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长空莫哀-第7部分
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其实，并非我不想把我的专业学好，只是一直以来，我都是在逃避，用自己认为很理直气壮的理由慰藉自己的不安，与惶恐。音乐，文字都是我的工具，逃避现实的工具，我知道我以后肯定很难成为一个歌手，创作人，可是现在我却如此盲目地追求着，似乎一直觉得自己锲而不舍，就真的会如愿以偿。早就知道，希望会很渺茫，可却一直在煽风加柴，自我感觉，真的付出了不少，也放弃了不少，其实，也许我该清醒地提醒自己，这仅仅算是给青春的一个见证，或者说美丽传说的见证吧，我的现实还是做一个平凡的人，也只能做一个平凡的人，做着最最普通的事情，世上没有不普通的事，然后安然，知足地随波流逝。
我希望，以后的许多年里，我还会写歌，会有许多人喜欢，也会写那些烂俗的故事，却对我意义非常的小说。而这一切都只是玩票形式，虽然会讲究专业，歌好听，文字优美，故事真挚华丽，可我的生活的重中之重不再是这些了，音乐与文字只是我记述生活与现实的一个载体，而我的职业也许会是软件师，也许会是别的我现在意想不到的什么。。可我的生活里，一直都与音乐文字为伴，这就很美满了。当然是在我的别的事业有所高度的情况下，音乐与文字将会是我炫耀的途径。
以前，一直在排斥自己现在所学的软件设计，有抱怨学校课开得乱七八糟，有气愤现在所学的到社会上却只是九牛一毛，无法受用，还要现学现卖，有感叹自己一直无法进入这样一个世界里，去发现美与意义。虽然，现在还是有些踌躇不决，不知道是不是该投身于一个新的世界里，当然也带着旧的伴侣。可也许我又是如此地贪婪，什么都不想放弃，却什么都在争取想拥有，而且我的努力与坚持看上去如此不堪一击。我凭什么啊？不禁在心里颤抖着反诘自己。
说到这里，想到了出国，如果我真的开始认真学习自己的专业的话，那我一定会争取出国深造，而不是像现在这样想着毕业后，背着吉他，托着行李包，北漂。追寻一个美丽的音乐梦，或者用自己的文字闯下一片天空，为自己。
其实，我真的很徘徊，因为，我一直是这样想，不可能一种生活过一辈子，也就是说，如果我选择走音乐这条路，或者文学方面，我只能在特定的时间里有这种激情与憧憬，而什么时候会改变，会对此毫无想法，我也说不定。而现在我还有着憧憬，饱满着梦想，在音乐与文学这道上，所以现在我无法以一个业余者的姿态去写歌，去码文字。只是，现在是个非常时期，所以我抉择难一。
所以，我现在只想为以后打下一个很全面的基础，为以后有更多丰富的选择而作好铺垫。所以现在的我，要做的事情还很多，就像现在的法语，也应该被自己列定每日必修课。因为我一直以来，并不是每天都会写小说，也不是时时刻刻都在想着我的歌曲，所以其实，我空的时间还蛮多的，也就是说我一直在浪费不少时间，而却没采取任何补救措施，不过现在，我觉得我真的要抓住些什么了，争取尽量，更多的时间。充实自己。所以法语，也是该学会的了。因为去年的时候，学了一段时间，所以现在再重新开始学，应该会事半功倍，当然我是不会掉以轻心的，因为我是一个苦命的孩子，我必须时时清醒地知道我自己在干什么，而且时时警惕着，秉承着‘否极泰来’的信念。饮尽苦水里所有的苦，我就可以扬帆无阻了。
第四章 其实还不错
每次在记录一个曲子的时候，总会觉得这是最好的搭配，心想，一定会很好听，可是时间没有流经多远，我又反悔了，所以许多曲子都在我的任性里，无法健康地成长，最后氤氲而终。而今天我好不费心地把一首新曲子与词配合到了一起，还可以朗朗唱出来，而现在却不想再继续了，因为觉得不够好，也许觉得曲子不够好，与词配起来，又似乎在感叹词与曲子风格差异甚大，而又抑或吉他编曲一愁不展，所以才有如此气馁的出息。
或者仅仅只是觉得《新叶漫绿》这个名字太好听了，而现在这首曲子根本没有资格戴如此美丽的花环。
不过，我还是要坚持把这首歌做完，因为就算半途而废，最起码也应该在还没学会唱的时候，中止啊，而现在这首歌已经被纳为我脑海里成型的歌曲了，与那些动听的流行歌曲一样，成了我嘴上的常客了。不经意，或者特意都会唱到这首歌《新叶漫绿》。
是这样的话，那再咀嚼一下，应该这样的歌还不错啊，那我为什么不继续完成呢！如果以后真有机会出唱片，那这些我现在写的歌都可以重新编曲修改一下拿出来唱啊。算是翻唱吧。唔唔，还蛮有成就感呢，到时候想。
再次告诫自己，追求完美，并不是每个人都能做到的，而我能做的是完成一些力所能及的完美，之于我能力所及的一种无憾，所以才会认定那是完美的效果。
说到其实还不错，我倒发现，我这些天的发型有了很大的变化，因为不太注重，梳洗，也不特意弄，竟然会显得特别有型。像做成的发型，酷酷的那种。至少我喜欢。并且真的很喜欢这个发型。因为是天然形成的一种美，所以我更加不可复加地喜欢，希望一直这么有型，百年不变，谢谢你，头发。我爱你，头发。书包 网 。 想看书来
第五章 又想到陈彤
其实我要求真的很简单，对于陈彤。我只希望在我每次写出一首歌，可以把她邀出来，坐在晴空下的草地上，不热，有风，人来往，稀稀落落，时而笑声盘旋，我弹唱着我新写的歌，她双手端着可爱的下巴，看着我，听着歌，唱累了，听烦了，放下吉他，然后俩人一起聊着些什么，偶尔用像素并不高的手机，与她合个照，然后回来后，想她的时候，看看，真的很美啊，那种感觉，期待每次看她的照片都会有一股清泉流经我的心脏，温热，却如此安详。
或者某些时候，我还可以如此骄傲的地拿出手机，指着我俩的合照，对朋友说，这就是我喜欢的女孩，漂亮吧！然后听到朋友啧啧地称赞，也不失为一种珍贵的拥有啊。
也许是由于穷，穷则思变，所以我也只能想到约陈彤出来只能如此了。如果我有钱的话，肯定会邀她去长沙的酒吧偶尔去KTV，带上各自的朋友，那样感情其实一下就培养出来了，可是，我没钱，我是一个苦命的孩子，所以我只能抱以如此孱弱单纯的心愿，对陈彤。
我是想了解她的，可是我没有任何机会，或者说自己没有给自己任何机会。我太怯懦了，面对陈彤。也许是我太把她当回事了，所以才会不想在她面前出任何差错，不想说错任何话，不想表错任何情，不想被误认为我是个烂人。而这一切的拘谨，却适得其反，我反而失去了自我，在她面前。因此，我无法向她展现一个真实的自我，因此，我一直被忽略或者遗忘，在她的思想里。
我想，让陈萌了解我，可我一直带着一个卡通的面具，在她面前出现，本来是想让她知道我的用心良苦，而结果反而让她看不清我，两人之间隔着一个面具，怎么会没有距离感呢！在我的小说里，我一直很推崇那种一见如故的两个人，而我的现实却是如此牵强，甚至显得荒唐，被我的多心给揉捏的。
可是现在这一切，连最孱弱单纯的心愿也被我的现实排除在外，我变成只有幻想支撑的灵魂了。
其实决定认识她，我就下了很浩荡的决心，正所谓鸟为食亡，而我愿意为陈彤，哪怕遍体鳞伤。也无憾。而现在也没有如此的勇气了。真的在心里割着自己的信仰，可却依然无法冲动，只有无动于衷。
对陈彤，依然没有任何表示。对生活没有任何交待。好像一切都如此心有不甘地死寂着一样，其实我是被自己放弃了。曾经听过一句话，爱她就为她变坚强，为她而自信。因为喜欢所以记下了这句话，可是我喜欢的却无法在我的实际里得到发挥，反而，在我喜欢的女孩面前，我一直显得如此卑微。有时与她在一起，像个懦气地小丫环，或者害羞的小书童。
好多天，没见她了，真想她。可我却不敢去找她。如果直接跟她说，想她了，她也许又会对我的话嗤之以鼻，对我的感情置之不问。我不希望如此。而如果我不说，不去找她，我得到的却是一片空白。权衡一下，还是去找她比较，碰壁是无法避免的，也许碰多了就会成为一种历练，一种特长，为达到目的推波助澜。txt电子书分享平台
第六章 两天
（二天之间）
这两天，为了一首歌《新叶漫绿》，我睡得焦头烂额，为什么会睡得焦头烂额，而不是忙得不亦乐乎呢？这是因为，对于这首歌，我失去了信心，吉他编曲也一筹莫展，可又不想轻易放弃，所以生活被变得呆滞，因此只有逃避，睡入梦里。什么都做不了，只等着吃饭，天亮，天黑。如此而已。
（吴宗宪――传奇人物）
吴宗宪，昨晚通了个宵，在有限的时间里，看了吴宗宪的主持或者作为嘉宾的一些娱乐节目，其实可以说是感慨万千，但最后我总结出至关重要的一点：吴宗宪是个传奇人物。如果以他和他的生活为题材，拍一部电视剧，一定会沸腾全国，甚至海内外。这是我个人灼见（拙见）。
真的，不管是哪个作家，或者哪个编剧，都无法写出吴宗宪这一系列传奇的故事出来，全世界的人想都想不到的，而他却一一在自己的现实里得以演绎。
在此，对他多余的介绍就免了吧。我只想说，他喜欢陈孝萱，这就对了。这是我看昨晚的节目一个很深刻的印象。
其实那个吴宗宪在他自己的节目里安排向陈孝萱求婚的那段，我在高中的时候，就看过，那时，算是我对陈孝萱第一次认知，除了在心里感慨，陈孝萱真的很迷人之外，我再无别的词了。而现在，再次重温那个画面，再一次确定陈孝萱真的真的很迷人，长相，气质，都是顶极的美人。
写到这里仔细思忖了一下，一切到此为止吧，陈孝萱依旧漂亮去吧，吴宗宪继续传奇着吧。我还有更加重要的事情去做。
（我不想说。。。。。）
天啊，我想我还是写小说比较快乐。其他都不想说。。。。
第七章 流水指尖
不敢相信，现在的我，竟然如此低沉。发现一切的坚持都被抽空了，一切的努力都被冻结了，一切的信仰都被驱除了。。。几天，我都是在睡觉，不上一节课，不停地做梦，梦很美，有恐怖的，也有安静的，醒来却是空空的房间，氤氲的气息，有种被全世界压榨的沉重甚至痛苦。。
有朋友讲我，是因为生活无聊空虚才去写那些幼稚的小说。我听了很不服气，坚持认为我是为梦想而写，并不是为打发时间而去描绘那些幼稚却能释放自己的文字风景。
而现在，如果我再不承认朋友所说的这句话，那我真的被自己蒙蔽到了不可救药的地步，不过幸好，我现在再无申辩的勇气与理由了。所以，我就是被生活逼得，才会借这些文字来聊以慰藉。这一个星期马上就会过完了，而我的小说《浴血流浪2》却只写了十分之一，而在我无法写下去的这些天里，我的生活就是被睡觉给占据，被那些映照着现实欲望的梦所填满。
如果不写字，我的生活几乎空白。
所以我必须写字，这是我赖以生存的精神食粮，就像小鸟必须飞翔一样，不管小鸟能飞多高，多远，可她都必须飞。。。
今晚有次选修课，实在空得慌，我就去了，似乎还有些意气风发，可到了教室，却就那寥寥数人，看得我着实寒冷，可还是坐了很安分的两节课，然后出来，外面下着朦胧小雨，那一刻，我感觉空前的孤单，可几乎也是转瞬即逝，因为对那种感觉我一般都不会持续太久，因为我自我觉得我是孤单抗体。
所以，很多时候我都是一个人，愿意一个人。习惯一个人。喜欢一个人。不过其实有太多时候，我都把自己想成是两个人，三个人或者更多。。所以，有没有谁在身边，对于我这个善长空想的孤单抗体，都很孱弱，无关紧要。
（明天还一样吗？）
明天还一样吗
还一样用睡觉来打发
还一样在梦里在梦里把每个女孩都美化成仙女、
还一样不去上课、
还一样只用睡觉的方式等着吃饭、
还一样只是拥挤的人潮里走上那么一会、
还一样在十字路口找不到自己的方向、
还一样期待下一个路口，就会有个女孩撞入我的生活、
还一样拨弄着吉他，对《新叶漫绿》的编曲一筹莫展、
还一样听着冷风，闲观朦胧细雨，仰着头，望向无边的无边、
明天还一样吗、
还一样被无聊蹂躏、
还一样无所适从、
也许一切都是一个新的开始、
希望明天就是明天，独一无二的明天，不会无休止地重复今天的一切、
希望明天可以早早地起床、
希望明天可以在有限的时间里，好好把握每一分钟，写好每一个字、
希望明天可以不用写这些无聊的字眼、
希望明天风调雨顺，阳光明媚、
第八章 无法成功 永远
我相信我永远无法成功，不管我追求的是什么，我都无法顺心如意地如愿以偿。兴许，这就是我一生人命运，不可更改。不管我怎么努力，想突破，这是由我的性格决定的之于我的天理。
我这样想。
因为我一直在变，所以我永远无法成功。这样说有些不可理解，如果硬要理解我的定力不够，无法忍受坚持的苦闷，也完全可以。
直接点，我是个喜新厌旧的人，所以哪怕此时此刻，我视音乐与文字与生命同等重要，可我不敢保证下一刻会不会被另外的事情所取代。当然现在看来音乐与文字是我以后几年的奋斗目标。至少在五年内，我会想在此有所成就。当然或者会更长。。。只是现在一直无法找到可以替代音乐与文字的事情来做，所以我会一直坚持下去，做音乐与写文字，这会是我精神上最大的宽慰，也是我生存下去的理由之一。
可是如果再大点的话，或者在音乐与文字上我有了小小的一些成功后呢，那么音乐与文字就会退居第二了，就会很容易被其他的事情所取代，当然现在我还无法预测是什么具体的事情，当然最好我一直处于奋斗的状态，这样心才不会老，音乐，与文字，是见证奋斗的开始。。。。或者是陪着一起记录青春的。。。
这是对于音乐与文字在我的人生里的一个简单的预测，来说明我无法成功的原因。而现在我就现在我的状况来申述一下，为什么我会觉得自己永远也无法成功。
女孩是我最感兴趣的了，当然女孩肯定要漂亮。所以在此也不可避免的要拿来说事儿。
其实严格来讲，我只有过一个女朋友，可她并不过是我通过自己的努力追求而拥有过的。可我真正喜欢的女孩却不止一个两个，几乎每个都去追过，明的暗的，而且在我自身看来，我付出的还真不少，可每个都是半途而废，没一个成功。因为自己的怯懦，或者自嘲的安慰般的失意（认为自己对那女孩失去了意思）。
虽然每次，开始认识那女孩，我都在心里把她认定为是我一直在追寻的女孩，可是慢慢，随着与她们的接触，我感觉一切都在朝着面目全非的地步扭曲，这就是我选择放弃的最客观和主观的原因。其实是我传统的观念在作祟，因为我是个穷人家的孩子，乡下人。而我自身所拥有的条件又是如此有限，不高也不太帅，又没多大能耐，平凡得很。所以我一次又一次的认识，又一次又一次的不了了了。
结局好的时候，在学校里见了个面还SAY：HI一下，结局伤心点的，就是形同陌路，我知道我做错了，或者一开始就不该认识，或者我不该那样放弃，所以女孩对我视之不见。。我也怪不了她们。。。。
现在喜欢的陈彤，我还是这个样子，一直在告诉自己，等待时机，要是自己写出了一首好听的歌，再邀她出来，弹唱给她听，可什么时候我才能写出一首过后我还会觉得不错的歌呢？我不知道，不过这里说到写歌，我必须讲讲我其中为什么永远无法成功的原因。
从我记忆里写的第一首歌（那首歌曲子已经忘了）开始，我就没有很用心地把每首歌做出来，仅仅是一时的美感，然后就厌弃了，就着手别的事情上去。
到现在，上一首《love is my dream》；还凑合�
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