友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!
暧昧电子书 返回本书目录 加入书签 我的书架 我的书签 TXT全本下载 『收藏到我的浏览器』

旷野无人-第11部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完,想下次继续接着阅读,可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能!

  转眼间,到了冬天。一天,刚下完第一节课,忽听学校附近有人办丧事,大伙儿拥去看热闹
  。只见十六条壮汉抬着有描龙绣凤红缎子的棺材,前面鞭炮、幡旗开道,后面一大串哭丧的
  ,还有一班吹鼓手,吹吹打打,排场极了。也不知看了多长时间,我突然想起还要上课,忙
  往回赶。在教室门口,我看见,空荡荡的教室里没有一个学生,外公孤零零站在讲台上,面
  对空桌椅,表情麻木。 
  外公退休了。他郁郁寡欢地呆在由破庙改成的教工宿舍里,再不提教学的事。然而一听见上
  课的铃声,他就坐立不安地在屋里走来走去,或者呆立门口,唇边浮起一丝古怪浅淡的微笑
  。
  1981年7月 

()免费电子书下载
  补白 
  不知为什么,在我抑郁症重度发作那段时间里,我总梦见去世的外公。
  外公当过我的老师,两年。高中读书时,外公几乎每天都要给我补习数理化,而我听不懂,
  我只读过正规的小学一年级,连什么是“合并同类项”都没学过,加上我这人特别笨,面对
  这样的学生,老师真的要吐血。我这个外孙女学生,常让外公老师哭笑不得。下乡支农插秧
  ,我会一抬头就晕在水田里;在农民家吃饭时,我独自坐在门口小木凳上吃,因为外公怕我
  吃辣椒喉咙发炎发烧,特意拜托班主任关照我。课堂上没人好好听课,外公不能跟学生发脾
  气,就只好给我一点点颜色看,我是团支部书记,又是学校广播员,跟我略摆一丁点儿师道
  尊严心里气顺一些。 
  我最喜欢和外公一起偷外婆藏的零食吃。外婆常把零食藏在一个瓦缸里,过年剩的
  地瓜干
  、冻米糖,还有用糖票买的红糖片、妈妈寄来的小包白砂糖,我和外公总惦记着这些好吃的
  。我们常在外婆做饭时偷零食吃。我先看外婆在门口灶台上是否会进屋拿什么,这时外公往
  往在备课,我在做作业。瓦缸的盖子比较沉,掀起来盖下去都容易碰出响声,不能让外婆听
  见。偷白糖吃容易洒出来,外公很小心地捻一撮放在手心里,然后倒进嘴巴里含着,我有样
  学样,学这个学得挺快。我和外公一边含着白糖一边相视偷笑,这时师生俩很默契,很得意
  。
  
第12篇认知日记(1)
2003年7月2日星期三 
  昨天接完陈志红的电话,电脑就因过热而罢工。我也就顺其自然不写了
  。这样挺好,不勉强做事,心里就不会别扭、紧张、懊丧。 
  6月29日是星期日,我在家收看香港国际台的《权能时间》,美国加州水晶大教堂萧安柏牧
  师在讲道中,引用了《诗篇》第37首大卫王的诗:
  不要为作恶的心怀不平, 
  也不要向那行不义的生出嫉妒。 
  因为他们如草快被割下, 
  又如青菜快要枯干。 
  你当依靠耶和华而行善, 
  住在地上,以他的信实为粮; 


  又要以耶和华为乐, 
  他就将你心里所求的赐给你。 
  当将你的事交托耶和华, 
  并依靠他,他就必成全。 
  他要使你的公义如光发出, 
  使你的公平明如正午。 
  你当默然依靠耶和华, 
  耐性等候他。 
  …………
  “不要……心怀不平”,就是别担心。“以耶和华为乐”,就是应该保持心境愉快。这首诗
  提醒我们记住四个步骤:1。不要担心;2。保持愉快;3。交托;4。等候。 
  我们生命的每一分钟,都是上帝所赐的礼物。上帝造我们每一个人,必有他的计划和用途。
  对我们来说,一定要学会等候。 
  牧师说,现在的人们,越来越不喜欢等候。大家生活在一个什么都要求即时的时代
  。人们有
  各种的强烈欲望想立即得到满足,于是就迫不及待地选择非法犯罪、不义、走捷径、不正当
  竞争等等,由此带来越来越多的混乱、伤害、恐怖、焦虑。 
  说得太对了!我应该经常反省,提醒自己:时时怀着一颗感恩的心,快乐地等候、盼望。 
  还有,我每天都要告诉自己,我已经健康了。是主所赐的健康。不要担忧,不要怀疑,不要
  害怕,因为主正与我同在,正在赐福与我,正在成全成就我。 
  有时醒来,迷迷糊糊习惯性地心情抑郁,不能自控地胡思乱想,净想一些不愉快的事,其实
  许多是别人的事,与我没啥相关;但多年来的抑郁习惯,思维总在负面方面徘徊、纠缠。长
  期以来,早晨心情总是很差。心情又作用于体力,便觉得乏力,哪里都不太舒服,因此,心
  情就越发恶劣,酿成恶性循环。 
  我有信心在圣灵的引导下,每天在新的一天开始时,就在主的祝福中微笑。记住我生命的每
  一分钟,都是上帝恩赐的礼物! 
  随笔 
  外公是在一个初春的早晨去世的,他得的是癌症。八十七岁的老人患肺癌,痛感并不太强烈
  。他在江西萍乡医院住院,头一晚还吃了一个荷包蛋,早晨6点仍清醒,8点多突然离世。 
  我曾听老人们说过,人出世是搭船一船一船送来的,人去世是搭车一车一车接走的。哪些人

()免费电子书下载
  坐同一条船来,哪些人坐同一班车去,包括时间地点,都是命中早已注定的。外公坐的那班
  车大概是8点30分要开走,他来不及跟我和弟弟道别。 
  当时我和弟弟正在火车上,火车10点到站。我和弟弟商量,一下火车立刻去医院。
  弟弟怕我守护病人太久吃不消,劝我看看外公就走,他多留几天尽孝。 
  我们下了火车才听说外公已经走了。 
  一天夜里,我看见外公站在我面前,他穿着一件深蓝色黑纽扣中山服,瘦长的脸上很有精神
  ,他微笑地看着我,笑容让他年轻了十几岁。我惊喜地看着他,说:“外公!你从哪里来?
  ”外
  公指指地,说他是从地底下上来的。我纳闷,怎么会从地底下上来呢?哦,大概是有个地下
  城,从隧道里可以坐车上来。我又问:“你在那里干什么?”外公笑着说:“我在那里教书
  。”我说:“你老早就退休了,还能教书?”外公有点得意地说:“是啊,他们请我教书嘛
  。” 
  心里突然一惊,外公不是已经死了吗?
  我醒了。 
  外公托梦。他想通过我告诉外婆,别担心,他在那边过得挺好,又在教书呢。 
  2003年4月清明前后,我所梦见的外公总处于危难之中。 
  从4月2日到12日,我所做的每一个梦都与死亡相纠缠。一种来自阴间的神秘力量在施展迷心
  ###,试图吸扯我跟它走。 
  照粤语地区的民间说法,叫做“撞邪”。张国荣自杀后,有人说他拍灵异电影入戏太深出不
  来,也有人说他“撞邪”。随后四天,每天香港都有人自杀。媒体说,这是张国荣的歌迷影
  迷效仿他。媒体分析,负面新闻引发了连锁反应。 
  其实,每年这个时候都有重度抑郁症患者自杀。但是,普通人的死没有新闻效应,他们就像87book。com 书包网最好的txt下载网
第12篇认知日记(2)
一颗眼泪,刚抛洒在空中就蒸发了,无声无息无影无踪。张国荣的死,唤起了社会对抑郁症
  的
  关注。他的纵身一跳,成为许多人脑海中永恒的一个画面。这个画面所引发的震撼,成为抑
  郁症这一课题的社会启蒙。 
  我开始警觉。 
  2003年的4月是张国荣月。电视上是他的身影,电台里他不停地唱着歌,报纸上有人说他是
  因感情问题而自杀,有人猜他是不是有艾滋病。我自己不敢看电视,别人看电视的时候,我

()免费电子书下载
  听到了我所怕看到的一切。 
  你越想回避的信息,越能够稳准狠地击中你。 
  冷不丁地一瞥,瞥见了电视上张国荣的遗像。没有一星半点不美好的痕迹。他本身就是一个
  追求完美的人。他的遗照是从无数相片中精心挑选出来的,所有喜爱尊重这位演员的人
  都熟悉他这张照片,这就是大众心目中最亲切最迷人的张国荣。 
  一瞥中,触到了张国荣的眼神。眼神在说:知道我为什么一定要走吗?纵身一跳是最好的方
  式。看出来了吧?我现在是快乐的。你怎么还在犹豫?我是过来人,听我跟你说…… 
  不听不听我不要听。上帝呀,求你帮助我!给我力量,为我壮胆。上帝呀,求你指示我该走
  的道路! 
  在那些重度抑郁的日子里,我特别害怕看到他主演的电影,怕看有关他的回忆和报
  导,害怕
  听到他的名字。我把《阿飞正传》等影碟塞到随手翻不到的地方,就连喜剧片《东成西就》
  的影碟封面都不敢看,上面有他和几位主角的剧照。 
  感觉中,他是催促我赶搭死亡班车的召集人。 
  走吧,快走,集合了。 
  4月12日上午,我到肿瘤医院头颈科专家诊室再次求证,医生告诉我,淋巴结节没有明显增
  大。我茫然走出医院,不知该到哪里去。坐出租车过海印大桥时,我突然决定再找一家医院
  看病。 
  进特诊楼,挂了三个特诊。看妇科,主任说:你没有更年期综合症,不能给你吃激素。看中
  医,主任说:你这是心阴阳两虚。开三剂四君合酸枣仁汤。她明确表示只能试探着慢慢调。
  这时听见门外导诊台护士喊:李兰妮。精神科。李兰妮。谁是李兰妮? 
  走出特诊楼,老老实实捏着两个小纸袋,里面装着七天抗抑郁药。认了吧,李兰妮。三个精
  神
  科医生有两个认定你是抑郁症,另外那一个,你实属讳疾忌医。说你疯了你还不乐意,你骗
  医生你不找死嘛你。
  2005年11月25—26日
  链接 
  心理科门诊病历摘录  
  2003年4月12日 
  眠差,低沉,无兴趣,烦躁3+月。 

()好看的txt电子书
  近三月来无明显诱因早醒,情绪低沉,兴趣减低,无乐趣,迟钝,记忆力不集中,记忆力减
  退,烦躁,紧张,心神不定,坐立不安。胸闷。曾在本地诊治。暂无三防史。 
  甲低。88年甲癌手术。以后数次手术和化疗。 
  母有抑郁症病史。 
  病前个性外向,情绪稳定。 
  神清,情感低沉,无兴趣和乐趣。应诊时间对答切题。未引出心情负面想法。 
  抑郁待查。 
  补白 
  今年春季,我找出以前的旧病历,将一些与本书有关的记录摘抄下来。
  我每次看完病
  ,从不看医生在病历上写了什么,心想管他们写啥,走形式罢了。现在看病历,如见当
  时画面,一个模糊的镜头。这是医生眼中的抑郁病人印象。
  书包网 电子书 分享网站
第13篇认知日记(1)
2003年7月7日星期一上午10点45分 
  缓过来了。前几天很倦,没想到今天就缓过来了。 
  难得一早就觉得心里安静、不急不躁,接近神清气爽,比较有气力,此刻可算是一无挂虑。
  但愿常能生活在这样的一种状态中。明天会更好。就像那首赞美诗所说:“感谢神赐明天
  盼望,要感谢直到永远。” 
  刚才我克服了抑郁症的情绪障碍,干脆地接听了电话。我现在要有意识地锻炼自己与外人交
  往的能力。 
  抑郁症爆发时,我几乎失去了与人交往的能力。不能接听电话,不能出门,害怕别人来看我
  ,害怕电话铃声,有许许多多古怪的害怕。总是自己吓自己。 
  我至今不想也不愿回忆3月底到5月初这段黑暗时期的发病细节,我还不能理性地分析发病整
  个过程的来龙去脉。不着急,慢慢来。 
  我目前要做的调整是,消除恐惧心理,恢复正常的社交能力,起码不害怕接听电话,不害怕
  出门和少数朋友短聚,不害怕一般的交往活动,不害怕见人。也就是治疗社交恐惧症。 
  主说:“我的恩典是够你用的。”阿门。 
  从上个星期五到今天,我经历了一回克服电话恐惧的训练。开始非常紧张、害怕,采取逃避
  方式。接着不断责备自己,恨自己不能摆脱恐惧心理。然后是反复的思想斗争,心理挣扎,

()
  说服自己行动起来。哪怕只是走出一小步。终于打出电话了。没人听,非常高兴,能暂时给
  自己一个躲避机会了。直到今天,才在主的引导下完成这次训练。 
  以后要记住:遇到问题,不要害怕。交托、等候主的帮助。 
  随笔 
  累。倦。反弹了。又有些不对劲了。我不愿意相信自己那么脆弱,刚揭开回忆表层的
  一角就
  ……我不愿意见人,不愿意打电话接听电话,不能集中精神,心中像堆积着次等木炭的烤炉
  ,火郁在炭灰中时灭时燃,烟气堵塞结成块状。有时候,元神会突然挣扎出窍,蹿到高空中
  无声地疯吼,理直气壮地冲我怪叫:为什么不发疯?!不许死,又不许疯,我受不了受不了
  受不了啦!白天变得疲惫难熬。我竭力控制身心,尽量保持一种正常状态。可是,深夜里,
  睡梦中,黑暗之魔在跳跃、嬉笑。 
  梦中……我满口牙都碎了。我紧闭住嘴,咬着牙,我清晰地听到了牙齿碎裂的声音,我咬牙
  不敢用力也不敢不用力。上下两排牙每一颗都松兮兮的,舌边和内腮触得到三分之一的牙已
  经破碎,碎碴尖儿直扎舌头。 
  去过几个口腔医院。医生说:“没有办法。你满口牙都碎了,到哪家医院都不能帮你补。你
  只要一张嘴,牙齿就会全部掉下来。” 
  我走出医院,茫然地沿着马路边走着,不知该到哪里去,不知该怎么办。我不能也不敢张
  嘴。别说张嘴,就是一松劲,牙齿就咬不住了,立刻会满嘴碎牙。可是,我总不张嘴怎么喝
  水呢?我会渴死的。咬牙咬久了,腮帮、下巴、太阳|穴、整个脑袋都累得慌,发痛。我稍稍
  松了一点点力,立刻感觉到所有的牙齿都浮动起来,我只得又咬住牙,维持原状。心里发愁
  ,不知还能坚持多久。 
  总咬着牙不行。张嘴也不行。我该怎么办呢? 
  梦中……一个度假村要举行什么文学活动。许多人在大堂报到。我没见到一个熟人。报完到
  ,提着旅行箱进了一间房。没等我把衣服挂进衣柜里,有人敲门。门口的女人可能是哪个刊
  物的编辑,她轻快地笑着说:“你怎么才来呀。梁××到处打听你,问你到了没有。”我随
  口说:“她在这里?好多年没见了。等会儿我去看她。” 
  心里突然激灵一闪。梁××——啊她不是去世了吗?几年前北京鲁院的同学就告诉我,她患
  癌症去世了。 
  仿佛一枚暗器划破了空气,这是哪里? 
  有时候,阴阳是无界线的。有些人注定要在阴阳两岸穿梭作功。 

()
  梦中……我走在一条胡同里。胡同地面铺着木格子钉成的棚架,有几个人正往上糊黑纸。我
  感到空气中有种紧张的悲哀在逼近,我不敢再往前走。有人说前面死人了!不要看。快走
  。我赶快往后退。 
  胡同里没有岔路口,无路可退。前面来了黑压压一群人,最前面一排人举着一个上吊的女人
  。他们走得好快,似乎想冲出胡同找医生救她。 
  我贴在胡同边上不敢细看,但还是看见那女人脖子上紧勒着一根粗麻绳。我心想为什么不
第13篇认知日记(2)
给她解开绳子?这样举着也不是办法,只怕到了医院已经彻底没救了。 
  我想提醒这些人。但我喊不出来。我很害怕。我怕看见那自杀女人的脸。我转头往高处
  看,看见胡同上方有五个红色金属焊的大字:云海话剧团。 
  怎么有话剧团在这里?来不及多想,黑色的人群正迎面而来,我往哪里躲?胡同里怎么就找
  不着一小截岔道口呢? 
  停笔一个月了。噩梦又多了起来。昨夜做的就是胡同这个梦。我觉得日子很难过。我必须
  暂时停止回忆。 
  我需要恢复气力。但我不会放弃说出这些感觉,尽管有复发的危险。 
  我希望有一天,当一个抑郁症病人感到无助时,他(她)会遇到这本书。 
  不是你一个人在受难,不是你一个人在害怕。活着,的确很难。但是,坚持活下去也许就是
  你今世的使命。我们要做世界的光。
  2005年12月28日 
  链接 
  《生命中的一个春季》  
  那年我二十一岁。春天来临时,我正在一家很有名的医院里住院。从十七岁开始,我陆陆续
  续
  住过好
返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!