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未铭-第2部分
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妖哥的梦想随后开始实现，原因是村里另一个年龄比较大的孩子会做火药枪，材料只需要几块自行车链条和一块木头，做好后，装上火药，声音倍儿响。
妖哥拿着这火枪，试了试，说这玩意儿只达到了一个目的，还有一个目的没达到。我问还要啥？
妖哥挺正经地说，没杀伤力！
于是晚上妖哥回家在电视机前蹲了一宿，企图从里面找出一些线索来。
第二天妖哥兴奋地告诉我说，这枪不行，我还是的得要一把真手枪。我问为什么？
妖哥说，赶明儿火星人来侵略咱地球时，可以用来打他！
若干谈话之后，我才知道原来是妖哥昨天晚上回去看了变形金刚，他特想要擎天柱手里的那把激光手枪。于是妖哥拿手枪的目的从最初的打班主任老师变成了伟大的拯救地球。txt电子书分享平台
第一卷（4）
我顿时佩服无比。
妖哥除了寻找手枪外，还在不停得练习他从地摊上花5毛钱买来的油印小册。该小册只分黑白，油印质量是盗版书籍的代表，除了封面上几个“金钟罩”的字外，其他基本上模糊不清，据说练成此功夫后，刀枪不入，百毒不侵，练习一个月后，神功自成。妖哥为此兴奋不已，说我终于找着了传说中的武功秘籍。而我至始至终疑心的是，这几句话好象不应该是这样，应该是“欲练此功，必先自宫”才对。
妖哥练了一个月后，对我说他已经有了高手的感觉，现在已经是刀枪不入了。
就在这天吃过午饭，天气热得不行，我们俩和那个比我们大的孩子去河里游泳，当时我和妖哥两人都比较开放，认为游泳就得全身运动，所以没有穿内裤。我从一个桥墩上跳下去，感觉其爽无比，然后呼唤妖哥：跳下来吧，特爽！妖哥果然“扑通”一声跳下去，溅起好大一堆水花。下来后妖哥突然鬼哭狼嚎：脚，脚，我的脚！他立刻翘起脚，发现脚上插着一片玻璃，一片鲜红。
那大孩子看到形势不对，忙从河里抱起妖哥，“唰”地撕下自己红白相间的内裤，给妖哥扎上。
我说妖哥你是咋的，不是刀枪不入吗？
妖哥说，操！刚才没有运功，给扎了。
那大孩子说，甭说那么多，回去告诉你妈去，赔我一条内裤！
八
我和妖哥在小学毕业时分开，我吊车尾上了中学，妖哥因为抄我的试卷被迫辍学，辍学后妖哥一个人下了广州，杳无音信。
于是我混混饨饨中过日子，迷迷糊糊地读完初中，浑浑噩噩地进了高中，直至高中毕业。
我的朋友，妖哥，据说在广州加入了黑社会，得到了一把真手枪，不过在还来不及实现童年的梦想时就被公安查获，以非法持枪罪被拘捕。
九
我回忆完往事，看着中心广场四周卖手机，卖珠宝，卖内衣内裤的各种铺子，突然想到了工作。
何不找份工作？
有个人曾经说过，之于工作，就像男女做爱。做爱前，那种欲火焚身的感觉异常强烈，工作亦如此，没有工作，就特别想要份工作，但一旦参加工作后，那种如刚做完爱后的空虚感立马涌上来。所以，人们常常做一个工作很难做得长久，于是又想到辞职。辞职后，工作的欲望有卷土重来。
如此循环，直到自己精力憔悴，精神疲惫，精尽人亡。
我在一家卖内衣的门前停了下来，原因是我走得挺累了，想找个台阶坐坐，而这家的门口刚好就有块挺大的椅子。很合我的胃口。
坐在椅子上，我开始思考我独自一个人出来是否不太明智。
就在我的思想刚开了个头，想再更深一层时，门突然开了，一个有点耳熟的声音在耳旁响到：喂，你坐在我椅子上了。
我转过头，立即感到惊艳，因为丫还是一美女。
美女这时看着我，说，你有没听到？
我说，我见过你。
美女说，别废话，我刚买的椅子。
我心说操，我又没有吃你的椅子，当即扯开话题，说，我真见过你。
美女拎了拎手里刚买的内衣裤，说，这世界真是怪，在D城遇到个白痴，在这里又遇到个神经病。
顿时我犹如醍醐灌顶，一个声音情不自禁地从我喉咙里冒出来：哦——你就是那女高音！
我故意把“哦”字拖得很长，因为我差点说成：靠，你丫就是那女高音！
此时美女一脸惊奇，然后是一脸惊恐，最后将我从椅子 上赶下来，折合起来，匆忙离去，在离去前甩出一句话：神经病！
我看着美女离去的身影，想可能这女人也许一辈子都不明白我为什么叫她女高音了。
十
当肚子有点饿时，太阳快下山了。
我思考着马克思列宁主义里面的哲学，想悟透人生的真谛。马克思说，无产阶级的斗争是推翻资产阶级的压迫，是为了解放全人类而斗争，所谓的无产阶级，很显然，就像我，无产，什么都没有。
当肚子“咕”地响了第3声后，我有些觉悟了，我应该和没有东西吃的日子进行斗争。
我认为，所谓人生，最伟大的事情就是：我还活着。
掏出身上仅有的几十块钱，我进了一家小吃店，C城的小吃是很出名的，跟C城美女的开放名气一样大。
这家小吃店有点简陋，但还算干净，透明的玻璃窗上用胶布贴着“牛肉面，拉面”之类的字，当中一行大字特别引人注目，那是店面的招牌，叫“百吃不厌”。
刚进门，店主人便热情地拥上来，热情地说“坐”，热情地倒杯茶，热情地问“吃什么”。
我随便点了份，然后环顾四周，发现一女孩正伏在桌子上呼啦啦睡着大觉，此女头发长而黑，直而亮，娇好的身材上围着一张橱帕，纤细的胳膊腿儿搭配得还算比较匀称，如果相貌不违反相对论的话，应该算得上是个美女。
我怀疑她是这个店的店主，因为，这里的店小二是根本不会当着主人的面呼呼大睡的，可是还不等我想完，招呼我的那个不知是小二还是掌柜的，快步走到桌前，啪一声拍在桌上，叫道：还睡，来客人拉！
那女孩条件反射似的“呼啦”坐正，垂散的头发顿时遮住了大半边脸，一副无精打采的样子，去端饺子。
看到这里，我心里很不是滋味——我不是说那女的不够热情，我是说那店主太不够人情了。
人家睡的好好的，你干嘛吵醒人家？
女孩又盯了我一眼，缓缓露出一张秀美的脸，我几乎脱口而出：操，果真是一美女！
她送来了饺子，我边吃边想为什么天底下的男人只会对美女产生兴趣。
从人类的审美观点来看——比较原始的那种，就是以长相而论，普遍来说，女人一般要比男人受关注得多。因为之于女人，值得研究的东西要比男人多很多。比如，历史上会说XXX红杏出墙，而不厉辞严色批评XXX在外拈花若草。
第一卷（5）
这就是区别！
就女人本身来说，也比男人有趣，比如，男人的胸大肌再发达，也比不过一个发育正常的女人，还有，女人说话特别温柔，虽然不乏一些鸭子声，但大部分男人都能陶醉其中——其实，这只是个人的荷尔蒙的影响罢了。
作为一个女性，我个人认为应该是一件痛并快乐着的事情，具体原因任君猜想，因为，我不是女人。
正思量着，发现我的饺子已经去了一半了，此时肚子已经颇饱，再吃下去的话恐怕有点困难，于是我丢掉筷子，准备起身。
这时那女孩问道：怎么？不好吃？
我忙说不是，我吃得很少。
她双手一抄，说，不是就继续吃啊！
店主忙叫道：你个死丫头，有你这样说话的吗？闭上嘴没人说你是哑巴。
我生怕那老女人会伤了那女孩的自尊，说，得，我吃，我吃！
于是我迅速吃完，然后结帐，然后离去。
在离去前，听见那女的在旁边罗嗦：什么不好，偏偏戴副眼镜！
此话让我一度奇怪不已，想我戴眼镜得罪谁了？
我在郁闷之中呆到了黑夜。
黑夜的颜色挺好看，可惜我丝毫不感兴趣，我所在乎的是，我是怎么会突发奇想像狗一样四处流浪的。而在所有的想法和念头中，年少不更事占了我的主要思想，尤其是看着天空中挂的那一弯月亮，我本来挺平静的心情，突然间变得一塌糊涂。
我想，19岁人人都有，可未必就是人人在19岁的时候都会像我一样流落街头吧！
我望着星星点点的夜空，没有一点畅快的心情。
十一
就在这个时候，一声尖叫从广场东面传了过来，我心说操，又是一个女高音。
我拎过包从栏杆上跳出去，径直想东面跑去。
东面的灯光比较暗，能见度也低得可怜，我奔跑在其中犹如穿梭在时空隧道中，所以我冷不妨在高速运动中“砰”地撞到一物，顿时一阵天昏地暗，日月无光，数十秒后，我摇了摇头，发现面前乃是一根其粗无比的电杆，再摸摸鼻子，流血了。
此时我心里只有一个念头：上天残暴！
我抽了抽鼻子，发现已经没有疼痛感了，然后再拧出一把鼻血，甩在地上，发现鼻子还是没有感觉，这时我得出了一个结论，那就是：我已经麻木了！
就在我暗骂上天是个求的时候，旁边一个温柔的女声传来“你。。。你没事吧。。。大叔？”
——有如天籁！
我的第一神经先行一步，告诉我这肯定是一美女，因为根据相对论来看，有此声音的女孩，相貌一般不会差到哪里去。为了掩住我鼻子的光辉形象，我双手捂住脸的下半部，转过头来。
此时发现站在我面前的果然是个美女，美得一塌糊涂。
我很难用语言来形容一个女人的美丽，并不是找不到语言，而是我认为，要赞美一个人，那是文人骚客做的事情，而我充其量只能算是一个无名的小混混。
女孩的表情很紧张，双手握着根竹竿，说，你，你没事吧？
我说，没事儿，没大碍。心里却在想，靠，鼻子流的血比你们来月经还流得多，能没事儿吗？说完我耸了耸肩，发现浑身都痛。
女孩说，对不起，刚有个东西从我脚上窜过去了，挺吓人的。
此话让我一度忘了鼻子的疼痛，想妈的，这世界上的事情真的是无奇不有，为什么刚才的叫声就这么容易让人觉得她是在被别人强奸呢？
我思索了一会儿，发现了她手里拎着的那根杆子，说，咋，你拎着根杆子干嘛？防坏人啊？
她笑笑，说，这是我的路。
我对此感到很不理解，说这杆子挺棒，让我瞧瞧。于是我将此杆拿起来细看一翻，结果发现此杆非常普通一般，唯一例外的就是颜色有点特别。
顿时我脑中闪过一个念头，却怎么也抓不住，最后看了看她，想起那个问题，心说操，这是盲人杆！
我挺小心地问道，你的眼睛。。。？
她笑笑，说，我习惯在黑夜中走路。
顿时我吓了一大跳，差点脱口而出：瞎子！！？但一想不对，人家女孩子，得文明点，于是我试着问道，你的眼睛。。。？
她再笑笑，说，我是个瞎子！
当她笑眯眯地说出这句话时，我发现自己已经没有任何的思想了。
一分钟后，我在她平静的表情中恢复过来，想起了一个古老而又有哲理的现实，那就是：人，没有十全十美的。并且我举了许多例子，企图以此来说服自己，其中最有力度的三个例子就是：一。孙膑会兵法，鸟不起，可惜是个残废。二，郑和下西洋，也鸟不起，可惜更不幸的是，他在下西洋之前，大欲就去了一大半儿。三，此女子如此漂亮，正处在青春张扬时期，却被安装了一副装饰眼，中看不中用，可怜！
我说，我送你回家吧！
她说，还是不要了，挺累的。
我说得，甭说那么多，找个车先。
她忙说别，我还是走路回家吧。
我没理她，径直拦了个出租，停下，我拎住她衣袖，将她塞在车里面，此时她一个劲儿地反抗，说不不不，大叔，你不能这样。。。
我说怕个啥啊，吃不了你。
出租司机看着我俩，说，要不，你们另找个车吧？
他说此话的时候，我估计他的真实想法是想拨打110。
然而她上车后，出租司机立刻软了下来，我说，甭废话，咱不是人贩子，开车！
于是司机瞪着眼睛去和交通灯打招呼去了。
我在车上无所事事，看着旁边不安的姑娘，说姓啥，叫啥，哪住？
她说，大叔，别费心了。
我刚想说话，出租司机扒在前面说，不知道你地址我怎么送你们回家啊？
我拍拍司机肩膀，说，真动听，和我想的一个样。
女孩握了握手里的竹竿，说，舒叶，我名字，家在XXX。
于是，送她到家，留下一个我的电话号码，我便回到了热闹的城市。
十二
我在网吧里呆了一夜，没有去旅馆，因为我怕遇到我在D城的遭遇，那次遭遇我可是刻骨铭心的。txt电子书分享平台
第一卷（6）
D城很大，是那种令人头痛的大。和C城相比，它是西瓜，而C城是黄瓜。人说大东西容易有麻烦，好比女人的胸部一样，坚挺丰满的胸部往往会招来别人的意淫而不知。我在D城住过的那家旅店，名字叫“如仙旅店”，据说居住在其中有如神仙一样快乐。刚进门时，老板也不看我成年未成年，问我住单间还是双间。我心里一直纳闷儿，说没看我是一个人来的吗？结果老板马上喜笑颜开，说，双人间舒服，有美女作陪。
顿时我醒悟，心说操，感情这是家鸡窝？
然后我在老板失望的眼神中选择了单间。结果到了半夜，一件令我十分郁闷的事情发生了。
当时我正在和周公打牌，赢了他许多银子，突然一阵急喘的###声将我狠狠地拉了回来，连赢来的钱都来不及拿。
醒来后的我欲发作，却发现怎么也发作不起来，原因是那###声仍然在继续，声音不大，却异常地有节奏。时而像迈克尔杰克迅的疯狂摇滚，时而像中国黄梅戏的莺莺燕语，时而像帕瓦罗帝的高音美声，时而像亚马逊河的河马喘息。
我感叹道，多元化的音乐原来是这样演奏出来的。
这些音乐夹杂在一起，特亢奋，连我都想一脚踹开门来为他们喝彩，但周公这时候又在向我招手了，叫我快点回去再和他来两局，让我感觉眼皮非常沉重，所以我又很矛盾地想对他们说，丫的，操时别那么用劲行吗？
我用被子蒙住脑袋，但那声音像发情期的野猫般到处乱窜，让我不得不怀疑这家旅店是豆腐渣工程，要不隔音效果咋会这么差劲儿？
于是，那天晚上我失眠了。
这个声音一直持续到凌晨三点四十二分，我在被窝里一看表，顿时惊出一身冷汗：他们居然活动了将近5个小时！
我立刻对着那屋翘了翘大拇指，说，大哥，你真是神仙，长了条驴鞭！
第二天，我在老板纳闷儿的眼神中离去，我知道他想说什么，他一定苦思冥想为何昨晚一个人睡觉，今天却精神萎靡。
所以，今天的我准备不再住任何旅店。
我打开QQ，发现在线的人用一只手掌都能数清，其中包括一个爱叫我老公的女孩。说起这个女的，故事就长了，和所有电视剧里演的一样，毫无新意，了无生趣。
此女名叫小小，其实很大，不管是屁股还是胸部，都大，这是我第一次和她视频的时候所发现。当时我和她正打得火热，为了表明自己不是人妖，小小特意提出了视频，于是我接了过去。结果接上以后发现摄像头对准的只有两个球状的东西，特形象，不禁让我想起了小时候看过的葫芦娃藏身的葫芦。经过若干时间后我突然发现，靠，这不是女人的胸部吗？
当时我就懵了，想这女人什么地方不好看，偏偏拿胸部给我看，莫非是想让我化验？
我截了张图，给她发过去，问道，这个是啥？是不是你的摄像头照错了地方？
小小回了个表情，说“对不起，我改正”，而我的真实想法是：别改，让我多看一会儿。
小小将像头转过了位置以后，频幕上立即出现了一个披着头发的女孩，出了抢了眼球的胸部外，脸型依稀可见是瓜子脸，令我郁闷的是，她的鼻子上居然有马塞克！
当我正准备进行下一个话题的时候，一件令我生气异常的事情发生了，本来挺明亮的网吧突然乌七抹黑，全部电脑变成黑屏，全室的人顿时变的乱七八糟。正当我以为电脑是不是中SARS病毒的时候，网管大声宣布说：对不起，各位，停电了！
我悻悻地骂了声，然
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