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　　　　我是个最容易惹祸的人，我那时也不知道在想什么，我突然就冒了一句：“原来安安头上的疤是玫玫弄的吗？”　　　　
　　　　话一出，气氛就又不相同了。母亲皱着眉带了严峻的表情看我一眼，但刚目光转向安安时则变得歉疚无奈，安安则是刚收出泪又迅速流了出来。我就恨不能给自己一耳光。　　　　
　　　　我突然不知道我以后要用怎样的态度去对付我的另一个妹妹，母亲说话了，母亲先是叹了口气，后说：“我最了解我的女儿，包括从来不会说话的玫玫。”母亲顿了顿，说，“其实她哪里有那么坏？她的善良只是被自卑包裹住罢了。”　　　　
　　　　我用了很久的时间，去消化母亲的意思。母亲是告诉我，我有一个妹妹，她是哑巴，她很自卑，她同样有良心，只是，她的善良，暂时被自卑绑缚着。





　　　　正文　第三十六章　我害怕那清闲
　　　　书香中文网　更新时间：2008…2…26　8：42：26　本章字数：4144

“哎呀好了，我得赶快去医院。要不玫玫又该害怕了。”母亲快速擦干了眼泪，急急的就要出门。　　　　
　　　　“妈！”我叫住她。　　　　
　　　　“啥事呐？”母亲一边穿鞋一边头也不回的问。　　　　
　　　　我看着这个刚才还为自己的儿女痛苦不止的母亲，此刻就又表现出50多岁妇人的罗嗦叨念。我想要证明母亲不仅仅是那种吃饱饭就没事干东家长西家短的乱拉家常的市井小民，我用母亲对儿女的一声轻骂去为她平反――母亲是伟大的，责骂中透着浓厚的母爱。　　　　
　　　　“你快说呀！哎！这孩子，急死个人！玫玫一定等急了。”　　　　
　　　　玫玫？我接触在母亲与妹妹之间，我还真不知道要怎么处理这件事。母亲说全交给她，我不知道是母亲把事件想简单了还是我把事件复杂化了。反正我觉得，这事，麻烦。所以我一心想逃避：“妈，我想住校。”　　　　
　　　　“啊？”母亲一听，第一时间转过身，“住校？”她望着我。　　　　
　　　　“妈妈，我也想住校。”小妹妹安安也站出来说。　　　　
　　　　“住校？你们都要住校啊？”母亲想了想，本欲反驳，看看我们兄妹的坚决，无奈，“那好吧。唉！真不知道如何处理这些个麻烦……”母亲说着，出门的步子在寒风一拂间显得颤颤委委。　　　　
　　　　母亲走了，我和小妹妹勉强相视一笑，我不知道妹妹的表情代表什么，只是我们都透露着无可奈何。安安的手下意识的就放在她额前，我想象不出那里的沉重被她那颗幼小的心埋伏了多少年。　　　　
　　　　“安安，你恨玫玫吗？”我问出了心底的疑问。　　　　
　　　　安安不答，叹气时显得那么老气横秋。抱着猫儿进了她的房间，收拾东西，准备住校。　　　　
　　　　住校其实很简单。　　　　
　　　　学校以严格纪律为由，要求每位学生必须住校。家住附近的或者是想要出去自己租房子的同学提出不住学校的寝室，在大一时就糟到严厉的否决。所以我们每个人都有寝室的一张床。缴了住宿费后，学校是不管你有没在校外住的。可能每人都缴了住宿费后学校的纪律就得到保障了。缴了住宿费后我们人人都会好好学习天天向上了。所以我现在只要把生活用具收拾好，搬到寝室就行了。　　　　
　　　　住校的理由更为简单。当我把阿树何贼叫来帮我搬东西时，面前他们提出的为什么住校的疑问，我给他们的理由是：清闲。　　　　
　　　　是的，住校就清闲了。住校的感觉就是睡到没有感觉。我们的生活都很有规律，我们证明生活很有规律的方法就是：晚上通宵打牌，白昼睡觉通天。　　　　
　　　　我是和何贼住一间寝室。我去的第一天晚上，810寝室为了欢庆我为到来用我的生活费为我开了一个迎新会。让我很感动。　　　　
　　　　住校确实清闲了许多，大四的课少了，相对就清闲。我每天趴在寝室窗口凝视校园的学弟学妹们的匆忙，觉得是幸灾乐祸的快乐。快乐过后就是赶不走的惆怅：论文没写好，工作没落实，明天没希望，父母又担忧。　　　　
　　　　住校才体会到的清闲是美妙的。大四还能清闲的人分三种，一是找不到工作索性考研的人；二是有个当官有权有势的家世的人；三是完全已经放弃明天的人。真正勤奋刻苦奋发向上的大四同学是不会清闲的，他们在一家单位和一家单位中周旋，他们鸡蛋挑骨头一样的挑剔各个公司的毛病，选择最优秀的就业单位，他们专心把论文修改到最精辟，他们的毕业鉴定里全是“拥党爱国，成绩优秀……”　　　　
　　　　我什么也不是，却是在一团混杂的思绪中强逼自己清闲。我每天的任务就是睡到自然醒，醒了之后眼睛还没睁开，趁下床小便时用大脚指头打开电脑显示屏。（何贼说我吊在铁床上用脚开电脑的功夫已经出神入化谁都学不来的）然后小便了不用洗手就直接拿起寝室一哥们的女朋友送来的面包啃，边啃边上网和美女嬉戏。晚上打牌吃泡面吹牛谈女孩，听一哥们说梦话……等等清闲又忙碌着。　　　　
　　　　寝室一哥们说梦话是出了名的，你跟他聊天他还能在梦里跟你对话，实在是不敢恭维的强。比如说那段玩传奇最疯狂的时期，一个月黑风高的夜里，兄弟们都在走廊的昏暗的灯光下“斗地主”，越战越勇，斗到高潮期间就听见唯一在寝室里睡觉的仁兄突然高喊：“不好不好！快救我！”　　　　
　　　　众人大惊，以为他遇到了危险，全体跑进寝室一看，那家伙闭着眼睛满头是汗的躺在床上，手脚挥舞的喊救命。　　　　
　　　　我纳闷我说：“你怎么了？”　　　　
　　　　“哎呀，我掉进土匪窝里去了！”他闭着眼睛答。众兄弟皆倒。第二天问他昨天是不是做梦了，他惊讶的说是，“你们怎么知道？我昨天在梦里杀传奇呢！”　　　　
　　　　大四的住校生活是很清闲的。清闲到极点的我就每天趴在窗户上，看天看校园。何贼有段时间喜欢跟我一起趴在窗户上。不过他是看美女。何贼喜欢用纸折一只飞机，写上几句自以为文采飞扬的情诗，看见一个身型养眼点的MM就大喊：“美女――”然后把飞机抛出去。通常是没人理会他的。但是何贼在有一次被寝室管理员以乱仍垃圾为名罚了他20元钱后，不再跟我一起趴在窗户上。　　　　
　　　　何贼说我是一只慵懒的兽，慵懒代表着堕落。何贼不懂得用清闲一词，何贼说我在堕落。每当有人找我，何贼就会头也不抬的指指窗口：“那小子在阳台上堕落着。”或者是答一句：“他啊？不知道哪儿堕落去了。”　　　　
　　　　我在住校的清闲中，我就尽力迫使自己不去想那些个亲人，复杂的亲情，和令我惆怅的情事。　　　　
　　　　很少看见胡柯了，偶尔遇见，匆匆而过，倒是阿树，依然在兄弟一起吃饭后的偶遇上要和胡柯打声招呼，嫂子长嫂子短的叫得大家都尴尬。　　　　
　　　　何贼责备阿树别乱喊了，阿树还一脸认真的说以前不也是叫的嫂子吗。我告诉阿树我说胡柯已经有她自己的生活了。　　　　
　　　　“你嫂子已经有她自己的生活了。”我说。说这句话时，胡柯的背影就正埋没在重庆冬天的大雾弥漫里，渐渐我就找不到她。　　　　
　　　　重庆“雾都”的称号不是乱来的，重庆的冬天确实有很厉害的雾，我在大雾烟然中，朦胧了我的大学生活，也迷茫了自己。　　　　
　　　　母亲坚持每天一个电话，电话里说着些可提可不提的琐事，如玫玫出院了啊，玫玫被史比抓了一下啊，玫玫又画了一幅重庆雾里的太阳啦……之类，说得不亦乐乎。当母亲玫玫前玫玫后的谈论玫玫时，我不知道她有没有想过，她女儿玫玫曾经做出的“伤天害理”的事。玫玫是母亲的女儿，母亲爱了她二十年，不管她做了什么母亲都会依然爱着她。玫玫是我的妹妹，妹妹照顾依赖了我二十年，我就不清楚我有没那个胸襟，去原谅她的罪行。　　　　
　　　　阿树说我对玫玫太残忍了，他说你好歹也去看看她，“你妹妹最大的错，就是爱上你这个哥哥。”阿树说，他的提点让我清醒，清醒之后我又很心疼。因为我爱我的妹妹，我又不能接受我的妹妹不把我当哥哥的爱我……反正很麻烦。我讨厌麻烦喜欢清闲。　　　　
　　　　安安也经常打电话来，安安在电话里发誓要好好学习，但第二天就会放弃；安安又说她男朋友开始学习速记云云，绝口不提她姐姐。我想，在真相大白之后，安安对玫玫的不满似乎毫无理由再掩埋，于是全部爆发。　　　　
　　　　日子就这样有一天无一天的过，不知不觉的何贼就告诉我快放寒假了。寒假过后就是春天，春天来得很没新意，它悄悄的在人们毫无感觉的时候到来，如果不是史比的发情，我可能就那么让重庆的宝贵而短暂的春天这么过滤了。我在春天里，唯一的任务就是等待夏天。是的，回想那些个日子，就是那么荒废的。我那时管这种荒废叫做清闲。　　　　
　　　　放假在家的日子似乎是很平静，永远低沉的兄妹三人加上嘴上功夫永远不退休的母亲，气氛看似一触即发，万幸的是安全度过。安安最聪明，那丫头根本不常回家。上次母亲让她把她老公牵回家看看，吃了顿饭后没多加阻拦。没阻拦就是同意。那么得到圣旨批准后的安安就明目张胆的赖在她男朋友家里，回娘家的次数少得可怜。不过也没人敢追究，谁叫她在家里得不到温暖？谁让她有个永远好不了的伤。　　　　
　　　　玫玫其实没变化什么，很少笑了，比画手语时依旧优雅，早上剥好的鸡蛋仍然晶莹。只是我明显对玫玫的逃避，让玫玫在看我时满的委屈，让母亲心疼又无奈，欲说无言。　　　　
　　　　开学了，我接受了我的大学最后一学期。我开始试图去寻找工作，尝试各种大学生应届毕业招聘会。何贼看着我忙得昏头转向，又说我是睡醒觅食的兽。　　　　
　　　　教室黑板上不知哪个班的班干部没事做，用粉笔写了一个大大的“毕业倒记时表”，末了还用彩色粉笔勾画着“离考试还有**天”，后来不知是谁去改成了“离毕业还有**天”，再后来又有一位好心人，自作聪明的去改了个“离放假还有**天”。　　　　
　　　　记得高三时，高考的压力过大，把倒记时里的“离高考还有**天”改成“离放假还有**天”，效果确实不错，看了也让人轻松，觉得以后会很美好。　　　　
　　　　但是现在，这句离放假还有多少天的话，写在我们大四毕业班里，画蛇添足的罪过加在他身上都还嫌小――放假就意味着，自力更生，单身独闯；放假就意味着，必须独立面对变化莫测的大千世界；放假就意味着包袱和抱负一个人顶……放假就意味着，全家的重担已经转移到你身上；放假就意味着，你已经长大成人。　　　　
　　　　想想，是相当凄凉不堪的，那是对于少年无忧时期的眷念与不舍。　　　　
　　　　每次走出校门都不敢向里张望，我害怕倒记时的钟声，我害怕听到那声音：“你在大四里回首校园，你还能在清闲中回首多少次？”　　　　
　　　　特别害怕。我想说的是，我害怕那些个清闲。





　　　　正文　第三十七章　三件事
　　　　书香中文网　更新时间：2008…2…26　8：42：26　本章字数：6108

这天发生了三件事，第一，教室黑板上的倒记时由于没人管，好多天没更新。今天上政治课时看见那倒记时数字猛的一下子减少了7天，心情就灰灰的。上课上到中途，就逃掉了。大学的课，一半是用来逃的。一半是用来睡觉的。如果说以前逃课是一种享受，那么我在大四中，我逃课，就是一种对于我快要逝去的学生时期的缅怀。　　　　
　　　　逃回寝室就发生了第二件事：我收到一封信。　　　　
　　　　在这个科技数码急速狂奔的年代，还有人用笔代写，确实是一种用实际行动拥护中国造纸业发展的行为。大学四年间从来没收到过信，以前为了好玩给胡柯的情书也是用电子邮件发的。所以当隔壁寝室的朋友带着不可思议的眼神递给我一封信时，我就在第一时间忙着去看了那署名――我就好奇是哪位爱国人士。　　　　
　　　　拆开信封就迫不及待的往最后一页瞅，看见那名字后我就差点晕了过去：妹，玫玫至上。　　　　
　　　　我拿着玫玫的信，有点不知所措，信洋洋洒洒的写了几大篇。我看信之前不忘轰走正伸长脖子偷瞟的送信的哥们，然后关上了门。　　　　
　　　　现在世界只有我一人。　　　　
　　　　信中道……　　　　
　　　　亲爱的哥哥：　　　　
　　　　展信快乐。　　　　
　　　　这是我长到20岁以来，第一次给你写信，也是第一次那么仔细的告诉你，我的内心――它在痛苦，快乐，诚心，付出，忏悔，与歉疚。　　　　
　　　　哥哥，你知道吗？我这辈子，最大的愿望，就是亲口叫你一声“哥哥”。　　　　
　　　　小时候，除了你和妹妹，没人跟我玩。因为我是哑巴，邻居小孩都嘲笑我，躲避我。我不知道我除了不能说话，我还能伤害到他们什么。可是，每当我一出门，背后总有那么一个声音，或大或小，或尖或细，“哑巴哑巴……小哑巴……”他们那样叫我。我一转身，他们又一轰而散。以至于我每次出门，都条件反射的感觉到，背后有人说长道短，指指点点。我就怕了，我怕了除了家人以外的所有人。　　　　
　　　　好在，家人们对我是好的，父亲对我很好，母亲特别宠幸我，这些亲情才换来我内心的一点点平衡。谁都知道我们家有对双胞胎，姐姐安静深沉，妹妹活泼聪明。　　　　
　　　　我发誓我最开始只是很羡慕妹妹，我盯着在客人周围嬉笑言开，能歌擅舞的妹妹，我常常就想，为什么我和妹妹的出生只相差12分钟，可是妹妹讨喜可爱，我却是个哑巴？那时我是很羡慕妹妹的，因为只要有妹妹在，就有很多欢笑。而我的存在，可有可无，除了母亲的怀抱，没人关注到我。于是我是很胆小的，我只有依偎在母亲的怀里，才觉得安全。　　　　
　　　　那时真的想，就那么懦弱的赖在妈妈身边，一辈子，那样就好。简单到幸福。　　　　
　　　　哥哥，我不知道童年时代，你更喜欢我，还是更喜欢妹妹。但是我只看见，你见到我时没什么反应，一见到妹妹就喜欢逗弄她。对于我先天的缺陷，和命运的不公，我在幼年时期，也根本没什么想法，我认为，我安安静静的，能得到母亲的宠爱，就好了。我那时很容易满足。　　　　
　　　　直到后来的那一天，你为了保护我不受小朋友欺负，勇敢的和邻居小孩在地上扭打起来。我一直以为你只喜欢安安不喜欢我的，所以当我看到你为了我拼命时，我的心就感动不止。我当时看见你流血了，流了好多血，一定很痛，但是你却还那么固执的教训那些骂我的小孩。我真的是害怕了焦急了，却从心底升起一股我说不上为什么的甜！　　　　
　　　　哥哥，你那天在医院骂过我。我记得这是你第一次骂我。你说我是毒蝎心肠。那么你一定觉得我很坏了。如果我真的坏，我就是从你帮我打架那天开始的。　　　　
　　　　是的，哥哥，我开始变坏了，从我爱上你的第一天开始，我就变坏了。　　　　
　　　　哥哥，我是一个坏孩子了。我从以前对妹妹的羡慕，到后来对她的嫉妒。我看着你那么宠爱妹妹，那么喜欢和她玩，那么开心的骗得妹妹叫你一声“哥哥”，那么享受的听那句脆生生的称呼，快乐得摇头晃脑。　　　　
　　　　“哥哥！”妹妹会天真无知的叫。　　　　
　　　　我就真的嫉妒了，我想凭什么妹妹能说话，我就不能？而能说话，能叫你哥哥，你就会很开心，我拼命的讨好你，却敌不过妹妹的一声“哥哥”。　　　　
　　　　哥哥，你可知道，我常常偷偷的看着你，然后在心底叫了无数声哥哥。哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥……如果你爱听妹妹们叫你哥哥，那么我默默的呼唤声，绝对不比安安少。　　　　
　　　　后来你上了小学，有一天回家，你对全家人说，你长大了想娶安安，因为我是哑巴。哥哥，你不知道我当时的心有多难过。你那时年幼，你也体会不到一个哑巴的心。被任何人叫做哑巴，我只可能会伤感，而被自己最心爱的哥哥叫做哑巴，那就是心碎。　　　　
　　　　我被最爱的哥哥叫作哑巴了，我没有把过多的责备加在你身上，因为你是我心爱的哥哥，你做什么事我都能包容。于是我把全部的气愤都强扣在妹妹安安身上，因为她能得到你的青睐。我当时是嫉妒到发狂了。　　　　
　　　　我虽然很嫉妒安安，却也没表现出来。依然的和往常一样，不笑不闹，安静做人。在我安静的外表下，沉浮着我深厚的心计。　　　　
　　　　哥哥，我要告诉你一件我埋藏在心底十五年的事。这件事说出来，就代表我的罪行被揭露。而且说出来，你就会更恨我一分。但是如果不说，我就会受到良心上的谴责，一辈子之久。　　　　
　　　　我原本是打算永远封闭这件事的，因为我实在很惭愧，也害怕得到你的不齿与轻视。　　　　
　　　　哥哥，我现在要大声的说出来，如果你能感应到我的内心，你一定能听到那震