙！‘“
　　“她生病在家休息了，叔叔阿姨又回老家了，我们大家去看她。我晚饭时给她煮了一大碗鸡蛋面，她吃完了！我好高兴，因为那面条是我特意为她而学习做的。”
　　“她今天批评我指甲留得太长了，尤其是小拇指，她问我是不是用来掏鼻子，我骗她不是，（嘿嘿，其实就是，我怕承认了很没有面子，何况那么多男生都留，哼！），我们差点还争吵起来了，不过看她生气真好玩！不过我会改的。”
　　“今天她又批评我随地吐痰，这的确是我不对。我承认错误了，她很高兴，夸我，我也很高兴。”……
　　后来文理分班了，我选择了文科。她问我说：“小猪，你为什么不报理科班呢？你不是挺喜欢理科吗？”我装作很酷的样子回答她：“男人的事，你小女人管那么多干嘛？！”其实，我之所以这样决定，是因为听她说，她会选择文科班——而我，只是想和她呆在一起。就这么简单！
　　时间真的过得很快，转眼就快要高三了。她仍然成绩稳定，老师们都说，周林保证能够考上重点大学。她的话更少了，终日只对那些繁琐的定理和英语单词感兴趣，很少和我打闹。而我并没有多少好转，每天下午照样抱着个足球到操场上去疯玩。
　　每每看见我满头大汗跑进教室的时候，她总是用恶狠狠的目光盯着我，满脸的无奈和恨铁不成钢的表情。不过还好，我那些阵亡的零食和水果没有白费，她常常会递过来一张那种有香味的湿纸巾，说：“把手和汗水擦干净，免得臭气熏天，让我上不好自习！”。
　　有一天，她试探性地问我：“小猪，你要报考哪所学校呀？”我漫不经心地回答她：“我这成绩，有选择吗，反正考不上重点。这也好，折腾你这么多年，以后就不打扰你了！反正你也嫌我招人烦，两全其美啊！”潇洒地说完这句话，心里却恨透了自己平时没有好好努力。但同时我下决心在最后的时间里拼命学习——为了不再让她小看！
　　高三冲刺了，我每天都会学习到凌晨一两点才睡觉，我知道我的动力只是因为我想和她读大学的时候继续在一起。我怕她离开我后再没有欺负的人后会很不习惯，而我也怕自己没有她的欺负也同样会很不习惯。而且，而且我真的感觉自己十分喜欢和她在一起感觉。
　　没想到的是我的成绩居然真的扶摇直上了！和她不相上下，好几次还超过她了呢！老师们都说我潜力真大，要是早点努力一定能考上中国一流名牌大学。她却老说我是小人得志。
　　到了填报志愿的时候，她选择了南开大学。我莫名地、但是坚定地选择了地处同一城市的天津大学。
　　炎炎的七月，高考分数公布了，没想到的是，她却因三分之差，与南开失之交臂。不过凭着她优异的成绩，一所本科的北京商学院录取了她。我同样因为考试的失误没有考上天津大学，去了四川成都。我痛恨自己的亡羊补牢，要是我更早地提前努力的话，我至少可以考上天津大学，那儿离北京可以近点啊！同时我恨自己为什么没有填报北京的学校……
　　后来我安慰她：“这次上不了南开，没有关系，考研的时候再杀回来就是！”她挺会自我解嘲：“估计是作恶多端，从小到大欺负你太多，才遭此报应！”
　　大一大二，我所有的课余时间都在给她写信。告诉她成都什么小吃好吃，什么地方好玩，告诉她发生在我身边的一切，包括上课又被哪个女孩子批评不认真听讲了，又和某个女孩子说过什么话，或者看见邻班的一个女生像极了她。后来在网上写文章的时候，我则一律署名“周林”。她看后，总是打来电话要告我侵权。
　　或许爱情总是在分别的日子里才会逐渐发酵，然后酝酿出它独特的芳香。我发现我自己已经深深地爱上了她。失眠的夜里，只有闻着那种有香味的湿纸巾，我才能够入睡。我的枕头下面珍藏的一直是我们儿时的合影和她给我写的信件。我经常莫名其妙地对着键盘敲击她的电话号码，或者看着OICQ里她的网名“傻妹妹”闪动的头像一阵阵地发呆……
　　尽管我对她的这种思念与日俱增，可我没有说。我知道在她心中，我不过是一个不争气的小弟弟，永远都长不大，她肯定从来都没有喜欢过我！还有，她，她太优秀了，从小大家都喜欢她，在大学里，追求她的男孩子一定很多，我，我算什么呢？而且，而且最关键的是我怕我说爱她，她会拒绝我！
　　有一次，她打电话说她英语专业四级考试没考过，心情糟透了。我挂了电话后立马出去上网写信安慰她，我好想在信件的结尾告诉她我很想念她，我很喜欢她，可是，可是我始终把那几个字写了又删，删了又写，然后又删，始终没有写上去……
　　很快到了大三暑假，她没有回家，要在北京读新东方的托福。当她告诉我她打算出国时，我违心地对她说：“暑假正好我也要去北京见一个漂亮的女网友，正好顺道来看看你，欢迎吗？”她笑着回答说：“好呀！我也正想看看你的网友长什么模样，少一个耳朵还是缺一只眼睛，不过一定是丑八怪啦！对了，你也可以顺便来新东方学习英语啊，很不错哦！”我呵呵地笑开了：“那好啊！你给我先报上吧！其他的东西我不想学，英语倒还凑合。”
　　2001年的夏天，我踏上北上的列车，到了北京。在她的校园里，我看见了我魂牵梦绕的姑娘。她更加成熟了，穿得很素净，身材也比小时候苗条多了，真好看。
　　我真想冲上去亲她一下。“呵呵，你的女网友呢，怎么没见着，是不是见光死掉了？”她还是她，性格并没有变，没有忘了一见面就损我。
　　在北京的日子里，我住在她男同学的宿舍里，我们无所不谈，除了感情什么都聊。每天清晨我都会准时骑着她的自行车搭她一起去上课，一起在教室里自习，一起在美丽的校园里散步，一起吃北京的小吃，一起在北京夏天的暴雨里淋得像两只落汤鸡，当然也免不了吵吵闹闹……
　　临走的前一天夜里，她请我吃饭给我告别，她喝醉了，我只好把她扶回她的宿舍。假期里，她的宿舍只有她一个人。她躺在床上，看着熟睡中的她，我终于禁不住偷偷地吻了她一下，看着她可爱的面容，我心中却感到无比的伤痛。我在想象着我能否一辈子都看到她的样子，在我当时看来，那是没有多大可能性的。想到这些，滚烫的泪水顺着我的脸庞滑落到下来……
　　从北京回来后，我一直不敢打听她的消息，更不敢问她是否已经有了男朋友，我怕我受不了那样的打击。我知道，我儿时的梦已经破灭了。可我，却更爱她了，头脑里全是她挥之不去的影子。
　　毕业前的一天晚上，我收到了她写来的一封电子邮件：“我准备申请到新西兰留学，你觉得如何呢？”我知道，有些爱情只会在生命里特定的时刻发生，很多故事本来就没有结局。我写了一句话，很短，说：“你一定会成功，你永远是我心里最棒的傻妹妹！”——这也是我第一次叫她妹妹……
　　那天，望着闪烁的电脑屏幕，我的眼睛终于控制不住地模糊了。我跑到足球场上，围着跑道一圈一圈地跑啊跑，直到筋疲力尽，我躺在草地上，像一具死尸。因为我知道，有些事情终于快要结束了。我安慰着自己：“我们本就没有开始，又谈何结束呢？”一连好多天，我每天都与别人的作息时间颠倒，我怕见到阳光。我天天泡网吧、录像厅，我爱上了酒精和香烟，爱上了麻醉自己的大脑。我每天都告诉自己，感情是非理性的东西，我不可能操纵或控制它的走向。爱情开始的时候总是很美好，带着甜蜜的幻想，虽然自认为成熟了