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华山论贱-第1部分
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作者：张继峰
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本书作者有着满腔的热情和强烈的社会责任感，还稍带点“愤青”思想，其语言幽默诙谐，鞭辟入里，嬉笑间充满着一种生活哲理，显示了这一代人思想的锋芒。贱，从令人不齿到令人追从到令人深思，经历了一个过程。本书就这个字和与之相关的一系列行为、形式、思想和影响，在各个文化领域，做了一个相对丰富、相对全面、相对深。。。
概念篇一贱钟情1
至尊宝：我是不会再等到明天晚上了我告诉你，你快点吧！还说，等一下你那个贱人姐姐又出来害你了！
少女：贱人！到处跟人家说我会害她！
至尊宝：什么？
少女：我就是那个贱人的姐姐，你不要听她胡说八道！贱……人！那个贱人说下凡间找什么意中人，有辱我们的师门。哼，我看你就是她找的意中人，因为你跟她一样贱！
至尊宝：那个贱……人是她，你就是那个贱人跟我说的那个贱人的姐姐？
少女：就是这个贱人。
至尊宝：你能不能说清楚哪个是贱人？因为现在大家都是贱人。
少女：我告诉你，你最贱！（一拳将至尊宝击昏）
——引自电影《大话西游》
“你能不能说清楚哪个是贱人？因为现在大家都是贱人。”喜剧之王无厘头至尊周星驰在他最得意的作品中不经意地解构了这个世界和世界上的人，没错，我们大家都是贱人。我从来都不怀疑这个观点的准确性。只不过，每个人贱的程度不同，每个人贱的方式不同，每个人贱的发作时间不同，每个人贱的出发点不同，但不可否认，每个人的生命里，或多或少地存在着，贱。
你不相信吗？那么，我们就来寻找一下那些隐藏在每个人身上的贱吧。抑或者说，我们来萃取一下贱的特点，贱的精华，贱的意义。
贱的特点之一：好奇跃跃欲试
◎虾米的心脏在头部。
◎猪无法看到天空。
◎老鼠和马不能呕吐。
◎猫的尿液是夜光的。
◎世界人口的50％从来都没有接过电话。
◎人的心脏可以产生把血液喷出30尺高的压力。
◎你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。
◎“SixthSickSheiksSixthSheepsSick”是英文中最难以发音的一个句子。
◎打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定也会把你的眼球给一起打出来。
◎如果你打电话超过一个小时，那么你耳朵里的耳屎会增加大概700倍左右。
◎打火机是比火柴更早发明出来的。
◎找情人的广告中，有30％是已婚者发布的。
◎在你睡觉的时候，在你不知不觉中，你会吃入七十多种虫子和十多只蜘蛛。
◎70％的看过这篇文章的人，都试图进行过同一个动作：那就是用自己的舌头舔自己的手肘。
——《你不知道的科学知识》
不知道你知不知道，反正上面这些知识，在我没看到之前，我不知道；不知道你怎么反应，我在还没有看完这篇文章的时候，就开始尝试用舌头去舔自己的手肘。结果呢？很明显，舔不到。
也许，这就是人的贱，总是好奇，总是想要尝试，总是不相信自己没有体验过的东西。尽管父母老师总是婆婆妈妈长长短短地告诉我们，这个不能干，那个不能干，可是呢？我们听过吗？很多很多时候，我们正是因为听了他们的劝说，才忍不住去尝试的。就说手淫吧，很多孩子恐怕是看了很多性教育的书上所谆谆告诫的“手淫有害身体健康”而偏偏要尝试从而上瘾的吧。就说吸毒吧，很多孩子恐怕是为了挑战自我就是偏偏不相信自己戒不掉而走上这条不归路的吧。人啊，说白了，贱。
在英国，灯泡的包装纸上都有警告——donotputthatobjectintoyourmouth。意思是不要把灯泡放进口中。
他奶奶的……哪有人会将这东西放进口中？英国人都有些白痴……
告诉你，世事无绝对！
有一天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书曾说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论怎样都拿不出来，他十分肯定书上是那么说的……但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大以让其出入，理论上也可以拿出来。
但这印度白痴只说书上是那么说的，便一定是正确的。我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书……我们便吵了起来……
我一肚火地回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本着科学家的精神——大胆假设，小心求证。我决定要证实给他看。当然，我也做了安全措施……买了一枝菜油回家。若卡住了便放油，我就不信滑不出来！一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中……不消1秒便滑入了口，倒也容易，照这样看要拿出来绝无问题。心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！不像你这书呆子……心想中国战胜印度……打从心里笑了出来……哈！
于是我轻松地拉了灯泡一下……好！我放多点力……
OK！我把口张大一些……
不怕，我把口张得最大，放多一点力（要很小心别拉破灯泡）。
……妈的！……真的在内里卡住了……好在还有枝菜油……
（30分钟后）
我倒了3/4枝油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动……
这时候，我只好打电话求救……
正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡……如何说话？
现在我只好向邻居求助，我写了一张便条后便去找邻家那老妇。
她一见我便大呼救命……我立即给她看我的便条……
pleasecallmeataxiandtellthedrivertotakemehospital。
（请帮我叫一辆的士，还请告诉司机：我到医院。）
她看了大约1。75分钟后大声狂笑……
（如果我说得出话我便骂她了。）
15分钟后，的士来了。
司机一见我，笑了一回（其实他一直没有停过）。
在的士上不停地问我何以这么做……（……我如何答他？）
还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题……
我看看他的口真是很大……
但我好想告诉他，无论如何不要试……可惜我开不了口！
我看看他的倒后镜，我好像含着一条金鱼……
在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。
还要我排一条很长的龙……
我在人群中待了2。5小时……2。5小时……
那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了……人人都偷偷笑出来……
我觉得自己还有些作用……
医生把棉花放进我口的两旁，然后把灯泡打碎……一片片地拿出来……
我的口肿得很大……最后他告诉我下回不要试，并告诉别人我的经验……
我告诉他我一定不会了。
当我离开医院时，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了……
当我开门离开时，迎面来了一个人，是刚才那的士司机……
……
……
……
他口中含着一个灯泡。
说有一个年轻漂亮的下岗女工，以卖鸡蛋为生。有一天，在她去卖鸡蛋的路上，被几个流氓围在中间。看着流氓们不怀好意的眼神和笑容，她害怕极了，抱着篮子不知道该怎么办。终于，这些流氓把她拖到僻静的地方XX了她，完事后扬长而去。只见这时，该女工长长地出了一口气，说了一句：“多大的事儿啊，我还以为抢鸡蛋呢。”
——某中国移动用户短消息
在很多时候，你会对事物的优劣、正反产生错误的判断。有的时候确实是脑子不清楚，比如酒后开车，看见栏杆就想撞。有的时候是产生了误会，把别人的善意当成恶意，把别人挖的陷阱当仙境。而有的时候事情的好坏显而易见，一目了然，傻瓜也明白谁对谁错，而你偏偏舍近求远，舍好取坏，那么，我们就只能认为你，很贱。
就拿上面短信中的女主角来说吧，除非脑子进水了，否则不会是这样的态度吧。不过从另外一个方面来理解的话，也可能这个贱人是有大智慧的人，看破红尘，对很多世俗之人看起来很严重的事情，在她看来轻描淡写。她说这句话的目的未必真的是觉得贞操不如鸡蛋，而是摆出一种贞操不如鸡蛋的姿态，告诉你，怎么着？多大的事儿啊？不就是运动了一下，被动舒服了一下吗？而这种满不在乎的态度也为很多时下的贱客奉为经典，在他们认为不屑的时候，时不时从嘴里溜达出一句：“多大的事儿啊，我还以为抢鸡蛋呢。”
某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”
张三越想越纳闷，也越想越气，于是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”
刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
一天；小白兔跑到药店里，问老板：“老板老板，你这里有胡萝卜吗？”老板说：“没有。”小白兔就走了。
第二天；小白兔跑到药店里，问老板：“老板老板，你这里有胡萝卜吗？”老板说：“我都跟你说过了，没有！”小白兔就走了。
第三天；小白兔跑到药店里，问老板：“老板老板，你这里有胡萝卜吗？”老板急了：“我跟你说过多少次了？！没有！！！你再烦人，我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来！”小白兔害怕了，跑掉了。
第四天，小白兔跑到药店里，问老板：“老板老板，你这里有老虎钳子吗？”老板说：“没有。”小白兔问：“那，你有胡萝卜吗？”老板口吐白沫，昏死过去。
第五天，小白兔跑到药店里，问老板：“老板老板，你这里有胡萝卜吗？”老板二话没说拿出老虎钳子来，就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第六天，小白兔跑到药店里，问老板：“老板老板，你这里有胡萝卜汁吗？”
——《不良兔子专辑》
执著绝对是贱人的标志性特点之一，你一旦在拼命执著地干一件事的时候，而且是不管遇到多大困难一定要继续的时候，这种百折不回的精神往往被定义为“犯贱”。最典型的就是明知道人家不喜欢你，偏偏厚着脸皮一次次地去碰壁。
在医学上，有个病症叫做“强迫症”。发病者就是拼命地干一件事，不管做了多少遍，都认为自己没有做成。比如说，出门锁了门，坐电梯到楼下后，忽然觉得自己可能锁门锁得不严实，或者，根本就没锁。于是回家继续锁门。下楼后继续重复刚才的内容。他们的思想是很焦虑的，很担心的，很强迫的。不知道我们的执著的贱人，是不是也属于这种病人的范畴。反正不管属不属于，他们都被人骂“有病”。所以，是不是“强迫症”也无所谓，反正，他们是贱人，贱得让人想冲上去把丫的牙拔光再狠狠地扁一顿的贱人。
一天，王二去逛鸟市，发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的，我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话——谁呀？
王二一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，王二想：“我就不信教不会你！”于是教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说：“谁呀？”于是王二一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的张三。
张三：“咚咚咚……”（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
张三：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
张三：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
张三：查煤气的。
到了晚上，王二回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
王二：呦！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的。
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学得像不像？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
——《成人三国》
这一贱人的显著特点，用北京方言说，叫装丫挺或者装B。用一句歇后语说，就是裤腰里揣麻袋——愣充大尾巴狼。玩深沉谁不会啊，可是如果玩得太过分了，就让人觉得贱了。一个典型的人物就是《大话西游》中粗鄙的黑道老大葡萄，躲在暗处观察至尊宝，研究“人与人之间微妙的感情”。其中的一段对白已经成为经典中的经典：
至尊宝：出来吧，葡萄。
菩提：我并不是想监视你，我只是想研究一下人与人之间的一些微妙的感情。
至尊宝：你只是个强盗啊，大哥，不要学人家做学问的好不好？
菩提：强盗也有学问。
至尊宝：省省吧，睡啦！
菩提：紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号呢……
至尊宝：紫霞只不过是一个我认识的人！我以前说过一个谎话骗她，现在只不过心里面有点内疚而已。我越来越讨厌她了！我明天就要结婚了，你想怎么样嘛！
菩提：有一天当你发觉你爱上一个你讨厌的人，这段感情才是最要命的！
至尊宝：可是我怎么会爱上一个我讨厌的人呢？请你给我一个理由好不好？拜托！
菩提：爱一个人需要理由吗？
至尊宝：不需要吗？
菩提：需要吗？
至尊宝：不需要吗？
菩提：需要吗？
至尊宝：不需要吗？
菩提：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？（转身走了）
抛开这段情节中的内涵和意义不说，但从无厘头的角度，从犯贱装B的角度来看，葡萄做的可真是够劲道。一本正经地抱着膀子，缓慢低沉的话语和他的见人就抢，见身材好的就摸的流氓习气形成鲜明对比。看了给人的第一感觉就是，玩什么深沉啊，穿上马甲，我照样认识你！
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。
在路上，碰到一只正在卷大麻的长颈鹿；小白兔对长颈鹿说：“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好；让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。
后来，他们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说：“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。
后来，他们遇到一只正在准备注射海洛因的狮子，小白兔对狮子说：“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。
大象和长颈鹿吓得直发抖：“你为什么要打小白兔呢？他这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然。”狮子生气地说：“这个混蛋兔子，每次吃了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。”
罗九眼睛一亮道：“兄台可瞧清楚了？”
小鱼儿大声道：“一点也不错，就是他！他的脸虽也改扮过，但这神情、这笑容……那是万万不会错的。”
罗三叹道：“在下一听兄台说穿那无赖的行为，便已猜着是他了。”
罗九道：“此人姓白，自己取名为白开心。”
罗三道：“江湖中又给他加了个外号，叫‘损人不利己’白开心。”
小鱼儿失笑道：“这倒的确是名副其实，冒名送挽联、装死骗人，这的确是‘损人不利己’的事，别人虽被他害了，他自己也得不着便宜。”
——古龙《绝代双娇》
人活着就是要开心嘛。这是天经地义的。但是，怎么开心就是个问题了。没事儿拿别人穷开心，就像十大恶人中的“损人不利己”白开心一样，就非常贱了。
这一点，你是不是也有过呢？玩的低级一点儿的，把毛毛虫放在同桌美眉的铅笔盒里；趁室友熟睡时，偷偷倒一盆水到他床上，第二天早上再告诉其他室友“他尿床了”；写匿名情书和约会通知书；把男女厕所上的标签互换；找根火柴塞入某个钥匙孔。玩的中级的呢，两个人假装抬着一块玻璃，向迎面走来的人走去，一边看到很多人会从旁边赶快绕过去，一边看到很多人在揉眼睛；夜里打骚扰电话，喊“三八，起来撒尿啦”或者“姿势不对，起来重睡”；在网上发布消息，说“如果需要性服务，请打电话××××××××”。玩的高级一点儿的呢？在party上声称可以大变活人，然后叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，说这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈地说上这么一句话：“大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”
当然，要说整蛊，恐怕谁也�
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