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　　　　说真的；家庭的和美欢乐对于人来说；真的有返老还童的功效。不单单是我；就连秋心现在看去也没有五年前那么衰老了；每天早上现在我们两个人要去公园里散步；柔柔还给我办了健身卡什么的；她和女婿总说要让我们保持好身体；等着抱重外孙。

　　　　我们收养的孩子也八岁了；其实说是我们收养的；倒不如说是给柔柔收养的；这个孩子大部分都是柔柔两口子照看的；我们都老了；怎么可能把孩子照顾好而且养大那？还不知道能活几年那；说实话我有时候觉得我这是做了一个错误的决定；是在给孩子增添负担。

　　　　其实收养这个孩子也挺有趣的；有时候；家里人在一起吃饭的时候；总能看到很有趣的一幕；柔柔抱着那个孩子；给他夹菜的时候总是说：“来；姐姐给你夹这个你要都吃了；这样身体才能好。”更有趣的就是外孙子每每看到这样的场景总是故作老成的叹着气；然后一面给孩子夹菜一面自言自语的说：“哎；小叔啊；你可快点长大；别到时候你侄子我结婚了；你还没长大那；这倒没什么；我就怕我婚礼上您老人家拿不出分子来；我倒不在意；可您老人家这面子往哪放啊。哎。”

　　　　其乐融融啊；真是其乐融融；我现在终于想明白了；这次是我真正想要的生活。年轻时候的那些雄心壮志；那些什么慷慨激昂；到最后；真的不如这样的生活真实；真的不如这样的生活让我感到轻松快乐。

　　　　我真的舍不得这种日子；但没办法；事随人愿这个词；真的；很多时候就是个笑话。

第199章：风云往去【下】（）　
又是一年春节；大街上张灯结彩；每家每户都喜气洋洋的；在外面奔波的人；也都一股劲的往家赶；期待着和家人团聚时的那顿饺子。

　　　　我家人都很注重传统节日；所以作为一年中最重要的春节；自然我们的重视程度就不言而喻。从我出来之后；每一年春节；我们家的习俗可能和别人家的有些不同；一般的人家都是吃过年夜饭之后在在一起包饺子；我家不是；我们是先包饺子；不做年夜饭；而是把午饭的时间往后窜一窜；这样午饭就和年夜饭算是一起吃了。

　　　　还是老规矩；不过今年那；和以往有些不同；我外孙子交女兵朋友了；是他的同学；我见过几次；孩子长的不算是很漂亮；但是却很懂事；而且那女孩的眼睛就好像会说话一样；算得上是人见人爱了。柔柔他们俩不反对孩子交女朋友；这可能和她俩当年有些关系。

　　　　外孙子今年要先到女孩家去；说是晚点再回来；但是一定会回来吃饭。

　　　　没办法；孩子大了吗；所以今年那；包饺子这个活动就少了一个参与者；但是这并不影响我们的氛围。大家还是那样高兴快乐极了。

　　　　可是；直到午夜；孩子还没回来；说实话；我有些着急；但是我想着；孩子可能是在女孩家待的高兴了；或者是和人家父母什么的在包饺子或者是说说话什么的；孩子大了；就要给他空间；所以我虽然着急；但是并没有表示什么；而且我还阻止了柔柔要打电话给他的行为。

　　　　又过去了一个小时；我终于；坐不住了；不是我焦躁；而是我突然有一种不好的预感；我仿佛觉得；这个春节；和几十年前的时候；一模一样；我有一种说不出的压抑；我不断地抽着烟；想要隐藏我的不安；可无济于事；秋心看出了我的变化。

　　　　“你怎么了？”她拉着我的手；问我；我只是摇头；我不想把我的不安情绪传染给他人；但是；柔柔的一句话；让我简直不寒而栗“爸；我有点；觉得烦躁。”

　　　　“给孩子打电话。”

　　　　柔柔点点头；拿起手机；拨通了电话；并且是用扩音的方式；我期待听到电话另一端传来孩子的声音；可；只有嘟嘟的忙音。电话还在拨通；我攥紧了拳头；听着嘟嘟的忙音；我眼前不由的浮现出五十五年前的那一幕；我已经遗忘了多年的那一幕。

　　　　满脸鲜血的人；躺在马路上；被人围观；却没有人向他伸出援手。我仿佛觉得我的背后有一双眼睛；那眼睛就是五十五年前被我撞死的三秃子的眼睛。

　　　　不过这一次；那眼睛的神采；不再是奢望着生命的哀求；而是阴狠的讥讽；嘲笑。我觉得我全身的汗毛都倒立起来；我的胸口不在平复；大口的喘着粗气；头上不觉的渗出冷汗；我的眼睛在跳动；申请开始恍惚。我觉得四周都黑暗了；那双眼无处不在的；注视着我；我在颤抖；不停的颤抖。

　　　　呼吸开始急促了；我觉得我快要窒息了；心脏的跳动开始无力；我好像在垂死挣扎一样。我第一次感到恐惧；而且是无名的恐惧。

　　　　“爸！”

　　　　“啊？”

　　　　柔柔的呼唤将我从这个地狱拉了出来；我的呼吸恢复了；我开始贪婪的吞噬着空气；我需要养分；我需要它们让我感到我还活着。可柔柔下一句话；又把我在此推回到深渊。

　　　　“爸；孩子出事了。”柔柔的眼睛通红；泪水在她的眼角滑落；虽然满脸都是痛苦；但我听不出她声音中有一丝哽咽女婿此时抱着她的肩膀；为她擦拭着眼泪；秋心也不知什么时候；趴在我的肩膀上；啜泣着。

　　　　看到他们的样子；我的心反而平静了；我的情绪不在剧烈；我觉得我又恢复到常态；而且我觉得我现在好像有一种五十五年前；那种坦然冷静与漠然。

　　　　“我知道了；你们去看看吧。我；在家等你们电话。”

　　　　等家人都离开了；我在书房里；写着岳鹏举的满江红打发时间；在此之前；我打了一个电话；同时也接到了一个电话。

　　　　我打出去的电话；是给孔沐林的；此时他早已经回到台、湾多年；继承他爸爸的身份和企业；我告诉他；要他亲自到春都来一趟；越快越好。

　　　　我接到的电话；是一个陌生人打来的。在这个电话之前；我根本不知道有他这么个人存在；接到电话之后；我也并不觉得他和普通的陌生人不同。我们之间的对话很简单。

　　　　“是；白老先生吧？”

　　　　“。。。。。。。”

　　　　“这是你欠我的；现在两清了。”

　　　　“你是谁？”

　　　　“我是谁？我是一个亲眼看着爸爸被人撞死的孩子；很可惜你没看到那一幕；其实；我也不想让你看到；毕竟；你已经老了；我不想把事做的太绝。说到底；我没有你那么狠。”

　　　　电话挂断后；我竟有种说不出的释然；但更多的；是自嘲；是自责。

　　　　我做的孽；为什么每一次都要惩罚在孩子的身上？我做的孽；为什么我就不能有一个承担的机会那？

　　　　真的；这才是报应；真正的报应。

　　　　不久；秋心会来了；她带来了最好的消息；孩子伤得很重；但是没有生命危险了。听到这样的消息；让我暗自庆幸。看来；那个人说的是真的；他真的没有我狠。或者说；他只是想报复我；并不是真的要让孩子去到另一个世界。

　　　　柔柔他们都在医院照顾孩子；家里只有我们两个人；我把刚刚的接到的电话内容；告诉了秋心；她的脸上有一种从没有过的怨恨；而且这种怨恨是针对我的；我感觉到她眼神中的杀气；但随即；她长叹了一口气；问我说：“你打算怎么办？”

　　　　“冤冤相报何时了；我没打算怎么办；我不想再作孽了。”

　　　　“那孩子们那？你还打算让他们在春都吗？”

　　　　“不让他们在春都了；我给沐林打电话了；一个月之后他来春都；把孩子们还有公司的一切；还有你；一起带去台、湾。那边他会安排好。”

　　　　“那你那？”

　　　　这是我最怕回答的问题；但今天；我知道我不回答的话；秋心；一定不会放过我。

　　　　“我？”点起一支烟；深吸了一口：“我离得开春都吗？我要呆在这；我生在这；长在这；祖宗在这；家在这；我一辈子都留在这了；我走的了吗？就算是我人走了我的心走得了吗？秋心；你看看；就在咱家院后的山坡上；海东青就埋在那！我的爱恨情仇；恩恩怨怨都在这；你说；我走的了吗？哎；我想把我的恩恩怨怨；我的回忆；都留在这。我这一辈子是不可能离开了。你跟他们一起走吧；我不相信在那个地方；还有谁能伤害到你们。”

　　　　秋心听我说完；她竟然笑了；笑的和当年我与她初识的时候一样；坐在我眼前的她好像又变成了曾经的那个让无数人混亲梦绕的女子；好像又变成了当处陪我走过风雨后；依旧笑面如花的女子。

　　　　秋心坐到我的身边；夺过了我手中尚未燃尽的烟；按灭在书案上。我眯着眼睛看着她；我不明白她的意思。但她很快便给了我答案。

　　　　这个答案很简单；只有三个字；千言万语都不及的三个字。她一只手搂着我的手臂；轻轻的；说：“我；陪；你。”

第200章：南山南（）　
南山；还是当年的南山；山上的一草一木；都还是昔年的样子。又是一个冬天；飘雪的北国；在冬日总是美的那么凄凉又充满希望。

　　　　我已七十七岁了；白发苍颜。

　　　　看着那些南来的游人；被这北风吹得瑟瑟发抖；每每我都觉得好笑。倒不是说笑他们忍受不了这北风；毕竟他们生长在江南之地；熟悉适应的；也该是家乡的气候；对于这凄冷的北方；又怎能不被寒冷蹂、躏的发抖那？

　　　　站在南山的顶峰；看着许许多多在山下往来的游人；或是拖家带口其乐融融；或是一男一女；情侣同游；我心里总是有说不出的一种感觉。

　　　　曾几何时；我也曾有她的陪伴；与她挽手南山。

　　　　曾几何时；我也曾带着家人；共同在这个地方；和睦天伦。

　　　　五年了；我已经有五年没见过我的孩子了；我很想念他们；非常想念。

　　　　我知道他们也一定很想我；和我的妻子。不是孩子们不懂孝道；也不是我甘于寂寞；五年了；他们不曾回来看我；是因为每当他们动起这样的心思；就一定会被我训斥一番。

　　　　可能会觉得我冷漠、自私吧。自己见不到孩子；或是不想见孩子；难道我的妻子也不能见见孩子吗？我有什么权利让她和我一同；忍受这样的寂寞那？

　　　　可能；你们；不会理解；但我知道；他们；我的孩子；我的妻子；一定能够理解。

　　　　我这一辈子；算不得好人；可能；应该算是个坏人吧。

　　　　我是个不称职的商人；我是个不称职的丈夫；更是个不称职的父亲。

　　　　可我；却能自豪的说；我是个称职的人；我是一个称职的儿子。

　　　　我父亲用他的亲力亲为教会我什么叫做孝道。而我也用半生的时间；把我所学的孝道；汇报给我的父母。同样的；我和父亲一样；我也用半生的时间；教会我的孩子什么才叫孝道。

　　　　我记得在我小的时候；父亲对我说过；“孩子；你记住；父母可以做你的依靠；但却不能一辈子庇护你；父母在精心的保护；也会有纰漏。你要学会照顾自己；你是个男人；你同事还要学会如何去照顾家人。照顾家庭；以后；还要知道如何照顾你的孩子。”

　　　　父亲的话；在那个时候；我还不理解；想着；为什么父母不能照顾我一生；为什么不能庇护我一辈子。我记得为此；我还多次和父亲；母亲；讨论过；也吵过。

　　　　那个时候；我真是；太不懂事了。我之前一致认为父母对孩子爱；就是给他最好的生活；让他可以买自己想要的任何东西；可以天天口袋里装满钞票；然后带着一大群的朋友啊；同学啊；出去吃吃喝喝；摆一个面子。让孩子可以随心所欲的；无忧无虑的额；做什么事都不用去多想；闯多大祸都不用去承担后果。这就是我小时候；认为最称职的父母需要做到的。

　　　　这个想法跟随我十几年；种在我的心里；根深蒂固。

　　　　直到；我二十岁的时候；那一场十年的变故；改变了我许多；让我的家庭；也遭受了一定的打击；从那件事之后；我知道；没有什么事在做过之后是不用承担后果的；我也知道了；不是所有的后果都是父母可以去承担而不必落在自己肩上的。

　　　　哪个时候起；我便渐渐的；对父亲的话；有了一个新的理解；转变性的理解。

　　　　我这一生；算是波澜壮阔吧。沉浮如海中小舟；几起几落；让我深切的体会到人生的味道；和社会的真实。孩子不在我身边；陪我的；只有我的妻子。

　　　　我这个人没什么朋友；虽然；年轻的时候；我也曾被人前呼后拥；但我知道；他们只算是过客；情谊还在；但是总会有变质的一天。

　　　　我一生只交下两个兄弟；五个朋友。其余的；在我看来；都是过客；至于和他们的亲疏；就好像一家商店；总会有那么几个熟客；更多的还是匆匆的陌生人；可能会和你聊上几句；但是；也不过只是短暂罢了。

　　　　常言说“人生没有不散的筵席”。这话；没错。谁也不可能永永远远的陪着谁。

　　　　两年前；我的一个兄弟；病死在这城市；他在家人的悲苦中；离开了人世。他走的；荣耀。多少他的老部下；多少他的老班底；甚至是这城市的最高领导；都出席了他的葬礼。那是一场风光；又极其荣耀的葬礼。

　　　　婚礼时喧嚣的；葬礼同样如此。

　　　　不过；一个；是新的开始；另一个；则是一生的结束。

　　　　还记得那葬礼时；礼堂里；足足站了三四百人；或政界精英；或军界人士；亦或是形形色色；不同身份的人。无一例外的黑衣黑裤。除了他的家人外；每一个到场的嘉宾胸口都有一朵小小的白花。

　　　　他走的很安详；虽然死前的一年里；他吃尽了病痛的折磨；当他的遗体被推进火化的地方的一个瞬间；悲痛欲绝的哭声；让一直在角落里自斟自酌的我；不由的红了眼圈。

　　　　我说过；我不会为任何一个逝去的人；掉下一滴眼泪。但是这一次；我食言了。不知道为什么；可能是被那个场面波动了我的心绪吧。

　　　　亦或是；我真的老了。总之；那一天我清楚地记得；眼泪从我眼角滑落时的感觉；我现在甚至还能划出那天泪水所留下的痕迹。

　　　　葬礼结束是什么时候；我不知道；在他被推进火化之后；我便悄悄离开了。

　　　　就是在这南山之巅；也是这样的冬季；漫天飞雪；我坐在一课老树下；拿着两张照片；三壶老酒；一言不发的；一面喝酒；一面傻笑。

　　　　天黑了；我也不知道。

　　　　我的两个兄弟都离我而去了；都是；在冬季。

　　　　北国的冬季；好似有什么魔力；冥冥之中；吞噬这一方人的灵魂。

　　　　我不知道在另一个世界；他们是不是已经走到了一起；是不是在什么地方正喝着酒；看着我；等着我。

　　　　唏嘘啊；时间剥夺一切；一切的一切。

　　　　我没了兄弟；老友们也都已不能自力。岁月让病痛如跗骨之蛆；侵蚀着身体；一点点割碎已经脆弱不堪的生命。

　　　　兄弟离去了；老友不能再聚。多可笑；多辛酸。不过好在我还有妻子；那个对我不离不弃的女人；陪着我。

　　　　我曾一度认为自己是这个世界上最幸运的人；幸运之神总是眷顾着我。在我年轻的时候；多少事情；若是没有这神明的庇佑；我早已不再是今日的我了。

　　　　运气这东西；玄玄乎乎的；说存在；你却看不见；说不存在；你却又能在不经意的时候得到它的帮助。可无论是否存在；总之；这东西；不是取之不尽用之不竭的。

　　　　年轻的时候；我把运气用光了；现在老了；以至于我需要它；需要幸运的时候；却怎么也得不到了。

　　　　那个女人；陪伴我几十年风风雨雨的女人；如今；也不能在和我挽着手；共上南山了。

　　　　病痛；这世间最残忍的刑罚。

　　　　折磨你的肉体；摧残你的精神。

　　　　她也病倒了。卧在床上；终日离不开人去照顾。

　　　　就在昨天；她拉着我的手；用已经极其虚弱的声音；近乎哀求的对我说“老头子；我知道我现在；是什么状况；我不想我走的时候；身边只有你一个人；送我。”

　　　　憔悴的容颜；被时间撕裂的她；已没有了当年的妩媚。在美的人；终敌不过岁月。看着她的样子；我竟不知要如何回答她。我明白她的意思；但我；却不想答应她的请求。

　　　　可能是我久久没有回话吧；那个颤抖又微弱的声音；又一次刺进我的心海。

　　　　“几十年了；别让我最后；只有一个人送行；好吗。”

　　　　我听着那与曾经天差地别的声音；我近乎要窒息。我不敢看她；甚至想把紧握着她的只手抽回来；可不知怎么；我竟没有力气；把这只手；抽出来。无论如何；也做不到。

　　　　“行吗？”

　　　　终于；这两个字；打碎了我最后的冷漠。我看着她的眼睛；那双以布满泪水的眼睛；浑浊；却满是哀求的眼睛。

　　　　那个时候我终于知道；什么叫“别亦难”了。我不知道该怎么说；我想要和她说很多的话；我却不知怎么开口；她的眼神让我感到如芒在背。心虚、自责、鬼使神差的情绪；突如其来。

　　　　我觉得燥、热；我觉得我的脸好像被火烤着一样。终于；我再也受不了那种眼神了；我一下子避开了她的目光。虽然我不知道她那个瞬间是怎样给的神情；可我从一声似有似无的叹息中；却也能体会得到。

　　　　我不想让她如此下去；我避着她；重重的点了点头。

　　　　那一夜；我没和她说一句话；我也没再看过她一眼；只是；在床边；拉着她的手；紧紧的握了一夜。同样的；我感受到；原本无力的她；那枯朽的手；传递给我的；久违的力量。