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我们的夺取吞没。

第九章　　朋友
27）　人最大的痛苦莫过于想而不得。

　　对于女人，没有比爱是更大的想了，也没有比想爱不得更让她们哭泣了——能打倒她们的只有这个，站着的那些多是外强中干的躯壳，戳一戳就倒了。

　　生活教给了我一项最大的本事，是由己推人，能看到许多女人悲伤里的这种想而不得——它凌驾于她们其它所有的悲伤之上，教她们总不能痊愈，不小心就能露出哭腔。看她们的可怜我总忍不住哭。可与其是可怜别人，不如说是可怜自己，与其为她们恸哭，不如说是借题发挥为自己。

　　哭到万念俱灰之时，什么再也爱不起来，什么再也不抱希望，反倒只想爱生活本身了——仿佛也只剩下它能够爱。但我真真是不值得同情，因为我不够有毅力，始终没将它爱下来。

　　24岁生日那天，在厨房的那晚后，我一夜衰老。陆平近在咫尺我却不能得——生活的另人发狠从此使我心事重重。而24岁的我除了对它仓促领悟，剩下的能力只有对陆平哭泣：陆平是唯一的系铃人，对他哭泣是最有效的排解和最大的得偿。但陆平叫我不要哭，他要我笑，笑着跟他做朋友。

　　是啊，只能做朋友，因为隔着小芸——隔着小芸，连陌路人或仇人都不能做。

　　他想构建一幅安乐和睦的图景：他和小芸，我和任军，两对幸福的伴侣，和两对幸福的好朋友。而我和他，那是可以被压抑和捏塑的小——一种被捏塑的升华出男女私情的小，它还必须带着善意的美意的温暖和温情。我同意，也愿意。因为小芸，也因为我心里的爱情：爱情之美不就是这样的升华、牺牲和成全吗？

　　24岁的我一心诚诚恳恳想禀着心中的爱情做个好人——如果无辜的小芸和我们的友谊还不足以推动我，我心中的爱情可以。

　　于是后来我跟陆平做朋友。为了做朋友，我们更表现出一副朋友般开朗泰然的举止，在单位见面反而比以前更多了。因为我的办公室在他中午去食堂的路上，所以为了避那份刻意的小心翼翼的不见，他更是每次都叫上我。而我，早已静坐桌前等候，一脸阳光爽朗地答应。在食堂，在单位任何地方，我们不约而同开始走向人群——敞开在同事里是我们之间坦坦荡荡的最好证明。我们还在人群里自如地谈笑风生，甚至心无城府地谈论小芸和任军&；not；——还有什么比公然谈论各自的伴侣更能表示我们之间干干净净和绝不想不干不净呢。

　　“我撤了。一起走？”晚上先下班的那一个也会在对方的办公室门口探头顺口一问。

　　我们有点夸张了，都夸张了自己，把自己拓宽和上扬得不像原来的自己——我们俩哪是那种说话大声和高调地往人群里走的人？　我们都努力地想在彼此之间竖起一面光明干净的镜子，光明磊落的阳光灿烂的其乐融融的，但却是隔开彼此的镜子。我们太努力，以至于都变成演了。

　　但演或不演，对我都是炼狱。

　　公然谈论小芸和任军，尤其前者，还要谈的心无城府，这是车轮从我心上狠狠碾过去，轰隆隆，需要攥紧了手，指甲掐破了肉，才能掩盖住那声音。“好啊一起吃饭！”“你下班了！”声音远远地传出去，悦耳明亮，而发射的源头，我的嘴边，只有我知道是颤抖。

　　最想不开的时候仿佛身处阿鼻地狱永囚牢，直叹自己何苦，与其这样，不如失去。但失去的苦对我来说比阿鼻还难超脱，于是继续自囚，边自囚边愤怒地斥责自己无用，将自己斥责的一文不值。

　　下班时我们尽量回绝对方，不一起走，因为害怕在门口被来接的小芸或任军撞见。

　　那样的日子过了有多久，我已记不清，因为每天为了那个不得已的目的而强行壮大自己已耗尽我精力。我只记得有时下班我走出设计院大门口，看到任军已在等候，我任由他牵起手走。有时我故意慢慢落在陆平身后，远远地看见小芸已跑过来，亲昵地挽起她的未婚夫，我站着一动不动，在骤然移来的荒袤的夜色下，远远地看着他们远走。　。。