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题是，判官不是明明说这个空间是我无意中获得的么为何对方会知道，会有

　　　　李云宝表示很疑惑正当她想继续想下去，这时候她的脑海开始如针扎一般的疼痛了起来，李云宝双手抱住脑袋，身子紧紧的缩成一团，想尽量的减轻自己的痛苦，可因为实在疼的厉害她受不住昏了过去。

　　　　一直到李云宝熬过了痛楚醒过来，她才知道了所有的一切。

　　　　原来刚才的疼痛，是因为自己无意间吞噬了善人李云宝魂魄，记忆、空间分别在融合的缘故。

　　　　说起空间，醒来后的李云宝立马心念一动人便消失在了原地，眨眼间便出现在了全新的空间中。

　　　　李云宝看着眼前的景象，她顿时就高兴的疯了，仿佛被从天而降的巨大馅饼砸中了一般的兴奋。

　　　　“麻蛋的，这才叫空间啊，这才是真真正正的空间啊”李云宝一边激动的四下打量空间，一边嘴中不停的感叹自己人品大爆发。

　　　　此刻的空间已经与空间一般无二，有整整齐齐已经开采出来的土地二十四块，右边有鱼塘、左边有牧场，土地正前方有一幢二层的小屋，小屋左边有蜂箱与一颗参天的大树。

　　　　她快步走入小屋，小屋结构很简单上下两层中间是客厅，左边是厨房，右边是工作间，楼上便是洗浴室与卧房。

　　　　值得一提的是中屋客厅正中的桌子居然有一个控制面板，上面能清楚的看到牧场与土地、土塘的动态，李云宝试了试发现这面板只能看不能操作，看了以后种地饲养牲口都得自己动手。

　　　　同时在控制面板上还能点开背包，背包里有一半的仓库是满的，有种子、果实、肉制品、还有不少的金银珠宝以及服装各种各种的现代高级货，她估计这个应该都是善人李云宝收藏的，只不过现在倒是便宜了自己。

　　　　另外出了这些背包还空了一半的空格，而且李云宝发现自己原来空间中储存的东西也占满了十个空格，空格下还留出了五个空格。

　　　　她自己算了算，发现自己真的是太倒霉，判官太坑爹了按照这个比例，明明是自己的空间，自己却占了不到十分之一的比例，一大部分都被善人李云宝获得了。

　　　　你说天底下还有比这个更悲催的事情吗明明这个空间就应该是自己的啊

　　　　这么想着李云宝干脆坐在桌前，静下心来去查看善人李云宝的记忆。

　　　　通过查看李云宝知道了很多，原来自己的空间是两人在地狱中身体接触的那一刹那，对方无意间吸附过去的，由于自己是霉星，属于逼格不好的那一类型人，所以哪怕是有好宝贝，哪怕明明是自己的东西，自己也是留不住的，能留下十分之一都已经是万幸，所以她以前认为的所谓空间残缺、不能联网都是没用的猜想。

　　　　原主李云宝获得了自己大部分的空间，阴差阳错的拿错了记忆光球，两人交换后，她重生在了自己的儿时。

　　　　因为有自己一生的全部记忆，所以她知道自己的密码能够顺利的打开空间、使用空间。

　　　　不过现在自己反过来吞噬了她，空间便已经完整了，如今空间已经完全属于自己，虽然它已经失去了很多的功能。

　　　　比如，许愿树不能许愿了，至于还有没有别的功能有待查证

　　　　比如，空间不能联网了，现在是什么功能那以后也就只有什么功能了，没有商城不能购买，种植、幼崽有需要自己在外头带进去

　　　　比如，空间只能种植、养殖正常的动植物，那些逆天的奇怪的动植物统统都没有了

　　　　还有最重要的是，空间的时间流速是一比三十，当然这个时间对主人是不起任何作用的，显示面板上就可查到。

　　　　至于对她带进去的别人起不起作用那就不得而知了，下次自己试验试验，李云宝暗搓搓的想着。

　　　　当然，让李云宝最觉得贴心的是，这个空间自此以后是谁也夺不走、偷不去的，有密码都不行，因为它已经完全融入了自己的神魂与自己绑定了，自己无需密码想一想都能进来。

　　　　虽然还是损失了不少功能，但是对于自己来说这无疑就是巨大的惊喜啊，大馅饼啊做人要知足，这可比自己以前的空间要不知道牛逼了多少倍

　　　　理清了空间的事情，李云宝又开始查看原主重生成自己后的那些记忆。

　　　　可是不看不知道，一看便把李云宝气坏了。麻蛋的，幸好自己没有跟她交换回去，如果真换了，估计自己能找根绳子把自己吊死。

　　　　她重生回了自己儿时，利用空间的便利发家致富这个可以理解，富裕后报复渣爹与继母也可以理解，可是为毛她成为了女强人后会变的这样

　　　　流连于各个帅哥美男之间，几乎是夜夜换新郎啊，老中青三代的帅哥，不管是成熟的、冷清的、阳光的、花心的、潇洒的、软萌的等等，她睡遍天下美男子成为了名副其实的花蝴蝶

　　　　可就是这样也就算了，为何到最后了，她已经不再满足现代的那种纸醉金迷的生活后，反而心心念念的想回到自己的身体，想重新来征服沈兴南呢

　　　　难道这个就是所谓的执念，难到这个就是那所谓的得不到的永远才是最好的

原主李云宝的番外　一　我的一生

　　　　我叫李云宝，我的爹娘希望我活的如天上的云朵一般自由自在，想让我成为犹如世间的珍宝一般，让所有的人都珍惜我呵护我。

　　　　自小我就没有了母亲，我这一辈子所有的不幸，都得从我十岁那年遇到了那个冤家开始。

　　　　那一年我随着父亲进京述职，自小长于边关的我历来都是自信洒脱的，当街骑马怎么啦我万万想不到会冒出那么一个人来制止我，来羞辱我

　　　　可即便是这样，我却由于第一次有人敢骂我、教育我，而使我无时不刻的不想讨回那一口气，在这你来我往之间，我发现自己的心不由自主的沦落了，我爱上了这个男子。

　　　　不知道为什么，那芝兰玉树般的男子却避我如蛇蝎，他讨厌我，他厌恶我

　　　　他怎么可以这样我有什么不好的我有堂堂大将军的爹爹疼我入骨，我有数不清的巨大财富，我有美丽的容貌，他为何不爱我

　　　　不行，这样的结果是我不能接受的，我不顾他的心底已经有心爱的女人，我认为那肤浅的女人怎能与我相比所以我缠着爹爹，让他一定要想办法让我如愿以偿。

　　　　终于，在我十四岁的那一年，我的爹爹用他的功绩换来了圣上给我与他的赐婚，我想着这下他终于是跑不掉了，我想着，我有一辈子的时间，不愁他不会爱上我

　　　　新婚之夜他冷淡的态度刺激了我，我用了不入流的手段强上了他，可我万万没有想到的是，他居然能做出那么让我没脸面的事情。

　　　　他言语上羞辱我也就罢了，他居然在新婚的第二日便把那假面的贱人纳了，而且还是以贵妾的名份待之。

　　　　这怎么可以，这不是打我的脸吗我哭闹着，我不依不饶，我让我的爹爹来帮我出气。

　　　　可我万万不曾想到，爹爹与那人事先已有过协商，爹爹同他约定只要他能好好待我，给我最起码的尊重，爹爹便同意他在我们婚后一年纳那个女人为妾。

　　　　而如今事情提前发生全都是因为我的缘故，是我太心急了吗我一时间沉浸在了自己的痛苦之中，都没能发现爹爹的身体正每况日下。

　　　　大婚的三日后爹爹过世了，我在这个世间唯一的亲人离开了，我恨我自己，我更恨那贱人

　　　　我不明白，我也是好人家的女儿，我有家势，我有钱财，我行善积德，可为什么我这小小心愿都无法达成呢

　　　　这辈子，我用银钱救济了边关无数将士的家眷，使他们平安生活我用银钱铺桥修路，造福了无数乡亲百姓我用银钱无数次的施粥行善，救活了许多流民乞儿我用银钱捐赠了那么多庙宇，为菩萨重塑金身我用银钱买粮、买药，救助了无数难民，帮他们渡过天灾

　　　　我真心实意的付出了这么多，我为什么就换来了这么一个结果

　　　　心中不平的我脾气越发大，为人也越发暴力我心中郁气难解之时，我会动手打骂下人，我会疯狂的打砸发泄，这样的情况一只维持到我得知自己怀了孩子，怀了我深爱之人的孩子

　　　　我觉得有了这个孩子，那个男人一定不会再像往日那般对我，他哪怕是不喜我，也会喜欢孩子的吧毕竟这是他的骨肉。

　　　　我满含希望，我忘却了失去父亲的悲伤，我盼望着腹中孩子的降生。

　　　　怀孕的这段日子来，他虽然还是不曾进我的屋子来歇息，不曾来我的院子看过我一次，但是每回在去给祖母请安碰到他时，他对我的态度温和了许多，他没有再对我怒目相向。

　　　　我好高兴，我好欢喜这是不是代表着他开始慢慢接受我了呢我决定要继续努力，我想看到他对我温柔，期盼着某一天他能对我笑一笑

　　　　可惜好景不长那贱女人害我，她诬陷我，她宣称她孩子早产的罪魁祸首是我我辩解、我发誓，可没有一个人相信我

　　　　那个男人，我深爱的那个男人，他用恨不能将我抽筋拔骨的眼神怒视我，他说我是毒妇

　　　　哈哈哈哈真是好笑，如果真是我做的，我怎会不承认

　　　　他们的态度深深的伤害到了我，我好伤心，我好难过，在痛苦中，我早产了，我生下了一个身子骨很弱的早产儿。

　　　　我满心欢喜，我以为那个男人不管怎么样，作为一个父亲肯定是会来看看他的亲儿的，可惜，我猜错了，真的猜错了

　　　　我等啊，等啊从生下孩子就开始在等，一日一日，一直到了出了月子，我也不曾看到他前来。

　　　　我强忍着心底的苦涩，出了月子后，我带着儿子去跟祖母请安，在院子外，我碰到了那个心冷如冰的男人。

　　　　我质问他为何不来看他的儿子，我从不曾想到他会那么说，他说，他根本就不期盼我生的孩子，这个孩子对于他来说只是耻辱，他看见这个孩子就会想到，我在大婚之夜对他所做的一切他看到这个孩子就会想到，他心爱的长子是因为我的缘故而早产他看到这个孩子，就会忍不住的想起我的恶毒

　　　　哈哈哈哈真是滑天下之大稽我恶毒我恶毒我的恶毒不正是你这个冷心冷肺的男人造成的么没有你，我怎会恶毒没有你，我怎会变成如此模样

　　　　既然你都说我恶毒了，那我不恶毒的话是不是很对不起你的评价很好我不是恶毒吗那这个多余的孩子，我还留着干什么他既不能帮我挽回心爱的男人，又有我这么一个恶毒的娘亲，那我就是为了不让他背负这么个不堪的名声，我也应该要成全自己啊

　　　　我把心中满腔的怒火与怨气全都发泄在了儿子的身上，我不要他了，我为了证明自己真的恶毒，我为了成全那男人的话，我把儿子丢给了祖母后，从此便对他不闻不问。

　　　　其实如果上苍给我从来一次，我一定不会再钻牛角尖的，我一定会像后来与我交换的那个女人一样，我会好好养育我的儿子。

　　　　因为说不定就是因为这个，那个男人才会最终喜欢上她的吧

　　　　后来国公府被抄家了，说实话当他们卫国公府被抄家的那一刻，我的内心的极其快活的

　　　　我看到了那些贱女人无助的哭泣，我看到了往日看不起我的那些人不停的哭求，我看到她们眼中的绝望，我当时觉得很高兴高兴她们也有这么痛苦的一天。

　　　　我满心的以为，凭着我爹爹留给我的封荫，我一定可以毫发无伤的躲过这次大难，可事实却恰恰出乎了我的预料，那些可恶的官差对待我，居然跟那些坏人是一样的态度。

　　　　他们不客气的推搡我，他们肆无忌惮的查收我的一切，他们对我一点都不客气。

原主李云宝的番外　二　我的劫难

　　　　可恶，他们难道不知道我爹爹是堂堂辅国大将军吗

　　　　直到我也被关在狱中的那一刻，我才明白，原来我失去了爹爹，离开了卫国公府的庇护，那么我便什么都不是！

　　　　我同卫国公府所有的主子一样，被连夜押解到了刑部的地牢，呆在终年不见天日的地牢中，我想了许多许多。

　　　　我想到了爹爹留给我的所有财物没有了，我想到爹爹的那些旧部知道了消息后会不会来救我，我甚至还想到，到时候如果有人来救我，我一定要想方设法的就出那个男人，我要让他知道，在关键时刻还是我最有用，最爱他。

　　　　可惜任凭我想的再多，我所期盼设想的一切都没有发生。

　　　　呆在地牢中随着时间一日日的过去，我开始无比的烦躁起来，我讨厌沈兴西家的儿子的哭闹，我讨厌贾贱人在我面前的讥讽挖苦，我甚至还讨厌我亲身儿子用那种陌生的眼光看我。

　　　　地牢中很冷而且伙食太差，可为了活命我强忍了下来，我学会了吃这些平日里狗都不愿意吃的东西。

　　　　那一日有几个该死的狱卒前来女牢找乐子，我被那贾贱人给推了出来挡箭，可我是什么人，我是堂堂辅国将军的嫡女，我怎能任凭这样的杂碎侮辱自己如果我名誉有损，我还有什么资格得到他的喜欢

　　　　我是冰清玉洁的，我的身体只有沈郎可以触碰！

　　　　我凭借着自己的大力，我抵死反抗、我出口威胁，我告诉他们我的爹爹是李敬德，最终我很是好运的被前来的女狱卒救下，可那女狱卒走时看我的眼神却很是奇怪。

　　　　可恨当时的我并未发觉，我只是一个劲的在咒骂发誓，如果我能出去，我一定要让这些狗仗人势的狗东西们好看。

　　　　一直到圣旨再次出现，卫国公府上下全部充军发配极北的日子到来，我始终都没能等到爹爹的部下前来营救我。

　　　　我带着无比的怨怼与责怪走上了北行的道路，不得不说我的儿子一路上都被祖母照顾的很好，虽然他一点都不跟我亲，他甚至至始至终都没有喊过我一声母亲。

　　　　一路上艰难前行，我从以前不屑于吃那些低俗食物到后来的勉强接受，到现在的哪怕低声下气的请求也想多分一些，我变了，变的自己都不认识了，但是为了活下去，为了能得到他的喜欢，我不在乎。

　　　　我把每日同衙差死皮赖脸，多求来的黑面馒头仔细保藏，每日午时没有吃食的时候，我会偷偷的取出献宝似的拿给沈郎，我那时是多么的期盼他能吃我给的东西，对我笑一笑啊！

　　　　我在自己的儿子饿的两眼冒着绿光的时候，我在自己都饿的饥肠辘辘的时候，我把自己好不容易得到的食物留给了他，结果我得到的却是他无情的讥讽。

　　　　他讥讽我，他居然讥讽我！他说我没有心肝！他说我狠毒！他说我铁石心肠！

　　　　凭什么人人都可以这么说我，唯独他不能，他不能！我这么做都是为了他呀！

　　　　后来，祖父、祖母在路上熬不住了，祖母临死前拉着我的手把我的儿子交还给我，她嘱咐我，让我好好的带好儿子，她告诉我儿子是我的根。

　　　　当时我不是很明白她说的，但是在整个卫国公府中，我在心里唯一尊敬的人便是她了，因为是这样所以我才愿意尊称她一声祖母，所以我才敢肆无忌惮的把儿子丢给她抚养。

　　　　可是现在唯一一个不予我计较，唯一一个不会嘲笑我、责骂我的人也要走了，我顿时觉的无所适从。

　　　　可该来的总归要来，该走的人始终要走！自那以后，我便开始当起了从未当过的母亲。

　　　　我牵着儿子的手一路往北，我没有带过孩子，我也带不好孩子，我唯一能做到的是，每日都尽量的让他吃饱罢了，别的我真的不知道应该怎么做，我不懂，我不会，真的不会！

　　　　后来，我的噩梦来了。

　　　　我记得那是一个漫天风雪的日子，我们一行人才刚刚过了黄河，我的儿子跌倒了，这一跌倒他再也没能站起来。

　　　　我抱着他逐渐僵硬的小身子，我的眼泪不受控制的流了下来。原来我不是不喜欢他，原来我不是不在乎他！

　　　　我只是不会表达罢了，我只是以为他不在我身边也许会过的更好罢了！

　　　　他回到我身边的这些日子来，他会用怯生生的眼神观察我的一举一动，他会用软软糯糯的语调喊我母亲，他会很贴心的把食物分我一半，他是个懂事的孩子，他是我的儿子！是我唯一的亲人！

　　　　可是我很混蛋，我明白的太晚、太迟了！

　　　　我不会做母亲，我也不配做母亲，我真的不会照顾小孩，我不知道原来孩子也会生病，我不知道他已经病了那么久！我不知……

　　　　呜呜呜呜呜呜！贼老天，你为什么要这么残忍，为什么要这么对我

　　　　那可恶的男人，他怨我，他怪我！他说是我害死了我自己的儿子。哈哈哈哈，真的可笑，太可笑了。难道我的儿子就不是他的儿子不成难道安哥儿的死，他就没有责任了不成

　　　　哈哈哈，一切都是假的，什么都是假的！只有我太傻，可是我不甘心啊，我不甘心就这么放弃。

　　　　如果我放弃了，那是不是代表我这么多年来的坚持都