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第四部分　生活了四年的城市　第47节　失去了知觉
　　　　春节临近，公司琐事颇多，让人心烦。
　　　　我妈突然打电话过来，就在昨天半夜里，她的语气有些慌张，口齿也不清楚，我听了大半天才稍微明白一点，就是我妈让我去买一份北京出的报纸来看看，上面有与我有关的重大新闻。
　　　　挂了电话我就再也睡不着了，半夜里没有人会卖报纸，所以我特别慌张和郁闷。我坐在沙发上光着脚丫子抽了半盒七星，停下来的时候才发现天都蒙蒙亮了，整间屋子被我弄得跟地狱似的，烟雾弥漫。我连忙把窗户打开，一口风灌了进来，我爬进被窝里，把头埋着，一会儿就睡着了。
　　　　醒来的时候已经九点半。我赶紧穿鞋随便披了件衣服跑到楼下马路边的报刊亭，买了一份《北京青年报》，卖报纸的那小伙子说我运气还比较好，要在其他亭子里面肯定很难买到北京出的报纸，我对他表示了感谢，便拿着报纸赶紧往家跑。
　　　　〃都市白领丽人罗与华女士香消玉损，前夫悲痛过度住进医院，身后上千万家产及其在XX集团百分之二十的股份由其子继承，据可靠消息其子于葬礼当天离开了北京，且目前不知去向……〃
　　　　我的脑袋〃轰〃的一下，立马便失去了知觉。
　　　　我不知道沉默了多久才苏醒过来，我拿着电话的双手一直在发抖，我喃喃地对肖伟说：给我定张机票吧，多晚都行，但今天一定要赶回北京。
　　　　肖伟问出什么事了？
　　　　我说甭问了，我跟你说不清楚了。
　　　　推开门我妈便上来抱住我，我眼泪排山倒海就来了，我说妈，怎么会这样啊，怎么会这样？
　　　　我妈说孩子，我知道你难过啊，我也很难过。报上说她喝醉了，把车开上了高架桥，撞栏杆上了……
　　　　我的脑海里一片混乱，想起冯桥他妈当初打我的那一耳光，那样火辣的感觉这会儿好象还留在脸上，我还觉得脸上如刺痛班难受。我今天在成都机场的侯机厅里的时候，不停用牙齿啃着自己的手指甲，我回到北京我才发现，十个指头的手指甲都快我啃得乱七八糟，粗细不平了。
　　　　我开着我爸的破桑塔纳在二还上转了一圈，最后又把车开上了三环，转完三环的时候，我趴在方向盘上大哭起来了，我都不明白我为什么会伤心成这样，应该伤心的是冯桥啊，可我为什么却是如此的悲痛欲绝。
　　　　我实在太年轻了，我年轻得经不起任何一丁点儿的打击。才一个月的时间里，我眼睁睁看着身边熟悉的两个人就这样活生生的没了，我能不难过么我？我妈打电话了，问我在哪儿，我说我不知道，我妈急得都快疯了，说你下车问问你到底在那儿？我说不用问了，我在樱花西街。我妈咆哮着说你疯了啊，你跑那么远干嘛？我说不知道，我停下来的时候就发现在这里了。我妈说你赶紧回来，你再不回来我立马跳楼。我哭着说妈，你甭吓我，我马上就回来，马上就回来！
　　　　我在冯桥他们家门口的马路边站了好久，就这样矗立在寒风中，我冻得直哆嗦。那幢昔日神采奕奕的别墅现在灰暗得像面潮湿的黄土墙。冯桥的手机停了，连我都没办法联系到他了，何况别人？
　　　　保安看到我就朝我直摇头，唉声叹气的，一句整话都说不清楚，就听他吱吱唔唔的老说〃他们家，唉〃

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　　　　〃唉他们家〃。
　　　　他气叹得比我还多。我把手揣在大衣的包里，把帽子拉来包住头，我蹲在地上大声哭泣了起来，他一边扶我起来一边说你甭这样啊甭这样啊，你这是吓我呢！
　　　　我给朝晖打电话，我说朝晖，给我讲个笑话吧，我又不开心了。
　　　　朝晖的声音沙哑，喉咙像堵着口浓痰。
　　　　新年的钟声是和爸妈一起听到的。
　　　　一觉醒来，看到窗外光线明亮得刺眼，我连忙穿衣下床，随便洗了把脸，丁冬丁冬跑到楼下，刚走到赵姨家门口，正准备伸出手去按门铃，王蕾就已经穿得整整齐齐的站我面前了，看见我，就说了一字儿：走！
　　　　我们俩先在楼梯口坐了一会儿，接着开始堆雪人。王蕾的头发剪短了，我还记得以前每次堆雪人的时候她的头发都会斜斜地从肩头滑下，看着她那张清秀的脸，觉得很美丽。而如今我的头发长长了，我还得像她当年一样，不时拿手背把头发往后揽。
　　　　我问王蕾：你现在觉得开心了吗？
　　　　王蕾点点头说很开心，按自己的生活方式就好。以前总觉得像在为别人活一样。
　　　　哎真没白白教育你。
　　　　得了，听你妈说你和朝晖的这条路走得特不顺，弯弯拐拐的。
　　　　是啊，都成山路十八弯了，比鹅肠子还曲折。
　　　　到头了没有？
　　　　不知道。觉得像明白了很多。
　　　　不知不觉，终于堆好了一个比我们俩合起来还大的雪人。我们俩互相看着傻笑了会儿，于是坐到楼梯口，看着雪人。王蕾从羽绒服地掏出一盒烟来，问我：抽吗？
　　　　我点点头，接过一只，王蕾拿火机给我点上，几秒种后白色的烟雾就慢慢升起，和冬天的雪色混在了一起，因为太柔和，所以没有人会在意它。我看王蕾抽烟的动作，很是娴熟，娴熟得像我没法相信她就是我们家楼下弹着《秋日的丝语》的王蕾。
　　　　我们原来在对方心目中的样子，已经破裂，不复存在了，一切仿佛已经万劫不复。有时候多想时光能够倒回，或者能在某一个美丽的瞬间定格。
　　　　多年以后我明白了，是我太傻了。也就是说，我长大了。
　　　　我问王蕾：想弹钢琴吗？
　　　　她眼睛迅速地向楼上看了一眼，说：走！
　　　　于是我们俩开始上楼。我说想弹《秋日的丝语》还是《命运》，王蕾斩钉截铁地回答：都弹！
　　　　还真干脆，于是我和她拉着手疯疯癫癫地跑着上楼。进了门我妈把我们拉到阳台上把身上的雪弹干净了，就说去弹钢琴吧，今天我保证不说你们是在弹棉花。
　　　　其实王蕾坐在钢琴面前的样子还是很漂亮，尽管已经不再长发披肩了，但是仍然很漂亮。王蕾说你这音怎么听起来有点怪？
　　　　我说我哪知道，我几万年没碰过它了。从去了四川
　　　　哎那是一段不堪回首的岁月。
　　　　你男朋友他干嘛的？
　　　　丫是一傻逼。搞摇滚的，我妈说他没前途，但是我喜欢，没办法。
　　　　王蕾说着摊开手来做了个无奈的表情，听这话从她嘴里说出来，再结合她的表情看，我想，她是真的变了。我们都变了，突然怀念起那些充满童贞的岁月来，想起以前看到王蕾有什么好玩的我立马回家对着我吗，一阵乱哭，哭得掏心掏肝的，我妈看了觉得我十分可怜，常常会马上表示砸铁锅卖铁也给我买一个。
　　　　我看着王蕾，我说蕾蕾，咱们是真的回不去了。
　　　　王蕾点点头，是回不去了。


第四部分　生活了四年的城市　第48节　尾声
　　　　我给公司发了份传真，向肖伟递交了辞职报告，不为什么原因，只是我觉得没意思了。我妈说得对，人的生命中会有很多小插曲，但毕竟只是插曲而已。
　　　　我想我很难再回到那个叫成都的都市里去了，尽管有点不舍，可我已经没办法再在那里生活了。那里春风明媚，那里温暖柔情，那里温情妩媚，可我回不去了。那里的生活也让我疲倦，莫名痴狂。
　　　　我一直只是想要份安静的生活而已，我很容易满足。我跟其他有血有肉的女人一样，我只想要一个男人，要一个家而已。可是我总静不下来，我恍恍惚惚的游荡于城市之间，我是飘着的浮萍，我停不下来。
　　　　我这样的人是注定要奔波的，从东到西，从西到东。
　　　　听说原来我们宿舍的几个女生都有了很好的归宿，很是欣慰。欣慰之余便多少有点感叹自己的生活太多疲惫。从上大学那会儿起，我就在疲惫地活着，尽管这当时在人看来是十分快乐和时尚的，可我内心的疲倦和凄凉是没有人知道的。
　　　　我甚至有了想去西藏的冲动，有了远离尘世的冲动。
　　　　〃我只能让你一再相信我，那曾经爱过你的人，就是我。〃
　　　　想起那个远在千里之外的城市的灯火阑珊来，还是不免有些伤感。想起那里还有个叫肖伟的男人，心就痛得要命。但是我没有办法，我亲口告诉他，生活常常逼着我进也不是，退也不是，而且我常常有找不着方向的感觉。我这样的女人不值得他去爱，更不值得珍惜。我自己可以疯疯癫癫，但是我没有权利让别人跟着我一样被生活弄得五迷三道。
　　　　每个人对待生活都有着不同的看法，那是我们的权利，别人无法干涉。
　　　　我把预先封好的两个红包分别交到爸妈手里，客气地说礼轻情意重，还望父母大人笑纳。我妈热泪盈眶地接过了，随即从包里也给了我一个红包，常言道〃来而不往非礼也〃，只是我妈给我的红包，比我给他们的那两个合起来，还厚几倍。
　　　　我拿到红包后就乐得嘴巴都歪了，晚上等他们睡着了悄悄打开来看，沾着口水啪嗒啪嗒的数，足足好几大千呢！
　　　　这时手机响了，过年这几天接电话都接疯了，一听到电话的声音就莫名其妙地开始狂燥起来。
　　　　〃新年好。〃
　　　　〃新年好。〃我也这么答道。
　　　　〃在家过得好吗？〃
　　　　〃很好。谢谢。〃
　　　　〃以后还会来成都吗？〃
　　　　〃一定会的。〃
　　　　〃确信？〃
　　　　〃确信。〃
　　　　〃为什么这么确信？〃
　　　　〃因为那里有我整个的青葱岁月，还有很多美好的回忆。〃
　　　　〃需要我等你吗？〃
　　　　〃你等不到我，我走到哪儿都是断了线的风筝，抓不回来。〃
　　　　〃可是我爱你。〃
　　　　〃我知道。〃
　　　　〃我还有机会吗？〃
　　　　〃不知道。这话我听过很多遍了。〃
　　　　〃我还有机会吗？〃

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　　　　〃不知道。世事难料。〃
　　　　〃想起我的时候，就给我打电话，我24小时不关机。〃
　　　　〃好，一定会的。〃
　　　　〃那就这样，再见。〃
　　　　〃再见。〃
　　　　挂掉电话，想起了肖伟用大拇指和小指头做打电话的模样，觉得心里一阵酸楚。不知道从什么时候起，发现自己不爱哭了，即便很想哭的场合，也哭不出来。所以我很心痛，心里很酸，可我的眼泪生生出不来，被我挡在眼睛里。并且我告诉它们一定不要出来，如果滚落下来了，那我肯定心碎了。
　　　　从成都离开的那天，一路上心情都极端压抑和烦闷，在机场看到晓晓和肖伟，本来我又想裂着嘴巴大哭的，可始终就是没有哭出来。而且我想就这样一直走进去，不要回头。
　　　　可我还是回头了，因为这是个我生活着的城市，就在我回头的那一瞬间，我看到肖伟的眼睛，突然间觉得我们都很可怜。
　　　　其实我是个很适合四处奔波的人，我不应该停下来，我得马不停蹄的变换着生活的地点和方式，否则我会容易感觉到压抑和烦闷。
　　　　北京这个春节里的雪，下得很大，足足七八寸厚。我终于见到王蕾的男朋友了，看到他的时候我想到了我妈要是看见他，就不会再说这小模样生得真俊了。不知道怎么的，看到他想起我很多年前在成都见的那个网友来，他们之间竟然有着很多让人震惊的相似。
　　　　现在跟王蕾站在一块儿，终于没有那种我是她妈的感觉了。
　　　　真好，可以平衡一下我这么多年来在观众心目中的形象。
　　　　他过来问我：蕾蕾说你才从成都回来？
　　　　我点点头。
　　　　他飞快地拿手指弹了一下烟灰，说成都是个好地方，有机会我要去逛逛。
　　　　我说是，乐队在那边很受欢迎，那边的酒吧娱乐里少不了乐队。
　　　　王蕾这时插话说你丫要是去了肯定就不回来了，准累死在那里，那里美女如云一个个儿像华清池里泡着的仙女，你还能回来么你？
　　　　他男朋友大笑，说那我还真得去去。（欲知结局，请关注本书）
第四部分　生活了四年的城市　第49节　后记
　　　　写完这部长篇小说的时候，风小了，雪停了，我刚好过完了一个索然寡味的冬天。之所以说冬天是索然寡味的，是因为我不太喜欢冬天，冬天在我的印象中总是惨淡和苍白的，像块用旧了的湿抹布。
　　　　我一直都十分感叹自己的青春，我感叹得叫自己去珍惜它，甚至有一种舍不得离别的情绪。在这点上我父母和我身边的很多朋友跟我有着同样的感受，我妈就常常在我面前回忆她的那些知青岁月，尽管当时很苦，可过后想起来是甜的。而回忆的感觉又是如此的美好，像在细细的吃着点心，慢慢的品着咖啡，耳边回旋着一段轻柔舒缓的音乐。
　　　　我的好朋友就跟我说过，过往了的，都是云烟，你得慢慢把它看淡或者看透。每个人的青春都只会有一次，但是每个人都有一次，所以没什么大不了的。
　　　　写作的过程十分痛苦，常常会遇到大脑处于空白停顿的时候，每当这个时候我就会变得烦躁。为了缓解这种烦躁的情绪，我总是把电脑音响的声音调到最大，重低音把家里的地板都震了起来，我才能慢慢进入状态。只有这样了，才能调动我的情绪，否则我无法继续。
　　　　我是一个比较极端的人，要么在最吵闹的环境下写，要么在最安静的情况下写。最爱的仍然是老狼的歌声，喜欢《流浪歌手的情人》。我几乎是以每天一万字的速度来写这部小说的，前后大概连续写了20来天，写完后发现食指都被键盘磨破了皮。由于时间的仓促，我也没去仔细修改，肯定其间会有漏洞的地方，甚至会漏洞百出，所以我企求每一个读我作品的人原谅，同时也十分感谢每一个读我这部小说的人，你们的阅读就是对我最大的赞赏和鼓励。
　　　　写这部小说的过程是伤感的，没有人愿意去提及那些曾经属于自己的伤感岁月，更别说把它叙述出来了，很多时候我都怀疑自己写不下去了。我喝了无数的咖啡，听了很多的音乐，笑了，又哭了。哭了，又笑了，疯疯癫癫的，才写完了它。这样的情绪也让我久久难以释怀，叫我莫名痴狂。其实我也很无奈，我现在最大的等待，就是希望春暖花开，让寒冷的季节早点过去。
　　　　回想那些无知和天真的岁月，看到自己敲在电脑屏幕上的文字，竟然有种双眼朦胧的感觉。人的感动只是一瞬间的，就在那一瞬间，心很痛。
　　　　最后，还是借着我最喜欢的一句歌词，来表达我对这部小说的总结：
　　　　说着付出生命的誓言，回头看看繁华的世界，爱你的每个瞬间，像飞驰而过的地铁
　　　　余可
　　　　2005年3月于成都

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