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长空莫哀-第19部分
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回到寝室，我匆匆解决了凉皮，然后上网，看到特殊人里的她的头像变成了我从未见过的亮的，我心里曾经所有的期待都汇聚成了有着晚霞般美丽的喜悦，我无法修饰那种感觉，只是觉得好像一切都不重要了，哪怕只是知道她在线了，就觉得我与她的距离并不是那么遥远飘渺。其实要说在QQ上我还有所期待的话，那陈彤就是全部。
与她说几句无关紧要的话，可心里却是这几个月来最美丽的心情。我有种冲动就是去网吧找她，后来知道她今天心情不好，我就没回她的话，一直低头沉默，我在下决心，要不要去网吧，找她？总是在徘徊，又是那么强烈地渴望，能陪她，至少她现在心情不好，虽然我不会劝人，可至少我觉得有人陪总是会好些，因此，在十来分钟的思想斗争之后，我终于作出了超越自己的决定，我背着包跑了出去，外面还是很热。
一边徜徉一边仰望（2）
一边徜徉一边仰望（2）
其实没想到，会是那种结果，我去了她可能所在的网吧，怦然的心跳，脚步有些颤抖，在纵横，我没看到她，我很安心，又失望又是如此强烈，好像占据了整个心间，于是又转到旁边的馨悦，还是没有看到她，这时，我越来越害怕了，害怕见到她，然后坐在她身边，我觉得那很荒唐，因为我不知道我来找她是干嘛来了，我尤其怕她拒绝我，要我回去，或者她看到我来，她就回寝室，因为在走近第三家网吧的时候，我并没有进去，隔着门看里面好像有不少孩子，因此也心存侥幸地跓步了，可是我没有因此而觉得安心。。。我恍惚更加焦虑，我急急忙忙赶回寝室，热得气都不愿喘，打开电脑，又登QQ，还好她还在线。
我有些气急败坏的问她，你到底在哪个网吧啊？她告诉我让我不要去，还透露她心情很不好，还在哭。这时候我条件反射般不禁心头涌上一股酸楚，我觉得我的心也开始绞痛了，我无能为力，可我又想做些什么，为她。。。上天有眼，她突然说要回家，要下线了，于是出于一种内心的渴望，我很决然地提出要陪她去长沙，稍等片刻，我得到她的答复，是好，要我在她寝室外面等她，于是我在自己的伤感里渗入点点惊喜，急速行走至她寝室外面，在我并不远的视线里，她也进了寝室。
外面阳光也许是灿烂，可又显得过于热烈，只身站在外面会觉得靠在火炉的旁边，热不可当，我以为站外面，至少可以让她看见我的身影，可我还是走进了2栋里面，这种感觉很怪，我只是作为一个游客行的身份，在女生寝室大门前，看着过往的女孩，她们也的表情都很平静，有的会被外面的天气所干扰，于是变得异常通红，略显疲惫，还有的意气风发，好像有什么特别兴奋的事情在等着她一样，看着这神色各异的人在我面前穿梭，如果按平时我的习惯，我一定会抓住某个女孩与她调侃一番，可这次，我任何心情都没有。我有点像个焦虑的老人，在等待着亲人从急诊室出来，也许这种形容并不太妥当，可我真的很担心陈彤，其实一般意义上，这并没有多大事儿，每个人都会有心情不好的时候，可这是陈彤，我无法不替她担心。只是我的担心显得过于虚幻，又是如此无济于是。
我在等待，等待总显得特别漫长，可这样的时候，我并感觉不到时间的流逝，我有种感觉，我一直是在呆在陈彤出现之前的那一个瞬间，所以我表情悠然，虽然内心并太明朗。看着她提着包出来，我并没有我预想的紧张，我发觉我并没有我以前想的那样，对那有种恐惧，就像这次暑假在家里与沈丹丹见面一样，一切都是那么平坦，好像很顺理成章，并不显得粗糙与疙瘩。我接过她的包，看到她没带伞，我还特意从寝室拿了一把伞，并不是我的，可她说不愿意撑，我敢就没有拿出来。。。
刚刚开始的我，虽然不紧张，可并没有那么自如，也许是由于陈彤说话的声音太过于嘶哑低沉，可我还是觉得我问她怎么了？很受到自己的鄙视，可还好，她性格没有表面上看起来的那么不可理喻，甚至我可以用温和来形容她，其实她很好相处，至少从我认识她开始。
一边徜徉一边仰望（3）
一边徜徉一边仰望（3）
关于坐什么车去长沙，发生了个小插曲，我的意识里一直是坐903去溁湾镇然后从12直达火车站近，其实当然还有会觉得那小巴很闷，又不太干净。而她应该是坐小巴比较多一点，因此我们就坐上了小巴的车子，可在车上呆了会，车子还不开，她看到后面来的车子从自己身边急飞过去，就想个小孩子一样大叫：我要坐那车。而这时，车子还是不愿意开动，我们只有下车，去坐903公交，第一辆从我俩身边掠过，司机大叔没停，我觉得丧，于是就和她走到站点等公交。好像从一开始到现在，她所有的一切所表现出来的性格都是我所并不排斥或者喜欢的。
在车上，她一直在找话说，而我好像一直是很木讷插几句无关紧要的话，我总是在喜欢的女孩面前失去那与生俱来的幽默与语言表达的超强能力。也许吧，想到爱玩的天性，她也许不喜欢太安静的情境，因此几乎一直在说话，尽管她的嗓子并不好，不过还是要比她刚刚从寝室出来跟我说的几句话清楚，那开始的几句我都是听了不下三遍才听清楚的，在车上由于噪音比较多，可我还是能清楚地听到她的话，声音是我所喜欢的类型，其实以前我并没有想象自己喜欢的女孩的声音，只是陈彤的声音，我觉得这是一种理想，而又在我的现实里得到接收，我觉得很幸运。只她讲话是一种享受，就像听我喜欢的歌手唱歌一样。尤其是她在电话里的声音更是动人。这好像是我第一次打电话给她就感受到了的吧。
早之前，我就知道，她的功课并不好，以为她只是贪玩，每天只是玩，除了玩就没有别的任何事情可以做了，就会觉得生活灰暗，人生无趣，可没有想到的是，她也有自己所热衷的事情，也许我早就应该知道，其实每个人都有自己的内心最深处的渴望，而她所兴趣的竟然是我所学的专业――软件，当然还她觉得她很行的广告设计之类的，也许这应该是每个时尚女孩所热衷的事情。只是女孩喜欢软件的真令我觉得很敬佩，因为我自己都对此毫无兴趣，尽管我在这个专业领域里滚爬了二年。
她还说，我班上人不要课本，叫我送给她，我当然会首先把自己的给她了，还跟她说，下次我把我的书拿给她选。这或许就是我说的话中最有意义的一段了。
其实在公交上，我希望车子尽量开慢点，当然不是怕出事故，而是想与她在一起，这样安恬地呆长一些时间，抑或，等她的冲动消失，和她一起回学校，可是一下公交，她就奔到溁湾镇的一个火车票代售点去买了去衡阳的票，下午六点半的。那时才四多二十的样子，她一直呢喃着还要等这么长时间，而我也在心里为她感到可惜，只是不知道这样短暂的离别也会在我心里划上一道思念的伤痕。
在我们上12公交的时候，突然下起了太阳雨，豆大的雨滴，由于我买水拖延了时间，我俩又像在学校一样，错过了一辆公交，于是我们只能再等待，不过并没有太久。有点像流水帐，可对于我却是永恒的美丽。意义重大，必须记下。 。 想看书来
一边徜徉一边仰望（4）
一边徜徉一边仰望（4）
为了消磨时光，我跟着她去QQ电脑城，逛，因为她想要换台笔记本，把那笨重的英寸的换成英寸的，我帮她提着包，其实她总是要我把包给她提，还说很重，她越是如此，我越是不能给她提，因为真的很重，当然这对于我好像是如此‘荣耀’，如果我有朋友知道我也会如此，一定会唾弃我，可这并没有什么，因为她是陈彤。
其实从我一开始决定认识她的那一刻开始，在她面前，我完全是另一个自己，或者说从我的现实意义里讲，根本不是那个自己，讲得露骨点，就是没有自己。可我还沉寂了那么久，一直以来都没敢去找她，或许这次是上天的一个恩赐吧，让我在遇见她，因为听她说她只有星期一在学校，其他时间都不在，而她仅在学校两天，我就遇见了她，不是恩赐是什么！？而这次又并非寻常，更是一种补偿。
在一楼，逛了大概一个小时，她好像很熟悉关于那里所有的电脑，比销售人员还要精通，她的要求很高，由于她一开始的目标是英寸，可这种尺寸的配置一般都不会太高，由于技术限制。所以她都没找到理想中的，因此后来转到英寸的，虽然看好了几款，可价格上并不是很可观，都是在万元以上。我真弄不清楚，我讲这些做什么？可真的好像都是情理之中的意念吧，并不觉得有太多的噪杂与絮叨。也许，关于她的一切，我都愿意在脑海里多淋几遍，也许这就是痴迷。
从QQ电脑城出来，我们随便在街上逛，我感觉很轻快，不过天气还是燥热，幸亏她又进了一家以纯专卖店，有空调当然舒服了，我也很清闲自在的样子，跟在她身旁，看着那些正统又略显呆板的衣服，在我的意念里，以纯的衣服虽然很流行，也颇受许多型男少女或者少妇的喜爱，可我并不太喜欢，因为没特点。当然那些衣服穿在某些人种身上是好看。女生的衣服里她并没有看中，只有一条牛仔，她试穿了，虽然合身，可没不突出，略显松垮，或者她还想再紧点吧，因为她太瘦了，当然她的屁股也太小，因此很难买到心仪的衣服。可她在男生这边却
看到喜欢的衣服，我只是觉得其实那种衣服女生穿也颇显魅力，特别是在家里。如果穿出来就显得像个乌龟了，她听了之后，很纯真地笑了，我很满意看到那种面容。
接近离别的时间越来越近，可那时我并不觉得那有什么可怕与不舍，只是觉得时间好像并不太好过，当然站在我自己的角度，我是很情愿这样，一直呆在她身旁，她看电脑，我也看，她看衣服，我就跟着她看，她试衣服，我就帮她把关，就这样，完全忽略了一切的进行都是在时间流逝的基础上的，她要进站了。
我不知道，这个插曲讲出来会有一种什么样的效果，可我必须如实记录，她接过我一直提着的包，挎在自己的肩上，从包里拿出一块饼干（一开始，我以为是巧克力，其实也是一块巧克力饼干。），我很听话，利索地接了过去，而后又接了一个巧克力糖，这样的情景，在我的印象里，似乎有种姐姐与弟弟的接触情景，那时我就想，天啊，我怎么一下子觉得成了她弟弟，可我没那样说，可接下来我又做了一个自己毕生都会唾弃的行为，我竟然很轻巧地打开包装，那把一块饼干与糖干掉了，那时我似乎完全忽略了在我身边，而或者真正把她当成我梦里面幻想的姐姐，这也太荒唐了。
一边徜徉一边仰望（5）
一边徜徉一边仰望（5）
陈彤离开的那天晚上，我很累，可是睡觉竟然还是不停地做梦，梦里的我总是泪流满面。
其实这种如此伤离别的梦，有许多年没做过了，那还是在小时候，每次父母过年过后离开家后的前几晚，我都会在梦里泪流满面，梦里的情景全部是与爸爸妈妈在一起的时光的重复，而现在，偶尔会在梦里梦到爸爸妈妈，虽然也会泪流满面，可情景都是与父母争执的结果，因为现实里的自己并不为爸爸妈妈所满意，而我又有自己所执着的事情，只是她们现在还不能完全懂得与接受。
我知道，梦里的一切都是虚幻的，可这伤离别的梦里面，一切都是如此真实，而且在大白天的，我都无法如此淋漓尽致地感受到这种痛与思念。其实一切都源于陈萌进站时的那无数个空白的瞬间，她向我挥手告别，我佯装笑脸，挥手致意，其实我多么希望可以进去，至少看到她上火车，可是送君千里，终须一别，只是希望能有长一点的余温，可是。。。。我只能望着来往的人群发呆，手撑在护栏上，只有不断地眺望。。。。眼里也许是充满惆怅，又抑或是悲伤，自己根本没想到会有如此激烈的反应，对于陈彤在我面前的消失，知道她仅仅是离开学校，几天，可竟然会如此荒凉，我的心情。
只是觉得，那一个下午的相处与离别，我开始看清美好时光的模样，开始感觉到真正的痛，这几年来。
不知自己迷茫了多久，生命暂停了多长时间，只是觉得我该回去了，也许还心存幻想，陈彤会出来，可那已经是不可能，可还在想，如果她出来，一个人孤孤单单怎么办？？？可我还是被人潮挤到了那些莫名的街道，我选择走回溁湾镇，因为我好像想去新华书店碰碰运气，希望可以看到一本自己喜欢的书。。
其实，对自己最满意的就是在陈彤进站前对我说的谢谢。
谢谢你，真的很感谢，在我心情不好的时候，陪我，以后你要是心情不好，也可以找我陪你。她说。
我立马很纯真地回答：好啊！
然后她挥手跟我再见，我。。。。。
真正走在回去的路上，我转伤痛与兴奋，开始高歌，甚至有些手舞足蹈，何妨路人侧目。
看不到夕阳，也见不到湖光敛影，只有霓虹闪烁，我完全忽视了。只是不停地唱着，不停地走着，以存向往，对这样的街景，以及以后的流浪，我觉得我可以，如果真是如此街头，我可以做到自如，也可以不顾一切地走下去，随时随地都可以高声歌唱，这就是我的音乐神往之境。
只是有种理想，会在真正离开以后，我背着吉他，或者靠在某个城市的栅栏，弹着吉他，唱着歌，此时正是人约黄昏后，然后我就为陈彤高歌一曲，也许会坐下一起聊天，一起谈论着大学的时光，畅想着未来的路途，那时候，我希望我可以做到自我，在陈萌面前，因为我有音乐做我的后盾。只是想，或者每年能见到她一次，也许这就是我对她的全部愿望了。。。。其他我并不敢奢望，我也给不了，因为毕竟我总是一无所有，除了有把吉他，还有一个濒临崩溃的自己。
这样想，我从来没有家，也没有任何方向，有一些渴望，可每次都把她们化为最原始的力量，总是喜欢行走，行走在痛与崩溃的边缘，其实，这其中根本是空白。只是有时候，会对某些人，某些事情变得贪恋，又常常因此而泪流满面，或者未来的某些间隔的日子，陈彤也就是这其中的一些旧时的感动与痛。我喜欢这种遥远隐忍的希望或者怅惘。
也许我总是在禁锢自己，因为我总是如此贪恋徜徉，也许我总情愿在绝望中行走，因为我没有一天不在仰望。 txt小说上传分享
午夜回声
曾经写过这么一小段文字，被我命名为午夜回声，其实当时也并没有特别的意义，就是想到这四个字竟然是成了我心里的一道风景，好像有些向往似的，也不知道那是一种什么样的意境，只知道，午夜回声，这四个字，就是我的精神依靠，我完全被她拼凑出来的那种感觉所蛊惑了，现在我要为此为臆造一种意境，并且是用音乐的形式，我希望我可以做到令自己满意。
也许，看来，午夜回声，是属于孤独者与空虚的灵魂的，可或许某些正常的多愁善感的人群也是可以略微感受一下其中的意味的，或者吧，每个人都可以对此有自己的灵魂领悟。
我不是为别人创造什么，我只是想记录自己的一些零碎的精神与现实的怅惘。
以前总是会很泛滥的写着许多歌词，现在才发现，还是音乐本身最重要，也最能表达自己内心深处那众多的无以名状的青春心情。
以前我一直是在跟自己玩着拼凑文字的游戏，好像甚是自得，可是终究是枉费心机。最终还是要回到音乐本身，我不得不转换一个方向，现在要用音符来拼凑我的现实幻想。
文字，太虚无飘渺了，这样的时候，音符才是一种真实。我必须学着用音符来记录，来感慨，至于有没有文字，那已经不重要了，以前我总是太在乎歌词本身在的含义，以至以总忽略了音乐本身的独特魅力。现在我要只身去感受那种雪白的灵魂。
首先从《午夜回声》开始�
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