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看完没笑？！你绝对够狠！-第7部分
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望着部长捏着我递过去的手纸，拉开门奔进厕所的身影，我不由得真正地敬佩起来了：“部长就是部长啊，韬光养晦的功夫真强！”
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蚂蚁和梨
一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）
另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）
嘻，搬呀（西班牙）
偶来试（俄罗斯）
抱家里呀（保加利亚）
啃梨呀（肯尼亚）
梨不嫩（黎巴嫩）
爸，梨……（巴黎）呵呵，那两个蚂蚁是父子俩
爸，拿吗？（巴拿马）
蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）
母蚂蚁说：孩子，那是妈的梨（马德里）
其中一个见之大叫：什么东东阿？
另一个说：嘘……梨呀（叙利亚）
核烂（荷兰），吃到里面才知道
一口咬下去……ｆｔ，烂的（芬兰）
一只母蚂蚁爬到梨上——匈牙利（胸压梨）
一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）
一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了：靠，（钢果——刚果）
再咬梨一口……＃￥有毒！（印度）
蚂蚁咬了一口，发现梨不新鲜了，说道：呜……干的（乌干达）
梨里面爬出一只虫，一只蚂蚁说：爸！勒死他！（巴勒斯坦）
一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！（哥斯达黎加）
一只蚂蚁爬到梨上，另一蚂蚁叫道：“你日梨呀？”（尼日尼亚）
一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。”（缅甸）
还有梨！咦！？luck！（伊拉克）
蚂蚁家位于一塔内……“给我把梨往塔里搬！”（塔利班）
甲蚂蚁对乙蚂蚁说：爷们儿，咋整！（耶路撒冷），乙蚂蚁对甲蚂蚁说：晕，难！（云南）
一蚂蚁爬到梨上，梨塌下去一块：“梨瘪呀”！——（利比亚）
一只蚂蚁问道：你知道世界上有哪些国家种过梨吗？
另一只蚂蚁答道：“种过梨的国家有：中国、朝鲜、韩国、日本、越南、老挝、柬埔寨、尼泊尔、印度、泰国……（后面省略ｎ个国家名）”。
抢劫犯的爱情（1）
那天也是雨天，晚上一点，接近午夜。当时感觉有些冷，我想那是因为下雨的关系吧。在昏暗的夜雨中，我腹中感觉有些虚空，嗯，该好好找一家店了。
我向着雨中昏暗的麦当劳走去。一进麦当劳，我就直接迈向柜台。为我服务点餐的那个女孩很秀丽，使我不禁愣了一愣，但是她的美却不足以令我忘记我该做的事——“别动！这是抢劫，麻烦你把收款机的现金都拿出来，谢谢！”我用有磁性的声音，跟礼貌的口气，向她诉说我的目的。她相当镇定，对我微微一笑，照我的话把钱都拿出来了。我想，她真是一个善解人意的女孩，完全遵照我说的话去做。当然，那时候我手上有枪……女孩：“这是您要的钱，请点收，请等一会儿我开发票给您，谢谢！要不要顺便来杯中可？”
我想，麦当劳真的不是混假的，连我这个抢匪都有宾至如归的感觉，难怪分店能一家一家地开。我向那女孩微微一笑，飘然地离开了现场。当时我带着安全帽，也许那女孩并不能见到我的笑容，但是我想，她一定能了解我当时凝望她的深情。回家后，我望着窗外的星空，彻夜不能成眠，一方面是因为怕被警察逮到，另一方面是我难忘记刚刚对我微笑的脸庞。当然，我想在我的抢劫生涯中，她，是我遇过对我最温柔的女孩。我想，我可能……
隔天，我终于忍受不了我的相思之苦，走进了那家麦当劳。当然，这一天我没戴安全帽，也没带枪，我照着昨天的步伐迈向柜台。很幸运的，那天也是她当班。我用一样温柔而有磁性的声音对她说：“麦香堡餐一份。”她很熟练地收了款。趁着餐点还没送上的时候，我把握每一秒跟她相处的时间……
她似乎发觉了我的视线，女孩：“先生，你的眼睛跟声音让我觉得好熟悉喔！”
“喔，是吗？我想……我们一定在上辈子见过面吧！”
她温柔地问着我，我回答她时故意地贴近她的耳畔，她惊觉到彼此过度亲密的距离，羞着脸低下头去。我想，还好她没认出我，不然我可不忍心杀她灭口啊！
不一会儿，餐点来了。我领着餐点离去，回头看了她一眼，没想到，她也正在看着我，我们两人同时红着脸互相微笑，我想，她喜欢我。
后来，我变成那里的常客。我跟她，总是借着点餐跟结账，来分享彼此的温柔。我们俩都太害羞，都不知道该怎样开始这段感情，看着自己的体重直线上升，心中很是着急，但是老是提不起勇气来约她出去，虽然，我可以毫不在乎地挑断人的手脚筋，但是，我骨子里却是个害羞又老实的新好男人。
终于，有一天，改变了情况……那一天，我照往常一样到柜台点餐。她今天看来特别娇羞，不知道是什么原因？我转身照着往常一样坐在能看见她的位子，看着她，心中有股甜甜的暖意，我大口地嚼着汉堡。突然间，我感到呼吸困难，难道这就是爱情的魔力？我想了一阵子，才发觉，原来不是爱情的魔力，而是汉堡里头有东西卡到我喉咙。我优雅地走向柜台，指了指电话，再指了指喉咙，然后昏倒……醒来时我在一间病房里，她趴在我的身旁泪痕犹未干透。我很怜惜地看着她，我想她一定为我担不少心。
女孩：“你……你醒啦！你没事就好，没事就好……”她紧握着我的手，我感受的到她那颗慌乱的心。这时，医生走了进来。
医生：“想不想知道，是什么东西差点夺走你性命啊？”
我点了点头，医生丢给我一个小纸团，上面虽然有很多口水，但是字还是相当的清楚：“你愿不愿意跟我一起去参加一个宴会呢？如果愿意，我会很高兴的。”
我看着她，缓缓地说：“这字条是你写的？”
女孩：“嗯，你……你不会怪我吧？”她仰着头看着我，我本来想大声问候她祖宗十八代的，但是看着她哭红的眼睛，心中总是不忍，所以，只好轻轻地在心中跟她老妈跟老师问好。我想她是真的为我的生死在担心，如果换过来，我一定也会非常担心她，因为……谁都不想因为过失杀人而坐牢啊！
后来，我跟她去参加了那一场晚宴。我和她在会中谈得很开心，我跟她简直是会场中最受瞩目的一对，我们高声地歌唱，大声地欢笑，成了全场的焦点，虽然，那是场丧礼。
后来自然而然的，我跟她跌入了热恋的深渊。在跟她热恋的这段时间中，我们做过所有情侣该做的事……在阳明山，我们看着夜景互诉情衷，虽然，她大部分时间在跟卖香肠的玩西巴啦；也曾在暗夜的车上激情缠绵，可惜被警察临检；我们也曾在沙滩上用慢动作奔跑跟拥抱，然后一起凝望着海边的……工业废水和原油污染；也在满天星斗的夜空，数着星星，聊着星座专家的遭遇；也曾干柴烈火地在空旷无人的草地上，转身压到狗。
虽然不尽如人意，但是我跟她，在当时可说是，悱恻缠绵，遇拒还迎，欲仙欲死，寓教于乐。
记得那一夜，也是下着雨，那是一个西洋情人节的夜晚，我和她在那一天打算共渡一晚两人的独处时光。当天飘着丝丝细雨，我布置好晚餐跟烛光，望着窗外，等待着她的到来。门铃响了，我猜，那一定是她。
“你，你怎么湿透啦？明知道外头下雨，怎么不带伞呢？”我看着她湿透的身子，心中有些疼惜，又有点苛责她。
抢劫犯的爱情（2）
女孩：“我……我有带啊！我不是被雨淋湿的。”
“那是？”
女孩：“唉，都是隔壁的啦！乱泼洗脚水！”她说完幽幽地叹了一口气。我皱皱眉头，用右手轻轻地搂着她，左手轻捏着鼻子……
“不要紧的，我也常被泼，上次还被泡面的汤泼到，泼着泼着就会习惯啦！”
我把她搂在怀里柔声地安慰着她，她娇柔地倚在我的胸膛上，我俩沉醉在彼此的柔情蜜意中。我那时真的是很幸福，因为我感觉，她爱我，她那时也一定觉得很幸福，因为我始终没发觉，她在那一瞬间，拿走了我上衣口袋的花旗金卡……
总之，我们当时都很幸福……有了柔情的开场，接下来的情人节晚餐显得更浪漫，我让她去洗了澡换了衣服。我们一起共享着烛光晚餐，唉！虽然我知道真爱难久长，但它还是发生了……
女孩：“又……又是臭豆腐！为什么连我们俩唯一的烛光晚餐你也要吃臭豆腐呢？！”
她的粉脸气得涨红起来，我从没见过她那么生气，除了上次被狗咬到外。
“你……你应该知道，我是那种一天不能没有臭豆腐的人，你为什么不能体谅我！”
女孩：“你总是只想到你自己，你从不明了我……我心中的痛苦！我不能忍受你总是在吃完它之后又吻我，我……我真的受不了啦！”她越说越气，越气越哭，看着她掉泪，我心中有千般不忍，但是，我心中这股气却总是软不下来，我兀自强辩着……
“我吃臭豆腐又怎样！我每次吃完都有嚼绿箭啊！”
女孩：“那没有用的！我……我更不喜欢绿箭的味道。”
“那……那……我以后换司迪麦、飞雷、橘子口味的、柠檬口味的……”我一连说了好几个牌子跟口味，她总是摇摇头，我有点不耐烦了。
“那……你到底要什么口味的？！”
女孩：“你知道的！你明明知道的……”
我一听不禁大吼起来：“你不要无理取闹！我……我上哪儿找榴莲口味的口香糖？！”
女孩：“不是没有！只是你不肯为我找罢了……”我听了不禁愣了一愣，难道我跟她的爱情就要坏在榴莲口味的口香糖之下？唉！到处的７－１１都不会卖榴莲口香糖的！难道这……是天意！你……难道要因为一个口味上的问题而离开我！我说着说着，泪水已在眼眶中流窜，我真的很珍惜这一段感情……
女孩：“这不只是口味上的问题！一个女孩……是不能忍受……接吻接到一半被口香糖卡住的感觉的！”她幽幽地说出她的辛酸。我看到她难过，心中更是痛如刀割。
女孩：“承认吧！我们是注定不能在一起的。你总是有事要忙不能常陪我。”
“我知道……可是，我……我不是常陪你出去玩吗？”
女孩：“对啊！是啊！但是我总是不懂为什么总是半夜出发，又是搭渔船，又得躲警察，去的都是澳洲东南亚……”
“我……我们之间真的无法挽回了吗？”
女孩：“嗯……我喜欢巴西，你支持阿根廷，我们是不会有好结果的！而且我一直瞒着你一件事。”
“是什么事？”
女孩：“我……我……喜欢林志颖！而且参加了他的歌友会！”
“什么！我不信！我不信——”我歇斯底里地大叫着。
她只是淡淡地看着我，对着我说：“还有……我……我是会长！”
我一听之下，几欲昏厥，接连而来的打击，使我真的开始相信我跟她注定不能相守，难道真的是造化弄人？真的是造化弄人？她飘然地走了，不留下任何痕迹，我想除了记忆以外，她就像消失于这世界般不留一丝消息。在她走后的一个月后，我一直被伤痛折磨着，这伤痛一方面来自于失去她以后的思念痛苦，但大多却是来自于金卡被刷爆的债务。我想如果这份感情能够再重来，我一定会在见到她的最初，就把她洗劫一空……现在的我，只是空留悔恨。唉！如果能再遇到她……
这就是我的爱情故事。唉！窗外依然飘着细雨……
如何应付无聊电话（1）
NO1温柔应对打错的电话
一日午夜，睡梦中突然——“铃——铃——”电话爆响。“谁这么晚还打电话？”我揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。
“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“咦？大舅，你声音怎么变了？”
“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟——嘟——”的盲音。
精挑巨开心小笑料！爆炒超搞笑大杂烩！NO2遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚
一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
“喂，给我找下小丽。”都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
“啊？”我家里包括宠物在内，没有她找的这个名字。
“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。
“对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。
“不可能，你这不是××××××吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音又提高数分贝。
我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
“哦，没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错个够。
“你是哪位？”
“我是叶子。”
“啊，叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
“啊？两个月没见她怎么出国了？”
“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一台笔记本电脑，不知道地址，没法寄。”
“是……是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
“你记一下，××××××。”我迅速地翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。
NO3这样做是不对的
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊地在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃……没说什么。您有什么事？”显然我激动得有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有###测试。”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾地说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿？”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信，“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“……（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没，没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问：“还出现过其他问题吗？”
“让我想想……对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如……”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱得不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网……网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦……网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字……
NO4以彼之道还施彼身
我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几次或二十几次，最后还经常出现“系统忙，稍后再拨”这样无言的结局。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦
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