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看谁是小人-第5部分
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梁新有一位中学同学刘非，大学毕业后在河北一所中学任教，因志不在此，总觉得对自己的处境不满意，加上恋爱受挫，年近而立时相交多年的女友又弃他而去，刘非便给梁新打电话，希望能帮忙在北京找个机会。梁新对同学的处境深表同情，就满口答应下来。他想到自己有个大学同学开了一家广告公司，就向他提出了要求。人家一听便对他说：“老梁，我这里确实需要人，但是你的同学这层关系，一是不知道他是不是胜任，二是在管理上会给我造成诸多不便。”梁新依仗与这位同学关系不错，便大包大揽地说：“你放心吧，刘非我不敢说他能力有多强，胜任工作没有问题。管理上你该怎么管就怎么管，真有什么事的话还有我呢。老同学就帮个忙吧。”就这样刘非进了这家广告公司工作。
干了一年多以后，刘非已经取得了一定的经验，便跳槽到另一家公司当上了策划经理。后来，在梁新的撮合下，刘非与梁新系里的一个打字员结了婚，生了孩子。
几年下来，刘非在北京基本站稳了脚跟，房子有了，车子买了，美中不足的是，夫妻感情不是太好，他总是嫌妻子学历低。另外，因为事业上始终没有再进一步，他也总感觉自己的才能没有得到应有的发挥。
感情上的问题也好，事业上的想法也好，这时候刘非应多从自身找原因，但是他把怨气都撒到了一心帮他的同学梁新身上：入错了行影响了自己一辈子，选错了妻子耽误了自己一辈子。用刘非自己的话说就是：我这一辈子两件最主要的事都让梁新给耽误了。
两人之间的关系自然就变得越来越僵了，梁新也想不到自己付出的真心和努力竟然会获得这样的结果，别提有多么伤心。梁新想，刘非就算不回报我，但至少也对我有些感恩之情吧，就算不对我感恩，也不能怪罪于我吧？但面对刘非如今这样的态度，他也只能无可奈何。
事实上，感恩归根到底还是一种思维方式的问题。像刘非这样的人考虑问题时只会围看目己转，以自我为中心，出发点都是以有利于自己，以看自己是不是有赚头为准，是否合情合理他就管不了那么多了。
现在，有很多在北京、上海、深圳等发达地区扎根的外地人，有了点基础就想帮助家里人，于是什么侄子侄女、表弟表妹等等一个接一个过来投奔。对这些亲戚，你就算再倾力帮忙也总有照顾不到的地方，到最后不管你尽了多大的力、花了多少钱，往往还是以把人得罪了而告终。原因何在？因为这些人记住的往往是你最后的“照顾不周”，你对不起他的地方，而你是否尽心尽力，就似乎与他无关了。
有人说，越是小人物越得罪不得，因为不懂感恩。
不懂感恩的人只记得你的坏处，从不念你的好处，纵使你对他鸿恩浩荡，也难抵他对你恨水一滴。对于这种人，每个善良的人都应用心提防，一旦发现身边的朋友有这样的苗头，赶紧跟他断交为妙。
。。
经常放人鸽子
她第一次答应了要和他约会，他心中砰砰乱跳地在约定的地方等候，却迟迟不见她的到来。
打她的手机，得到的回复却是“你拨打的电话已关机”。第二天，好不容易联络上她了，她却说：“我一直在那边等你啊。”
大概是搞错约定的地方了吧。他第二次再约她，又发生同样的事情。再怎么好的男人，也会发觉是被放鸽子了吧。
话说回来，如果对方是工作关系以外的朋友或者关系亲密的人，这样被放鸽子是不容易察觉的。不过，有些从学生时代便开始交往的朋友，却很意外的就是这种类型。
比方说，他今天应该是会跟我联络的，但是却没有打电话过来。正统得奇怪，第二天就来电话了，问他：“不是说昨天要联络的吗？”他却回答：“哪有，是会天吧？”
这样的情况如果出现三、四此之多的话，对右一定是在说谎。因为是长年的朋友，所以深信不疑，这就是盲点所在。不妨认为，这一类型的人一定有不可告人的一面。
就连这么不甚重要的事情都要说谎的人，实际上可能是对于说谎已经习以为常了。比如说，在工作上想要蒙混过关而说谎，久而久之说谎便成为一种习惯，而且变得说起谎来面不改色，就连和工作无关的朋友在一起时，也会因为贪图一时的方便而编织谎言。
面对这一类型的人，就只有留下证据一途。如果约定什么事情的话，就将约定事情白纸黑字传真给他，或者将手机上的留言保存下来，这样的话，对方便没有任何接口，对你胡乱承诺的情况也许会减少。
故意和讨厌的人做朋友
明明大家都知道他们俩合不来，她却很认真地说：“我想和她交朋友，我觉得我们好像很合得来。”这一类型的人在男性当中也看得见，不过这类心口不和的情形在女性之间似乎是更为常见。
这类型女性通常很好强，不服输，自尊心强，自认为高人一等，若不是如此便会很难受。“工作能力与相貌都不输她”、“怎能输给她”，这类人的自尊与意志都很强烈。
当然，这样的“气”自然而然便会传递给自己所敌视的女性，双方即使没有针锋相对，相处起来也是格格不入。
在某公司宣传科，有一位美貌与知性兼具的张小姐，全公司内无人匹敌。而在营销科，出自一位数一数二的美女——工作能力也受到肯定的赵小姐。张小姐不像赵小姐那般的全公司知名，而且张小姐的经理甚至还称赞赵小姐，说她“聪慧但不骄傲，而且漂亮，真是难得啊”，使得张小姐的嫉妒心油然升起。
在某次宣传科全员到齐的聚会里，张小姐若无其事地对经理说：“我想和赵小姐做朋友，我们一定习以成为好朋友。”她这么说其实是在试探经理的反应。
而说到她的本意，则是压根都不想和赵小姐交朋友。那么她说想和赵小姐交朋友到底是为了什么？
那就是希望直接认识赵小姐，直接掂她的厅两。探寻她有什么样程度的知性、她是哪一种性格，嗅出她的缺点或弱点迹象，进而巧妙地探问。
一旦取得所要的资讯，便迫不及待地告诉经理：“赵小姐的胸部好像是做出来的呢”、“虽然研究生念的是著名的大学，但大学则是三流的某大学呢”等等，将不利于赵小姐的讯息散播出去。
这样一来，张小姐便会认为自己不论美貌或是知性都优于赵小姐，在自尊上得到满足。
这样的女性，要如何对待才好？如果你是张小姐的上司，那么在张小姐值得赞赏的地方给予赞赏，但当她对他人批评并想要征求你的认同时，可不能一不小心就随她起舞。
即使她想要征求你的认同而严厉地批评，你也要表示不同的意见，甚至如果嗅到了嫉妒的味道，还是表示坚决的否定比较妥当。
如果是男性的话，这类型的人或许有野心想要在团体中握有呼风唤雨的权刀，要特别留意。
对事物的评价一日数变
对于人或者事物经常改变其评价的人，不可以信赖。
“我告诉你，我告诉你，C小姐是个很不错的人喔。我跟她虽然只见过一次面，但觉得意气相投呢。她是个很好的人喔。如果你也可以跟她交朋友就好了。”听A小姐这么强力推荐，B小姐勉为其难地来到咖啡厅和C小姐见了面。B小姐当时的印象是，并不特别觉得C小姐有那么的好。
过了一阵子，B小姐问A小姐：“之后有经常和C小姐见面吗？”得到的回答便是：“啊，C小姐啊。那个人，我没办法和她交朋友，她的个性有点奇怪。现在已经没有跟她碰面了。”他的观感有了一百八十度的转变。A小姐心中已经没有C小姐这个人了，令B小姐相当惊讶。
像A小姐这类型的人，对于仅见过一次面、闲聊过几句的人，便会很轻易地给予好的评价。也就是说，她只做表面的判断，对于第三者的评价也会照单全收。而且还轻易地将这样的观感推销给别人。
这类型的人其实还相当的多。
像是她不厌其烦地推荐你某某健康食品，当你信以为真花大价钱买了之后，下次见面她却说：“啊，那个东西啊，其实不太好呢。”这时，你的额头不出现一片阴影才怪。
还不只如此。“我告诉你另一个比那个更好的东西喔。”她又厚着脸皮开始推荐其他的东西，对于自己推荐了不好的东西给别人，竟然没有丝毫的罪恶感。
像这样对于人、事、物的评价很善变的人，通常有两种类型。一种是单纯的老好人，很容易相信别人或事物。另一种人是有所企图或怀抱着复杂的想法，夸大其辞地说“她是个不错的人”、“这个东西很不错喔”的类型。
不论是哪一种类型，如果你的身边就有这样的人，当他向你推荐什么事物时，不要一下子就全盘接受，而是要多花一些时间之后再做判断，这样比较安全，也可免去日后的麻烦。
提案的人最后却落跑
公司内的同事或者学生时代的朋友要举办聚会时，总会有一两个会回复“可以去的话就去”这般模棱两可的回答。
如果只是一次那还好，但如果总是这样的话，那么这个人就不值得信赖了。更有甚者，最终提议的人最后却落跑，这更证明了这个人不但薄情，而且根本没有把你这个人当回事。
中学时期的同班同学甲，分别十年后打电话给乙。甲在深圳，乙在成都工作，他们两人都已经结婚了。
在聊得正起劲的时候，甲突然说：“对了，好久没有办同学会了，我也想见见你呢。”
当乙回答：“是啊，好久没办了呢。”甲便说：“那么就来办吧。我马上联络丙君，他就在我们深圳华侨城工作，对同学们的情况也很清楚，也有空闲。我会和他一起打点。”
之后过了三个月，就在乙已经忘了这回事儿时，同学会的邀请函来了。虽不怎么特别想见昔日同学，但因为前一阵子和甲谈论过此事，于是便决定参加了。
当乙风尘仆仆地到了深圳，赶到同学会的会场，却不见甲的身影。
找到了主办人丙君，问他怎么没有看到甲，却听他说：“因为甲提议，所以就决定办同学会了，但是甲却说要和家人去马来西亚旅行，不能出席。”
实际上像这样提出要办同学会或者朋友聚会的人最后却落跑的例子，还是相当多的。像这般没有责任感、做事草率的人，就不要轻易相信他。这样就不用被他耍的团团转了。即使你相信他了，也要附带条件，比如说“如果你负起责任打点一切的话”，让他负起责任，这样应该就行了。
如果遇到表示聚会“能去就去”的人，会令主办人相当困扰。例如订餐时需要确定人数，老实的人还真的会伤脑筋要不要将他列入参加的人数当中。
一个成熟的社会人，是不会做这样的回答的。总是以“能去就去”这类方式回答的人，到底是什么样的人呢？
一种是薄情的人；基本上是薄情的。比方说同学聚会，有的人是大老远千方百计都要参加，相比之下，这样的人则是满不在乎地以“能去就去”这类方式回答。
又如果是少数人的聚会，他也一样不会在乎其他的人，心中就是有要不要参加都无所谓的想法。
另外还有不想花钱的人，也会以这样的方式回答。那么，经常以这样的方式回应的人，应该如何应对才好？那就是一开始就不要将他列入人数当中。或者坚持请他清楚地回答要参加还是不参加。
也许可以以会费制的方式将他列入人数当中，如果届时缺席了，还是要向他收取费用。这样一采，下次再有类似的聚会，他应该就会认真回答了。基本上这类型的人是薄情且小气的，一旦知道事后还是会被要求缴费，只要他回复要出席，那么就一定会出席。
对任何意见都皱眉头
有一些女性，对于别人的任何意见，都会皱起眉头，明显地表现出“是真的吗？真令人怀疑”的表情。
例如，来自东北的某人说：“用鱼炖豆腐真的很好吃呢。”她便会持反对的意见说：“是吗？红烧的比较好吃吧？”
如果你说：“烧酒真是美味啊！”她便会浇你冷水：“唉，怎么会喜欢烧酒呢，葡萄酒不是比较好吗？”不论说什么事情他都是这样唱反调。
这类型的女性，多半都是扮演着好妈妈、好太太的角色。
她们原本就是优等生、学历也不错，投身家庭长年专心于母亲、主妇的角色，透过工作来与社会接触的机会变得很少。
但是，她们强烈地认为自己是优秀的、自己所知道的都是正确，一旦碰到了自己所不了解的知识或想法，首先就是带着怀疑的表情来加以否定。
通常丈夫因为了解妻子的这一点，当妻子的回应是“是吗？真的吗？”时，便自动结束话题。因为说明起来非常棘手啊。
和这一类型的女性即使只是闲谈，也会因为话不投机，徒增不愉快的经验罢了。
如果不得不和她说话，也要装出敬佩的样子，让她表现个够，并赶快转移话题，这样一般不会有麻烦，应该要尽量避免和她理论。
喜欢散播悄悄话
“因为你没有说不能说啊，所以我说出去了。”会说这种借口的人也不能信任。
在和别人聊天的时候，通常不会一一注明这是秘密、那不是秘密的。而聆听的人，通常也不会问过“这是不能说的秘密吗？还是可以跟别人说？”之后，才知道该不该说的。
“我告诉你，昨天，经理注视着我的眼睛说‘我也差不多该讨老婆了’呢。”
“唉！这是秘密吗？结果怎样？他有猛烈追求你吗？”
“嗯，这是秘密。之后他约我，要不要好好去休息一下。”
“唉，他约你上旅馆吗？这也是秘密吗？”
“喔，他希望我嫁给他，这是秘密；他约我去旅馆，这不是秘密，说出去也没有关系。”
像这样一个一个去区分哪些是不是秘密，这样的谈话不是挺麻烦且无趣吗？
人就算没办法从言语当中理解，从当时的谈话方式、话题的展开、对方的表情、态度等，应该就可以判别哪些是秘密，哪些是说出去也没关系。
又因为将不能说的事情给说出去而受到指责时，却推说“因为你没有说不能说出去，所以我才说的啊”的人，不是个性不好便是欠缺常识，像这类型的人还真是不少。要怎么面对这样的人呢？
这类型的人，即使责备他说“都说这是秘密了，怎么还跟别人说呢？”他还是不会有所转变的，因为他根本不认为自己做了什么不好的事情。所以，期待他对泄露出去会很麻烦的事情守口如瓶，根本是很困难的。
如果自己的秘密被他散播出去了，用同样的办法报复他也是一策。将他的坏事、弱点等等被人知道了会很麻烦的事情，有意无意地给散播出去。
让他知道你是有仇必报的人，让他对你有“这个人要非常小心”的强烈印象，这样效果就达到了。
不过，“健忘”也是这一类型人的特色，过了一段时间，同样的事情会再度发生。所以，麻烦的事情不要让他知道，才是上策。
一味地主张善待弱势群体
要善待儿童、要善待老人、要善待宠物、要善待地球……
报纸网络上就刊载着许多“要善待……”的文章。不晓得从什么时候开始，人们似乎变得喜爱追求友善，并要求别人要友善、要亲切。友善是现代社会的趋势，大声疾呼友善之必要性的人，便会获得注视与赞赏。
社会原本就是需要友善的，这的确没有错；然而，过度坚持友善之必要性的人，其人格是值得怀疑的。为什么在令人觉得没有必要那么坚持友善的地方，也要坚持必须友善不可？
就曾听说这样的例子。将“友善”变成一种“主义”来倡导，并从事各种活动来推广的人当中，有些人表面上对社会诉求友善的必要性，私底下却不把属下当人看地来役使、对妻子暴力相向等等。
这看起来是矛盾的，为什么会如此呢？难倒他们认为对自己人就没有必要友善吗？
应该不是这样的。一味地、过度地重视友善，开诉求其重要性的人，其本身的成长过程便是欠缺双亲的友善对待。因为对友善感到饥渴，实际上则是既欠缺友善也欠缺人情，这样的例子也是有的。
就这一点，最好留意不要搞错了。
误以为高呼友善的人便是个友善的人，而以为对方可以依赖、信任，这是很可能自找伤害的。
因为这样的人，当自己的立场、权利或坚持的事情遭到挑战时，是很容易发怒的自我主义者，并且非常有可能是个表里不一的人。
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