快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！

　　　　第二张专辑已经开始要做了。有些慢。还想写一个长篇。想了好几年了，一直不能够忘记它。神奇、荒诞、悲伤，和隐秘的青春，欲望相关。常常为此激动不已。一个人在夜里突然醒来，失声痛哭。电话挂断的嘟嘟的声音。这是我的2003。
　　　　从小是一个懂事的人，又很任性。既叛逆，又顺从。很传统，也很保守，是活在过去的人。看武侠小说长大的，是道德体系内的人。有时无法和别人交流，世界对我，如此之小，历历可数。小说写的是欲望，是对交流的拒绝。而我往往因此陷入困顿，惊慌失措。
　　　　当我站起来，试图学会坐公共汽车，几乎每一次都失败了。
　　　　我辨不清方向，不能够凭借最便宜的公车，到达目的地。
　　　　但我爱声音本身，爱男人，我懂得节制，也懂得爆发，我懂得爱，懂得伤心，懂得孤独，懂得自己会渐渐进入死地。
　　　　我如此懂事。
第一部分　旗袍
　　　　2004…1…10
　　　　买了红色的暗花旗袍。紧身。还是有胸和屁股的，还是值得庆幸的。
　　　　还有两身旗袍，一苇从上海寄来。
　　　　还买了白色的假发。红色的珠子耳环，坠珠簪子。假睫毛。艳红的指甲。头饰。挽在脑后的典雅的发髻，最古典的发髻和最荒诞不经的乐队的声音。
　　　　要有传统女人的身体，还有貌似玩偶的脸庞和眼睛。
　　　　还缺少硕大的骷髅戒指，红色的细根高跟凉鞋。金属乐队的腰带。可能还缺少蝴蝶的文身。虚假的眼泪。我最需要的是一把雪亮的匕首。
　　　　这些东西只能用其中的一件和两件。或者全部不用。要用就要最极致，最俗气和最荒唐。
　　　　我惯于混淆真实和虚构，俗气和美丽。我想这就是这个时代最俗气最微贱的欲望。
　　　　如果没有人成全我，我自己要来成全自己。
　　　　第九首，夜，写于1997年秋天。用呜咽和叹息来唱歌。谁发明的唱法，除我之外？一直到2004年春天，它还未获得发表的权利。
　　　　夜，它伤害了我——
　　　　要学会在世界抛弃你之前，抛弃世界。
　　　　不与幸福的人为伍。不能抛弃活在黑暗中的姊妹。
　　　　小康，原谅我在你身旁，赤身散发，眼泪无声地汹涌。
　　　　你无法觉察，你那么远，看不到眼泪滑入无垠的黑夜。就在你的身旁。你曾经钟爱的女人，因为罪愆而流泪。我竟然要放弃我的黑暗，前来就你。这不可原谅。

（）免费电子书下载
　　　　波而来了，我的朋友，乘坐地铁而来。在桥下，她向东而行。遇到红灯停止，方能找到我。
　　　　波而，大波女孩，头脑简单的波而。临时的幼儿园教师，一副好脾气。母亲因为忧郁症自杀。她负罪离开家乡。寡言的弟弟去了遥远的南方，在一场车祸中死于非命。她始终无法与血亲沟通。她认为自己有不可推卸的罪愆。她开始出现幻听。她说，阿飞，我觉得是我害死了母亲和弟弟，我总是想去死。他们说大概我的精神出了问题。
　　　　我斩钉截铁地说，你没有问题，不要相信那些心理医生，他们想骗你口袋里的钱。
　　　　来，姊妹们，让我们站在一起，敌视那些幸福的人。
　　　　所以，小康，我不能爱你了。所以，小康，原谅我，我一直不爱你。只是不能够。我们身上，有着与生俱来的羞怯和自卑。
第一部分　蝴蝶（1）
　　　　2004…1…13
　　　　蝴蝶，美丽的蝴蝶
　　　　蝴蝶，虚伪的蝴蝶
　　　　我独自走过城市
　　　　我无法穿过黑暗
　　　　我要你看见我白色的衣
　　　　我要你看见我黑色的唇
　　　　1997夏天，怀抱吉他，坐在草席上，唱这首歌。
　　　　Z说，多美丽的蝴蝶啊。
　　　　有谁知道蝴蝶在用黑色的唇歌唱。
　　　　有谁知道蝴蝶夜里她们在哪里游荡
　　　　有谁曾经真心真意爱上一只蝴蝶
　　　　有谁知道蝴蝶从来不能自由地飞翔
　　　　他说，你的歌多好啊。
　　　　1997年，我还不不知道自己可以唱歌的时候，还怯生生不能上台，他就这么说。
　　　　他说，他有几个做音乐的朋友，他们的音乐很棒。
　　　　他带我去，那个傍晚。我穿着裙子，骑着车子去的。
　　　　到了村子的时候，天黑了。
　　　　在那里遇见了小龙。
　　　　我坐在屋子里的时候，Z就坐在对面。他说，他的家乡来了一个姑娘，很漂亮，她就坐在我坐过的地方，对他微笑。
　　　　我说，她想干什么？
　　　　他说，她想喜欢我。
　　　　我大声笑，简直要倒在地上，她怎么会喜欢你？？
　　　　他嘟囔说，她就是喜欢我。

（）好看的txt电子书
　　　　我要笑死。
　　　　因为Z又矮，又丑，又穷，身上的衣服还很大，不合身。他笑起来，一脸的尴尬。
　　　　可是他总要给我买糖吃。
　　　　他到学校来看我。
　　　　门房说，有个男生在楼下等你。
　　　　后来，他要去内蒙。
　　　　我连夜录了一盒磁带，用借来的WALKMAN录了我写的所有的歌，用我的吉他弹的，一口气录了很多首。
　　　　内蒙那时意味着是草原。
　　　　那时我们的梦里面，包含着诗歌、草原和大海。
　　　　我不能去草原，就托他把我的歌带到那里。
　　　　他说，等他回来的时候，我可能已经很“厉害”。
　　　　我笑，我不相信他的话。
　　　　暗地盼着他走，因为他说他要把他的摩托罗拉进取型的呼机留给我。
　　　　那个号码我还记得，68163388…57315。
　　　　摩托罗拉进取型的呼机，非常贵。当时我的同学们，都还没有呼机。
　　　　他真的把很贵的呼机留给了我，然后带着我所有的歌，去了内蒙。
　　　　记得有一个晚上，天气很冷，我们站在黑黑的街道上，他有些伤心地看着我，要伸手摸我的头，我身手敏捷地闪开了。
　　　　他就说，你的脑袋里，到底在想些什么。
　　　　我不告诉他，我喜欢上他的好朋友小龙。
　　　　一直保留着那个呼机。他只呼过我一次。在去往上地的那条路上，我用公用电话亭的电话给他回电。他也是在一个公用电话亭。他说他挺好的，但是他说得很含糊。他没有固定电话。他说了几句话。他挂了电话。
第一部分　蝴蝶（2）
　　　　这样，过去了6年，可能还多。
　　　　我再也没有，没有见到这个人，也没有再听到他呼我。
　　　　我曾经去找小龙，去问Z的消息，小龙没有他的联系方法。他的朋友，我认识两个，我一个一个地去问了，但是他们都没有他的联系方法。
　　　　那是最后一次，他呼我。他语焉不详，他说他很好。
　　　　后来我做了一个乐队，1999年的时候，我踌躇满志。因为没有人能够像我这样，用声音自如地在生和死之间，癫狂和美之间，游走。
　　　　我还不自信，但已经是天才的无师自通的主唱。
　　　　我其实有老师，就是我的爱情。
　　　　我惟一的亮光。
　　　　小龙说，唱歌只有一条，就是忘我。

（）
　　　　我记得很牢，我一直这么唱歌。
　　　　直到2000年春天，天气还有些冷，小康在下面听我唱歌。他当场作了一个决定，这个决定，导致了他第一次恋爱的惨败，和我后来无穷尽的损耗。
　　　　那时我穿白衣，牛仔裤，因为害羞，总是戴着帽子遮住脸庞。我还有些像男孩子。
　　　　小康，给我买了一个手机，13301050189。直到2003年10月，手机在小西天的一个蛋糕店，被小偷偷走。
　　　　那个晚上，我不肯回宿舍，跑到一个陌生的地方，喘着气，一声不吭，睡了一个晚上。
　　　　话说回来，我有手机的时候，还一直用原来的呼机。我希望有一天Z回来找我。他会发现号码没有改变，我一直等他呼我。他会发现我的确没有辜负他当时的期许。
　　　　那时候呼机已经不流行。呼叫费用从每年的300多，变为120。
　　　　然而Z一直没有回来找我。他可能不知道我的乐队。或者，他不知道，那个后来在圈子里声音异常尖利的乐队主唱，就是当年唱民谣的我。
　　　　一直希望他回来，是因为想让他看到，他当年的梦想，我亲手实现。他一定会很欣慰。
　　　　但是他一直没有回来找我。
　　　　今天晚上，很晚了，我突然想，他也许是死了。
　　　　因为，他如果活着，一定会回来找我。
　　　　小康呢？他从来不要来听我的故事。我从来没有对他讲过去的故事。
　　　　做了辣椒炒鸡蛋，辣椒太辣了。我吃着吃着，流了许多眼泪。
　　　　我以为我会忘记那个人的。
第一部分　阅历
　　　　2004…1…17
　　　　我有一个好朋友，女的，认识很多年了。这个人呢，一直管我叫她的“好朋友”，偶尔管我借钱。从来没有还的时候。我没有钱的时候，管她借，她的脸就拉到了地上。前年她管我借了300元，说好了还，我说不要紧。去年，她说借了250元，我也懒得，只说不着急。今年，她在外地出差，手机没有钱了，打个电话让我给她充值，我傻呵呵就去给她买了卡。完了我要回家过年，想要些路费，找她还钱，她就开始硬赖了。我说你快两年了，你总该还了吧。她于是说了很经典的话：为了200钱（她忘记是300元了），你连朋友都不认了。
　　　　牛逼。关键是，从来是她要认我做朋友，到我那里蹭吃蹭了不少年头。
　　　　我自己没有长进，在身上钱很少的时候，总是借钱给她。
　　　　倒不是我仗义，而是脸皮太薄，所以她吃定我。
　　　　她阴魂不散地管我借钱那么多年，从来没有还过。
　　　　我后来想到，我这个人从来不找别人借钱，也很害怕别人借钱。估计从这类人那里得来的心理阴影。
　　　　管我借钱的人，大部分是借钱不还的。这些人，大多还是北方人。大概是不计钱财的一种表现吧。
　　　　大概钱在他们眼里，实在太不重要了。
　　　　只是可怜我们这些借钱给人的人，被借走了许多钱，自己生活都没有顾上，还要背上一个小气的恶名。
　　　　还有一些杂志，从来不给稿费，到后来我记性不好，就忘记了，编辑于是也忘记。反正我很少拿到稿费。
　　　　所以我猜，我之所以没钱，可能是不善理财的缘故。嗯，算是明白了。
　　　　还有一个是没有经济头脑，手机费用没有报销，打车费用也很高，因为不认路，租房费用也不低，因为从来是被房东宰的一个，出去买东西永远是被宰的那一个，后来我都懒得去买东西了。不是怕花钱，被人欺骗的感觉，其实很难受。
　　　　还是书好呀，明码标价，是被国家欺诈的。国家最大呀，他要欺诈你，你还有话说吗？？

（）
　　　　昨天还开了一个学术研讨会，我开始坐着，后来到外面吃饼干去了。
　　　　我就是懒得说话，不知道和陌生人说话多么难过。
　　　　再说我名片很少，发了几张就没有了，我就筛选着发，只要有人上厕所，我就飞奔着追出去，堵着门口给他们发名片。这样当记者，一定不招人待见。
　　　　有一个人，是央视版《射雕英雄传》的编剧，硬拉我来开会的。他发言的时候，为了显示自己的渊博，引用了一个印度的古代格言。但是这个格言，是他自己编的。编得很像，大概是，河与河的交界处，必有什么什么的。我也记不得了。
　　　　我后来想，这和苏东坡自己杜撰典故，大概是一样的。
　　　　第二天起来，烧水洗澡，用微波炉热牛奶。牛奶热了，很高兴，因为这是第一次自己独立操作微波炉成功了。就在沾沾自喜的时候，突然，没有电了。
　　　　我开始慌张起来。以为是自己独立操作微波炉把电给弄坏了。
　　　　先是看门外的墙上小盒子，不知道哪个是电表。然后去摁邻居门铃，问他们是否停电，他们说没有。然后打电话问ZEPPLIN，他说他在工作，晚上很晚才回家。又问了我前天认识的陌生男孩子，他给了我一些建议。我先去打电话问房东，房东开始问他妹妹。好几回电话下来，我好不容易找到电值卡，充了电，但是灯还是不亮。
　　　　我于是一脚深一脚浅地去找物业，心里想，靠，生活真难啊，以前都没有想到。
　　　　自己真是太笨了，这些日常生活小事都不会处理，乱打电话问人，一个中午就过去了。
　　　　安慰自己说，我屋里女孩子又聪明又能干，但是她们要是屋里没了电，估计也会去找物业。
　　　　想到这里，心里觉得她们可能和自己一样的，也就稍稍宽慰了一些。
　　　　后来找到了物业，物业的电工穿着脏兮兮的工作服，但是很和气。传说中物业都是很凶的很讨厌的，但是我遇到的第一个物业却不是这样，心里有些惊讶，对他讲了一些恭维的话，带他到了我的屋子。
　　　　他要看电表，但是那个盒子锁上了，钥匙在房东那里，房东不在北京。
　　　　于是我很发愁。他说莫愁，就自行把电表的小门撬开了，把电闸合上了。
　　　　于是来电了。我又趁机托他，如果有合适的房子，就介绍给我住，因为这个房子有些小，还有些贵了。
　　　　他答应了，我们互留姓名电话，结下了革命的友谊。
　　　　和物业打交道，是我离开学校，上的许多人际交往课中，很重要的一部分。这个事情告诉我，一定不要因为很多物业不好，就有畏难心理。这个物业就很好。他在没有钥匙的情况下，帮我撬开了房东的电表。
第一部分　做梦
　　　　2004…2…8
　　　　开始做梦了。
　　　　很少梦到小康。
　　　　梦见不停搬家。又梦见有几样东西寄存在小康家里。我去取。小康的母亲穿着仔裤仔服，短发，上不了楼梯。我过去扶她。离她那么近，生分而惶恐——她是小康母亲，她待我很和气，最后我们还是路人，谁也不认识谁。
　　　　在梦中是不容易哭的。醒来才会哭。后来就是去小康家做客，除了他的一家人和妻子，父母也去了，还有小时候印象中的一个老乡的孩子（我很久没有见他，只记得他没有长大的样子）。大家都不大出声。我一直低着头，不敢看小康和他的妻子，也不说话。我担心极了。母亲不停地说话。
　　　　我希望能够在两个月内结婚。跟谁都可以。只要他愿意结婚，我们就去登记。
第一部分　生病
　　　　2004…2…10
　　　　在物质和欲望的世界里，我是一个尽量节制的人。
　　　　尽量不需要这么多东西。
　　　　可是对于感情和思念，我怎么可以这么放纵、任性和毫无节制呢？这样既伤害了自己，也伤害了别人。

（）免费电子书下载
　　　　我生病了。吃药了。摇摇摆摆去单位。走路，倒车，上楼。我到了。
　　　　单位无事，我又长途跋涉回家。路上很冷。我赶到了一个超市，九点了，所以关门。我摸到一个像黑店的地方，买了4个卷筒纸。我流鼻涕，我问主编大人，这是不是禽流感。
　　　　他说不是，啊，我真的很幸运！要知道越南已经开始死人了。
第一部分　大佑
　　　　2004…2…17
　　　　11点35分，学校东门的“永和大王”，一个人吃馄饨。
　　　　尚寒的夜晚，这样亮灯的场所和热的馄饨，是最好的去处。冒着热气，温暖冰冷的胃，有些痛。我喜欢吃永和，多少是南方的清淡温和的口味。还有就是，24小时营业。
　　　　还有，什么时候，我的进餐，又变成了孤零零的一个人？
　　　　居然有人这么晚了，打我手机。
　　　　原来是认得的人，告诉我老大哥来了。在三里屯，让我火速赶过去。
　　　　老大哥，老大哥，万人景仰，告别的年代，分开的理由，总是不必诉说出口。
　　　　不忍拂了别人的好意，忍痛舍了半碗的热馄饨，出了永和的门。
　　　　方才看见的卖花小姑娘，已经不见。
　　　　拦住出租车，一路狂奔，从城西到城东，飞快地赶过去。
　　　　有什么用？有什么用？有谁为你停留？你深夜飞身而去的，竟然不是自己的爱人。
　　　　酒吧昏暗，乐队散了，人已经不多。有人问：你要喝什么？
　　　　我客气地欠身：不必喝了，方才吃了馄饨。
　　　　老大哥在谈生意。老大哥说了，我也是要填饱肚子的。
　　　　有人说了，这个姑娘，听到你的歌，下了决心，要嫁给你。
　　　　我来不及纠正，老大哥已经回脸微笑：你要想清楚了，不要为了这样的一个男人，耽误自己后半生的幸福。
　　　　我尴尬得来不及纠正朋友过度的殷勤。
　　　　老大哥，曾经众人景仰，现在面临的是被弃的命运。去年“非典”时期，演出无人，他痛斥广州媒体，一时间众口诛之。这个当年的愤怒的诗人，差点被愤怒者的口水淹没。他要开演唱会吗？他怎么可以和周杰伦、张惠妹争风吃醋？就这样吧。退回方寸的蜗居，听他的唱片。他的声音，是不能磨灭的特殊质地。
　　　　给我个温暖的家庭
　　　　和一个燃烧的爱情
　　　　让我这出门的背影
　　　　有个回到了家的心情
第一部分　广场　
　　　　2004…2…25
　　　　晚上站在天安门广场。灯亮了，广场上又空阔又干净。我意识到这是首都，我十几年前要来的地方。可是它和我毫无关系。首都和一个外乡人毫无关系。它严整而冰冷，它和我没有血脉相通。
　　　　只有小康。你是我心中最好的梦