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长空莫哀-第18部分
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每次，什么信念啊，执着啊，理想啊，幻想啊，总是会被我如此坚定地搬到我的文章里，好像我除了这些，我再无别的可以炫耀的了，抑或，现在的我，除了这些看似虚无飘渺的字眼来支撑我那孤寂的灵魂，我已经是一无所有了。是这样的，我真的好轻松，因为我一无所有，可是脚步总是如此沉重，自如的身体，沉重的脚步，多么可笑的恩赐。书包 网 。 想看书来
我只有一天（2）
今天根本没去报名的地方，而是去了趟农行，取出了卡里面的准备交学费的5400，准备去西安，在网上查了下去西安的车次，记下了最便宜的一趟。然后想去西安看看也好，哪怕简单地感受一下流浪，如果觉得那样离我臆想的现实更接近的话，也许就不会回来了，可如果真的会让我离希望之光越来越远，那我会把这次出行当成生平第一次旅行。想想，长这么大，还从来没有去一个向往的城市或者地方旅行过呢！
在来回农行的路上，我也为这个决定兴奋地幻想着自娱自得。如果说我最有可能成为什么家，那如果幻想家也算是的话，那我现在就离这个家最近了。幸亏，我还喜欢文字，其实或者每个喜欢文字的人，都应该是对幻想情有独衷的吧。如果推测，其次我就是离小说家最近了。。。
其实去西安最初的动静很单纯，就是因为许巍，而那时只是想在快毕业的时候，去西安，或者流浪，就当成起始站，如果是旅行也是必须去的一站，当然，我并没有奢望会在那里见到许巍，也许他已经不在西安，应该在北京多一点。这只是很迷茫的一个方向与渴望。可今天，我好像被现实给锥到了痛处，因此执意在刚刚醒来的时候要去西安，然后就没有任何征兆地跑去农行取走了报名费。想着下午就可以背着我那漂亮的包与破旧的吉他去车站，然后号上午就站在西安的大街上，或者倦在某个天桥底下，唱着我今天一直在呢喃的《九月》。不停地弹着，大歌地唱的，我要的就是那种可以自己歌唱的空气。
只是，我现在仍然呆在这个被自己无数次唾弃又不离不弃的地方。因此，我那天真的幻想又一次破灭，也许并不彻底，可更揪心。也许我还在期待，憧憬着明天会有如此重复的冲动，然后洒脱地走掉。只是，以我对自己暂时的了解，我的决心一直在动摇，或者从农行回来，一直是摇摇欲坠的。因为现在我好像没来由地把那种对西安的迷茫的向往给扼杀了。
我找不到确切的理由，但也许是我已经畅想了在西安所发生的一切美好，而开始对那里淡漠了，我总是喜欢这样，用幻想来取代一切真实。而又如此地追求真实的疼痛，却总是在幻想美好。抑或，我现在的或者我以贯以来和处境就决定了我的这种伪现实主义的完美主义人格分裂状况。
我好像习以为常，可又如此乐此不疲，我竟然在幻想在西安会遇见对我一见衷情的富家女，我可以临摹一下当时的情景，以此来揭露我那最丑陋又干枯的幻想。
其实很简单，我坐在某一个公园的湖边（本来想把地点设在天桥底下，可那里好像太过于噪杂又逼仄，不适合浪漫爱情的滋长）的长椅，漫不经心地弹着吉他，唱着许巍的歌，一首一首地唱，感觉不到一丝丝困倦，因为现实太多的无奈与残酷，因此我只有不停地弹着，不停地唱着，以此来漠视这一切的的遭遇。从我一开始在那里，旁边就有一对情侣，我隐约听见男的要拉女的走，可女孩好像被我孤独空灵的歌声给吸引住了，不肯走，男孩赌气走了，之后再也没她的动静。直到夜幕降临，我起身离开，没有方向，但这里已经残留了我的歌声与我孤寂的叹息，我只能离开，可当我起身的时候，我的腿竟然没有任何知觉，于是我又软瘫在木椅，之后她，女主角就出现在我的面前。这一回叫《美女惜浪儿》。当然也仅此一回。书 包 网 txt小说上传分享
我只有一天（3）
有一个坎，我始终也跨不过去。为什么我知道毕业证没用，而我还要花上一年的时间与这些对我家来说举足轻重的钱在这里呆呢？为什么我不能寻找新的出路呢？而要在这里荒废，浪费，时间，金钱都是代价。
其实从一开始我就清楚地知道，知道自己在这里的三年将会是一事无成，对于以后自己所要从事的工作没有任何裨益，可我还是在这里过了两年安乐的生活，并没有学习的成分，仅仅是生活，做着些力所能及的努力，好像成长了一点点，可这并不一定要在学校里才会有的长进，这里的浪费的成分是最多的。
可或许这就是人生的无奈，有些无奈并不是自己造成的，而也并非某个人或者某些人造成的，是一种思想的禁锢，或者概括来说就是这个社会发展的漏洞。我并不遗憾我爸爸妈妈的那些思想，只是我很遗憾为什么我的行为要受他们思想的约束，我为什么不能早早地逃离，而奔向自由，哪怕那样自由的日子没有我现在表面上的美好，我也无怨无悔。我知道我从高考一结束来到这里我的人生就错了好多好多，都是无可挽回的。
我浪费了父母的钱，和心血，还有自己的青春时光，我很确定地说，在这里我几乎没有收获任何青春梦里的情节。仅仅是留住了短暂的生命，以继续生活。
而现在，这最后一年里，我又重复着三年的的犹豫与迷茫，那时我选择了妥协，而这次呢，我又要以妥协来宣告我这次无命题革命的结束吗？其实我的要求真的很简单，我只是不想我总写这样的文章，像《我只有一天》或者还有《漫长的荒唐》。这都是些很消极很受鄙夷的句子，可我总是反复再三地写下这样略显沧桑又愚蠢的话，慢慢我都怀疑自己的智力是不是连常人都不如了。
其实衡量一下，金钱倒不是如此重要，对于青春的时光，也许这半年并不算长，在许多时间段这样的半年有多少真正会被我们记起，所以其实青春时光并不短，可是许多人所能为自己留下的也许仅仅是那少数个瞬间的感觉与印象。因此，好像我并不太邪恶，哪怕是把这半年的时间放在每天都重复着的日子里，其实只要我回到现实，我并不是只有一天，我可以试着去过上面我所说的追求纯情小女孩或者交更多的朋友的美好时光。那样，或许我的青春亮点会增添不少，只是那些，我真的很渴望吗？？？因为那些我好像已经漠视了，因为曾经的无聊，而现在如果重拾，那岂不是显得自己越活越低下吗？或许还可以放多些精力在学习更多的新的事物上，比如我一直很想学成的法语，还有一些基本的电脑软件操作技术等等，我感兴趣可以学的东西也很多，这半年完全是可以很充实又是如此有意义，我何不如此偏袒一下自己的学识呢！而一定要将自己作贱得面目全非吗？
也许如果我没有自己太过于炙热的爱好的话，我也不会有如此偏执的心态，更不会选择沉重地堕落，而好像总是像草一样不愿自拨。其实幸与不幸，并不是看结果的，我觉得我选择我就要喜欢，结果，那也只是一个过渡。一个走向另一个世界的过渡，一个另一种修为的承接。
而我选择执意要让自己的现实难堪，是不是心里一百个乐意呢，而又不会产生任何芥蒂，要是未来的自己现在回想，会不会痛骂呢？会不会有种想穿过时空隧道回到现在来揍现在的自己呢？好吧，既然要讨好现在的自己，就必须得为未来的自己提供一些真实的渴望与拥有，那样就均衡了。而我能为未来的自己做的就是继续幻想，幻想会让我成长，成长的人是不会有太多的怨言，他最热衷的事情就是往前看。
我只有一天（4）
有一种这样隐约的感觉，我的每篇文章总是冲动与失落之间摩擦而生的啊！因此，我的文字，有种为现实中的自己辩解的嫌疑。因为理想中的我，总是用想来满足一切欲望，而那些幻想总是如此高远，沉寂后的自己又会觉得那并不只是高远，而是一种奢望，简直遥不可及，因为只能写下这些字来拼凑一些理由，权衡一些表层的利害，再借鉴一些往昔或者偶尔实现一些小小的渴望，而后的自己又心安理得，对自己的息事宁人。
不过其实我还是很想体验那种流浪的感觉，我知道那是无法想象的，那种现实里唯一存在的梦幻感觉，我只有等待我的冰封期过去，然后回到纯真片的大自然，自由地飞翔，尽情地歌唱。说着说着，我妥协的味道都溢出来了，我想掩藏又不知觉露馅了，对，我这叫欲盖弥彰，我太失败，连自己都会出卖。
清晨本来是很美好的时光，可我却总是在醒来后感到无数的惆怅与迷茫，因此不断地为自己找出路，因此总是会与现实冲撞，而后又要用一天来平息这样的动荡，好像我的每天都在这样的浩劫里流离着，我无法安静，可表面又像个没有表情的娃娃。
夜晚，意蕴着许多不太明朗的色调，可是我却在这样的氛围里找到一丝安静与快感，我显得如此轻松，想大声地笑，可是又怕吵到别人。也许是这时的我又平息了一次假惺惺的革命，而变得异常开朗，只是我又是被禁锢的，因为寝室并门了，我想出去都不了心愿，不过这并不能令我有多沮丧，我只是希望我明天醒来，我所有的阴影会消散，而不再像这之前的日子，一直萦绕在我的心头。话说到现在，又想到了许巍的那首歌，叫《简单》，里不得不引出里面歌词：我想忘了昨天不眠的夜晚，我已厌倦所有虚幻的梦想，只想给你一些新鲜的刺激，让你忘了时间也忘了你自己。呜‘‘‘就在今晚，我只想带给你燃烧的力量，就在今夜，什么都不要想，现在我就是你快乐的的顶点。每一天，走在纷乱的世界里面，我才感觉现在要的是简单。
不得已，因为每次都是我现在想说的话，所以把整首歌的歌词都写了下来。
其实还是有点疑虑，明天，哦不对，现在是凌晨了，我应该说天亮后，我以一种什么姿态来生活呢，来寻求我那最简单的快乐呢？我想问，天亮以后会不会有阳光，因为现在外面好像阴沉沉的。或者吧，这并不太重要，只是我自己，我到底有没有找到我的那个正常的支点，如果还是在遥想着远方，幻想着奇迹，我想我永远都是孤独的寄生虫。
我现在没有朋友在身边，而上课又显得如此轻飘，我只有把自己放在一个外面的世界，当然还有我的吉他，这样我才被人注意到存在，我只要在自由的天空下唱歌，弹吉他，我就可以拥有新鲜的人群，可爱的面孔。可是我自己并没有可爱的面孔，甚至连我自己都有些憎恶现在的这种嘴脸与表情了，因为我又翻了脸了，把那些纯净的心愿与向往扣上沉重的帽子，而被冷落在一旁，其实另一身体还是如此渴望，渴望有一次出逃，而让自己变得更加清醒。只是这一切，我要用什么身份去实现？
我只有一天（5）
犹豫中。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
通过这许多次的起起落落，我只想告诉自己：如果真想去做一件事情的话，就不要考虑负面影响，想想你做这件事情的意义这所在，然后就可以决定是否值得做。年轻的我，并没有太多的时间去测试去权衡利益得失，我们只有不断地去尝试，不断地钻入一个领域，了解一个领域，然后发展自己的领域。其实我本无我，我就算失去所有甚至生命，我也不损失什么。如果创造了，就长存了。
我曾经也被路人当成是卖唱的，因为我提着行李，又背着吉他，虽然那时我是正赶着回家，可是也被不少路人当成是一卖唱的，其实我感觉得出来，那种身份，很让一般人不好受，其实跟民工啊和收破烂的同等。只是一开始的我，也无从适应，可我必须去懂得，我并不是一个乞讨者，我也不是博取同情，我更不是卖唱，我只是想得到了一个空间，一个可以自由歌唱的空间，而是自由的。也许从内心深处来说，这对于我就是很高档的生活方式了。
现在我除了练习唱，弹，还必须在潜意识里给自己灌输一种理念，我如果去大街或者天桥下唱歌，哪怕我心存感恩地企求一些人的鼓励，（其实也就是很正常地放个钱盒在面前）我也只是给自己一个自由歌唱的空间，并无什么不雅或者有失体统的概念。每个人的生存方式（生存有两种，一种是物质上的，一种是精神上的，而我寻求的更注重精神）都有所迥异，而我会选择生存，我对得起自己。
我知道我一定可以，因为曾经的我，也并不敢在别人面前弹唱歌曲，可现在我已经可以做到游刃有余了，或者完全可以置入无人之境了。这就是一种境界，每个有自己所爱的人都会有一种高层次的修为。说句玩笑话，两个相爱的总是可以毫无忌讳地在大庭广众之下亲热，而且相当游刃有余，毫不拖泥带水，比拍电影情节还要生动。
我看不见，我的明天，可我的心情依然晴朗，也许这就是文字给我的释放吧。因为我也没找到新的失落感与迷茫。虽然我还是耿耿于怀，对于西安之行，可至少现在心里已经再无波澜了，也许会有小小的涟漪，可这并不妨碍我睡觉。其实我睡觉一向是很足，不管怎么样，都不会失眠，只是做梦会干扰着我的精神，可我总是对梦里的情节情有独衷，我很遗憾，为什么现实里的我没有梦里的那种灵感的，每次的故事都是那么美而又不乏神奇。
虽然知道多梦，并不是我才思多么的活跃，而是由于身体上的虚弱与血气不足造成的，可我依然喜欢梦里的感觉，如果我记得我的每个梦的话，那我就会成为超级畅销书家了，因为我的每个梦都会是上好的畅销故事，不管是什么类型的，科幻啊，爱情啊，古代武侠啊，应有尽有。只是可惜梦总是在醒来后变得虚无渺，也随着时间流走。其实，除了现实，我所有的一切都是美好的。这就好像我去吃饭的地方，每次都是看到服务员在忙碌，而我所看到的服务员忙碌的情节就是我一天表面的生活，我所看不见的服务员的时候，他的生活或许并不像我看到的现状那样枯燥，也许他会是一个美术爱好者，也心想成为一个漫画家或者艺术家之类的，又或者他也可以是一个音乐爱好者，每天听着不同的歌曲，写下自己的体会等等。而我的非表象就是服务员我所看不到的生活。。。。。
一边徜徉一边仰望（1）
一边徜徉一边仰望（1）
故事的开始是在一个阳光躁动的下午，我像往常一样，上网听歌，饿了，就出去买了份凉皮，可与往常不一样的是，在回来的路上，学校门外我见到了一个人，不是小白，也不是珍姐，当然也不会是婵娟，因为她们在我心里都是过去式了，都是被封存的人，对我再激不起任何涟漪，哪怕见到，我也不会有在此写上一篇五千多字的记录，仅仅只是在心里掠过一道印象：原来我还认识这么一人。其实我是一个念久的人，可对于她们，我怎么也念不起来，我现在或者更多的是往前看，因为已经时过人非了。
不一样的是，我见到了陈彤，一个我分不清感情界限的女孩。也许一开始，我认为对她我总是心存幻想，总是觉得她是我理想情人的模范，可是现实里，我总是充满着恐惧，对她，只敢想，而不会有太多的奢望。或许简单点讲，我与她根本不是一个世界的人，不管是地域性的还是心灵上的。或者在某个灵光一闪的时刻，我以为她是我梦里所幻想的姐姐的真实化身。
不管怎么样，我和她，似乎注定无法很清晰地相处，不是朋友，也不可能是恋人，当然姐弟也是一种假象，可我总是无法割舍掉这种模糊的情怀，对她。或者，还是由于我和她根本没有过频繁的接触与了解吧，所以一切都是如此虚无飘渺。
这个学期开始，这是我第一次见到她，与我预想的一样，我是如此紧张，可又显得如此泰然，我叫住了急速行走的她，问她去哪？其实这样的瞬间，我真的觉得很为难，因为问话很无趣，可又有着如此真实的意愿想知道，她为什么这么热的天气还在外面‘跑’？她的回答令我有些平静，而表情又显得如此笨重，得知她去网吧上网之后，�
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