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我是谁的谁是谁-第3部分
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我怀疑它是否是一个童话中故事中受难的公主，在请求我的帮助，我真想打开窗让她进来。
可我不敢，我紧紧地拉上了半开的窗帘。
我在心里说：“别往里冲了，里面的世界有什么好？！”6、16
今天午夜，有人在外面唱歌，是“在水一方”，几个男孩子。
这使我想起了从前，上学的时候，我们也经常唱这首歌。
这几天晚上，我一直在看陈染的书，她的书只有在这样的夜晚才能读。
顺便说一下，陈染也是我喜欢的一个作家，她是一个女人，一个孤独、寂寞的女人。有点敏感，有点诡异，有点才华，还有点神经质。在夜晚，捧着她的书，我甚至能感到她那叹息般的呼吸声，我还能感觉到一个灵魂和另一个灵魂的碰撞。她的书，让我感到自己并不孤独，在这个世界上，起码还有一个可以用灵魂来对话的朋友。
还有，六月是我的生日，因为那个生日有点儿特别，所以我还记得。
那天，我和一个画家（或者叫业余画家、艺术爱好者什么的）一个音乐家（或者叫玩摇滚的、爱好艺术者什么的）还有一个什么家都不是的女孩子（谁知道会不会是未来的什么大家）在一起，那个女孩儿是我的朋友，她送了我一瓶很不错的法国香水，我现在还在用它。再加上我这个作家（或者叫文学青年、文学爱好者什么的）组成了自命不凡的一群。
我们先在画家的家里玩了会儿“锄大地”，这是一种南方的赌博游戏，是我们几个人聚会时的保留节目。我想大家都喜欢这个游戏的原因，是因为它充分地体现了中国人那种我不想好谁也别想好的一贯作风。
画家住得离城很远，是个很有意思的人。他有一个惹人喜爱的“儿子”，叫球球，是一条漂亮的京叭狗，有着四四方方的大脑袋和圆圆溜溜的大眼睛。每次我一去他家，他就对着那条狗说：“球球，干她！”对此我一点也不感到奇怪，我十四岁的时候就读过弗洛依德，到了现在这个年龄我已经完全能够看透和了解一个人的内心世界，尤其是一个男人的内心世界。他那经过层层伪装的潜意识在我看来最明白不过了，他只是想让他的“儿子”来完成他未竟的事业。
不过球球在这一点上倒是比它那个画家爸爸勇敢得多，每次一见到我，它就不顾一切地冲上来，只要是抱住了我的胳膊或腿，就没完没了地蹭来蹭去，每当这个时候，我总是冲它爸爸说：“嘿，画家，管管你儿子，怎么这么没样儿啊。”画家就好象什么也不明白似的，一脸无辜地说：“嗯？嗯？怎么了！怎么了！”然后就站在一边，托着鞋拨子似的大下巴坏笑。
到了晚上，我们决定进城吃饭，庆祝一下我的生日。
那天一直在下雨，由于路途较远，我们的车穿过了几个不同的雨带，在时而如倾盆，时而如牛毛，时而如水帘的雨中穿行。有一阵子，雨大得可怕，浓瀑般狂泻下来，好象要将玻璃砸碎一样，四周什么也看不见，只是一片白茫茫的大雨。我坐在车里，听着狂躁的摇滚乐，心里有几分迷茫的兴奋。
走进那家我经常光顾的火锅店，我吃了一惊，所有的灯都关着，每张桌子上都点着五、六根蜡烛，明晃晃的一片，映着桌下红红蓝蓝的炭火，煞是好看。同行的三个人都看着我，他们以为我在这里订了位，所有的人都在为我祝贺生日，不会吧，我哪儿有这么大的面子。
原来是停电，这倒不错，成全了我。我们捡了一张临窗的桌子坐下，点上蜡烛，支起竹窗，窗外的雨丝轻飘漫洒，窗内的火锅麻辣热烫，二两老酒，四双竹筷，俨然是一幅山野归隐的陶然图画。
谁知最实惠的惊喜还在后面，结帐的时候，由于停电，这家墙上贴着“薄利经营，恕不打折”的店，给我打了八折，这可真是一件锦上添花的妙事。
上半年就这么稀里糊涂地过去了，下半年的时候，发生了一件意想不到的事，它使我这一年的生活更加混乱不堪了。
我爱上了一个人，这对我来说是一件很糟糕的事情。虽然我一直渴望爱情，但我对它的态度一向是敬而远之，我不想自投罗网，我也不是武松，明知山有虎，偏向虎山行，更何况武松打虎也是在喝醉了以后，而我最近很少喝洒，我是个明白人，虽然有时经常办些糊涂事儿。
可最糟糕的不是这些，而是我爱的这个人是一个我不应该爱的人，我想我之所以这么爱他，就是因为我不能爱他的缘故。
我爱上了我姐夫。
我的姐夫，你别看他当着我爸、我妈还有我姐的时候，一副老实巴交的样子，可我能感觉到他的眼睛总是在我的胸前、腰间来回瞎窜，你知道“逡巡”这个词吗，你要是看到我姐夫看我的眼神，你就知道了。我也没想到我会爱上他，当时我只是很吃惊，虽然我也很为我姐姐难过，但他的勇敢还是令我倾心，因为我实在想不到，一向在姐姐面前逆来顺爱、沉默寡言的他，能做出这种令人吃惊的事情来，以至于他第一次冒犯我的时候，我只是以为那不过是一次无意的、不小心的身体碰触。
姐姐对姐夫的看管是很严的，恨不得时时刻刻把他拴在裤腰带上才放心，从不允许他单独行动和外出，对他的一举一动都要了若指掌。我看着她都觉得累，以前我总是说她过分，多此一举，现在看来，姐姐的这种做法还是有道理的，可惜的是，有道理，但却没有用。
记得有一次，姐夫因公务不得不出差，去海南。那个地方太乱了，姐姐当然不放心，临走的前一天，他们回家里来吃饭。在饭桌上，姐姐一直旁敲侧击，列举了嫖妓的种种坏处以及××因为自己的不检点而遭到了什么样的报应和下场，最后，她对我说：“叶子，如果你姐夫不听话，回来后咱们怎么办哪？”我故意做出一副凶态，胸有成竹地说：“那还能饶了他，辣椒水，老虎凳，还有＿＿剪刀。”我一边说，一边还不停地比划着，右手的食指和中指不断地打开合拢，合拢打开，作剪子状，姐姐看了哈哈大笑，“对！对！对！就这么办。”姐夫也笑了，说：“好家伙，真厉害，比你姐还厉害。”妈妈也恍然明白了我的意思，板起了脸，“叶子，别胡说，那么大个姑娘，什么都敢说。”我不好意思了，低下了头，等我抬起头的时候，看见坐在对面的姐夫正用一种异样的目光看着我，我的脸红了。
我不知道是什么时候，他对我有了想法，我也不知道自己是从什么时候起爱上了他，我甚至搞不清自己是不是真的爱上了他。现在的我真是骑虎难下，进退两难，他妈的，我又想骂人了。我不能和姐姐说，我也不能和姐夫怎么样，最要命的是我心里好象很想和他怎么样，一种叫做欲望的东西在我的身体里蠢蠢欲动，稍不小心就会象清晨的太阳一样喷薄而出。最后，我决定躲，可不知道要躲到什么什么时候，也不知道能不能躲得过去，我真怕有一天，我会控制不住自己，做出什么不该做的事情，我真的好怕，这种感觉简直是太操蛋了。
这么多年来，我一直在渴望爱情，可我没有想到，当爱情来临的时候，竟是如此的痛苦，如此的不堪忍受，我该怎么办！
我向我最好的朋友吐露了心中的秘密，她向我耸了耸肩，看着我说：“那怎么办？如果他不是你姐夫就好了。”废话，这还用你说，我恨恨地瞪着她，她又说：“那就爱吧！你要是觉得好就做呗。”我惊愕地睁大了眼睛，痛恨她对我如此地不负责任，我刚想开口骂她，她又说话了：“你别想骂我，干脆你告诉我你想听什么得了，大道理？你比我知道得还多呢。你这种人，谁拦得住啊。我只问你一句：如果他不是你姐夫，如果他长得不这么漂亮，你还爱不爱他了？嘁，贪得无厌的好色之徒，又想当婊子又想立牌坊。比这刺激的事多了，你都想干？刺激死你得了……”得，倒让她骂了我一顿，真够背的！我决不能吃这个亏，想到这儿，我攒足了劲儿，刚要说话，她却站了起来一边说着：“我走了，你自己郁闷吧。”一边向外走去。“你不准走！你回来。”我说。她头也不回，径自去了。我气怔在那儿，好半天才回过神来，望着她离去的背影，我只能扯着脖子高喊：“你这个狠毒的胖子！肥婆！自以为是的东－方－之－猪——”我生怕她听不见，连嗓子眼儿都快吐出来了。
日记：
7、26
我不敢看他的眼睛，平时我们的目光很少相遇，那黑黑的、深若无底的眼睛，凝眸注视的刹那，令我颤粟。而我总是在这种时刻，若无其事地转过头去，任由我的目光在天花板上漫无目的的漂移。
还有，他的手，白皙修长，我始终忘不了那只手扶在我腰际那一刹那的感觉＿＿消魂，那一刻，我使劲地低着头，窘迫到了极点。一切都那么突然，出乎我的意料。那种心动的感觉，使我在黯然消魂之际，不免又有些黯然神伤。
黯然神伤！又怎么能不黯然神伤呢！
8、9
闷热了几天后，终于下雨了。我站在阳台上，雨丝迎面飘来，天空是红色的，闪电很亮，雷声也越来越大，玻璃上雨水流下来的样子很好看。
在这样的夜晚，不知道他正在干什么。
我很想他，虽然我知道我不应该想他，可我还是想他，很想，想得有点心疼。
我觉得现在很累，真的，连写日记都要小心冀冀的，不能写下他的名字，我也不能写许多我想写的东西。我不明白这一切都是为了什么，为什么这种事要发生在我身上，有时候想想真是恨他，如果他不招惹我，我怎么会有这么多痛苦。这么长时间了，我一直都在躲避，可没想到越想逃越逃不开，我不知道自己是不是爱上了他，我不敢想，也不愿去想。可我知道，我想念他，每天都在想念他，我几乎受不了见不到他的日子，可见了又能怎么样呢。我们又能做些什么呢。
时间一天一天地过去了，姐夫不断地向我发起进攻，我也不断地躲闪，我左闪，我右闪，可那感觉老象是孙悟空在翻筋斗，怎么跳也跳不出如来佛的手心。后来我就想，是不是孙悟空根本就不想跳出如来佛的手心呢！嗯，或许他根本就不应该跳出如来佛的手心，否则又怎么会有今后的西天取经，终成正果？可能这就是命，命里早就安排好了，人不能和命争，我企图这样安慰自己。
我这个人，一向随心所欲惯了，从小到大，任何事情，在我眼里，只有想不想，没有对不对与能不能这一说儿。可这回，我的确犯了嘀咕，这分明是一件不能做的事情吗。可我为什么偏偏想做，人这个东西真是奇怪的可以，唉，我……怎么办呢？
我整日冥思苦想。
一天，我终于有了一个“好”办法。
我找出以前练字用的大号毛笔和宣纸，饱蘸浓墨，写了六个淋漓尽致的大字“存天理，灭人欲”，并把它贴在墙上，以便自省和自勉，我每天都对着它看，连吃饭和睡觉的时候也念念不忘，我甚至想把我的姐夫也叫来和我一起看，我想我一定要帮助他，不能让他再这样败坏纲常，沦丧道德。然后我又特地找来了老祖宗们写的四书、五经，熟读了与此有关的篇章与名言警句，以便再次面对姐夫的时候，能够旁征博引，挥洒自如，使自己显得更有说服力。
做好了这一切，我就开始盼着姐姐她们早点儿回家吃饭，那天，她们终于回来了。
姐姐依旧在厨房帮妈妈做饭，我走到客厅，对正在看电视的姐夫说：“姐夫，你来，我有东西给你看。”姐夫有点儿吃惊，但他还是跟我来到了我的房间，并很自然地顺手关上了门。可接下来发生的事情和我想象中的一点儿都不一样，我还什么也没来得及说，就被他按到了床上，他的手指划过了我身体的每一个角落，温润的嘴唇在我的面颊与脖颈之间留下了一个个滚烫的痕迹，我在他的笼罩下，瘫软而潮湿，身体簌簌地颤抖，象风中的树叶。我抬起头，看着墙上那六个墨染的大字，心里不停地想：这是哪个混帐男人说的混帐话，混帐的男人，男人都是些混帐。就这样，我几经努力、自以为已经炼就的钢铁意志和金钢不坏之躯在倾刻间就土崩瓦解，全部化为乌有了。日记：9、27
今天一睁开眼，感觉很好，风很大，凉凉的，有一种秋天的味道。天空淡淡的，云很多，看不见阳光。
……
我发现我现在对他的渴望越来越强烈，我该怎么办！我恨他对我的亲近，恨他对我的温柔体贴。但我知道，在我心里，又是多么地需要他，需要他所做的一切。
我不知道他想从我这里得到什么，我也不知道我能从他那里得到什么，他为什么要这么做，是因为爱我，还是因为别的什么，为什么偏偏找上我。
在一起的时候压抑而无聊，不在一起的时候无聊而压抑。我看得出来，他也有些郁闷而急躁，太压抑了，压抑得有些受不了。我想我们需要的是同一种东西，只是需要的方式不同。虽然我觉得我现在已经象一个和他通奸的情妇一样，但要我真的做那件事，我还是不行。
我也不知道自己为什么不直接地拒绝他，或许是我爱他，或许是这件事太刺激了。一个人的时候，我总是想他，总有一种激动和冲动。我躲避他的表白，躲避他的的柔情蜜意，但我知道，我心中并不真的愿意逃避和放弃。我有一种渴望，我不知道这渴望是不是仅仅来自于“性”，是不是还有一些别的，我也不清楚，我到底是渴望这件事，还是渴望他这个人，我也不知道这两者之间到底有没有区别。
真是太难受了，有时我真想迅速地把它解决，虽然我已经看到了事情的后果，但我还是有要干下去的冲动。那种随时即将到来的毁灭感让我感到一种无以伦比的兴奋。
也许我找个男人解决一下，会令我感到一种平衡和放松，其实任何一个男人都可以解决，安全地解决，我为什么非要他呢！
是啊，我为什么非要他呢？难道只是因为一切的抵御和借口在他的面前都变得软弱无力，其实并不是在他的面前，而是在我自己的欲望面前。或许让我真正难受的也不是这件事，而是我自己，我想战胜我自己，战胜我自己的欲望，可我能战胜它吗？我真的能战胜它吗！或者说，我真的想战胜它吗！
不管怎么说，和积极比起来，消极总是要容易一些；就象和提升自己比起来，堕落总是要容易一些一样。在一切积极的方式都成为不可能之后，我选择了自觉的肉体的堕落。宁愿放纵而不愿意忍受，这是我选择的生活方式之一种，当然，对此我也产生过怀疑，但到目前为止，我还没有找到比这更好的让自己放松的方法。
我开始寻找情人。
你知道，我是一个单身女人，长得也还说得过去，经常会有一些男人对我提出性要求，这些男人有的和我很熟识，有的，只是相识不久。我并不厌恶他们提出的要求，除非我厌恶提出要求的那个人，因为这至少证明我还是一个让人有点儿感觉的女人，不管怎么说，被男人喜欢总不是一件坏事。令我苦恼的是，我不知道为什么我如此地需要男人，可面对这些男人和他们的要求时，我却不知所措。
现在，我想我总算是有一个“正当”的理由来放纵一下自己了。
我的第一个“情人”是个艺术家。我对艺术家总是有着一种发自内心的崇敬与爱慕。但我发现我经常混淆“艺术家”和“匠人”这两个绝对不同的概念，我经常被表面现象蒙蔽，虽然只是一时的。
他三十多岁，一个人生活，虽然每天与“艺术”耳鬓厮磨，却有着常人都少有的庸俗与虚伪，他把性和谈论一切与之有关的问题都称之为“恶心”，但却并不反对身体力行。在后来的几次接触中，我发现他很善良，是个好人。
我们第一次做爱是在他的家里，他以前邀请过我许多次，我都没去，可那一天，我去了。我们坐在那儿漫无目的地聊天，说实话，我对他一点儿感觉都没有，可我已经隐隐地嗅到了那种味道，性爱的味道。他极力地掩饰着自己的欲望，这使我觉得他和我想象中的艺术家一点儿都不一样，可我现在需要一个男人，不管他是谁，我想在渲泻中寻求一种忘却，哪怕只是暂时的。
他终于忍不住了，坐到了我身边，向我靠了过来。这一瞬间，我忽然觉得我不行了，我要逃走。我下意识地把目光移向别处，但他还是搂住了我，把嘴唇贴在了我的脸上。
我拒绝与他接吻，因为在我看来，接吻是爱的表示，可我的身体却渐渐地热了起来，我感觉到了欲望，但却没有激情。
在我们真正做爱之前，我不停地喝酒，我实在无法在清醒的状态下和一个在感情上和感觉上都很陌生的男人做爱。我的眼前总是晃着我姐夫的影子，�
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