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爱上野战兵-第1部分
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引子
“你怎么还没到？”小排的电话在我刚到达他们驻地的时候打来，从声音就能听出他的急躁，第一次知道原来他也会着急。
“快了，我问过了，最多5分钟就到了，出来等着我吧。”
“快点啊，5分钟必须赶到。”他已经分不清我是来看他的客人还是他的兵了。
有这么迫切的想要见到我吗？早知道那么想见我干吗不去看我还非要我来看你呢？既然是我来，怎么着我也要摆足我正常人该有的架子，我依旧慢慢行驶在见到他的最后一段路程上，井然把自己当作公主出使，继续思绪漫天。
好不容易才从高速上下来打听到小排所在部队的位置。
印象中的营区应该是藏在某个偏远的地区，要通过很长的一条两边满是白杨树或着别的什么树的绿荫小道。在树的尽头才看见那庄严的卫兵，庄严的八一标志。
可是，我没有看到树，在经过一个很陡的山坡后，大门已经映入眼帘，准确地说，进入车窗外视线范围。唯一和印象一样的是庄严的卫兵。
没有立刻打电话给小排，我想让我的记忆飘得更远一些，我把车停在那里，然后开始仔细地观看这里的一切，没有我想象中的绿色。
隔着围墙就能听见里面的操练声，好像不对，因为声音由近极远，然后我看见很多着装整齐的士兵们，竟然是全副武装，正很有顺序登上停在操场的军车。我顿时紧张起来，‘难道又要出去？’
我突然心里一紧，急忙拿起手机，才发现有一条短信，是小排发的：“等不及了，部队要开拔，有任务，本以为这次能见到你，我有东西留在门口的警卫，拿到后回家吧，等我回来，休假看你。对不起！等我回来。”
整条信息的意思就是告诉我：白来了！
我茫然，有气没处使，还要站在车前保持形象—……香车美女，虽然车是借的。
再打小排的电话就已经关机了，我站在车边看着军车一辆辆的从我面前驶过，我不知道里面有没有小排。我一直站到所有的军车离开，直到开始觉的寒冷才发现自己忘记穿外套站在那里。我用力摇了下脑袋，始终保持一脸落寞，走到警卫室，门口站岗的我是不敢打扰，因为旁边的牌子上用鲜红的颜色写着：卫兵神圣不可侵犯。
绿色卫兵问我有什么事情，我告诉他：“我是夏璟，有没有小排给我的东西？”
“小排？”卫兵很吃惊。
“哦，杨震，一个叫杨震的排长。”别人是不会知道小排是谁的。
“有，你等等，我给你拿出来。”卫兵说完后转身进了房间，等他再出来时，手里多了一个那种军队特有的小绿背包。
接过背包，不是很沉，能感觉里面有衣服什么的，估计也不会有钞票之类的东西，虽然我总是做梦天上掉金子，但肯定不是这人故意落下来给我的。
“早知道千辛万苦来这里就是拿个背包的话，还不如找个快递公司呢。”我嘟囔着。
“怎么了？”也许我的脸很疲惫，卫兵有些担心。
“没怎么，谢谢你啊，我走了。”说完之后我转身离开。
出门的时候听见卫兵在后面说：“嫂子，别难过，这次任务不太危险。。。。。。”
不太危险？什么意思？还嫂子？
……
1工作没几年生活几十年
我，夏璟，年龄26，可是身份证上却已经29了，至于为什么？我想不应该埋怨我的父亲，也不能埋怨某个不负责的户籍警，那个时候任何制度都是不太健全的。童年时的父亲见我的次数要用年为单位，最长时是3年，所以当初选择让他抱着我去入户口是个错误，而我始终认为父亲是故意的添错的。因为父亲说：“挂着羊头卖狗肉，自古都是这样。”
当然，这样我也认为没什么不好，最起码可以提前退休。在这个全国人民都害怕下岗的时期，我却整天幻想着退休。不过要注意的是，我只想退休，并不是下岗。这是两种概念，退休有退休金即使不多，而下岗则不同。说实话从头再来需要很大的勇气，而到目前我还没有。
我一直认为我成熟地活着，很认真地工作在某个算的上跨国大公司的一个小小分公司（这也注定我除非跳槽，否则是没有提前退休的可能性），位于某城市甚至是我国的某边缘，一呆就是5年，马上6年。仅仅是当年公司老总的一句慷慨陈词：“我愿做你们的垫脚石，让你们这些年轻人站在巨人的肩膀上起飞，这里虽然荒凉，但正因为这样才能在历史上写下你们青春的痕迹，想象一下百年以后这里灯火辉煌，你们就是这的最初建设者，那是多么值得骄傲的啊。孩子们，尽情施展你们的才华和力量吧！”
这些话充满了激情，点燃了一腔热情的我，当然还有我的同学们开始了飞蛾扑火。
在我大学还没毕业的时候，我就签下“卖身契”，在这个荒凉的地方一呆就是5年，和我一起“扑火”的那些同学们都分别以各种理由先后离开了这里，而我一直坚守着，与其说坚守，不如说我已经忘记飞走的路，站在这个“巨人”肩膀上太久太久，却没有飞的空间，翅膀的功能已经退化了。我突然明白了，不用一百年，我也就不在这个世界上了，至于这里能不能留下我的痕迹那简直是痴人说梦。有种强烈的感觉就是我上当了，而且继续被忽悠着。
可能已经习惯了这里的荒凉，太多地喧哗反而会让我不知所措。本以为自己就要这样简单的不能再简单地生活下去了。简单点儿说就是变的世俗。于是在本命年那年在选择和某个有着很不错家世的少公子结婚，本以为完美，可以安逸地生活，不用再为理想奋斗，也不用再担心工作的欺诈和那些小人的看不起。正当我准备趾高气扬的“幸福”生活时，可是命运和我开了超一流地玩笑。
还没领到结婚证，还没等明白是怎么一回事地时候，我却在应该属于我的新房里看见我的新郎和另外一个女人。那感觉真像看电影，而我很不幸竟然是里面的悲剧角色。很长时间，用了很长时间我几乎把所有的看见地都忘干净，才让自己平静下来。
“原谅我吧，我和她已经在一起三年了。”少公子跪在我面前跟我解释，“本来是要结婚的，可是因为我父母不同意，我们产生矛盾，不停地吵架后，她嫁给了别人，可是现在她后悔了。”他的痛哭流涕让我想起了梁山伯和祝英台，可惜的是我竟然是马文才！到底是他们无耻肮脏，还是我不识风情？
“那我呢？某个替代品，我和她长的也不像啊？”我已经忘记自己是什么心情了。
“不是，我是真喜欢你，可是我也放不下她，给我些时间我会解决好的，相信我一次吧。”少公子的话好像又告诉我，我不是马文才。
我给了足够地时间，用来掩饰这件事情，毕竟我也是个要面子的人，虽然手续没办，可是双方家长早已经广为传播这场盛大的婚宴，该知道的人都知道了，于是我竟然荒谬地答应了这场本不该有的婚宴。我本来以为这样会给父母减轻些痛苦，可是我没想到这样处理事情反而没有减轻家人的痛苦，还给自己找了一个很大的包袱背着。于是在别人眼里，我成了离婚的女人，虽然事后，我对自己的这种无知行为感到相当的后悔，可是毕竟已经完成了，后悔绝对无效，没有人关心你是不是没登记。当然我不是后悔没能和这个少公子走在一起，而是后悔没走在一起却为了个破脸面而举行了一次婚礼。当然从某种意义上讲，我还是很庆幸自己能在登记前发现了这个问题，不然我后悔地可不止这些，可是我也给自己找了个不小的麻烦，为了表示自己的能力，我把工作几年积攒的钱全部投入到那个不是我家的装修中，而这钱至今没有回到我的钱包里，虽然那少公子没说不给，可是就是拖着不还，而我连官司都没法打。很多我的朋友说这是他为了挽留我的借口，我不这样认为，这就是我本命年的所经历的。
在我24岁的时候我不知道自己是不是真的爱着这个我要嫁的男人，但是我曾经很自信的认为，这个男人最起码会对我很好，让我可以无忧地生活，可是当所有的一切发生后，我才发现，本来安全的根本不安全，我选择离开，彻底离开，义无反顾。但我原谅了他们；怎么原谅？就是忘记他们的存在。不过我知道，有种伤害狠狠地刻在我的心上。不过我恢复得不错，虽然钱至今没有要回来，其它的貌似没有留下后遗症，不空虚、不落魄、不难过。
那么剩下的日子该怎么过呢？我人生的几件大事也算是经历过了，翔子说我所经历的不是爱情，因为我不够重视心里的感觉，和所有的女孩犯了一样的现实病，只不过我病的轻，很轻易就明白自己的病灶。
他的意思是说我虚荣，虚荣就虚荣吧，反正已经虚荣完了。
那么爱情是什么呢？翔子说：“我也不太清楚，最起码相互吸引，但不是物质上的吸引。但最起码不应该是你所经历的那样，少公子很多，但不一定适应你。其实我认为即使某人没有那些事你也不会过的幸福。只是这些事情你自己还不明白。”
于是我用一年的时间来养我自己故意受得伤，很快我就把这些我不喜欢的选择性忘记，我已经记不清曾经发生写什么了，最起码我自己这么认为。依旧天真的活着，我才发现即使我再怎么伪装成熟，也仅仅是伪装的。
当然所有这一切的结束语都是背着父母做的，毕竟书香门第出现这样的事件是不齿的，更主要的原因我如果告诉妈妈这些她是坚决不会同意我的决定的，以她的个性肯定就是让我委曲求全了。可惜我不是我妈。
妈妈在最后知道这件大事的结局后不停的埋怨父亲：“让你把孩子的年龄弄错，命全让你弄得乱了。”妈妈是迷信的，她始终认为我的命运是被父亲的错误给改坏的。爸爸则开朗的让我认为他不是我父亲：“我始终认为，会有个更加合适我女儿的人出现，最起码也应该是象我一样正直，坚强有责任心的。而且这个和我有什么关系？又不是我逼着她结婚的。”于是围绕我展开的两个人的战争又开始了，日复一日。
我不喜欢听他们长长久久的永不停息的辩论，不可否认我的耳朵已经在所有家人的深刻教育起了一大片的茧子，而且越堆越厚。于是好像他们讨论的是别人而不是我。到最后都是我选择躲进书房趴在电脑上，即使不用耳朵都能感觉到后面的家人正在摇头。
而我则对着电脑愤世嫉俗，曾经有段时间网络上的那款经典射击游戏，在我所进入的势力范围（网上）没有对手。可惜的是我对这个不上瘾，当然不能说不上瘾，每天都会有还想打的时候，习惯性的去摸键盘的时候。我毕竟狠心，把电脑里的所有游戏都删掉，甚至在一段时间我把内存降到最低配置，于是我很成功的戒掉了游戏。我为自己感到骄傲，竟然能做到急流勇退。正因为这样，很多一起玩游戏的戏迷们到现在都耿耿于怀，毕竟败在一个女性手里是件不光彩的事，所以苦练之后过来寻仇的时候，我很坦然的跟他们说：“我戒了！”那神情，淡然的连我自己都觉的自己是高手，金盆洗手的现实版的演绎者。
因为我始终知道，游戏不是我的人生。
而我认为，我的人生才刚刚开始，我要把伪装成熟的这些年好好补回来，可是我不知道该怎么补？
“差不多了吧？该有新的开始了吧？”翔子几乎每天都问，在网上依旧是忠言一片。
“什么差不多，什么新开始？早就从新开始了。”我无奈的敲着键盘。
“你知道我提的是哪壶。”
“你那壶开了难道？”
“嘿嘿，打个赌吧？”
“赌什么？”
“赌看谁先得到自己真正的爱情？”
赌就赌，可我并没有打算赢，反正剩下的事情谁也说不清，以前总是算命看看自己是怎么生活的，可是我发现这种算命是自欺欺人，至于为什么赌，只不过心里还存在一点侥幸，总不能这辈子就不谈恋爱了。
毕竟两次中奖机会应该不多。 电子书 分享网站
2 刻在脑子里的那个春梦
昨天晚上才和翔子打赌，看谁能先得到自己的爱情。今天翔子就在网上发来信息告诉我，他爱上一个女孩，深爱。但是由于种种原因还不能走到一起。因为在这之前他已经现实到不相信有什么爱情。电脑这边的我，半眯起眼睛，心里开始鄙视“原来这就是打赌，预设的赌注。”电脑那边的他依旧兴奋，甚至兴奋的问我是不是该追求一下自己的幸福？（在这里先简单介绍一下这个叫翔子的胖子，朋友兼间接上司，之所以间接，是因为同一起跑线后去了另外的部门当中层领导，而我—……继续原地踏步。）
幸福？对我而言就是每天不用上班但可以有工资，最好很高的工资，最起码能够保证我吃饭穿衣的需要。而翔子所提的幸福则跟我说的有着截然不同的区别，而他提到的所谓幸福，对于我一直是梦幻的。之所以梦幻，因为总有一个人出现在我的梦里，从我开始学习艺术时，就经常会梦到“迷彩装，直升机，帅的看不见脸的人。”当然是异性，所以医学上称这种现象叫“春梦”，虽然并没有在梦里发现什么那些限制级影片的动作。不过，从某种意义上确实是春梦，哎，我无耻的灵魂！
因为这个梦只跟翔子说过，他认为那才是我要找的幸福即使在他的脸上我看不出真诚，或许在大多数人眼里我应该是不幸的，而重新得到爱情，应该就会幸福，可是介于我这样的身份特征，别人不会祝福我，也不会真正的为我做些什么，比如替我相亲。可是我想要什么就能得到什么吗？如果真是那样的话，我要什么？绝对不是一个恋人。
翔子说我是一直生活在童话世界的人，但他却支持我去寻找我的梦，虽然他和我一样觉得不现实，可是童话都是这样的。总有先知出现在梦里告诉我方向。那么多年过去了，梦还存在，即使经历很多事情，可是却不知道到哪里去找。
于是选择消极等待，或者说只是幻想。所有的故事都是故事，所以幻想对于我也是幻想。我不抱希望，继续生活着，在这个看似热闹的地方。所以翔子认为我现在活的又太不切实际，不知道享受生活。其实我一直很享受现在的生活，自由的生活，简单的生活，不去想我得不到的东西，即使这样的日子看起来有些麻木。
电脑关机时已经临近晚上12点，当然不是在玩游戏。在母亲的吆喝声中回到我的房间。所谓我的房间，其实更应该称做狗窝，下面简单的介绍一下我的窝：首先铺在地上的除了地板就是白天穿的衣服，因为妈妈说在外面穿的衣服脏，不能放在床上，所以我选择扔在地上；其次墙的一边是书，本来装修房子的时候，爸爸专门弄了一个书房，面积是和我卧室一样大的，却只答应给我一个隔段放我的书，所以我的书大部分在储藏间，还有部分在墙边，剩下的一部分占据我两米大床的一米五部分；还有一堆类似动物的毛绒玩具占据大床剩下的部分。很多时候我都觉得我可能要嫁给书。说我的书多并不表示我一定是个品学兼优的好学生，因为年纪小，我几乎从来没跟上过班上其他同学成绩的平均水平。而且严重的偏科，理科老师注意我是因为我总是拖累着全班的成绩，文科老师则认为，我这么差的理科成绩是不会有高的智商把文科学得像考试成绩那样好的，最可能的是我抄得很好。于是，我在他们的误会下慢慢成长，却也自由自在，像我这样总分成绩在中间往下的，是不会引起老师过多关注的，自然同学也不会。我想我可以数的清我上学时曾经说过多少的话，于是看书仅仅是因为我实在不知道该玩什么；或者也是我怎么也不能和同学们说到一起之后的最大乐趣。其实我话不少，我可以对着任何一个动物说上一天，比如我们家以前养的猫，我能跟着它走一天，然后跟它一起心神意会。我试过很多次，效果不错。
好像有些跑题，但我的房间就是一部电影《乱世佳人》只不过差一个字室，没想到我骨子里果真无耻加厚脸皮。
因为房间太乱，床也太乱，所以我每次睡觉都要把玩具或者书往旁边一推，只要能够让我躺下就可以了。以前妈妈总是会给我收拾的，可是发现收拾后，我会很快弄的比以前还乱，还不如不收拾。她始终认为我不应该是个女孩，也不能肯定我是个男孩，因为哥哥的房间向来一尘不染，而我应该是怪胎，于是她在彻底失望后不再进我房间，或者说她进不来。经常是家里来客人，妈妈或者爸爸第一件事就是把我的房间锁起来。
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