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　　从我记忆里写的第一首歌（那首歌曲子已经忘了）开始，我就没有很用心地把每首歌做出来，仅仅是一时的美感，然后就厌弃了，就着手别的事情上去。

　　到现在，上一首《love　is　my　dream》；还凑合着做了出来，虽然效果并不是很好，可是歌的本身都受到了不少人的称赞，当然因为是从我这个很普通的人手里做出来的，所以要求也放低了不少，别人当然会说不错了。不过其实在我写《love　is　my　dream》的时候，真的也很喜欢这首歌，也真的觉得很好听，所以才一路过来，没有因为某些人的贬低或者嘲笑而扔下，直到前段时间做了出来，发给了不少朋友听，我知道他们都是在鼓励我，我也委实享受这种被鼓励的感觉，所以接下来，我又不知不觉又写了一首歌，就是现在还在编曲的《新叶漫绿》。可这一路过来，我真的想过了许多次放弃。。。。。虽然现在还是坚持着在做，可我的信念已经没有初衷的那样坚定了。。所以这很能削弱成功的份量。。

　　所以我几乎是永远也无法成功的。到此为止了。都凌晨四点四十了，我睡觉要紧。　txt小说上传分享

第九章　变了
我变了了，我不再依赖写小说来过活，觉得自己充实与否，浪费与否了。我想我现在应该在恰当的时候做一些合时宜的事情，比如现在的我，就应该好好地把精力与时间放在我的毕业设计上，四五个月之内，就应该是围绕着这个展开的，所有的生活。

　　是吧，不为了什么，只是想试试，不写小说，我的生活应该会有不一样，也许会更滋润，也许会更苍白。其实我应该知道，表面来上是会比写小说的时候会好，可也许在我的骨子里，还是最认同写小说的生活与所有的心境。因为我太不现实了。

　　刚刚在想，那是不是要把这个《浴血流浪2　》写完了才开始学习呢？还是一边学习一边写《浴血流浪2　》，现在又想了想，觉得还是边学边写吧，我如果我先写完小说，那样会浪费掉太多不必要的时间，所以。。。。。

　　这么些天，我是说自己掉入了一个坑，起不来了，所以就只有在坑里生活了，无法走上意愿的路途的时候。就只有顺其自然了。

　　一直呆在房间，外面阳光瞬息变幻，我都有所察觉，可我却无法感受。

　　不写小说，这只是暂时，认真生活，对待当下，这也是暂时，我的暂时很别扭，可却不得不如此。因为一切理想的流程已经瘫痪了。

　　只想说，外面的世界真的很美，风和日丽的，阳光也很柔美。一切都是最佳的状态，而我的世界却处于被冻结的季节。。。。

　　
　　（没想法）

　　发现自己不写小说的话，好像一切的思想都被禁锢了，我变成了一个对生活对人生没有任何想法而仅仅是混迹于这个世界如此普通的一个大学生，而其实我比所有的大学生都要普通，因为我以普通为荣。

　　普通没有什么不好，我喜欢普通，我羡慕普通，我推崇普通。因为普通的一旦改变就会显而易见，就会有反响。。。。或者还会有教育作用，或者激起更多的人去。。。。

　　所以一切人都是由普通而起的。。。。而我也是。可就算是一个人变得不再普通，可他对于普通仍然是向往的，只是身不由己。

　　其实，自己写那些小说，以为多有思想，以为多能反应些什么，其实就是满足了自己一种表达的欲望发泄的痛快。。。。。仅此而已，而没有任何文学价值与现实意义。如果我以后成了一个歌星的话，那我想这些小说有机会发表，也就可以作为深入了解我这个歌星的资料了。因为我写小说，最多的就是展现自我，用一种很俗套的形式。可现在，我仍然是个没有踏上征途的小青年，所以我等于在浪费。。。。。只是这是种有选择性的决定浪费（其实我自己都不知道这话是什么意思，就觉得这样写，别人很难懂。）。。。。。。。。。。。。

　　越写越没想法了。到此为止吧。《此地采云间》浪费了这么好的一个题目。。　最好的txt下载网

第十章　一见如故
昨晚又通宵了，先是打牌，然后写些废话，再就是看电影，一下子，打开房门，天就亮了。匆匆去把昨晚吃剩的面热了一下，将就着吃了三碗，现在想想，还是觉得《此地采云间》应该也有第三篇，所以，先就在此安个窝，睡醒了，或者有时间把它写完。以后就专心读书了，写的文字也都是一些认真的生活了。

　　好了，那现在就睡去了，争取睡睡就醒，然后到外面逛逛，看看书，弹弹吉他，唱唱歌，说起来还蛮有情调的，也许吧，我一直在压抑着自己，而现在只是让自己放松一下，我想每个人只要想快乐，就没有不可能的时刻。

　　至少我是如此。而我任何时候所追求的都并不一定一致，所以我很让人摸不着头脑，用朋友的话说，我是一个很怪的人。

　　（最美的心情）

　　昨晚我愿意打牌，完全是由于朋友带来了一个女孩，初次见面，我却被她吸引了，所以才在吃完面后，看他们停了（我回来的时候，他们有四个人在打）。我又屁越颠颠地说，来打牌吧。以前我可从来没这么主动要求打牌的，都是因为她，一个我没戴眼镜就觉得她很美的一个女孩。当然客观来说，她并不是那种苗条的美女。只是她全身所散发出来的气质，着实让我在心里翻腾着喜悦。举手投足之间，一切都是完美的视觉与感观，对我而言，就是如此夸张的美妙。

　　玩牌的同时，我们玩了命地说笑，也许是她在场，所以我才会如此兴致浓郁，说话很激动，很频繁，眼泪会随着笑声一起泛滥，难得的一次。因为昨晚我的心情很不好，可以说是很伤心，可那一个多小时里，我完全没有了不爽的感觉，完全进入了第二天堂一样。因为能与她（我至今还不知道她的名字）坐一起，说笑，真好。

　　一见如故，这个成语真的很巧妙，我特别喜欢。因为能遇到这样的人，真的很幸运，而昨晚，她就是我遇到的那样一个令我觉得一见如故的人，我不清楚她像我认识的人里的谁，至今还没想出一个与她有同样气质与相像的脸蛋的人，或者就是一种怦然的感觉，天赐予我的缘分与美丽。只是觉得这缘分来得快，去得也快。

　　中午，吃饭的时候还一起说笑，有她在，她吃得特别慢，我也一直在等时间，所以吃到最后，就剩我和她还有刘小彬了，后来她被我的一句玩笑话吓退了桌了，当然她也吃饱了，不过她一直是笑着的，我感到很欣慰，因为我的话可以让她笑，这对于我就是一种很美丽的拥有，我会好好珍藏这种笑声与情景。

　　吃完饭后，没多久，她就走了，一开始，我看到她提了个包，在门口弄得响响的声音，我就有些迫不及待地跑过去，有些冲动地问，要走了。看着她那最原始的笑脸，我听到她说，是啊，难不成，你还要为我弹首歌，送别吗。我就悻悻地退回房间了。最后她走的时候，特意还跟我打了个招呼，说，帅哥，走了啊88。看着她向我挥挥手，我却生硬地拿起手，挥挥，也许不知道的以为我是在敷衍她的道别，最好她不要这样认为。其实我是心有不舍，内心彷徨着，所以才会露出很不礼貌的表情与动作。。。。

　　她走之后，我感觉像缺少了些什么美好的东西，也许就是无言欢笑的机会吧。这感觉跟我在家里的时候，每当锦（我最小的一个堂弟，他住他外婆家）离开我家，回去之后，我总会有这种感觉。好空。觉得。会有小小有心痛，又有微弱的蠢蠢的欢喜与激动。。

　　一开始，我用了一见如故，来形容对她的感觉，而没自作多情地用一见衷情，看来还是有根据的，因为现在觉得她是个姐姐，在我心里，永远给我这种放肆说话，与释放情绪的激情。在她面前，我可以很自如地言谈，与欢笑，做任何一些我随心所欲的事（当然这事是在正常警戒线之内的了），而且都会得到她的回应，与反响。虽然没有共同的爱好（从她的谈话里，知道她是学建筑的，我想应该是与欧阳曦一样的吧，对她的感觉也像对欧阳曦一样。），可谈话却可以很投机，不用刻意，就可以皆大欢喜。

　　而跟我喜欢的女孩在一起，我就无法如此自如地表现自我。像一开始与小白，我说话都结巴，还有现在的陈彤，我都不敢找她，是因为我对她心存幻想，所以不想打破这种幻想，所以就以自欺欺的形式来面临这些人。而她真的弥补了我没有亲姐姐的缺憾，虽然她不是我姐姐，可却很亲切。

　　她一开始就说，我看起来很小，我不知道她是八六年生的。其实在我们村里，八六年生的似乎与我们八八年生的有些代沟，距离还蛮远的。而她也这样说。‘批露’我讲话，一时之间，好难让她明白，我们这代人跳跃性比较大，说话的内容与衔接上。。。

　　其实尽管她这样说，牌座上，我们都相聊甚欢，虽然都些很低级趣味的玩笑，可这就足够。达到了快乐的效果，就OK了。

　　她走的时候，舒腾开玩笑似的叫我与他一起去送她，我真的很想去，可我却没有。因为送君千里，终须一别。我强忍住泪水，继续泡我的脚。而后，就睡了，印象里好像没做一个梦，心静如明镜。真的很难得啊，我睡觉不做梦。

　　刚刚从医院拆了肩膀上的线回来，我很想告诉舒腾，你朋友走了，我感觉空落落的。可把他叫到身边来了，我却没勇气讲，也许是觉得没有必要了，因为我已经记下了这些最美丽的心情。

　　（哈哈。。哈哈。。）

　　昨晚我从外面进来的时候，我背了吉他，第一眼看见牌座上多了一个陌生面孔，虽然我看不清她的容颜，可却被她吸引过去了。她问我会弹《有没有人告诉你》，我说可以吧。然后我就做自己的事去了，觉得自己那一刻真的太假了，或许我应该说，我弹给你听吧（当然不得不承认自己这样有些露骨）。然后就抱着吉他坐在旁边，弹唱起来。可是我却没有，因为我并没有那么恶心。不过还好，在玩牌之前，她随便说了句，先唱歌，再玩牌，如果是别人的话，或者说我没有感觉的人，这样说，我会不当一回事，或者会推辞好久。可那是她说的，所以我就二话没说，就把吉他拿了出来，坐在四方桌的唯一空的一方。弹了起来，也跟着唱了起来。

　　当火车开入这座陌生的城市。。。。。

　　唱完之后，就满身轻松欢快地开始牌的征途了。笑话横生，笑声混战。一片欢腾。txt电子书分享平台　

第十一章　最后的战役
今晚叫珍姐出来，她却说与朋友在一起，我很生气，就真心地威胁她，告诉她说，我不想与我喜欢的女孩只做朋友。而后她就叫我在老地方，等她。其实我现在真的很简单，想得，对她。见见她，就好。可是见到之后就会有更进一步的妄想，就是想吻她，想抱她，所以一个多小时后，她被我说要吻她的话，给吓跑了，我知道她生气了，可她更在乎我，是否在伤心。因为她走后打了个电话过来，只是我没发现，我在心里想，算了吧。就这样结束吧。所以也没回电话解释说我并不是不想接她电话，而是没感觉到振动。不过，现在，这些也无关紧要了。一切就这样结束了。在离开之前，我一直在告诉她，那本杂志就送给她了，不用她还我了。她很不理解，为什么就一定要她做我的女朋友，而不做女朋友的话，朋友都会断交。其实我也不太明白，或者不想让自己为她想太多，所以现在选择不来往，既然她不做我的女朋友。。。她说大学里面不谈恋爱，不让男孩牵她的手，是她必须恪守的原则，而我也告诉她，我也有自己的原则，跟自己喜欢的女孩，要么就是做情人，要么就断了一切关系，形同陌路就行了。

　　在心里，想她向我妥协，也在想她会再给我打电话，或者发短信。可是又很决然地想，跟她断了吧。做朋友没意思，或者只会令我更加痛心。所以。。。。。到时再看了，我现在也想不清楚，我的意图。。。我并不是急切地想要一个女朋友，只是喜欢上了，就争取一下，实在不行，只有强忍着眼泪，趟过这段时光就行了。

　　我是一个一直向前看的人，在这条路上。

　　这个不行，再继续生活，等等就会有下一个出现。。。。

第十二章　生活如此冷清
（没有主题）

　　现在发现，我的生活很散，都不知道围绕什么在运转。

　　虽然不敢说以前的每一天都意义非常，可至少那时的生活有一个主题，就是写小说。而现在，我搜索了脑海里所有的记忆，却找不出任何一个可以作为生活主题的内容。我想我现在正投入一种名副其实的堕落里。而以前写小说的日子，却成了我的花样片絮。

　　是啊，没有主题的生活，真的有些疲惫，也很空虚，虽然表面上来来往往，恰似积极的人生姿态。可骨子里，却空空如也。什么都没有收藏到。

　　说如果是为了毕业设计而把小说的事情往后拖，现在看来真的很不实际，因为即使我不写小说，我的学习还是一样处于停滞状态，无法运转起来，被腐蚀了。已经。

　　写一首歌，也找不到一个确定的美好一些的主题，因为我的生活都失去了思想滋生的环境，所以我选择为毕业设计停下小说，我是在自毁身亡，并无自救之用。

　　反倒，觉得，如果写小说，我会有更多的灵感，在写歌上。

　　发觉，我又要开始搜寻喜欢的女孩了，并且认识，然后发展，尽量，能到什么程度就到什么程度，努力留下，哪怕空空的记忆。

　　是不是追女孩子也可以成为生活的一个很鲜明美好的主题，而不像现在这般被动。其实今天早上就看到一个算是一见衷情的，是在升旗的时候，隔着好几个班，我看到了她，好像以前见过，只是觉得眼熟，后来就觉得很好看，慢慢觉得做我女朋友很合适了，可现在一无所踪。就看命运的安排了，希望下次还会看到，当然要在适当的时候。

　　今天算是幸运的了，下午上课的时候，也看到一女孩，不仅好看，身材也超极棒。只是也仅仅是从我的眼前稍纵即逝，不过还好，她每天都会在，因为这周她扫地，所以明天早上我会按时去上课，就会再次见到她，哪怕简单地看看，再加上些许膨胀的想象，就可以心满意足了，当然了最好是能认识。我不怕失败，因为这是我必须要经历的，不可逃避，就只有迎头而上了。我追求，我就快乐。

　　
　　（一个打算）

　　知道陈彤的生日是六月一号，我知道我还没有不喜欢她，所以我想送她点什么，可是我又怕送她东西，她会不太愿意接受，所以我决定一定要为她写首歌，除了好听之外，还要轰动，感人。虽然时间只有半个多月的时间，可我为了自己的完美青春的风景，一定的发奋图强，努力拼搏，写出一首百年之后，我都会说好的歌，也就是一首旷世之作。这是我写每一首歌的所想要达到的要求。

　　可是现在却一点头绪都没有。陈彤，我都不知道她还会不会记得我！最好是下次看到我，不要像不认识似的，她那样会让我觉得很难堪甚至心痛。这就是被自己喜欢的女孩忽略的痛。

　　我发现我总是在一些很紧迫的时间里，给自己许多的打算，以至于到最后，一个个被忘记，或者被打碎，或者慢慢消失。到头就是竹篮子打水一场空的惨状。

　　可这次，说好了，为陈彤写首歌是重中之重，也算是最近半个月里每天生活的主题。哈哈终于找到了一个对我来说意义非凡的主题了。我又有得忙了，虽然有时候会忙得比较空，比较累，可是我会一如既往地撑着。撑下去了，我就有希望了，陈彤。txt电子书分享平台　

第十三章　我一直都在
时间变得有些唐突了，我变得有些彷徨了，爱情变得有些茫然了，生活变得有些生硬了。一切一直都在，可一切一直都在变。

　　现在好像有些幼稚了，某些方面，比如喜欢背着个包出门，喜欢在人群里唱很大声的歌，喜欢装作对那些长得还行的女孩视而不见，喜欢故作天真地看着天空的任何一个角落。。。。目的只有一个，就是为了让人注意到我。结局只有一个，我什么都看不到。

　　我现在都不知道自己在想些什么，也不知道能想些什么，或者除了女孩还是女孩。我觉得我这点太没出息了，或者说太有出息了，可就是没出息个名堂出来，所以混到最后，就一滓子。。。。有些批露的讲，我现在所做的一切都是在为某个某个某个女孩而做的一切准备工作，而对于自己的未来与父母的恩情，却一直冷落在一旁，我一直都在，可却是在浪费。浪费父母的血。就好比父母把他们的血输给