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独钓寒江雪-第1部分
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文案：
你和我本非一体，
不同时空，不同际遇，
但都紧抱自己，横冲直撞在自我的人生里；
一次离奇的穿越改变了你我生命的轨迹，
平行线就这样相遇。
第一次想要张开双臂
未曾料想，你却无此心，
天真的代价便是：
痛苦心伤不能自已。
但仍苦撑坚强的面具，
以后的相处如何继续，
迷茫中仍有一丝期许，
也许，
时间才能让伤慢慢治愈
楔子
我是小乞丐
“滚开小乞丐，不要挡大爷的路。”一脸横肉的老头子冲着一个穿着破烂的人嚷嚷着。
“去，去别挡着我们做生意。”一伙计也跟着嚷嚷。
这个穿着破烂的人就是我这个想在这家酒家门口讨点食吃的可怜人。这到底是什么混蛋地方，没有电，没有车，没有现代化的一切，而我却是一个不折不扣的现代人。据说这里是什么大文王朝！身为历史课代表的我听都没听说过！我只知道这里的人歧视女性，害的我初来之时四处碰壁找不到活，每天睡破庙，身上的袄子破到已经翻花的时候，我决定为了生存我义无反顾的加入了丐帮。
咕噜咕噜……
好^^^饿！！！！！！！
管他的，睡觉睡觉，忘记饥饿，早点睡养足精神，明天醉香楼的后巷还要决一死战，誓死抢到好吃的！
我的过去
我，
江莱，
一个女孤儿，
一个22岁的女孤儿，
一个刚刚离开校园的22岁的女孤儿，
一个刚刚离开校园被某世界500强公司录取的女孤儿。
至于长相，如果偏要用回头率来计算的话，没有100％也有99％吧！（还有1％不是瞎子就是外国人）。于是，我理所应当的有一个爱我的男友。
这似乎便是传说中的幸福。
毕业聚餐那天，室友小璃感叹：真不知道将来会是怎样？
我回答：将来乎？江莱乎？将来就是我这样――幸福！
小璃酸酸的说：瞧把你美的！
爸妈给我起名叫江莱就是希望我能成为他们美好的将来！当时的我，又美又好，我一直认为这种幸运会安安静静的陪我一辈子。可我还没瞧清楚这幸福的模样，嗖的一声，它就跑了。
我都忘了事情是怎么发生的了，只是记得一切都发生的很突然。突然之间爱我的男友跑来指着他所谓伤痕累累的心控诉我长期以来的冷漠与不懂事，然后还自称为我的“前”男友。当时被骂懵了的我，依稀记得前天他还有送花给我说要照顾我一生，难道是错觉？
Biang！
我幸福的魔镜裂了一道口！
似乎失恋＝失魂，随后的日子，我在浑浑噩噩不知所谓中渡过。每天我都食不知味，每天都害怕一个人待着，每天都害怕有空会想起他，于是乎，每天我都让自己很忙，忙到连呼吸都没有时间，我的工作业绩成为公司老总口中的“奇迹”，每天都有无数或嫉妒或羡慕的称赞从耳边飘过。而这一切结束于我失恋后的第232个“每天”。
那天是颜阳高照，这在十一月算得上是难得的好天气，正是着“艳阳”应了后来我心里那道晴空霹雳的景儿……
早上拿计划到卖场的时候，巧不巧的碰到了他――我的前男友，他搀着一个孕妇来超市买东西。在毫无防备的情况下碰见自己躲了232天的他，马上就往旁边货柜闪去，想了想自己又没做啥伤天害理的事情，有啥好闪的，于是准备假装偶遇（本来就是偶遇，做贼心虚），刚一回过身，我就愣住了。这个孕妇主动过来跟我打招呼，她……居然是……小璃！！！！我安慰自己，可能他是半路上碰见小璃的，于是学习雷锋助人为乐，毕竟别人属于老弱病残孕中的一种嘛！再说了，他也知道我跟小璃是室友，不会有事的，不会有事的。自己心里不停的念叨。
小璃：你怎么在这儿？
我正准备开口，她就说：我老公陪我来买东西，这不，孩子都快生了！你最近还好吗？
我僵住了，“老公”难道是……我告诉自己：冷静冷静，没有确定前一定要冷静，再说别人不是跟你分了吗？结婚也不关你事，冷静冷静。我挤出一个笑容，正准备回答她，她又开口说他老公去厕所了，等会就回来，然后不停的说她的近况。这个小贱人压根儿就没打算让老娘插话，老娘还懒的答列！只是着急想知道他究竟是不是她老公！
“诶，我老公回来了，看看，你们也认识吧！”
Biang！ Biang ！ Biang ！
我的魔镜就此报销！
这个小贱人存心让我难看，他们认识还是因为我，居然在这里摆我一道。再看看眼前这个唯唯诺诺的尴尬男人，我简直不感相信自己曾经与他海誓山盟。现在想起来只觉得恶心和不可思议，只能将一切罪过归因于自己曾经的高度近视！
“我们还有事，以后有空联系哈！我还有两个月就生了，记得来喝满月酒哈！走了！byebye！”
虾米？
她说两个月就生了？那就是说老娘还在过幸福生活的时候，她的臭脚丫子就伸进来了？轰的一声，我脑子就炸了！当了那么就的笨蛋，到现在才知道。我还以为失恋是两个人的事情，淳蚑NND是我一个人在演独角戏啊！
第二天我就请了假，买了去西安的机票，咱去度假，这大半年不是人过的生活也应该结束了！我决定重走丝绸之路－－－长途步行！
之所以步行是因为高中曾是历史课代表的我曾与人打赌要重走此路，探索文化、忆苦思甜！当然依本人冲动的个性，打赌之事时有发生，但记得的到没有几件。此次，遵守赌约全因本人想出来玩，又没有目的和理由，搜肠刮肚之后，惊喜的发现记忆深处似乎好像也许有过这么一个赌言，于是乎……
于是乎，就成就了现在这么一个我，手上吊着前几天刚买的LV的旅行包，运动袄子系在腰间，在烈日下拖着沉重的步伐后悔着，悔清了的肠子在肚子的咕噜咕噜的叫着。
唉！错，错，错，怎一个惨字了得！
这破天气，白天热的要人命，晚上冷的不让人活。
除了悔来到这里，还后悔没听店员的建议买那个巨大的旅行背包。当时不知中了哪门子邪，硬是心一横花了我一个半月的工资买了这个只能提着的LV！早知道就买背包了，背着多省事儿啊！咋这包越拎越沉ni！
现在这会子，太阳大的不象话，帽子，墨眼睛都只能当摆饰！皮肤干燥的要裂开，正想着要擦点防晒霜，却想起三天没洗澡了，擦了有p用！再看看旁边那个皮肤黑的可以让非洲人汗颜的向导，背包背着甩着手走不知道有多爽！ 在那边，是一只拽的跟二五八万似的臭骆驼。要不是看它高达威武可以驮我，才不会那样潇潇洒洒的甩几张红票票出去列！刚开始，我乘着新鲜十足以及本着自力更生的准则，自己提着包，拉着它，雄纠纠气昂昂的进了无边的沙漠。可过了几个小时，头都抬不起来了，就想让它这个交通工具驮着我走。可这个畜生，真是太没风度了，亏我还挎它高大威猛！5555555555我好不容易爬到它背上，它就把我甩下来，如此好几次，我骂它时嘴里都会喷出沙子，终于本姑娘放弃玩这种摔交，只想把行礼挂在它背上，它居然跪下来，拒绝前进，我好话歹话都说尽了，它岿然不动。我实在欲哭无泪，花了票子，还得自己劳动，真是岂有此理！而它居然还用嘲笑的眼神看着我，似乎在说：自己的事情就得自己做！
真是岂有此理！岂有此理！
说来惭愧，由于准备不充分本人只带了衣物，护肤品，化妆品和急救药品，所有的必备物品如：雨具、水壶、墨镜、旅游鞋、照相机、备用电池以及灯泡、手电、干毛巾、地图，帐篷以及睡袋都是用导游同志的！
在此向导游同志致敬！
据说明天就可以出沙漠了，好晕啊！前面好像有座城市哦！不会是海市蜃楼吧！我揉了揉眼睛，我用我经过LASER刀考验的眼睛保证，前面图像的清晰！
“快看，前面有城市哦！快跑啊”我大叫道奔去，导游在后面哇啦哇啦，好像在骂我神经，他才神经走了这么多天还没走出去！回去我要去消费者协会告他和他的骆驼！
哈哈，终于可以出沙漠了！
第一卷：落日熔金，暮云合璧，人在何处？
古代印象
咦^^^^^^
这位大爷穿着好奇怪啊！怎么是古代装扮啊？他的房子也好奇怪哦，还是传说中的茅房也就是茅草房的简称！（也只有你这样简称） 哈哈 该不是哪位大导演在这里排戏吧！讨点水喝先！
“大爷，给口水喝吧！”
大爷用看怪物的眼神看着我，给了我一碗温水，我一饮而尽。那个爽啊！然后我问大爷，这是哪里？他是不是群众演员？
刚说完，老大爷嗖的一下就从我手中的抢过碗，又嗖的跑进屋子，还将门从里面反锁住了！整个动作一气呵成，而我还在原地忙着瞠目结舌。这老爷子身子骨也灵巧了吧！这么大年纪还玩瞬间移动！
咦^^^^^^Again！
我的导游列？我的骆驼列？怎么喝个水的时间就消失了！这骗钱的主儿，我非告他不可，不，应该是他们！哼，别以为女人好欺负！
咦^^^^^^Again and Again！
过了一个小时，我终于在郁闷中疯狂了！这里居然是什么大文王朝！我居然TNND的穿越了！别人穿越不是睡了或者死了才穿吗？我咋走着走着就穿了呢！而且没遇到大帅哥，而是遇到老大爷！
不公平！不公平！我要学费长房骂天！怎么倒霉喝口水都会喝到古代！
Oh Shit！
－－－－－－－－－－－－－－－我割－－我割－－我割割割－－－－－－－－－－－－－
“不要抢我的饭，555555555，我两天没吃了，不要抢我的饭啊！你们怎么没同情心啊！明明就是我先来的！”
不幸被你猜对了，这个痛苦呻吟加请求的人就是小女子我，本人昨夜在饥饿中勉强入眠就是为了今日抢饭，又不是啥好吃的，一点潲水也有人抢！明明是我先到的嘛！要不是提着我的大包，才不会被他们抢走列！
这是什么狗日子，本小姐好歹以前也算是年收入七八万的主儿，哪晓得如今沦落至此！真是人生无常啊！为什么别人穿越都好吃好喝帅哥哥，而我……
“别抢，别抢……，别打我，再打我就……我就……”
好晕啊！不能晕倒，根据穿越原则要晕也得找一帅哥晕！耶^^那边有个帅哥哦！我要过去，晕过去，江莱，你的将来就靠此一晕了，要挺住啊！
“去，去，去，别污了本公子的眼，滚远点！”
MD，再也不看穿越文了，那些作者都是骗人的！
不行了，不行了！我晕！晕前一定要随便抓只脚！能晕回现代也就罢了，回不去也得找个主把我喂饱！
地点：大街上！不是帅哥怀里！
原因：饿的！不是故意勾引帅哥或是其他惊吓！
形象：抓住晕前见过的最后一只脚！
我看见鸡翅膀，好大好大的鸡翅膀啊！好香啊！不管是不是做梦，我咬！
“啊^^^^^^^^^^^^”
咦，好象是男人的叫声哦！是只公鸡吗？
好晕！我继续晕、晕、晕！
再次醒来时，发现自己在床上！难道我回到现代了？直接从床上跳起，省去了坐的动作！我的包？还好在床边！可是马上我就傻眼了！傻眼的原因一是因为看见了两个180多公分的古装男，原因二是他们还是古人，原因三是因为他……真的……好帅！之所以只说一个他帅，是因为只有一个他面向我而立，另一个他背对着我站在窗边看不清楚！
从他们的打扮看来，非富即贵。面对我的这位帅哥哥应该只是保镖，因为他的装束属于武夫打扮，衣袖裤腿处束紧，衣料也比窗边那位看起来低N个档次（N为小于三的自然数），而且让我伤心的是他看我的眼神不是欣赏而是防备。
真是伤心！人家好歹是美女哦！（也不瞧瞧自己现在的破烂样，只有非正常人类研究中心的被研究员才会欣赏）
“醒了？”背对我的古男发话。
我左看右看发现他好象不是跟我面前的这位保镖哥哥说话，那就是问我了？！
我心想，废话，没醒你问我个P啊！当然我也就只敢想想而已！但是怎么回答呢？奴家？奴婢？奴才？还是小人？想了半天，我答道：
“恩！”（暴晕！这还要想那久！）
他转过身来，yeah，帅哥哥，此人面部棱角分明，一双冷傲的眸子让人感受无限寒意，高大的身材，纠结的肌肉浑然天成，浑身上下透着一股子霸气。本人口水顿时如滔滔江水连绵不绝，有如黄河泛滥一发而不可收拾！
老天爷，你真是暴好人！谢谢哦！谢谢佛祖！谢谢阿拉！谢谢耶稣！谢谢玛利亚！谢谢旺才！（关旺才啥事？挠头，不明白！）我今天能有这样的成就和际遇多亏各位的提携与关怀！在此我还要感谢我的父母（虽然从未见过），没有他们就没有我的今天！5555我真是太激动了！希望消除饥饿，世界和平！谢谢大家！
“吃完就走！”
虾米？要我走？刚刚找到帅哥就赶我？没门，你是茶我是水泡你，你是藤我是枝我绕你，你是饼我是锅我烙你！反正就是跟定你了！哼，想甩我，下辈子吧！
“小子，我们公子在和你说话呢！”保镖哥哥凶凶的对我说！
我看着桌上的饭菜，咽了咽口水！本小姐先不跟你一般见识，看见帅帅哥哪还把你帅哥放在眼里！哼，先实行方法A：诉苦哀求！
“不要赶我走啊！禀公子小人本住在苏州的城边，家中有屋又有田生活乐无边，谁知那雷老虎他蛮横不留情面，勾结官府目无天占我大屋夺我田，我爷爷跟他老翻脸，惨被他一棍来打扁，我奶奶骂他欺善民，反被他拖进了雷府院，强打了一百鞭哪！一百鞭哪！~噢！最后她悬梁自尽，遗恨人间，他还将我父狂殴在市于前； 可怜老父他；魂飞天。如今我被逐出了家园；流落到江边；只有独自行乞在庙前；在庙前！”（改编自《唐伯虎点秋香》）
我边说边忍笑忍的眼泪狂飙，看起来应该还算是可怜，因为保镖侍卫严重已满怀关爱之色！而帅帅哥仍然一副千年寒冰脸！
改用雷老虎是因为我不确定他们是不是认识那个糖做的老虎，就算他们问其我也可以说雷老虎和贪官已经被天收了，反正我也没说那是我几岁发生的事儿！聪明吧！
为了打动帅帅哥，我只能继续演戏，要知道保镖动容有P用，最后还是得主子说话！于是我继续道：
“如果您不收留我，我一孤儿，真的是无处可去了，求求你拉！55555555555555555555555555555”
“你母亲呢？”帅主人终于开口
“回公子，母亲大人在生下我之后就挂了！”我答道
“挂了？”
糟糕，怎么就这么说了呢？我吐了吐舌头，帅哥哥眼中好象闪过一道精光，怎么一下子就没了！可能是饿晕了看错了吧！想了想解释道：
“回公子，挂了是我们家乡话就是去世了的意思”
“孑然一身？”
“是！”这人说话到挺省口水，俺也来学学！抬手擦眼泪的功夫顺便擦去嘴角流出的口水，原谅我的失态，真的好久没见过帅哥了！
“你是……”
“女人！”汗！别人应该不是想问这个吧！怎么就这样把自己给贱买了呢？春天不是还没到吗？再说这种显而易见的事情人家不会自己看啊！我肯定是饿傻了！
“ 啊！！！！你真的是个女人？？？？？？？”保镖哥哥惊奇的问道，从他“啊”的那声的叫法和音量听来，他就是我梦中那个鸡翅膀的主人，在看看他缠着纱布的右手我肯定他就是！
“多新鲜了啊！这不显而易见的是……”说着说着往自己身上一打量，一件看不出颜色的破运动棉袄裹在身上，手上也是黑黑的满是泥，想毕脸上也是！可怜我半个多月没洗过澡了，怪不得总是闻到酸酸的味道！也难怪别人认不出！
“收了！”帅主子开口道。
“啊！”换我叫了，人家还是黄花大闺女呢，怎么能说收就收，这么猴急，人家可一点思想准备都没有！（你没有谁有）也不知道你家世如何，我可不嫁有老婆的！还有就是……（是不是想太多了？）
“当书童！”
KAO～！平生最痛恨说话大喘气的主儿！哼，当书童就当书童，还好不是低等下人！先把吃喝搞定，解决温饱在来小康帅哥你！
看来方案B：继续晕倒只能留到下次再用了！地点一定要在你怀里！就让我们Look an
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