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一个人-第1部分
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今天，之所以区别去昨天恰恰是因为今天的感受还依然存在…
今天，之所以区别于昨天恰恰是因为今天的感受还依然存在…。。。
在每个人的生命里都会有一个被活生生加工好的一个故事，不管结局是好是坏，也不管他是美丽还是悲伤，经过岁月的洗礼总能让我们留下我们该留下的东西，沉淀也好，空气也罢，总之他在我们的生活种挥之不去。这或许就是生命值得延续的魅力。
回忆 使我和我的几位朋友彼此牵挂，一往如昔。有人会认为那个清高，也有人会说这是愚蠢，而我却不以为然。因为他们永远都是我的知己。我们这些各自寻找不同归宿的人。只想知道我们到底是谁。这便是故事的开始，不知道该怎么交代下面所想写的东西的开始。
记得以前非常要好的女性朋友这样和我说了一句话：你为什么总是喜欢丢东西，再丢东西把你自己也丢了吧，不要来见我了。
这句话已经有不知其数的人和我说过。而我却一如既往的如此丢东西。不以为然。
我经常丢东西
丢书。丢钱包。丢身份证。丢钥匙。甚至丢情人
为了不丢，只好把东西放在比较醒目的地方。
比如钥匙干脆吊在自己想吊的地方上，叮叮当当什么时候都看得见。
经常有人打趣我：“这么大了，还挂把钥匙？”
只好把钥匙吊绳放长，贴着胸脯挂在衫衣里，麻烦迎刃而解。这个习惯得以保留到现在。
情人没办法放在醒目的地方，所以继续丢。
所以我只有一个字来形容我的人生。
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现在我已经是一个小酒吧里的老板
二
记得刚上大学的时候，自己对着毛主席发誓，在大学期间要写一部巨作来捍卫我的大学生活，这想法的却是好的，我现在还亲信自己这个决定是绝对没有错的。当时就想自己要有台电脑，那样就方便多了，当然那都是想法。
于是自己买了N本笔记本，每天写啊写，上课也写，休息也写，睡觉也写。
那段日子可算是我今生最值得骄傲的时刻，因为从小到大我从来没有这么下决心去做一件很难完成的事，也许从那以后我才真真的知道，认真做一件事给心灵和身体带来是双重的收获。
可任何事情都是往往都不会按照你想要做的事情继续发展下去，就当我差不多要完稿的时候，在一次和女朋友聚会时不小心把丢在我们住的宾馆的房间里。也试图想回去把找回来，可我始终拉不下那个脸在去向服务员要，毕竟那只是个笔记本，人家说不定早就把当成垃圾给扔了。还管你什么写了多少多少天的。
曾经一个朋友问我怎么会丢到宾馆里呢？我只回答几个字：“我喜欢丢东西，不丢东西我心里会特别的难受”。这句话听了我朋友郁闷一整天。因此我那坚持在大学里写一篇巨作的梦就此破灭。不过那篇小说我自认为是我写过小说中最好的一篇。
＆而现在我已经是一个小酒吧里的老板，也不能说是老板，只是和二皮两个人合伙开的一家酒吧，生意还算过的去。
二皮经常问我，为什么我们开了那么久，生意总是依然如就。
我淡淡的回答，也许这个酒吧是这个城市最后可以值得回忆的地方。
蓝调风格的小酒吧
而我每天晚上把大多数的时候都花在那。
酒吧已经打烊。
宽阔的老式沙发上空空荡荡。仿古吊灯垂直挂在距离桌子一米高的地方，泛出幽暗暧昧的光。墙上挂着詹姆斯迪恩、马龙白兰度的大幅照片。迪恩叼着烟双手插兜独自漫步无人街头，白兰度皮衣皮裤靠着摩托车一脸坏笑。两人表情都在嘲笑生活的无可救药，赞扬着那个嬉皮年代的颓废冷漠。
现在也是一个开放年代，其实“嘻皮”更确切：更多人没有信仰，把床当成精神避难所，把性当成最佳解脱，青春似乎只适合用来挥霍，找不着意义更大的事，骄傲地漠视做人原则。灵魂流浪在街上，肉体腐烂在床上。青春像一个水漂，掠过生命的湖面，只起涟漪，不留痕迹。
酒吧的高脚杯倒挂在杯架上。
二皮不知道和哪个MM搭上了，早早就离开了的视线。
在他的眼里性早已经是再正常不过的事了，也记不清他到底上了多少个年少的女孩，我经常和他说你要忧着点，不能总是这样，那样到老了你改后悔了。
而他总是那个腔调：现在是什么时代了，还管那些，称我们还年轻的时候多做点有“意义”的事不然到老了，想干什么就不能了，何不现在把到老年不能做的事补回来。
我听了则保持沉默。
因为他的话我无法反驳。
毕竟每个人的生活习惯不同。
而我则注重那些一见钟情的事。
说白了，新鲜感占据了我对感情认识的上风。所以我只喜欢那种的。
现在我只能在酒吧里过一晚，这样的生活已经往返了不知其数了。
自己到柜台里放了一首范玮琪的<；<；哲学家>；>；
<；<；哲学家》》：如果我是一个哲学家
忘了一个心中的名字有多难
看一本书走一段路逛一个美术馆
听一首歌 过一天河 喝一碗酸梅汤
在这一秒 扮演一个安静的自由王国 电子书 分享网站
也不知道怎么的。。。。。。
也不知道怎么的，我找到了那装满我那童年美好回忆的相册，里面可是用伏特加换不来的童年往事。其中一张照片吸引了我，上面部满了灰尘。
口一吹满屋子的灰尘在空中漫步，于是我用手擦了擦。看中相片中那熟悉的面孔，不知不觉中想起了儿时的伙伴。
我和二皮幸运的出生在八十年代的中国，这个年代付与我们太多的幸福了，什么都不缺，我们经常听我们家长和我们说，你看你们现在不愁吃不愁穿的多好，还不认真学习。哪像我们那个年代，上学就是一种最幸福的事了，别给我生在福中不知福。
像这样的话我现在都能倒背如流
我和二皮同时成长在不太大的一个大院里，我们从小就一块偷院里还没长熟的葡萄，从楼上向过路的吐痰玩，我比二皮他们大一岁，理所当然的我就成了这群孩子里的孩子王，我们都很感激我们所处的那个年代，那个年代学生获得课空前的解放，我们总觉得我们后来的低级趣味之所以一发不可收拾，是和当时的情势所迫大有关系的
那时我们全部的梦想就是希望中苏开战，从新回到第二次世界大战，那样我们就不用天天上那些无聊的课，就可以旷课去演戏我们的游戏。
警察抓小鸡，玩玻璃球。
最带劲的就是共产主义战争。我通常都是扮演列林
而其他的他们分别是工军，党军，日军等等
然而这样的美好童年已经一去不复返。于是放回照片重新把它安置在一个比较安全的地方，以防以后一不小心把他党废品卖了。
而这时一阵困意袭来。
于是到头就睡。
梦中我好像回到了过去。 。。
生活总是那么寂寥。。。。。。
生活总是那么寂寥，喜欢上了一个人发呆，喜欢上了在没人的时候打开电脑，更喜欢上了把声音放的最大听着歌等着女人回来。
“司空呆呆，快起来有事和你说”这是二皮的声音，永远都是这个样子，也只有她这么叫我呆呆，我也习惯了他这样叫。
我揉揉模糊的眼睛，看着他把眼睛睁的大大的盯着我。
“叫毛，有话快说有屁快放，咋革命的任务还没完成呢，刚梦到一个美女在我梦里只叫我的名字”。我有声无气的说。
“快起来，听我说，那个妞还真的不错，那身材，听说以前在学校还是个模特。”二皮激动的说。
“你又不坚持立场了，自己说了只喜欢刘若英那种类型的女孩，怎么现在又转型了。我跟你说这样不好，以后不能这样了，要向人家那样只为哥们活不能为女人活”。
他心里知道我在说谁，因为在我们这个圈子的只有文文是这样的人，任何人在他眼里只要是他哥们出了什么事，二话不说，准去帮你忙。
上次有个人在酒吧里找茬，我直接一个电话过去，不到2分钟文文穿着一个裤头就下来了。事后才知道，他就在我们上面的一家旅馆里和你一个女孩正在做事……
就那件事以后我们看到他特别的亲切，自感觉是一家人。
“咱哥们本来也不想转型的啊，现在我发觉刘若英那种我喜欢，这种类型也不错”。
“行了行了，少提你那点破事。你起开，我还有继续我的革命呢？昨晚三四点才睡，困死我了”。
“行，你不起来是吧，我去找蓓蓓。我就不信她叫不起来你。”
“好好，我起来行了吧，你就说你那点破事吧”，就这样听他一个劲的说他的“光辉史”
认识蓓蓓是一年前的事了。。。。。。
认识蓓蓓是一年前的事了
一次一帮朋友聚会。大家闹得厉害，都喝多了。按常规，分头负责把女孩送回家。我也被分配了一个。陌生女孩，喝酒的时候，彼此只是打个招呼，碰几下杯，印象不坏，仅此而已。女孩外地人，来这儿旅游，住在一家酒店。只好开车把这个烂醉如泥的女孩送到酒店房间。女孩倒在床上没了动静。我坐在空荡荡的房间，瞅着床上的陌生女孩，不知所措。
我在房间觉得无聊打开了电视，里面正在放着《与青春有关的日子》，感慨里面的人，同时也感觉我和他们没什么两样，小的时候偷邻居加的东西，一起向过路的人吐痰玩。正在感慨：，女孩突然说话，说想吐。我赶快找来垃圾筒，扶她哇哇吐了半天。找来纸巾擦干净她的手指嘴巴，倒水给她漱口，扶她躺下，帮她脱鞋，褪下衣服，盖上被子。女孩一会儿睡着。我索然无味关上电视，靠在床头发呆，琢磨一会儿刚放的电视剧，爬上另张床倒头就睡。半夜女孩又要吐，我爬起来，又折腾一回。扶她喝完水，女孩一头倒我怀里，死死抱住，一会儿睡了过去。抱着几近赤裸的女孩，摸着她的光滑肢体，禁不住亲她的肩膀。嘴唇与皮肤的良好触觉，让我莫名陶醉，干脆顺着肩膀一路亲下去，直到嘴巴。女孩迷迷糊糊地回吻我。两人情绪高涨起来。我爬上去，慢慢进入。女孩嘴巴撅起来，仰头呻吟，表情绝望，挣扎几下，指甲狠狠掐入我的后背，之后没了动静。
沉沉睡去
第六感觉让我苏醒过来。昏暗的房间。乱七八糟的味道
女孩披头散发靠在床头，被子拉到胸口，露出一片白晰的皮肤，默默抽烟。脸被垂落下来的长发整个遮住，看不见表情。烟雾升腾起来，弥漫飞散在凌晨时分射进房间的朦胧光柱中，莫名颓废
我着迷地凝视好久。
沉沉睡去。
直到女孩发觉。
“你强奸我？”女孩终于开口说话，声音很低，嗓子很哑。
“没有。”我吱唔。
“这算什么？”她示意下彼此裸露在被子里的身体。我无言以对，惭愧地撕扯几下头发，表情沮丧。
女孩生气地摁灭烟头，抬起头来。一张生机勃勃的脸，搭配着一幅死气沉沉的表情。长得有点像王菲。从骨子里洋溢出来的一种莫名其妙的绝望。
我不知所措呆呆坐着，感觉的确自己不好。叹口气，爬过去，钻进她的被子，抱住她。想说些类似道歉的话，不知如何表达，只好沉默。
“你欺负我。”
她疲惫地钻进我怀里，淹没在自己的长发里，声音委屈，一会儿竟然哭了。无声抽涕，默默流泪。
“对不起，是我不好。”
我诚心认错。
女孩子的沉默与哀怨特别打动我。最怕女孩子的无辜。一瞬间，突然感觉欠了她什么似的，特别想照顾她。
“你喜欢我？”女孩擦着泪水叹息着问我。
“还成。”我回答。
“你会一直照顾我？”
“会的。”
“一起过日子？”
“好的。”
我以为是个玩笑，随口回答。
没几天，女孩竟然真的大包小包搬到我家来。
原来不是个玩笑。
或者说是个天大的玩笑。
这个女孩就是蓓蓓
后来莫名其妙成了我女朋友，开始了莫名其妙的同居生活。
其实两人谈不上爱谁。更多只是一种寄托。
其实两人谈不上爱谁。更多只是一种寄托。
我一直独来独往，无依无靠，没怎么跟女孩子单独相处过，没爱过谁，也没被谁爱过。不知道什么是爱，也不想知道。爱情只是个传说。遇到蓓蓓，喜欢上她，想照顾她，渴望从她身上找到生活寄托与久违的温暖，这就是自己当时理解的所谓爱情。
仅此而已。
蓓蓓似乎也类似。
茫茫人海漂泊沉浮，疲惫不堪，需要一个肩膀依靠。我偏巧以上述尴尬的方式给了她一个肩膀，她不知所云地靠住。一个谈不上多舒服毕竟坚实的肩膀，一时懒得松开。
仅此而已。
短暂的快乐之后，爱情过了保鲜期，生活很快遁入平淡无奇。
我本来就是个平淡无奇的人。我很懒，甚至懒得挣钱。以前开家小公司，挣到基本够花的钱，厌倦生意场上的应酬与无休止的争斗，干脆放弃，开始了另外一种悠然自得的闲人生活。白天睡觉，晚上起床，整天无所事事，跟二皮或者泡酒吧，或者开车到处闲晃，或者坐在废墟楼顶茫然喝酒发呆，呆到发困，回家倒头睡觉，生活仿佛一个固定公式，如此而已。有了蓓蓓，生活依旧如此。说过我很懒，懒得变化什么，更懒得变化生活。多了个蓓蓓，身边多了个伴儿，一起发呆的一个伴儿，彼此成为生活背景。
仅此而已。 电子书 分享网站
蓓蓓喜欢热闹，喜欢人多。
蓓蓓喜欢热闹，喜欢人多。酒吧人最多，于是整天陪她泡吧。三人趴在吧台，蓓蓓喝红酒打量酒吧来往穿梭的人群，我喝威士忌跟着音乐摇头晃脑，二皮喝伏特加盯着漂亮女孩跃跃欲试。三人各怀心事，一口气坐到酒吧打烊，再换一家，直到所有酒吧打烊。继续喝酒，喝完，开车到郊外那栋废墟楼顶，有一句没一句地闲扯，直到醉熏熏的再找不着任何话题。彼此瞧瞧，三张疲惫的看不见生活希望与激情的醉脸。打几个哈欠，懒洋洋回家睡觉。
这样的生活一晃就是一年。
“有点烦了。”
一天趴在吧台，喝得醉熏熏的蓓蓓终于开口对我说。
同样醉熏熏的我与二皮面面相觑，不知所措。
蓓蓓趴我怀里，使劲抱着我的肩膀，一会儿哭了起来。我心疼地抚摸着她的头发，感叹生活怎么这么惹人烦？
“我们也开个酒吧？至少可以解闷？”
二皮心血来潮，如此建议。
蓓蓓立即响应。我热情不大，总觉得开酒吧是件挺费心思的事。瞅着蓓蓓反应热烈，为了她开心，只好硬着头皮答应。
一个月后，我们蓝调风格的小酒吧开张营业。也不知道我们当时是怎么筹的钱。只知道蓓蓓到我面前给了我一张卡，密码是她的生日。
蓓蓓很是热闹了一番。这种热闹只维持了半年。半年之后，新鲜感一过，日子又开始无聊，尤其蓓蓓。本来我觉得坐在自己的小酒吧，听喜欢的歌，看喜欢的碟片，跟朋友们聊天发呆，慢悠悠地打发日子挺不错。蓓蓓却闷的发慌，说来酒吧的人俗气，没什么好聊，最后干脆不来酒吧。她轻易厌倦，搞得我手足无措，只好硬着头皮寻找其他乐趣。两人的生活仅此而已
所有“仅此而已”加在一起，导致爱情与生活走进一条死胡同。
每个人一生的某个阶段，都会感觉走进一条死胡同：
“你正沿着曲曲拐拐的人生胡同往前走，突然横亘起一堵大墙挡住去路。多数人会努力翻越，到达墙那边的美好世界。少数人会被墙挡住，就地徘徊，甚至永远止步不前”。
我跟蓓蓓最终也走进了一条人生的死胡同：
“面前横亘一堵大墙，墙那边是没有耐心继续攀越张望的未知世界，身后是用大把青春换来的所谓爱情。我们站在人生的大墙根下，四处张望，不知所措”。
激情消耗怠尽，生活半死不活。无论爱情还是生活，都象一条扔在岸上濒临死亡的鱼。生活看不见美好未来，爱情瞅不到灿烂明天。仿佛走到了人生悬崖边上。生活无大喜亦无大悲，哭不出来也笑不痛快，就这么干耗着。如同耗光了汽油的发动机，打不着火，又没办法丢掉。
其实生或死都无所谓，最怕这种半死不活，苟延残喘。
还记得蓓蓓离开前的那天晚上。
我站在吧台帮牙子（我们酒吧�
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