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　　一个幸福的小孩，单纯的性格、可爱的表情、偶尔撒点小娇、使点小坏、不知人间疾苦，多么美好。
　　
　　前十四年，一切都很完美，只是那几次被放任的追杀，在我看来是个小小的瑕疵，不过没关系，十全十美和十全九美，据说后一种比较好。
　　
　　我认为事情的彻底失控，是在那夜嚣张的雨后，在我被煮了个熟透后。
　　
　　被父亲压倒吃了个干净，这完全超出了我的理解范围，也超过了我对这场戏的认定。
　　
　　要知道我一直认为这是一场恩仇录，它怎么变成了伦理剧了呢？
　　
　　——这完全不符合我保持直线状态的脑筋！
　　
　　这是一个败笔，大大的败笔。
　　
　　可惜只有我这么觉得，白垒却感觉很好，更遗憾的是，主控权并不在我手上。
　　
　　——再没有比这样更糟糕的事了。
　　
　　所以那个时候，杀掉他的思想无时不刻不在我心中滚动，虽然这同样和我的直脑筋不匹配——我一直认为他是贯彻始终的大反角，要是他半路死了，这场戏怎么还算完整呢？
　　
　　中途走岔路，还是干脆不走了，反正都不能到达目的地，白费功夫or不费功夫，我是个聪明人，当然要选择停下来不走了。
　　
　　我决定半路杀死他，这不能怪我，谁叫两人的理念不合呢？这个时候，唯有你死、我活。
　　
　　好吧，我不得不承认我从来没认为自己能杀他，最起码那个时候不能，只是期待起码改变一下线路，当事情改变，而你无能为力导回的时候，最起码你可以尝试也让它脱离对方的掌控。
　　
　　我想时空穿越隧道需要维修了，因为我的判断再一次错误，这可是我上辈子从没有过的事，我认为一定是穿越的时候发生了扭曲。
　　
　　关于下一场穿越的时候，要提醒他们维修的事，暂时不谈。在我的判断失误后，白垒身上的盛开的血花，又让我失去了控制。我一根筋的脑袋，它居然有发生转向的趋势。
　　
　　我觉得我一定疯了，我开始觉得即使转变成伦理剧其实也挺有惊喜感。
　　
　　人的思想是一个很奇妙的东西，它有时候乖巧的像我一样，有的时候又变态得像白垒一样。
　　
　　在三年后，我做出了选择，伦理剧和恩仇录的结合体其实也不错不是吗？
　　
　　最起码对于我来说，当我做了这个决定后，就代表我的对手从此后只有白垒一个人，其余的一切事他都会为我拦下的，更何况躺在他怀里很安心很温暖。这无关软弱，我死了的脑筋告诉我，一个一辈子打不倒，而且不用担心对方会杀了你的对手，永远不用考虑换，并且附带抱枕、欲｜望、父亲等等一系列大礼包，还有什么比这样更好的事呢！
　　
　　就像我前世对待我那位朋友，我决定的事就不会改变，在这一世我把自己交到了白垒手里，而且是连人带心肝肺腑，从心中的温暖到手上的匕首，所有的都交了过去。
　　
　　很多很多年以后，我依然要说我没有爱上你，从来不曾，爱那个东西，我一直一直都没有学会。它是什么呢？是树上婉转的百灵鸟，还是那刀尖下低落的血滴，或者是……我们身体里生死与共的那对虫子？
　　
　　不过没有关系，我又不在乎，我知道你也不在乎，没有人在乎的东西它就没有价值，只有白痴才会为没有价值的东西烦恼，我不是。
　　
　　我死了，和我这一生唯一爱恨情仇的人一起，别人都以为我能活下来，为什么要让他们满意呢，所以我死了，这很不同，我喜欢。
　　
　　我死了，握着白垒的手，躺在他渐渐停止心跳的胸口，听到自己最后遗留在世上的叹息，快乐的，满足的。
　　
　　我死了，死前是笑着的，虽然这一次我不知道是为了什么而笑，也再没有时间去思考。
　　
　　我死了，陪着……
　　
　　“败类。”
　　
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　　白垒：白痴
　　谁能赢我！
　　
　　我站在这里，谁能赢我！
　　
　　纵观天下，谁能赢我！
　　
　　对一个自始至终没有根本就没有上赌局的人来说，哪里来的输赢。
　　
　　你们在争的那些东西，我又不在乎，怎么会下赌局。
　　
　　这注定了那些想让我输的人，只能玩玩杂耍，即使是这杂耍，我也不爱看，真的挺难看的。
　　
　　那些耍得一本正经，连同看得一本正经的人，我都无法理解。
　　
　　我有的时候想到那些人是为我耍的，我就会努力看一下，可是，很难看，我不喜欢。
　　
　　因为太难看了，我不得不找东西来转移我的注意力，让我不会时时刻刻想到自己在看那么难看的东西。
　　
　　那一年我看上了雾绯，非常漂亮的女子，当然更重要的是，那一年我一身鲜血，和她那身红衣，真是再般配不过了。
　　
　　我首先看上了她的衣服，然后看上了她的人，她是个笨蛋，我看上她的人这一点儿也不奇怪，谁叫她是笨蛋。
　　
　　我向来对看上的东西上心，例如我的折扇，我为了护住它可挨了不少打，当然那是在我还没有从白费村出来之前。
　　
　　之后，之后我就看上了雾绯。
　　
　　雾绯是个笨蛋，谁会喝下软筋散后还无知无觉的去摘香蕉，尤其是肚子里面还有一个的时候。
　　
　　雾绯死了，笨死的。
　　
　　她死前还与我约定了十四年，这说明她直到死都是笨蛋。
　　
　　她怎么就不明白，我又不在乎。
　　
　　不过当她咬着牙，吃力的把手搭在我手上时，我还是同意了，我看着她闭上眼，手渐渐从我手上滑下去，我站了很久才蹲下身，握住她尚有余温手。
　　
　　我知道她死前一直这么期望着，可是她死了，我又不开心，我不开心的时候你还期待我能满足你，所以说雾绯真的笨得无可救药了。
　　
　　对我来说白迟是个小麻烦，虽然他生下来的时候并不像个猴子那么难看，也没有哇哇大哭制造噪音，虽然作为初生儿，睁开眼睛打量我的眼神显出他很不平凡，可是，谁在乎呢？
　　
　　我后来想想要是我真的必须带一个脑袋有问题的白痴儿子，一起生活十四年，我再想了想，接受了这个小麻烦。
　　
　　最起码这个小麻烦还是有点趣味的，嗯，很有趣味。
　　
　　在白迟从那夜密林中逃出来了后，我看上了他。
　　
　　这并不奇怪，想想他这些年明明有内力的情况下，从来没有用到过，即使跪久后的腿推拿几下也不曾有，再想想我生命的前十五年，明明在师父的帮助下可以离开，也从没反抗过。
　　
　　我那时候只是懒得跑，也免得给师父添麻烦，在白州城带走我，对师父来说也并不是说句话就能办到的事。而在我看来，挨上几棒并不比说几句话来得困难。反正又不痛不痒，反正我又不在乎。
　　
　　白迟是聪明的知道反抗也走不掉，不如压箱底做后手。
　　
　　我知道我们的缘由是不一样的，可是我又不在乎，我只是突然就看上了他而已。
　　
　　也许并不算太突然，最起码很早以前，我就知道再没有人比他更美味。
　　
　　那个时候是身体，现在开始觉得他表里如一。
　　
　　他就是个白痴，只是这个白痴还是很聪明的，最起码我不用担心他死在香蕉手里，然后让我很久以后想起来还是不开心，所以就是他了。
　　
　　我的东西，我可以慢慢吃，心急吃不了热豆腐，可是这不代表这块豆腐可以让别人碰。
　　
　　碰过我折扇的人大都都死了，没死的也都留下了不少纪念品，折扇是我拿在手上的，豆腐是要吃下去的，那碰我豆腐的人，自然是要求生不得求死不能。
　　
　　这块等待时机一击必杀的豆腐，自然也不能放过。我的东西，可以死，可以毁，就是万不能准别人碰的。
　　
　　把别人的味道蒸发掉，这小白痴果然像我想象的美味，美味极了。
　　
　　吃干净，然后宣布所有权，要是他又白痴到让别人碰了，等我毁了他，要我在哪里再找这样一块豆腐去呢？
　　
　　然后我很满意，他果然是聪明的，虽然不安分，可毕竟没让别人碰他。
　　
　　伤、死？我不在意，只要他不让别人碰、不弄脏我的东西就好。
　　
　　爱？就是那种用心的东西吗？可是心长在哪里，头上还是脚底下？
　　
　　连白痴都不会折腾这种无所谓的东西，谈爱的人连白痴都不如，最多就是和雾绯笨蛋同等级。
　　
　　我临死的时候，白迟还能活十来个年头，我知道白采用了上百年，研制出的生死蛊解药，就在他手上，可我依然没有留后手，来在我死后逼他跟着。
　　
　　我从未下过赌桌，除了这最后一次。
　　
　　在这最后一次，我把自己不带走就必输无疑的东西，放任了自由，而结果，我赢了。
　　
　　这是我唯一一次给了这世间赢我的机会，可惜……白迟那个小白痴怎么就不珍惜。
　　
　　听着两人同样渐渐安静下去的心跳，听着怀里人的叹息，我笑了起来，我知道没有人能看见，在我们死后，这整个宅院将被无数的大火吞灭，而怀里的人这时也早没有了抬头的力气，没有人能看见。
　　
　　我这一生从未如此满足过，难怪那么多人想赢我，原来赢的感觉如此好。
　　
　　可是啊，这些年一直在努力挣脱我的人……
　　
　　“白痴！”　

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