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谁说大象不会跳舞 完结 搞笑-第38部分
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“叶总，您的身体果然不舒服，需要叫医生吗？”谄媚的主管迎了上来，妄想走到叶地主身边，只听叶地主严厉地出声：“别过来！”那人吓了一跳，僵在原地。
哇，这尺寸，不愧是山珍海味养出来的呀……我一只手还摸不够，另一只手也不甘落后地探了出去，双手齐上，贯彻着伟人“两手抓，两手都要硬”的指示。眼看着叶地主的战斗Ｊ就要突破黑色小裤裤，变成“擎天一柱”了，我激动地使出吃奶的劲儿，搓呀揉呀，心里出现初唐诗人卢照邻《长安古意》中的一句“汉帝金茎云外直”，觉得用在此时是多么多么贴切啊！（喜极而泣的李白：这次终于没有侮辱我的诗了！泣不成声的卢照邻：这次轮到我了……）
“你们出去。”叶地主的呼吸开始不稳，声音有点哑了。
那个主管还不死心，发了疯似的拍马屁：“叶总！您的身体比什么都重要啊！您看！您都出汗了，一定是不舒服吧！一定要去医院看看啊！”
“我叫你们出去……”叶地主的手垂了下来，紧握成拳。
“叶总……”主管们好像都热泪盈眶了，都为叶地主这种废寝忘食工作的精神给深深感动了，纷纷表示要努力工作回报他。
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我烦了，狠狠一握，叶地主爆发了，一拍桌子，索尼笔记本被震起来一米高，看来他的功力比我多了一千年啊。只听叶地主用从未有过的激动情绪和狂怒的语调大吼：“滚出去！都给我滚出去！”
主管们吓得腿都软了，怕是永远也不知道为什么他们冷酷到底的总裁大人为什么忽然大怒，一个个逃得跟躲避人体炸弹袭击一样，不出５秒，人去楼空。
“林浩然！”叶地主站起来，一把将我从桌子底下给揪了出来，可用力呢，差点没勒死我。我惨叫着被他压在办公桌上，泪花花的，他竟也不管我，一心想干出“知名企业家办公室里□柔弱女大学生”的坏事。
我嘴被他堵着，他这个口技演员把我吻得那叫一个天昏地暗，偏偏在这时，我还能偷偷瞄一眼索尼笔记本电脑，它居然毫发无伤，不愧是几万块的东西啊，虽然日本人不是个东西，可是他们出产的笔记本还真是个东西。
“叶总，有封急件……”张秘书直冲了进来，活像只苍蝇冲进厕所一样利索，一边冲还一边念叨着：“北京那边有消息了，据说房价……啊——————————”
张秘书看见被叶地主按在办公桌上激吻的我，还有我们像天津麻花一样扭在一起的身子，立刻发出惊世骇俗的惨叫，手里的文件洒了一地。
叶地主此刻已经毫无理智可言了，唉，男人一丧失理智，思考能力就转移到下半身去了。只见他还硬生生地压着我，手臂撑在我两旁，抬眼看着张秘书，阴森森地问：“为什么不敲门？”
张秘书如同一个小受发现小攻在□女人一样，受了很大的打击，半天都没说出理由来。
理智渐渐回到叶地主身上，他看着我，用下巴指了一下沙发，我灰溜溜地爬起来，扒拉着一头乱得很有喜感的头发，走到沙发前端正地坐好。再看叶地主时，只见他理了理领带，板着张脸朝张秘书走去。
我眼尖，发现了什么，忙好心提醒道：“叶地主，你……”
“闭嘴。”他瞟了我一眼，伸手想张秘书要文件。
我本来想提醒他，他的□还没关起来，而且仍旧保持着“汉帝金茎云外直”的状态。
张秘书想必是注意到了，颤抖地把文件交给他，欲言又止，说也不是，不说也不是。但他看向叶地主战斗Ｊ的眼神总体来说是充满敬畏的，还带了一丝歆羡。
叶地主发觉了他不寻常的目光，不满地皱了皱眉，张秘书屁滚尿流着逃出门去，还特地回头给我一个赞叹的眼神。
待叶地主装模作样坐回总裁椅的时候，我刚张开嘴，他就问：“你刚才想说什么？”
我们中文系的人，说话讲究含蓄：“我刚才想提醒你，虽然对外开放的形势大好，但出口货物太显眼，该考虑收回成本了。”
叶地主莫名其妙着，顺着我的目光低头看了看，马上大骇，整个人都绝望了。
张秘书，希望明天的报纸上不要出现你被杀人灭口然后抛尸护城河的消息。
但是，我的处境恐怕更危险吧？先让叶地主把拉链拉好，下回分解。
作者有话要说：和谐中~
传说中的湿身美男
金碧辉煌的香格里拉大酒店，我林浩然又一次以彪悍的形象出现在服务员惊骇的眼神中。不知道她们为什么对我的到来这么震惊，所以我偷偷去打听了一番，才知道由于我上次一个人吃掉了好几个人的伙食，所以我的照片被贴在黑名单之首，因为经理不敢得罪叶地主，才勉强放我进来的。
我小心翼翼地端着两个大盘子取食物，用如同冯巩一般时而镇定时而鬼祟的眼神打量着服务员们，看她们的目光都冲着叶地主的脸花痴去了，我才放心大胆地装食物。
叶地主自从把拉链拉好之后就很沉默，亲自开车，亲自陪我来吃饭，却不跟我说话。生气了么？据观众们反应，我林浩然在年轻人心中，已经悍然成为女流氓的代表，那么我一定不辜负观众对我的期待。
我端着个盘子，猫着腰就想钻桌子底下去。叶地主终于有了反应，出手制止我，语气不善地问：“又想做什么？”
“叶地主，你给我一个悔过自新的机会。”我委屈地望着他，指着桌子底下说：“８年抗战已经结束，我们不需要战斗Ｊ上天了。再让我蹲一次桌底，我一定乖乖坐着吃饭，不再逼你的战斗Ｊ起飞了。”
叶地主脸色又臭了，把我拎回椅子，闷头喝酒，一瓶红酒都剩半瓶了，他都不让我尝一口的。也不知道这个人怎么有这么奇怪的爱好，１９８４年出产的红酒，怎么的也过期十年了，还喝得那么ｈｉｇｈ，人家上次只给他喝过期两年的咖啡，他就不高兴。
他不说话，我也不理会，大吃大喝着，倒也自淫自乐。也许叶地主以为我被他打击到了，竟然主动开口：“关于订婚的事……”
“你还敢说？！”我叉着一块羊排，一边啃一边口沫横飞的，“你知不知道和一个不喜欢的人在一起是多么痛苦？你长那么帅，钱还那么多，那没良心的一定不会放过你。到时候你面对她的时候举不起来，她就会像我一样扑过去把你弄举起来，自己想想那时的惨象吧。”同志们，我今天下午的女流氓行为，完全是为了教育他啊，多伟大，简直是活雷锋啊，下届的诺贝尔和平奖，怎么着也提名我一下吧？
叶地主还真听话，貌似低着头想像了一下那时的场景，我清楚地看见他的肩膀抖了一下，瞧，都吓成这样了，还学人家商业联姻。
“我说，你要订婚，至少得找个喜欢的人吧？”我沧桑地说，眼见我的桃花就要被一个没良心的给夺走了，我心里无比痛苦啊。又少了一个调戏对象了，谈初意是高兴了，我是郁闷了。我这个人，虽然有一点点花心（何止是一点点），可是绝对不和不喜欢的人乱搞呀（那是因为你喜欢的人太多了）。
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我这一句话，叶地主如同红酒灌顶，好像不认识我一样，怔怔望着我，那表情不同以往的严肃。我看呆了，导致被羊排噎住，翻着死鱼眼就要咽气，看来人不能乱沧桑啊。我抽搐着，眼睛乱瞄，抢过叶地主的酒，就咕嘟咕嘟灌进去，叶地主来不及拦我，我已经把半瓶酒喝光了，惊喜道：“原来过期的酒这么好喝的？”
叶地主望着空酒瓶，又沉默了。我喝了酒，立刻感觉浑身涌动着一种不知名的力量，就是一个猛男出现在我面前，我也有力气将他压倒。我星眼迷蒙着，屁股一甩坐到叶地主身边，想起舍友们跟我说的天雷情节，以女猪的眼泪的表情打动他。于是我拉着他的袖子，痴呆地问：“叶地主，你就舍得我？你难道从来就没爱过我？”
“你在意吗？”叶地主斜睨我，倨傲地问。
我嘟起猪嘴，说：“当然在意啦，我那么喜欢你，你还跟别人订婚，你对得起我？”其实我心里想，而且只订一次，你要是订十次婚，我就可以去吃十次好吃的，所以你只订一次实在太不够意思了。
叶地主眼神变了，那时候我想改口已经来不及了，哎呀你说我怎么就忘了叶地主是个闷骚的人呢？
“你……喜欢我？”他的目光幽幽的瞥过来了，完了，他误解我纯洁的意思了……
“你听我解释！事情其实是这个样子哒……”我说了两句小说中最常出现但是最没有用的话，刚想进入正题，目光激昂地落在叶地主脸上，就立刻尖叫起来：“啊啊啊————”
叶地主……叶地主他！
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他笑了！！不是冷笑，不是微笑，是那种露了８颗牙的标准笑容！太可怕了！！叶地主笑了！！！！他笑了啊！！！我都不知道为什么，在所有电视剧和小说里，一个平时从来不笑的人，笑起来的时候都是这样倾国倾城，而我这种总是以笑脸迎人的角色，被冠上的形容词不是“猥琐”就是“变态”，特别是形容我的时候，还加上了状语——“喜感的猥琐”、“喜感的变态”。
这一笑，绝对比他当场掏出战斗Ｊ来乱显摆来得震撼得多，但如果要我选，我会义不容辞选择后者。（女流氓！）
“啊！太帅了！人怎么可能这么帅啊！”服务员小姐有幸见到倾城之笑后，都相继尖叫着晕倒，瞬时间，玉体横陈，尸山尸海啊。他和秋祯洛果然是从一个地方射出来的，体内都含有天使的基因，我一直以为冰山叶地主是个魔鬼，却忽略了魔鬼原来也是个天使的重要历史。
叶地主，你没事笑什么啊，我一句喜欢你，能把你高兴得都笑了？啊，我太自豪了，我太高兴了，我高兴得也笑了啊，笑得是撕心裂肺，惨绝人寰啊。我噶噶傻笑着，事物都随着我的笑声旋转起来，那时我才发现酒是不能乱喝的，尤其是这种过期十几年的，瞧，我就这么酒精中毒了。晕倒在叶地主怀里之前，我惋惜地垂死看了一眼两大盘食物，心想我还没发挥出真正实力，怎么就晕了呢？５５５，早知道先拿几只帝王蟹过来吃好了……
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小说里写的那种喝了一杯啤酒就醉得被□了也不知道的情景完全是假的，你看我，喝了半瓶过期红酒，也不过是晕倒一会儿又神志清醒地诈尸了。我诈尸之后，惊奇地发现叶地主已经不见了，而我正躺在一张king size的床上。
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我不像那些做作的女猪，明明知道自己身在酒店总统套房，还要假装莫名其妙一下。相反，我嚎叫着在房间里翻跟斗，人猿泰山似的从这一头跳到那一头。叶地主真是个好淫，开间房让我休息，都开这么好的。跟他相处了这么久，我深刻地明白他的提款机本质，插卡，钱来——只不过，我没有可以插他的东西，他却有可以插……（林浩然捂住嘴不说了）
房里的暖气呼呼的，我八手七脚脱光了衣服，跳着芭蕾舞飞进浴室，准备洗个干净好上床睡觉。一进浴室，我就被浴室的全身镜给勾引了，跳到镜子面前，“呱唧”摆了个健美先生的造型，劲霸Ｘ装的那种姿势。又“呱唧”一下，我摆了个芙Ｘ姐姐的“Ｓ”型曲线，配合上自己狂乱的眼神。最后“呱唧”一声，我推了一下鼻梁上并不存在的眼镜，ｃｏｓ柯南小朋友，神秘兮兮地说：“真相只有一个，凶手……”
当我用尽全力，来了个华丽丽的转身，指着金碧辉煌的浴缸大声说“就是你！！”的时候，我发现浴缸里有个人影，一脸惊愕地和我对视。只见水面上他□的上半身曲线超好，张开搭在浴缸边缘的手臂分布有有力的肌肉，胸肌微微隆起，水面上下若隐若现的腹肌。一颗颗晶莹的水珠遍布于他那诱人的麦色光滑皮肤上，黑发上的水珠再一滴一滴落下来，顺着身体缓缓流下。啊，传说中最销魂的“湿身诱惑”啊……
这是经常在我梦中出现的浴池美男，我已被这人间美色迷得分不清男女了，只能撒腿奔过去，扒在浴池边缘上，傻笑着看他。多好的美男啊，还长了一张酷似叶地主的脸。
“喜欢你所看见的吗？”我鬼使神差就问了出来，这一般都是言情小说里的男猪换衣服被女猪看见的时候说的话，堪称十大催吐台词之前三甲。
美男很不配合地冷冷看着我，额头上悄然降下几条黑线。
不等湿身美男开口叫我，我呱唧呱唧就爬了进去，奋力游到他面前，死死抱着他，把脸贴在他胸膛上，口水不停地流。
“这位美男，我们在哪里见过？”我勾起他的下巴，说，“你长得好像叶地主哦……”
美男娇嗔的瞪了我一眼（其实是凶狠地），紧抿的薄唇微启：“我就是……”
“啊？！”我心里大喊不妙，这位仁兄是过几天就要订婚的人儿呀。于是我本着“不当别人的小三，让别人当我的小三”的原则开始挣扎，扑腾着就要游走。可是叶地主毫无贞操观念，双手在水底钳住了我的腰。我撅着屁股，扭秧歌一样在他身上狂乱地挣脱他的魔爪，一边挣扎一边偷偷舔他的胸口几下，美男啊，身上的水都是甜的……
突然，我脚底一滑，只听“呱唧”一声。
“嗯……”本来还冷面无私的叶地主不知怎么着就发出一声呻吟，而且是极消魂的那种，极媚惑的那种，让人一听，浑身都酥软了的那种！
我呆滞地停下挣扎，扶着叶地主的肩膀，如同一般小说中被ＯＯＸＸ完的女猪一样茫然又毫无生气地问：“叶地主……你是不是……进去了？”
叶地主此刻的目光居然比谈初意那家伙还要勾人，真想不到平时一本正经的他居然能露出这种只有顶极妖孽小受才具备的眼神。同志们啊，怎么可能啊，他应该是帝王攻啊，为什么会露出妖孽受的眼神啊……
我转头看了看全身镜，镜子中映着我和叶地主如此淫靡的姿势，简直就像两只鸳鸯在愉快地戏水……你说我这是幸运呢，还是倒霉？为什么每次都是我挣扎着就让他们进去了？难道我的构造和正常人不一样？
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当我正在严肃地思考生物学问题的时候，闷骚美男叶地主已经有了活塞的动作。话说这欧美版的战斗Ｊ不愧是高科技产品啊，怪不得人家邓爷爷说了，科学技术是第一生产力，原来这句话有那么深的含义啊！
啊～～真的好深。
我的鼻血在忍耐了Ｎ久之后终于全面爆发，我忙捂住鼻子，大喊：“停！给我停下来！”
叶地主愣了愣，马上停了下来，忽然想起什么似的，立刻抽身而出。我低头，不让他看见我的鼻子，只见水面晃动着，余波未平。
“你等一下。”他站起来，拿了条浴巾围住下身，就走出去了。
我赶紧趴进水里，发愤图强洗着鼻子，谁知鼻血太泛滥了，水里漂出一道又一道血丝。我学着大象，试着吸了口水，立刻被呛得找不着北，看来人的鼻子和大象的鼻子还是有那么点小区别的呀。
好在鼻血顺利止住，我从水里浮出来，抽了点纸，擦着最后一点血迹。刚把纸从鼻子上移开，叶地主就开门进来，目光落在我手中沾了少许血迹和水的面巾纸上，忽然露出欣慰又自豪的目光。
我捂住没几两肉的胸口，可怜兮兮看着他。
他从来就无视我的可怜，几步上前，一下子把我抱起，暧昧地贴进我，说：“原来你是第一次……”
＝＿＝‖
你又误会了，那是俺火热的鼻血啊……
叶地主继续沉浸在误会自己是我Chu女之身终结者的快乐中，倾国倾城地又是一笑，把我横抱着离开浴室。如果这时告诉他，其实我也是在一次机缘巧合之中让谈初意把我给搞定了，而且还发生萝卜拔不出来的惨剧，他会不会马上变脸？我会不会继张秘书之后，被他杀人灭口？
危机关头，我闭上嘴，沉默啊沉默。
眼看叶地主压了上来，我瞅见矮柜上有一盒拆开的TT，原来�
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