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　　男性的性能力和性表现
　　男性在社会化过程中受到的教育总是鼓励努力与成就。于是求学也好，工作也罢，男子只知道一个个地接受任务，按既定时间完成一个个任务，然后制定新的目标，继续努力奋斗。任何事情都要奋斗，都不可能不劳而获，所以他们好像绷紧的弦、紧张运转的机器。如果缺乏奋斗目标男性反而会感到不自在，似乎只有在有活干时才能轻松些。如果男性把这种态度带入性生活中就糟了，以为性表现就是性能力，于是男性往往把性高潮看作是性交的惟一目标，而把事前爱抚之类的事都忽略不计。这种先入为主的看法，往往使男性在性活动中丧失了许多的宝贵机会去体验性敏感点、刺激方式和各种感受。离开这些性感受，只以单一的目标定向，结果往往反而导致性反应的目标难以实现。
　　男性的性功能并不是永恒不变的，不可能随时为勃起、性交、射精做好准备。也就是说，大多数男性的性表现状况会因时、因地、因人而异。这并不能说明男性的性功能不正常。许多小说、录像片宣扬了男性可以在任何情况下进入性状态，这只是一种夸张的渲染，它要的是票房价值而不是宣传科学知识，所以千万不要信以为真。就连机器都有保养、休息、维修的时候，何况是人呢？其实男性脆弱的性系统对情绪、激素水平的生物节律、身体状况、人际关系都十分敏感，甚至还会受到节气、气候等外界因素的影响，别以为只要是男的，就个个都是召之即来的“豺狼虎豹”。
　　男性对性还有一种错误认识就是认为性是自己的专利，因此他们必须充当每一次性发起者角色，必须指挥整个性交过程，必须自己完成勃起过程。他们认为自己一旦得到女方的配合和刺激就反显得不正常，甚至以为自己性能力减退或有病。其实性活动本身就是双方的事，当然需要双方的全身心的投入。刺激是彼此的，因此双方都要付出，双方也都要接受。
　　过去有人说男性把女性当做泄欲工具和生育机器，后来又有人说男性应对女性的性满足负责——这些说法都是偏激的。现代性学界共同的观点是双方携手为共同的性满足而努力。有些男性出现阳痿现象，这也与双方缺乏配合密不可分。
　　还有一个需要纠正的观念是性爱必需有勃起，这种观念会使男子处于极端脆弱和易受伤害的地步。众所周知，男子是无法命令自己勃起的，正如人没有喷涕不能命令自己强打喷涕一样。能勃起当然是一件好事，阴茎天生就被赋予这一功能；但如果条件得不到满足，它是不会令人满意地工作的。不过，即使阴茎暂时罢工了，你仍可以使用你身体的其他部分来使妻子得到满足，所以这并不意味着性功能的湮灭。男人不止一根“筋”，还有手指和舌呢。对你来说勃起越不那么重要，说明你的性能力和认识水平越高。只有在全无心理压力、完全放松的情况下，勃起才能容易地、自然而然地发生。阴茎是性表现能力的明星，但如果它不能登场，还应有替补队员上场，而且只要给予机会，一个替补队员会和明星干得同样出色的。
　　由于有些男性把性爱与性交等同起来，所以他们对爱抚等同样能带来充分乐趣的性活动毫无体验和感受。然而男性并不是这一观点的惟一的受害者，女性也同样受到这一观念的消极影响。对于残疾人、性功能本身有问题的人更是如此，换个活法可能更轻松、更愉快。人毕竟是最高等的动物，他不应该拘泥于动物的简单的交配方式，那是纯粹为生殖目的服务的行为方式。人的性活动更主要的是为了享乐和情感的交流，所以没有必要坚持执行纯粹为生殖目的服务的性行为方式。
　　性活动像潮水一样有涨有落，不一定是连续的、性兴奋和紧张不断增长的线性过程，它不可能在几小时内都保持一种强盛不衰的势头。男性的勃起在兴奋期里会经历勃起——半消退——再勃起的反复过程，否则阴茎的血液供应将发生问题。这一生理现象在中年以后会越加明显，如果不了解这一规律，男性就会表现出惊慌失措并极力想挽回这一局面心态。如果在这种恐惧心理笼罩下，结局往往以失败告终。相反，如果遇事不慌，那么经过休息和搂抱等刺激阴茎还会再次充分勃起的。同样，在性交过程中也不必持续抽动直至射精方休，如果懂得这一点就可以建立起对射精的更好控制。男性在发觉射精即将来临时就应停下来，射精冲动自然消退，然后再抽动，再休息，射精时间就会推迟到更理想的时候。既然性是用来享受的，那么这种享受不应该总是急不可奈的、不能控制的、那么野性的；它完全可以更理性、更从容不迫，使得性生活更富于情趣。性高潮也不必像推辗子那样，一而再、再而三地发生，或每次都像大爆炸那样惊天动地，带来巨大的震撼。
　　有人这样形容说：男过四十天过午，意思是说过了四十以后男人会大略理解了性的含义，他们对性乐趣和性活动有了合理的安排，因而花在刮胡子上的时间要远远多于性交的时间。这时期的男性往往仍能保持和焕发青春的活力，并维持应有的健康水准。
　　男性的性困惑
　　一直以来，社会舆论界对性问题的讨论总是以男性为主体的，这就使得许多男性对性的理解跌入一种莫名的误区，以为男人只要“要”，性就是自发而且是现成的。上世纪末，国外一家性学机构对52000名男性进行调查，结果表明，55％的男性对其性生活感到不满意，39％的男性认为自己存在性欲低下或早泄等性问题，30％的男性认为性对他们是一种负担。这些结论点会否定了过去人们所说的“男子不存在性问题”之类的神话。
　　在人们的观念中，女性的性行为是复杂的、神秘的、充满问题的；而男性性行为是单纯的、直率的、一目了然的、没有问题的。女性总想以令她们感兴趣的方式进行性活动；她们需要感受调动其情绪的某些特定的方式，需要无尽的温情与爱抚；她们需要巧妙的刺激方式；她们也从不放弃对性高潮的追求；她们在达到性高潮或获得“正常”途径的性高潮时会有困难，出现性交疼痛、阴道干燥、阴道痉挛；当这一切都结束后，她们还要求性事后的爱抚。女性在性问题上的需求简直是无穷无尽的，而男子的性感受好像十分简单——完全集中在惟一的性器官上——于是不需要那么多的技巧、柔情密意和喃喃情话。然而事实并非如此，正如上述调查结果表明，男子同样存在种种与性相关的疑虑、不满和问题。在公开场合下，他们会开性的玩笑、谈论女人、吹嘘和浮夸，但对他们的性能力却视为高度机密、讳莫如深。
　　迫于种种压力，男性宁肯造假和伪装也不愿被人认为性无能。虽然勃起不能伪装，但高潮和感受是可以伪装的。比如在医生面前他们也不说真话，当问起性交时间时，一张嘴就是夸下大海口，生怕被人说自己性能力有问题。孰知这种伪装久而久之就很有可能要露陷，并且给社会乃至女性造成一种假象，好像男性个个天生能干，无师自通，无所不知，无所不能，以为他们决不应该存在什么性问题。一旦他们冒傻气提了什么问题就显得太幼稚，太无男子汉气概，立马儿会遭到众人嘲笑。
　　有些男性很关注别人是怎么做的，即使自认为什么都不比别人差，他们仍会拐弯抹角地打听自己是不是漏掉了或错过了什么享乐的技巧。
　　正如前面的调查的结果表明，将近1/3的男子把性看作是一种负担、一种工作、一种责任，而不是一种纯粹的享乐。他们觉得活得很辛苦，很迷惘，而这一切都归咎于他是一个男人，而男性是被社会指认为引导者与攻击者兼备的性别角色。这种观念，迫使每一个男人在性面前必须承担起主动发起的任务，并且要像乐队指挥那样自始至终全神惯注于每个音符，没有一点儿喘息的机会，只为让让妻子得到久盼的甘露，最后才会找到属于自己的欢乐，于是性对他们而言只是一种庄严的责任。如果对方感到缺憾，如果对方的性体验有哪些不周，那当然是男性的过错。这些年来关于女性性满足和多次高潮能力的文章铺天盖地，这更增加了众多男子承担的责任的难度，他们更加担心如果自己做不到这些妻子将会怎样。他们正是处于这样一种性的困惑当中，希望能有什么高招可以使性生活变得轻松、容易、富有乐趣、成为真正的放松和享受，别再像现在这样——完全是一种工作，一种任务和一种责任，正像有些人不无调侃地说：“晚上还得回去交作业呢！”
　　至于在性欲、性唤起、性高潮等方面有众多性问题的男性更需花费许多时间和精力来思考自己的性困惑。本来可以通过医学手段解决，但他们却羞于启齿，讳疾忌医。性生活的不完美使有些人把重心转移向玩麻将，有些人则指责妻子，希望以此来化解淤在心中的无名之火。
　　男性的性恐惧
　　男性因为对性有了困惑，接下来便很有可能会发展为性恐惧。人无论做什么，不怕胆子大，就怕没胆子。尤其在性生活方面，男性一向是作为主动方（这是社会惯性认识），如果恐惧了，这样的性生活就不会美满。性学界把男人对性的恐惧分列了如下六种类型。
　　1。害怕妻子计较性器的大小　　未婚男性，因为没有性体验，对自己的阴茎大小产生担心并不奇怪；而作为已婚的男性，其中仍有不在少数担心自己阴茎过大或过小。特别是一些新婚丈夫和婚后多时仍无法让妻子得到满足的丈夫，他们在性交时，往往惧怕妻子计较阴茎的大小。
　　其实，男性阴茎长短的偏差就好像人的个子有高有矮一样，而真正属于病态的巨人症和侏儒症的确极少，在性生活时，只要注意性交体位，都无损于双方的性和谐。
　　2。害怕妻子抱怨爱抚和刺激不够　　这种情况在目前许多家庭中普遍存在。从女性获得性高潮的难易度来说，女性的自我刺激自然比丈夫的抚摸更容易获得生理上的性满足。但是做爱是双方的事，相互的爱抚、相互的刺激，共同完成性生活的全过程，远远要比独自进行完美得多。
　　3。害怕勃起不够强　　很多男性怀疑自己的性功能，并极力挽救自己“日渐衰退”的性功能。其实，相对于18～25岁这一段男性性欲最旺盛的时期，迈过而立之年的男性都会感到性冲动相对减少，但控制性的能力却明显增强。这时候如果妻子用猜疑、埋怨或者讥笑的口吻指责丈夫，只会无事而生非。如果妻子能选择丈夫情绪比较好，或者在勃起功能良好的时机，爱抚他的性器官，也可让他对自己进行阴道刺激，这样，性生活的质量就会大大改善。
　　4。害怕妻子伪装高潮　　如果妻子在做爱时获得性高潮，就可以使丈夫得到更强的性刺激，也会让他有一种男性的自豪感和成就感。但是，倘若知道对方的性高潮仅仅是一种伪装，这自然会极大地损害男性的自尊心，影响他的性兴趣。或许一些女性认为，既然自己的性反应对丈夫如此重要，那么，在自己不想投入性交时，或者身体不适时，安抚一下丈夫也未尝不可。这正如有些研究人员认为，妻子在丈夫面前伪装性高潮就如同她在客人面前说客套话，但这种客套对夫妻而言，实在不可取也不必要。
　　5。害怕妻子得不到多次性高潮　　男性具有性不应期，是人类进化过程中形成的一种自我保护机制。在性不应期，男性附性器官将积聚精液，全身紧张的肌肉将得到放松，以便为下次性兴奋作好准备。但是，女性没有不应期，女性具有连续多次达到性高潮的潜力，但是这种潜力并非是必然。大多数女性需要后嬉的继续温存与爱抚，以使性兴奋缓缓地下降；有些女性在一次性高潮以后如果给予相应的刺激，可以再次获得性满足；还有一些女性在一次性高潮后，全身包括皮肤在内的敏感部位进入一种超敏感状态，拒绝接受任何刺激，这时如给予爱抚、刺激反而会使女性感觉难受、产生不适。因此，不要被女性能够连续达到多次性高潮的理论所诱惑，夫妻两人只要能够在性爱中分享快乐，一次性高潮足矣。
　　6。害怕自己做爱时间不够长　　如果男性在一起谈性，常会出现一种很奇怪的现象，就是各自自夸做爱的时间能持续多长，以为只要做爱时间长，就说明性能力的“生猛”。其实，这里有两个误区需要纠正：一是性交时间和做爱时间是有区别的。做爱时间是指从双方性前戏准备开始，一直到性交结束后，双方通过相互爱抚完成性生活的后戏，这整个过程才是做爱时间，这个过程可以持续几十分钟，甚至更长。有的夫妻早上临出门前互道一声：晚上早点回家，其约定的含义就是“今晚我们过性生活”，那么，从广义上来讲做爱时间应该从早上就开始了。而性交时间是指男性的阴茎插入阴道，一直到完成射精的整个过程。这一时间并不像一些人吹嘘的那么长。二是即使男性在性交时能够持续很长时间，然而对性生活而言，如此长的时间是否真有必要呢？而且事实上，女性的性满足并不和男性性交时间的长短成正比。
　　男子也应注重感情交流
　　一般而言，男性表达情感的方式多与进取、攻击、竞争、冷酷、沉默之类的词语有关。而这些词语或多或少都与男性天生善于控制自己的情绪这一特点密不可分。反观形容女性的词语：懦弱、羞怯、畏惧、脆弱、温柔、怜悯、追求感官刺激等等。女性的这些“作为”必须向男性封闭，因为若是男性表现出这些“作为”就要遭到人们的嘲笑。一旦男子在公开场合哭哭啼啼、畏首畏尾，这些表现都会影响男子汉应有的尊严和社会形象。所以，一般男人即使遇到不愉快的感受，也只能将此深深埋藏在心中，以免受到公论的诟病。
　　把话题转了一圈，又要回到男性与女性的沟通问题上来。现在有些女性只会一味地抱怨自己的男友不善于表露感情，自己根本不知道他在想些什么。其实这就是女性对男性性格理解的一个误区：她们不能理解男性的这种冷酷的铁石心肠和故作冷漠只是为了在女性面前显示自己的阳刚之气，反误以为男友是拒绝她们或不再爱她们。这个误区就极容易引发不必要的感情冲突。作为男性，他可能明知受了误解，但由于缺乏处理这种感受的经验，所以不知道如何准确地发现和表达这些感受，也不知道这种表达能否为对方接受。
　　在此我可以负责任地说，作为人——男性不是不善于交流，而是因为他们把交流的共同语言主要投放在了他们所关心的区域，诸如工作、经商、股票、足球、NBA、国际形势之类。男性不愿交流的是他们的感受和希望，好像一谈这些东西就带有女性化的味道。男人甚至不愿意就性问题和自己的妻子进行沟通，因为他们往往不知道应该沟通什么。有些男性说自己和妻子的性生活挺乏味的，总觉得缺点什么，但就是说也说不清。其实这些男性缺乏的恰恰是与妻子进行性感交流和流露的能力。
　　试想如果男性在性关系中表现出的仅仅是进攻性的行为、冷酷的自信、石头般的沉默，这样的性又怎能唤得起双方的激情和精神快感呢？按心理学家的解释，这种冷漠其实是男性为避免暴露其弱点而采取的消极的自卫方式。换句话说，男性下意识地抵制对异性的过分亲昵和过分依赖。所谓下意识是指介于有意识和无意识之间的一种心理状态，一旦这种下意识的防卫为女性所攻破，男性将不自觉地陷入一种难于自拔的依附状态之中。当那些无主见的男性遇到失恋、离异时，他们完全有可能陷于极度的愤怒和绝望中，这足以说明他们并非没有依赖性。尽管有些男性声称结婚只寻找“贤的妻良的母”，而不是找女强人或政工干部，然而在下意识里他们仍把女性看作是与自己的生存与力量源泉相联系的一条纽带。
　　还有一个问题是很多人习惯把一个人对异性的积极感受很牵强地贴上性的标签，好像人都是为了性才有亲昵与被亲昵的期待。其实，无论是男性还是女性都需要得到他人的支持、承认、肉体的温馨、温柔。他们需要知道自己是为人所爱和所关心的。在夫妻的生活中也是如此，夫妻间可以通过性关系使内心的情感需要得到满足，但更多的情感需要还是通过其他途径得以实现的。比如，一次拥抱或一句“我爱你”的温情话语会比性生活更让人动心。如果没有语言沟通，只会一味地以没完没了的性交来对话的话，自然是无趣且无味的。作为男性，既然比女性更主动的一方，为什么就不在情感交流方面多下点工夫，用自己的心扉去打开对方的心扉呢？况且，一个永远像一本读不懂的书的男性只能在夫妻间堆砌起感情的屏障，