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　　儿子家真是好啊，房子也大，真干净，还摆着鲜花，墙上挂着外国画。亲戚们参观了各个房间，都夸漂亮，儿子笑眯眯地说都是儿媳的眼光。看得出来，小两口也挺甜蜜的，我这当妈的更高兴了。
　　大家正坐在客厅聊得热火朝天呢，门开了，儿媳下班回来了。儿媳进来后，朝我叫了声“妈”，我赶紧应着，然后跟她说，姨、姨父、弟弟、妹妹，都来了……儿媳都客客气气地应着，没怎么太热情，儿媳客气地让大家坐着，自己直接上了楼。从儿媳的态度，大家还是都看出来了，她走了后，一下有些冷场。
　　儿子端来水果，招呼大家吃后，说上楼一趟拿东西。
　　好大一会儿，两口子还没有下来。我心想上去看看，跟儿媳说我们住两天就走。上了二楼，听到房间里儿媳跟儿子的对话，儿媳气呼呼地冲儿子喊：“你家人怎么回事？一来一大帮，直接就组团了！你说，我们这是家呢，还是旅馆！”
　　儿子说：“怎么了？他们来旅游，住几天就走。”
　　儿媳接着说：“怎么，你打算让他们都住在家里？不行！你知道我买的那地毯都是几万块钱的，那花瓶都是高仿的，这些东西那么贵，他们弄坏了怎么办！还有那个什么姨夫还抽烟，烟灰都弄地上了。你又不是不知道，我最讨厌家里有外人，睡觉都不踏实。”
　　儿子说：“我跟他们说，东西小心点就行了。房子不是有钟点工打扫吗，又不要你动手。这么大的房子，楼上楼下的，又不是住不开。他们白天出去玩，就晚上回来睡觉。你就将就几天吧！”
　　儿媳不依不饶：“难怪当初买房子你非要跃层，敢情那时就想好了，为亲友团预备下了！都什么年代了，还像大宅门似的，婆媳同堂、姻亲成群的！”
　　我听了这些话一下不知如何是好，进去怕儿子难堪，不进去，怕两个人一直僵持，影响小夫妻感情。
　　晚上还是去酒店吃的饭，儿媳面子上还算客气。我悄悄把儿子拉到一边，跟儿子说：“我们出去住旅馆吧，要不这么一大家子人在家住着，太能吵，也影响你们上班。”儿子一听急了：“自己有家住什么旅馆，家那么多房间，又不是住不开！”
　　亲戚们只玩了两天，就纷纷说挂念家，要回家。我知道他们也看出儿媳的态度来了，但也不好说破，这两天大家也没玩好。亲戚们走了，儿子执意留下我住几天。对于几个亲戚我的心里不是滋味，觉得对不住他们，当年要是没有他们的帮助，我们娘俩哪能有今天啊。
　　解　语　婆　婆
　　俗话说“清官难断家务事”，是因为家务事的“公说公有理，婆说婆有理”。这个故事中的孙婆婆经历的事情，其实便是谁说谁有理。因为婆婆跟儿媳的立场和角度不同，也就造成了看法不一。　。。

儿媳让婆婆难做人（2）
从孙婆婆这个角度来讲，自己将孩子养大不容易，没有当年的亲戚的帮忙就没有自己跟儿子的今天，的确应该感恩，现在条件好了，有所回报也是应该的。并且当初孙婆婆的出发点是好的，一是儿子出息了，回报一下当年对自己有帮助的亲戚；二是怕影响儿子的工作，跟亲戚们一起游玩，儿子也放心，自己也开心。
　　但是，从儿媳这个角度来看，儿媳也有自己的道理。婆婆家的革命史，儿媳是不知道的，她以一个对这个家庭历史毫无所知的新人身份来到这个家庭，除了婆婆是自己丈夫母亲外，对她来讲别的人似乎跟她并没有什么关系。另外，试想，不管哪个新儿媳一下班回家突然发现家里多了七八口子人，说要吃住在自己家，第一反应肯定会不舒服。因为，作为家里的女主人，家里来客人了，势必要影响自己的正常生活，个人生活完全被打乱，作为女主人肯定要操心招待，要陪上时间、精力还有自己的私密空间来应付客人，招待好了大家都满意，招待不好落个坏名声，对儿媳来说的确是件非常头疼的事情。
　　因此，孙婆婆去儿子家是无可厚非的，回报亲戚也是应该的，但这个事情在做的时候，应该注意几点：
　　首先，对于儿子这边，孙婆婆需要让儿子做好儿媳的思想工作，最起码要先请示儿媳……新家的女主人，去之前要跟妻子商量一下，并且告诉妻子家里要来的亲戚与自己家的关系，让妻子在情感上接受他们，并且心理上也好有个思想准备，否则这么一大家子人说来就来了，儿媳会觉得你们不尊重我，会有家里突来不速之客之感。
　　其次，要充分理解儿媳，这种带着一大家子人去儿子儿媳家住的情况尽量不要发生。儿子的家里，儿媳才是新家的主人，应该尽量地考虑到儿媳的感受，这些亲戚们从小看着自己长大的，对他来说没有什么。但到了儿媳那，就成了客人，就必须客气招待，现在都市生活原本就节奏快，人的心理压力比较大，上班的时候需要全身心地投入，回到自己的家里还不能完全放松，一大家子人需要来应酬，会让儿媳觉得很辛苦。
　　因此，作为婆婆应该理解儿媳，如果出现这样的情况，尽量主动提出带亲戚去旅馆住，不要给儿子和儿媳添不必要的麻烦。总而言之，理解万岁吧，婆媳之间原本也没什么矛盾，只是立场和角度不同而已，所以遇事就多为对方着想一下，多沟通多理解，多包容多体谅，也就没有多少“家务事”需要断了。
　　2　　说话办事要处处小心
　　周大妈的儿子是一家外企公司的主管，工作能力突出。儿媳是国外留学的“海归派”，收入也不菲。儿子儿媳工作好，早早就在上海买了房子，过起了小资的生活。周大妈为此很高兴，并且儿子儿媳也孝顺，每次回家都给周大妈不少钱，让她自己零花，街坊邻居很是羡慕，大家都知道周大妈有个很出息的儿子。为此，周大妈也很知足，觉得有这样的儿子、儿媳也算没白辛苦了一辈子。
　　很快儿子对妈妈说跟儿媳商量了，要接妈过去安享晚年。街坊邻居知道了，更是羡慕周大妈去大上海享福了。周大妈也偷偷地乐不拢口。
　　到了上海跟儿子儿媳一起生活后，很快，周大妈发现并没有自己想象的那么好。
　　周大妈知道他们上班很辛苦，每天早上都早起给他们做早饭，做好早饭喊他们起床。儿子都吃得津津有味，但儿媳罗娟却似乎并不喜欢婆婆做的早饭，不是嫌鸡蛋不应该用油炸，就是嫌油条没营养，或说韭菜盒子吃了反胃，说国外早餐都是牛奶、麦片、面包、橙汁什么的，不仅自己不吃婆婆的早饭，久了还不让丈夫吃婆婆做的早饭，说这样的饮食不科学。周大妈就很委屈，觉得这早饭咋就不科学了，儿子一直吃自己做的早饭长大的，这不也挺有出息的，况且原先吃得都还没有这好呢。　。　想看书来

儿媳让婆婆难做人（3）
随着时间的推移，周大妈发现自己原来还有这么多缺点。经常在吃饭的时候，盘里的菜吃完了，周大妈觉得里面的汤倒掉可惜，就用馒头蘸着吃，最后将盘底擦了擦。儿媳看到了厌恶地说：“你这样吃饭恶心不恶心，我看着都没有食欲了！还有，以后吃饭能不能不要嘴巴吧嗒吧嗒地响，这要是在国外，都笑死个人了！”周大妈一下愣了。儿子也生气了，对儿媳说：“有你这么跟老人说话的吗！”儿媳摔了筷子，就去了自己房间。从此以后，周大妈感觉自己每次吃饭都像是在受刑。
　　让周大妈觉得不可思议的是，儿媳不同意婆婆叫她“罗娟”，要叫她的英文名字Lucy（露茜）。她就觉得喊她“小娟”特土特别扭。周大妈以后连喊人都小心翼翼。
　　有一天，周大妈跟小区的老太太在路上走，突然看到儿媳，婆婆就打招呼似的叫了两声：“小娟儿，小娟儿！”儿媳像没看到她一样，拉着同事直接走了。老太太问：“你儿媳咋不理你呢？”周大妈讪讪地说：“可能没听见吧。”回到家后，周大妈没想到迎接她的竟是狂风暴雨，儿媳铁青着个脸，说：“我告诉你多少遍了，我叫露茜！你知道你让我在同事面前多没面子吗……”周大妈连忙赔不是，说自己老了，糊涂了，下次一定记得。
　　周大妈每天在儿子家都有度日如年的感觉，吃饭要小心，说话要小心，做什么都要小心翼翼的，唯恐惹儿媳不高兴。最后想了想，还是跟儿子说自己在上海住不惯，楼太高了，自己闷得慌，想老家的老邻居们了。儿子再三挽留，但周大妈执意要回，也只好将周大妈送回了老家。在老家的周大妈暗暗发愁，将来肯定还是要跟着儿子生活的，可这样的儿媳让她如何来适应啊？
　　解　语　婆　婆
　　周大妈是在小城市生活、甚至从来没有出过远门的老“古董”，而儿媳是留洋海外、受到西方思想影响甚深的“海归”，两者甚大的差异，也就造成了同一屋檐下众多矛盾的产生。归根结底，周大妈跟儿媳的问题是完全不同的两代人，由于年龄不同、文化程度不同以及地域风俗不同，也就导致了思想观念和生活习惯等方面的差异，如婆婆比较传统保守，而儿媳往往思想开放；婆婆喜欢安于现状，而儿媳则喜欢改革创新；婆婆处理问题思前想后、沉着冷静，而儿媳往往干脆利索、果断迅速；婆婆节俭朴素，而儿媳则往往讲究时髦，追求时尚……加上双方缺乏沟通、交流，从而导致了同在一个屋檐下生活的别扭。如果别扭不能尽快消除，也就势必产生矛盾。
　　其实，这种观念差异太大的两个人生活在一起，只要处理得当也不一定会有很大的矛盾产生。在日常生活中，可以尽量避免太长时间的接触，比如早饭可以不一起吃，年轻人喜欢吃什么就吃什么，不喜欢吃自己做的可以出去吃。婆婆并没有义务给儿子儿媳准备好他们想吃的早餐。如果非常疼爱儿子和儿媳，甘愿伺候，可以事先问问儿子和儿媳早餐吃什么，有针对性地准备比较好，即便儿媳想找碴儿都没有机会。
　　婆婆的生活习惯尽量不要影响到别人，对于自己的吃相，儿媳这样提出意见尽管有些直接，但并没有错，好的修养和教养确实应该如儿媳所说的，这也并不是什么大事，婆婆不必太过计较，把这改掉就是了。而且，现在的生活水平提高了，擦盘子也节省不了多少东西，浪费也是儿子跟儿媳能够承担的，何必为了这么一点小事去惹人嫌弃呢。如果感觉在一起吃饭别扭，不妨分开时间或者地点吃，婆婆自己吃着安心，儿媳也看不到，很多时候事情都是人想出来的，只要心里不去计较，事情也就没有那么复杂。
　　另外，周大妈从一来到儿子家里就不知不觉陷入了一个不太正确的定位，一切事情依着儿子和儿媳来，很有“保姆”的味道，这是不对的。周大妈可以渐渐调整一下，跟儿子儿媳一起住是来安享晚年的，如果有闲暇时间，力所能及的事情可以做，但不是一个全职“保姆”。不妨，周大妈可以把自己是长辈和母亲的架子端出来，自己明确了身份地位才能够让别人去尊重，自己首先把身份地位降下来了，别人才不会主动去给你提升呢。
　　如果跟儿媳一起生活实在因为生活习惯、思想观念等方面无法接受、沟通，也不妨自己在老家住，老家里有自己一起生活了几十年的老街坊，可以一起买买菜，锻炼一下身体，参加各种活动，自己过自己的日子也舒服自在。如果生活不能自理了，要跟着儿子生活，而儿子的经济条件尚可，完全可以住离儿子家比较近的地方，这样可以经常见面，也能相互保留自己的空间，年轻人自由，老人清净。
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婆媳各认各的理儿（1）
1　　一点儿不像过日子的人
　　徐三婶的儿子在一家国企上班，儿媳在事业单位上班，收入都不低，小日子过得也不错。儿媳什么都好，徐三婶就是看不惯她花钱大手大脚的做法。
　　儿子一个月四千多，儿媳一个月三千多，按说在这个中等城市收入已经是很高的了。但是儿子常常说手头没钱，有一次竟然向老妈要钱买烟。徐三婶问你的工资呢，儿子就说：“交给媳妇了。”“那你老婆不给你买烟的钱？”儿子说：“她那也没有了，让她买了衣服花完了。”徐三婶一听不高兴了：“你们挣这么多钱，还攒不下，以后怎么要孩子呀？”儿子笑嘻嘻地说：“妈您就别管那么多了，年轻人都那样，她愿意买就买呗，有了孩子再说。”
　　徐三婶就不乐意了。她留心观察儿媳，发现儿媳从来不去菜市场买菜，直接去超市买。买东西从来不问价格，只要满意，眉头不皱就掏钱买。好好的手机才用了半年，就给她妹妹了，自己又买了个新的。衣橱的衣服满满地都塞不下了，还大包小包地往家买，有些衣服买来因为不喜欢牌子，没拆就挂那不穿了。鞋子摆在屋里有几十双。吃的水果蔬菜一买一大堆，冰箱里放不下就放在外面，吃不完放坏了就扔，然后再买一大堆就好像这些吃的是不花钱白捡的一样。更让徐三婶觉得不可思议的是，儿媳竟然从来不打扫卫生，每次到了周末就叫钟点工，钟点工来收拾一次两个小时给40元。这可把徐三婶给气得够戗，索性她就自己做主，把钟点工赶走，自己把卫生打扫了。儿媳竟然不管不问，钟点工不干了，自己也照样不干，周末该玩自己的玩自己的。
　　这天徐三婶看到他们换下来的衣服没洗，就主动给他们洗了，结果晚上听到儿媳在惊呼，“我的CK文胸！”徐三婶忙出来问怎么了？儿媳说，“是你洗的？”徐三婶说：“是啊。”儿媳说：“你这洗一下倒好，我300多元的CK文胸就这么毁了，这不能用力搓洗！你看都变形了，我才穿了一次呢！”徐三婶说：“什么？300多元的文胸？”儿媳没好气地道：“这有什么好奇怪的，我的衣服上万的还有呢！”徐三婶有些怒了：“什么？这么个小东西花300多元！能买好几桶色拉油，够吃两年的。我们家怎么有你这么不会过日子的儿媳！”儿媳一听，反唇相讥说：“哼，要买酱油，够吃一辈子的了。我自己赚的钱，怎么花是我自己的事！以后你别动我的东西！”徐三婶说：“钱要悠着点花，平时攒点钱是好事，遇到个什么事情啊也好有个准备。不能老是月月挣，月月花光，你们也该攒钱要个孩子了。”儿媳回答道：“妈，您这是老思想了，现在人都不兴这一套了，如果您没事就别管这么多了。”儿媳气呼呼地说罢，噔噔噔上楼了。
　　这下把徐三婶给气得，非要找儿子评评理去，结果儿子避重就轻地跟儿媳说了说，说让她好好去跟婆婆说说，别让老妈气坏了身子，然后又安慰了徐三婶一顿。
　　事情过后，徐三婶暗暗观察，发现儿媳有所收敛，没发现再大包小包往家里买。结果，刚过了一个月，儿子就嚷嚷着要买车，徐三婶说你们上班都离家这么近，十几分钟就到了，买什么车呀。儿子不小心说漏了嘴，原来是儿媳的主意。并且还是先首付买，再分期付款。徐三婶冲儿子喊：“没钱还买什么车，都老大不小的人了，就知道大手大脚花钱，你们这些败家子！”越说越气，结果一下血压升高，被送到了医院。

婆媳各认各的理儿（2）
解　语　婆　婆
　　一般来说，母子关系尚好的家庭，儿媳进门后，对婆婆都比较尊重，有时为了使婆婆高兴，还会有一些“讨好”的表现。如果婆婆把期待值定在这个基点上，就不妥当了。因为随着时间流逝，随着相互了解和熟悉，婆媳在相处时，“拘礼”的成分会逐步增加。如果婆婆期望值定得过高，一旦不能满足，就会失望，乃至产生埋怨、不快的情绪，甚至导致婆媳关系越来越僵，像徐三婶这样住进医院就更不值得了。因此尽量不要对儿媳抱过高的期望值，也不要对儿媳要求过多，尽量少去干涉小夫妻的生活，否则可能会出现费力不讨好的现象发生。
　　徐三婶的观念我们也能理解，徐三婶是20世纪50年代出生的人，当时新中国刚刚成立，举国上下物质都比较匮乏，所以那个年代的人都是从艰苦岁月里一路走过来的，都养成了勤劳节俭的习惯。因此也寄儿媳以厚望，希望儿媳能把这传统美德传承下去，将日子过好，把儿子照顾好。所以，对于儿媳请钟点工、大手大脚地花钱，被他们理所当然地认为是好吃懒做、贪图享受的败家行为。但是徐三婶不应该老把眼光放在过去的位置，过去一代人的消费观念是由于时代影响造成的，现在社会不一样了，社会发达，物质丰富，今天敢花明天的钱的年轻人大有人在，他们大都有及时享乐、不亏待自己的思想，这是一个普遍的现象。
　　因此，作为婆婆应注意到时代不同了，人的思想观念也随之发生变化。婆婆要转变观念，学会适应现代社会，也要学会适应儿子、儿媳的生活。年轻人有各自的兴趣爱好和生活方式，不要看不惯、乱挑剔，要采取宽容的态度，不要