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　　按照佛祖电话中告诉他的消息，孙务实来到喜尔蹲大饭店门前。见一个饭店大门前第二根柱子旁偎依着一个肥胖戴大盖帽的保安，按照约定，这就是猪八戒了。为防假冒，孙务实和他有以下暗号对话，证明彼此的真实身份：
　　先是孙务实问：“你叫什么名字？”
　　朱大能答：“我叫混蛋。”

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　　接着的对话是：
　　“你吃了吗？”
　　“吃过了饭。”
　　“吃的什么？”
　　“泔水剩饭。”
　　“住在哪里？”
　　“高老庄饭店”
　　“你老婆呢？”
　　“改嫁立陶宛。”
　　“你想她吗？”
　　“想得心头打颤。”
　　经过这样的暗语对话，有过千年之交的生死兄弟，彼此便相认了。
　　孙务实和朱大能二人住在落山鸡市喜尔蹲饭店，登记的是最高层——第666层的66号房间，取“六六”大顺的意思。在本世纪之初，发生了“911”事件之后，在阿美丽卡曾经争论过，要不要再建高层建筑？后来他们发明了激光防撞装制，任何物体，哪怕是一只麻雀，只要接近建筑物，自动防撞装制就会启动大功率的激光器，将其击毁。于是高楼又越盖越高。
　　二人高高兴兴地按邀请函指定的楼层在“法术论坛”的“会务组”报了到，住进房间后，难免说些体己话。晚饭是让服务员端进房间的。二人看了半天菜谱，各自要了爱吃的或者没有吃过要尝尝新鲜的——中餐或西餐中的好酒好菜，端来一桌。二人痛痛快快地吃了个大饱，各自躺在对面席梦思床上，软软腾腾地，像在云端中一般。
　　朱大能说：“他娘的，人间还是比天堂好！俺老猪是不回去了！”
　　孙务实想和他谈谈关于出席这次会议的一些注意事项问题，谁知朱大能鼾声如雷，居然睡着了。
　　孙务实狠劲推着他：“哎，哎！你醒醒，醒醒！”
　　推了半天，朱大能才揉着眼睛坐起来：“干嘛呀，让人家睡一会嘛！”
　　孙务实一巴掌把他打醒：“你是来干什么的！”
　　“来干什么……我也稀里糊涂……不知道……”朱大能说。
　　孙务实说：“你这个笨猪，你是来开国际会议的，知道不知道？嗯！？”
　　“什么屁国际会议……管他呢……”
　　孙务实又打他一巴掌：“来来，我们看看会议‘注意事项’，到时别出丑，让人家笑话我们佛门不懂规矩，没有礼貌！”
　　朱大能这才睁开眼睛听孙务实念“与会注意事项”，并一条一条解释给他听。讲解完后，孙务实又嘱咐他：“你的学术论文排在第二天下午，第二名，论文呢？”
　　朱大能掏了半天，才把皱皱巴巴的《关于腾云驾雾与当代飞行器之比较》论文找出来。孙务实看了看，觉得文章写得还真不错，问他：“你连字都写不全，哪有这个水平！”
　　朱大能答：“这是雷音寺写作班子们的大作，连佛祖出席天宫会议的讲话，都是他们写的呢。将来俺老猪让他们多写几篇，出《朱大能文集》。”
　　孙务实说：“想的美！人家写作，你出文集，这就是侵犯知识产权！”又嘱咐他：“我告诉你，在这次会上，宣讲论文也好，记者招待会也好，只讲理论，不讲实践——也就是说，不能泄露腾云驾雾的咒语！把咒语讲出来了，人人都会腾云驾雾，那就是泄密，是要受处分的。记住了没有？”
　　“记住了。”朱大能说。
　　孙务实又说：“记住了，记住了。到时候，别人一‘刚’你，你又爱逞能，把什么都说出来！”
　　“记住了！”朱大能又说。

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　　孙务实这才从腰间解下“同声翻译腰带”，准备睡觉。
　　谁知，朱大能这时反而兴奋起来，打开了大彩电，屏幕上正播送故事片中男女的床上镜头，朱大能顾不得什么，眼睛都看直了。孙务实夺过遥控器：“有什么好看的！”换了镜头，朱大能不能再看。接着打开冰箱拿出一大堆水果。
　　孙务实说：“你怎么又饿？刚才我数了，这顿晚饭你吃了两份烤肉饼，八个面包，四杯牛奶，外加三份烤鸡腿，五个意大利馅饼……还饿呀？”
　　朱大能说：“不吃白不吃，吃了也白吃——反正都算在我们的房间费中了。”
　　孙务实问：“把你的同声翻译机给我看看。”
第七回　阿美丽卡开会　孙猴八戒重逢（6）
　　朱大能解下机器，说：“俺老猪也曾经想学点英语。你还不知道，我笨。就说问‘早安’这一句吧。‘狗得猫儿宁’，我背了好几个月，也记不住。有了这玩意儿就好了。”说着把同声翻译机递给孙务实。
　　孙务实细细看了，说：“你也发了一个呀？按照雷音寺的制度，处级干部在工作需要时，才有资格配备这种装置呢。”
　　朱大能说：“我们引进了一条生产线，产品生产多了，发放条件也宽了。特别是因为我要出席国际法术学会，又因为我最近各方面表现很好，获得两个‘模范’称号，佛祖亲自批准奖给我一台。”
　　孙务实又反复赏玩，和自己的比较一下，说：“你这台机子是TS转译4型，能同声翻译二十四种语言，我这台是TS…3型，只能同声翻译十八种语言，咱们俩换换吧！”
　　朱大能夺过机子说：“你这个猴孙，就是爱占便宜，不行！”说着夺回来又系到腰间，并戴上耳机，孙务实则把自己的机子放在床头桌上，准备睡觉。
　　这时一个漂亮的洋妞进来了。这人金发碧眼，一身曲线美。那眼光十分性感，只向你一笑，就会让你周身苏麻。本来这个饭店是不给客人备茶的。可是他们为了吸引顾客，凡是东土来的客人，特别是中国来的客人，饭后都送一杯热茶。这洋妞儿把两杯茶放在二人床头桌上，开始收拾盘碗，把残羹剩饭抹进一个大塑料盘子里，她首先对孙务实说话。因孙务实没有戴“同声翻译机”，不知道她嘻皮笑脸地说些什么。她又转向朱大能，朱大能还戴着这个装置，二人便说说笑笑的没完没了。
　　孙务实不知道他们说些什么，只听洋妞笑迷迷地说：“爱辣味儿油！爱辣味儿油！”
　　朱大能也回答：“爱辣味儿油！爱辣味儿油！”
　　小姐又回了一句：“三个牛喂了马吃！三个牛喂了马吃！”
　　朱大能也说：“三个牛喂了马吃！三个牛喂了马吃！”
　　很显然，洋妞是在挑斗朱大能。孙务实随即把同声翻译机戴上，听明白“爱辣味儿油”是什么意思了，原来这个猪崽在和洋妞调情，立即把那洋妞撵走了。
　　接着孙务实狠狠批评朱大能：“你知道你是来干什么的吗？你这行为会给佛门造成恶劣影响，而且是世界性的！你再不老实，我立即把你送回雷音寺诵经、打坐，犯了这种戒律，在雷音寺也得炒你的犹鱼！”
　　停了一刻又说：“我还要告诉你这个笨猪。这个服务小姐可能有第二职业，或者第三职业，说不定是搞情报的。这次我们应邀参加国际法术会议，别让她骗去了我们的技术秘密。”
　　朱大能说：“我知道，哪能呢。”
　　孙务实说：“什么‘你知道’。你这个人爱逞能，三句好话一夸，你就把技术秘密——竹筒倒豆子，一股脑耳儿地泄露给人家了！”
　　朱大能想了半天，表示悔过，说：“我犯了严重错误，我一定改。不是有一句话吗？‘犯错误有什么要紧，改了就是好同志’……”
　　孙务实不理他。
　　朱大能又说：“我犯了这么严重错误，我得找个没人的地方深刻反省……”说着出门去了。
　　可是朱大能出去了半天，还不见回来。孙务实想，这笨猪不要再惹再出什么是非！想着便出了房间。乘电梯到一楼大堂，满哪寻找，忽然见咔啡厅里他正和那个洋妞面对面地说“爱辣味油”呢。
　　孙务实怒从心头起，恶追自耳边生，上去打了他一耳光，接着揪住他的大耳朵，：“你给我回去！”揪得朱大能噢噢叫。
　　这时一个饭店保安过来干涉了：“先生，你怎么可以打人？侵犯人权，必须吃官司！”
　　朱大能忙解释：“这是我哥哥，我们闹着玩呢。”
　　保安这才放他们回房间。
　　孙务实又嘱咐朱大能：“我再说一遍，你的论文题目是《佛门的腾云驾雾与当代飞行器之比较》，我的论文题目是《关于拔毫毛变自身的克隆技术》。在会议上只讲理论，不能泄露咒语。会议之后，还有些项目，比如哪个大学请我们讲学呀，记者招待会答问呀，都要遵守和把握住这条防线，记住了吗？”

（）
　　朱大能已经睡着了。
第八回　众大师表演出丑　朱大能报告泄密（1）
　　次日“国际特异功能及各教派法术论坛”，由阿美丽卡国的国务卿宣布开幕。主持人是这次“法术论坛”的主席。主席在介绍出席会议人员时，不是按官级或法术界的地位，而是按出席会议人名字的英文字母次序排列的。当介绍完出席会议的人员之后，竟然没有介绍孙务实和朱大能两人。朱大能正要提出抗议，只听主持人说：“我要特别介绍两位佳宾：他们来自佛门的最高学府——雷音寺。一位姓孙，名务实。字叶耶，一位姓朱，名大能，字十准。诸位对这两个名字，可能感到默生，可是他们天下扬名已经一千多年了。在我们这个的世界性的法术大会上，能够邀请到这两佛门名流，把佛门的法术和现代科学结合起来研究，还是一个创举。大家对孙务实和朱大能先生光临此次大会，应该表示最热烈的欢迎！一齐呱唧呱唧！”
　　“哗哗哗哗！……”一阵最热列鼓掌。
　　“谁是孙务实、朱大能呀？”台下有人高声问。
　　主席答：“就是《西游记》中的孙悟空和猪八戒先生呀！他们改名字了。”
　　“久闻大名，如雷贯耳，噢噢！……”会场一阵欢呼。
　　“怎么是两个很帅的青年呢？现出本像来，让我们欣赏欣赏！不要是假货呀！”台下又有人喊。
　　孙务实站起来，说：“我要惭愧地告诉大家，我们都是其貌不扬的人，大家要有精神准备，现了本像，可不要吓着大家呀。”说着二人用手抹了一下脸，立即现出本像。大家一看，原来是动画片中大家常见的孙悟空和猪八戒的形象，又是一阵欢呼，掌声雷动，二人向大家招手致意。朱大能觉得好不光彩，连他们取经胜利，被封为净坛使者，也没有这么风光过。二人又一抹脸，变回人形。会场过了好久这才平静下来。
　　开幕式后，即开始发言并进行现场表演。第一个出场的是“能片神教”的教主，他讲演和表演节目是“意念移物”。“能片神教”教主穿了一身中国传统武术短打时的束身衣服，他走到台前，向会场周围拱了拱手，讲过一通大道理后说：“从理论上说，在我们这个俗人世界，一切事物都是三维的。可是在我们‘能片神教’看来，世界是四维、五维甚至是十维的。既然世界是多维的，那么就没有内外上下左右之分了。这就是我们‘意念移物’的理论基础。……”
　　“能片神教”教主侃谈了一套理论后，拿出一个药瓶，说：“我现在手中这个药瓶是密封的。里面有药片。我不开瓶盖就能把药片倒出来。”说着双手捂着药瓶，摇晃着。孙务实在布谷岛曾经拾过一块石头，仔细一看，石头是半透明的，里面还有一汪水。他听人说过，有一种“水胆石”，外面是透明的，里面却有一汪水。这种“水胆石”，不知道在什么地质年代形成和怎么形成的。反正这水胆石是个宝贝，他一直带在身边偿玩。他想今天可以派上用场了。忙走到“能片神教”教主身旁说：“你看看我这个东西，你认得是什么宝贝吗？”
　　“能片神教”教主接过来，看了看，笑道：“这是水胆石，我见的多了。”
　　孙务实说：“你讲，‘你们看世界是四维、五维甚至是十维的，没有上下内外之分。那么，你这次‘意念移物’，不能用你事前准备好的‘道具’，你能把这个水胆石里的水倒出来，我才能相信你的法术。”
　　“不能用你准备好的道具，不能用你准备好的道具！”会场一阵高喊。孙务实随即把他手中的药瓶夺下来，扔到台下，把水胆石交给“能片神教”教主，说“表演意念移物吧。”
　　“能片神教”教主接过水胆石，先看了个仔细，双手张起，深呼吸，装做运气的样子，又捧着晃了半天，说：“开开开！”可是仍不见倒出水来。
　　“倒呀，倒呀！”台下又一阵高喊。
　　“能片神教”教主又晃了半天，还是倒不出来，他说：“你这个水胆石，本身有‘气场’，而且‘气场太强’，本大师‘移’不了。”
　　台下一阵哄堂大笑：“下去，滚下去！下去，滚下去！”
　　“能片神教”教主灰溜溜地下台了。
　　第二个上台讲演并表演的是“哄肓教主”，他也是先讲一通人类“自我治疗功能”的理论，然后说：“人，无论得什么病症，从癌症、爱死病到‘恨死病’，跌、打损伤，缺胳臂断腿的，本人只要对他一发功，就能痊愈。”说着走出一个拄着双拐的人，他接着说：“这个患者少了一只下腿。他是这在一次事故中被锯掉的，我现在就用法术使他长出一只下腿。”有二人抬来一个折叠床，那人躺在床上，“哄肓神教”教主用一块白布盖上他的下身，二目紧闭，双手高举，表示要发奇功。
　　孙务实又走上去，问：“你这法术，是不是对任何人都灵验？”
　　“哄肓教主”教主说：“那当然！”
　　孙务实说：“既然对‘任何人’都灵验，当然对你也不能例外。我现在把你的腿锯下来，你立即给长出一只，才能叫人信服。”说着掏出一个钢锯，要锯“哄肓教主”的腿。“哄肓教主”忙躲不迭。孙务实急忙把那个拄着双拐的人身上的白布掀开，原来他的一只腿被弯起来绑在大腿根部了。孙务实向大家说：“这是个‘托儿’！专门帮他骗人的！”
　　台下又一阵哄笑，喊：“滚下去，滚下去！在这个庄严场合骗人，岂有此理！”
第八回　众大师表演出丑　朱大能报告泄密（2）
　　“哄肓教主”也灰溜溜地下台了。
　　又一个瞎了一只眼睛的“蒙愚教主”登上台来，他高举双手，大叫着说：“痴迷的教民们！你们制造战争，你们互相杀戮，你们贪得无厌……犯下了弥天大罪！不可饶恕！上天要惩罚你们！盘古要毁灭你们！地球要爆炸了，人类要消灭了！你们要想活下去，我可以阻止地球的爆炸，以扭拯救地球上的生灵。……阿弥陀佛！阿门……！”
　　这时孙务实又走到台前对“蒙愚教主”说：“教主阁下，你既然能够阻止地球爆炸，能不能阻止爆竹爆炸呀？”
　　“蒙愚教主”睁开一只眼睛毫不在意地答：“那当然！”
　　孙务实从身上掏出一个爆竹，说：“你看清，这就是一只爆竹，我要塞在你的体内。我点燃了药捻，你阻止它爆炸吧。”说着点燃了药捻，不容分说地塞在“愚盲教主”的脖领中，他还没有反应过来，“砰”的一声爆炸了。本来那爆竹是黑色炸药制成的，又加了不少锅底灰，爆炸后只是把“蒙愚教主”的脸醺黑了，“蒙愚教主”直顾揉眼睛，断断续续地说：“你这个猴崽儿，搞恶作剧，你……你……”


　　孙务实哈哈大笑，台下一阵起哄：“骗人，丢丑！滚下去！滚下去！”
　　……
　　这天下午，轮到孙务实讲演和表演了。他西装革履，带着红色领带，腰间缠着同声翻译机，大模大样地走到前台，清了清子，用中文说：“先生们！女士们！朋友们！各界大师们！”他的话由同声翻译机，马上转换成英语广播到会场的每一个角落。他接着说：“本人被邀请参加此次盛会，不胜荣幸！社会传言，本人有七十二变之功法。其实呢。这都是戏法！世界驰名的魔术大师胡迪尼先生的‘逃脱之术’，是戏法，大卫科波菲尔先生能把飞机、火车、自由女神像变得没有了，也是戏法。我的七十二变，也是戏法。俗话说‘戏法人人会变，各自巧妙不同’。这种戏法，表面看来非常神秘，是常人不能理解和无法想象的。可是一说就破，一点就透。他们这些魔术大师，如果说自己有特异功能，谁会不相信呢？可是，他们说自己是在变戏法儿。但是他们不会泄露自己的秘密。我的七十二变之术，也是变戏法儿，我也不能泄露技术秘密。这是要各位谅解的。……”
　　“你变变看，变变看！”台下一阵高喊。
　　孙务实不慌不忙，先变了棵树，又变了只鸟，再变了个木柜……台下一阵热烈鼓掌。
　　“好！好！好！”喊声雷动。
　　孙务实接着说：“至于这戏法是怎么变的，属于机密，不能泄露——连胡迪尼和大卫先生也没有公布他的机密……我如果泄漏，就打破自己的饭碗了”
　　台下又是一阵鼓掌。
　　孙务实说：“至于我的拔