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　　◎父母：谢谢你告诉我实话，但下次再到你朋友家之前，我希望你先跟我说一声。
　　我曾经辅导过一个名叫“安妮”的少女。有一天安妮逃课去安慰她的一位朋友，那位朋友家里出现危机，正打算离家出走。安妮的母亲为了这件事大为光火。我认同她母亲的看法，逃课是不好的行为，但也指出安妮是为了照顾和支持她的朋友才这么做，其出发点是善意的。要从孩子不适当的行为中找到负向特质很简单，不过下次，当孩子做了某件你不乐见的行为时，请试着从中找出他的正向特质，并以赞美的方式来教导孩子。
　　【适用2岁以下／2～5岁／6～12岁／青少年】
　　

6。提供选择
你有没有想过，为什么孩子有时候一口就拒绝父母的意见或指示？答案很简单：巩固他独立自主的权益，是孩子的本能。为了避免在这一点上和孩子发生冲突，父母给孩子“提供选择”是个好办法。
　　一天中很多事情都可以给孩子有选择的权利
　　◎父母（食物）：你早餐要吃煎蛋还是麦片？你晚餐喜欢吃红萝卜还是玉米？
　　◎父母（衣服）：你想穿蓝色还是黄色的衬衫上学？你要自己打扮还是要我帮忙？
　　◎父母（家务）：你要在晚餐前还是晚餐后做家务？你要倒垃圾还是洗碗？
　　父母给孩子提供选择很重要，这能鼓励孩子进行思考。孩子在做出自我决定时，会得到掌握感和自尊心；而父母则借着这样的做法，既支持了孩子想独立自主的需求，又维持了对孩子行为的某种引导性的掌控。
　　【适用2岁以下／2～5岁／6～12岁／青少年】
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7。善用幽默感
在历经坎坷的成长过程中，我们逐渐变得严肃了———而且，也许是太过严肃。举个例子来说，孩子一天平均会笑400多次，但一个成年人一天平均却只笑15次。成年人大可多用幽默感，尤其是在和孩子互动的时候。不管是对应身体或心理上的压力，应用幽默感都是释放压力、应对困境的好方法。
　　我记得有一次，我在一家专门收容无家可归的人群以及受家庭暴力所扰的妇女的收容所工作。一名妇人正在谈她如何从对她施暴的丈夫手中逃脱的经过，这时，那名妇人的小女孩打断她，吵闹着要母亲带她去游泳。母亲马上就响应孩子，并不像一般人那样责骂：“不要吵闹！”而是以夸张的态度模仿女儿吵闹的表情和口吻说：“妈，我要去游泳。妈，快点。妈，现在就带我去游泳！”不到几秒钟，小女孩从母亲幽默的表演里看到了自己滑稽的行为，母女俩笑成一团。之后，我注意到，那个小女孩不再以吵闹的态度跟母亲说话。
　　用轻松的态度夸大孩子某种不适当的行为，能在紧张的情境中注入幽默感。
　　下面是一些让父母善用幽默感的好点子。
　　父母可以试着用想象和虚构的故事，或用技巧让没有生命的东西“鲜活”起来。为了让你表达得更好，书本、杯子、鞋子、袜子都是你可以利用的道具。
　　例如，如果孩子不把杂乱的玩具归位，父母可以假装让玩具发出哭声说：“好晚了，我好累喔。我想回家了。你能帮我吗？”
　　或者，如果孩子不愿刷牙，可以让孩子跟牙刷来场“对话”。
　　【提醒】
　　如果发现某个点子已经不能得到你所希望得到的结果，试着换另一种方式。例如，你可以让孩子比赛看谁刷牙刷得最久。
　　另一个方法是父母可以把事情说得很可笑。
　　例如，为了促使孩子自愿打扫房间，你可以说：“这房间真难闻，我猜恐龙的骨头埋在这里！”
　　又或者你可以这样说：“如果你不马上清扫房间，政府的清洁大队马上就要来你这儿设立总部了！”
　　你也可以留一张谐趣的字条给孩子，例如，对青少年的孩子，你可以这么写：“记得在晚上10点前回家，特勤搜索组留。”语句写得尽量可笑夸张一点。
　　幽默的方式可以多种多样，比如做个鬼脸，或用怪腔怪调说话，大声唱歌，或故意唱走音。你也可以根据实际的需要修改流行歌曲的歌词。例如，你可以把《小星星》的歌词改成这样：
　　上学，上学，别迟到，今天是个大日子，老师正在等着你，赶快刷牙梳头发……
　　当情况紧急时，你可以做一些与平常完全不同的决定。例如把早餐的食物拿来当晚餐，让孩子穿着制服睡觉，或晚一点上床。为了避免冲突，你无需害怕偶尔打破一些小规矩。孩子最后还是会明白谁才是老大。
　　【提醒】
　　使用幽默感的时候，父母要对孩子的反应保持敏感，避免用粗暴或讽刺的语言。如果孩子对某样事情敏感，例如牙套、青春痘或招风耳，就千万不要在这些事情上做文章。
　　在对孩子的教养上应用幽默感，其技巧包括夸大和虚构，目的是要显得可笑、滑稽、出其不意，而且幽默不花钱，垂手可得。更重要的是，它使我们不必时时保持完美（绑错鞋带有时也是一件有趣的事）。幽默让我们放松精神，从压抑中暂时脱离，并且重燃我们的童心。
　　【适用2岁以下／2～5岁／6～12岁／青少年】
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8。示范适当行为
孩子经常会做出大人认为不适当的行为。有时候他们需要大人去制止他们，并且示范较好的行为。身为父母，你是孩子最常模仿的对象。正因如此，父母成为孩子学习的楷模便是教导孩子最好和最容易的方式。仅仅靠观察，孩子就能从模仿中学习；换句话说，孩子靠着观察和模仿父母，就能学习到适当的行为。
　　你可以为孩子示范无数适当的行为
　　◎婴儿
　　做好的视线接触。
　　表现平等的态度。
　　表达关爱的态度。
　　◎学龄前
　　坐姿端正沉稳。
　　与人分享东西。
　　不以争吵的方式解决争端。
　　◎ 学龄期
　　接电话的态度合宜。
　　以负责、合乎人性的方式照顾宠物。
　　合理地花费金钱。
　　◎ 青少年
　　不大吼大叫。
　　不打断别人说话。
　　父母现在对孩子示范适当的行为，就能避免日后的冲突。而且，知道孩子能够从自己身上学习到某种正向的行为，你也会觉得很骄傲。
　　【适用2岁以下／2～5岁／6～12岁／青少年】
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9。选择你的战场
没有一个父母愿意把家里变成战场，但是，有时候真的会发生这种状况。我有一个案例，案例中的青少年告诉我，他的母亲对他的行为有诸多抱怨。母亲抱怨他的餐桌礼仪、睡眠习惯、发型、服装、卧室、朋友、学业表现，还有他休闲时所做的一切活动。他所回应的方式就是“置之不理”。等我跟这位母亲谈过之后，我发现她真正希望儿子做到的是，去找一份打工的工作。可惜，她真正的诉求被她一大堆的要求给淹没了。对那位青少年来说，母亲的种种要求令他麻木，他充耳不闻；而母亲对他有这么多意见，又让他非常愤怒，结果，引起
　　他全盘反抗的心理。
　　如果你发现孩子有一大箩筐你希望他能改变的行为，那么现在开始停止抱怨，并把那些行为一一记录下来，然后反问自己，到底哪一种行为最需要立即处理，并把那些相较之下微不足道的要求抛在脑后。
　　你所需要的是订下要求的优先级，然后采取行动。
　　【适用2岁以下／6～12岁／青少年】
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10。根据年龄设定适当的限制
从5个月大开始，如果一切发展顺利，那么孩子会开始奋力寻求独立。他们的目标是要变成一个完整和独立的个体，能够自己行事及思考。通过为孩子设定符合年龄的适当要求，表明你正视了孩子寻求独立的需求。由于你根据孩子的年龄、能力、特殊需求和负责的程度设定规范，那么便可有效帮助孩子安全地达到他们的目标。
　　有些父母犯了对不同年龄孩子一视同仁的错误，完全不理会孩子各个年龄的特殊需要。我曾经辅导过一位16岁的女孩，她希望父母能给她一个简单的锁头，让她把卧室上锁──对青少年来说，这是很常见的要求。但女孩的父亲说：“不行。”因为他觉得如果他给女儿一个锁头，其他孩子（有的5岁，有的5岁以上）都会提出同样的要求，而他不希望生活在“监狱”里。
　　很可惜，案例里的父亲不明白，5岁大的孩子没有足够的责任感管理自己的房间，但一个16岁大的青少年则有这个能力，而一个便宜的锁头，就能满足她希望得到隐私的需求，这是一个合理的需要。
　　因此，在坚守原则的基础上建立你的家庭，但要确保你的规矩具有弹性。这并不表示你要鼓励孩子打破家规，不过你必须准备随着孩子的成长和需求，时时制订新的规则和限制。
　　一般来说，新的规则能够提供孩子更多一点的责任和自由———所谓的自由不光是能去更多地方、做更多事情，也包括能独立做更多决定。在设定限制时，谨慎地探索，你就会摸索到孩子需要独立的界限在哪里。用这种方法，只要你不侵犯到孩子需要独立的空间，他就不必使用反叛的方式争取他的自由。
　　为了更了解孩子在每个年龄阶段的需求，你可以参考更多的相关书籍与资料。下面则是我提供的一般原则，有关各年龄层的孩子的一般行为模式。
　　2岁以下的儿童
　　婴幼儿借由感官──味觉、触觉、嗅觉、视觉、听觉来探索世界。例如，一个12个月大的婴孩可能把杯子推到地上，用这样的方法来了解物质恒存的道理（物体即使脱离视线范围，仍然存在）。婴幼儿通常发出一些咿咿呀呀的声音和哭声来表达他们的情绪。因此，除非为了制止婴幼儿所制适的太大的噪音和混乱，否则这个时期不适合设定太多的规范；婴幼儿对规范的学习非常缓慢（最好一次一项），大概15个月大之后才开始具备基本的学习能力。重要的是，婴幼儿需要以一种一致性和可预期的方式来照顾他们，因为他们需要感受到安　　全和爱。
　　2～5岁的儿童
　　学龄前的儿童是喜好冒险的一个群体。他们精力无限、充满好奇、敢于尝试各种新活动。为了鼓励孩子独立自主，父母应该给学龄前的儿童足够的探索空间；但也要设定限制，以保护他们的安全。学龄前的儿童常分不清幻想和真实———噩梦和白日梦一样实在，想象出来的朋友也一样真实。游戏是他们生活的重心。他们喜欢玩角色扮演的游戏，像“医生和病人”“母亲和孩子”，借由这种方式，孩子表达出他们的愿望及害怕。透过游戏，他们也建立起初步的社交技巧和互惠的能力。学龄前儿童也会出现正常的攻击性行为（例如争夺玩具），父母要教导他们如何以非暴力的方式解决冲突。学龄前的儿童首先是在游戏中学习如何与人相处，然后才在现实生活中学习如何与人相处。
　　6～12岁的儿童
　　学龄期的孩子是卖力工作的一个群体。不管是在课堂上或下了课，他们都努力发展他们的技能；也不管是骑自行车、做算数、“盖堡垒”，他们都需要从中获取胜任感。和学龄前的儿童相比，学龄期的儿童更负责，对父母的依赖较少，更可以自己做决定。父母可以借由鼓励他们的学业和给予支持，达到协助他们的效果。父母也可以提供机会，让孩子能顺利参加各种活动或团体，例如学习计算机或参加夏令营。父母的期望必须合理，例如，可以期望孩子做出他最好的表现，而不是成为最顶尖的人物。学龄期的孩子透过各种学习成就，发展出健全的自尊感。从这之中，他们得到为未来目标奋斗的力量和自信。
　　13～19岁的青少年
　　青少年有他们艰难的任务要完成，就是发展自我认同的能力。他们必须思考“我是谁”“我要往何处去”“我要如何达到我的人生目标”这些问题。为了做到这一点，他们需要很多支持，包括父母和朋友的支持。朋友提供支持性的团体，青少年可以从中学习社会技巧、分担问题、验证自己的想法，并加强自我认同。父母提供青少年明确的沟通技巧（特别是倾听的技巧）、关怀，以及健康向上的家庭价值观。例如，父母应该对偷窃、说谎、喝酒、吸毒等现象表达不赞成的态度。青少年需要大量的自由空间，以便探索成人的世界，但他们同时也需要被管束。在完成作业和门禁时间这两点上，父母应该设定合理的限制。青少年就跟其他年龄层的孩子一样，需要关爱，也需要约束（虽然不是很多），这样才能帮助他们成长为自信、负责和独立自主的个体。
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1。给予清楚明确的指示
父母通常给孩子下达这样的指示：“要乖”“要守规矩”“不要惹麻烦”，或者是“不要惹我生气”。不幸的是，像这样抽象模糊的指示常令孩子感到困惑。
　　指示要清楚明白
　　◎对婴幼儿：
　　“不行！”
　　“不能咬！”
　　◎对学龄前儿童：
　　“不能在屋里奔跑！”
　　“把麦片粥吃掉。”
　　◎对学龄期的儿童：
　　“现在就进屋。”
　　“坐在椅子上，不要动来动去。”
　　◎对青少年：
　　“把音响的音量关小一点。”
　　“在家里不准说脏话。”
　　句子尽量短而简洁──如果有孩子不了解的字眼，那么要对他解释。如果孩子已经能说出完整的句子（大概3岁开始就具备这种能力），那么你可以要求他重复一遍你的指示，这样孩子更能了解你的意思，也更能记得住。
　　【提醒】
　　如果孩子好像无法或不愿意照你的指示做，稍等一下，大概1分钟后，再使用别的技巧：对2岁以下的孩子可以使用“分心法”，2～12岁的孩子可使用“面壁思过法”（参考“方法　　34”），对青少年则使用“剥夺权利法”（参考“方法37”）。
　　不管是哪个年龄层的孩子，他们都想取悦大人。借由给孩子指示的方式，你可以协助孩子避免不适当的行为，并让孩子能赢得你的赞赏。
　　【适用2岁以下／2～5岁／6～12岁／青少年】
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2。有效地使用肢体语言
父母的肢体语言是对孩子传递讯息的重要方式。如果你希望强调某件事，或者下达某个命令，那么首先要确定你的肢体语言和你的口语表达内容一致。有时候，父母以一种轻松的态度下达命令。例如，父母一面坐在沙发上看电视或读报，一面下指令，指令的内容可能是：“不要在屋里丢球！”或：“不准打你妹妹！”这些口语的内容态度很强硬，但肢体动作却显得很微弱、漫不经心。只要你的话语和肢体动作不一致，你所传递的就是一种混淆的讯息。混淆的讯息令人迷惑、无所适从，也就是说，孩子不太可能因此停止不适当的行为。
　　那么，要如何利用你的肢体动作传递强烈的讯息？
　　父母要直接对着孩子说话，说话时要看着孩子的眼睛，要站直，双手叉腰或伸出手指头指着前方；也可以弹指或以拍掌的方式唤起孩子的注意力，也就是要尽量保持肢体动作和口语内容的一致性，这样孩子才能清楚确实地接收到你的指令。
　　【适用2岁以下／2～5岁／6～12岁／青少年】
　　

3。说“不行！”时态度要认真
你是怎么跟孩子说“不行”的？
　　孩子通常会针对父母说话的口气做出响应，所以父母在说“不行”的时候，口气应该严肃，态度应该坚定明确，音量最好比平常提高一点，但不必大叫（除非情况紧急）。
　　你是怎么使用“不行”这个字眼的？父母通常会给孩子模糊混淆的讯息：“不行”有时候代表“也许”，有时候代表“等一会儿再问我”。
　　一个母亲有个正值青少年阶段的女儿，有一次她对我说，有时候她被女儿吵烦了，本来“不行”就变成了“可以”。如果你觉得孩子就是想吵到逼你就范，或操纵你改变心意，那么你只要停止响应他就好了。保持沉默，让孩子径自在那儿唠叨，发泄他的挫折感。只要你说了“不行”，也告诉孩子你拒绝的理由，就不必再回答任何问题。（我建议你拒绝的理由要简短明了，能让孩子更清楚明白。）
　　你不必对孩子防卫你的立场———你不是被告，你是法官。这一点非常重要，所以，我希望你花一点时间想象一下法庭上法官所扮演的角色。现在，再想象你要如何对孩子说“不行”。身为具有法官权力的父母，在你陈述最后决定时，要保持冷静和理性的态度。你的每一句话字字都要铿锵有力。千万不要忘了，父母是家里的法官，你的话代表了你的权威。
　　下次，当你觉得孩子试图把你逼上被告的位置时，可以这么响应：“我已经告诉你我的答案，我说‘不行’。”说完后，就不要再理会孩子；或一遍一遍以冷静、明确的态度，简洁地重复之前的话，直