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　　无论如何，有好的家庭、好的工作、好的同事、好的朋友四好人生都会是最和谐惬意的。午餐后才得知关于房租的事情，我们都没和房户说，夫说等到下个季度时再说吧！！！，我呵呵地傻笑了两声捏着鼻子哼哼叽叽地说：“地主家也没余钱啦啊！！！”

　　本来与老妹约好，她下班后到单位找我，我陪她到步行街买春衣的。等到下班也没见她的影，打了电话才知她在拍免冠照片。

　　到家老妹就很遗憾地对我说不能在这住了，我惊讶地问为什么。她说单位包的车明天早晨六点多一点去接她，早晨从我这里赶到那边有些不方便了。可是妹的科里只妹一个女的，为什么要把她早晨的车次从后提到前？没敢和妹说这事，见她一付不以为然的傻样，我与夫都沉默着。妹的个性里总是少些笑容，少些女孩子的活泼开朗。人也相对固执，工作起来一定会是最认真恳干的一个，我实实在在的妹啊！我总是不停地提醒她，多些活泼多些笑容，做开心快乐的人。怎样才能从根源上使你真正开心快乐地从事这份还算不错的工作呢？我不停地思。

　　星期三，总是有些忙碌，雪还是不停地飘，午休时去弄头发，来这家发铺弄头发已经一年多了，那本《海上花开》的小说读完后，老板再没弄新小说在店里，更多的是些《女友》美容美发类的杂志，《女友》里有感人的故事把我吸引得听不清理发师傅对我的指示，常常木然地被大声招唤，他们习惯我这样的状态，与身边一样做头发的一男一女投来异样目光相撞，我不好意思地脸红着打哈哈，埋怨故事写得太感人。

　　我与妹脚前脚到家的，妹一进门还没换完鞋就说着，中午喝酒的事。第一天上班，同事为迎接她，她喝过一点酒，我告诉过她仅此一次，在男人堆里工作，一个刚刚参加工作的女孩这酒杯是不能一端再端的。所以，对她刚刚的话，很是气愤，口不择言地对妹说：“你怎么可以再与他们这些大男人喝酒呢，你傻啊！”话一出口我就觉得有些语重了，妹并没因此而不高兴，而是和我解释为什么，更让我为之不解的是，她哥，她爸竟然对此并不以为然。我没管她哥她爸，我对她讲，不管怎样，这酒一定不能再喝。晚餐时，夫给妹讲了很多人与社会与工作和人际交往等方面的事。妹学习后顶雪回家去了，发现自己能帮助妹的地方越来越少，有些沮丧。

　　好友的美容院喜迁新址，这两天忙，没抽出时间去。打电话给另一好友，得知，今天她归依佛门，为自己的心灵找到了家。至此，我们这几个好友中已经有两个归依佛门了，很欣赏某方面的做为和思想，在她捐整数里取出一元，给自己一份希望。

　　对于世界观、唯心、唯物、宗教我还是愿意把这些当成厚书来读解，参透，如在清风冷月样的朗夜，用思维遨游，回归自然时，能做个真本的自已，不欺骗伪善，认真的工作、学习、生活、交友、待人接物，我也只能做到这些了，但凡有一天，我有能力，我还会开间不以盈利为主的老人院。书包　网　。　想看书来

雾起日落
愚人节的早晨有瞬间晨雾，阳光在层层里乌云挣扎而出后，雾气瞬间消逝。通透明朗了一小会，就又被乌云包裹在世人之外。

　　雾的起因

　　不约而至的一场春雪后连绵的雨雪，天拉长着这张不老不少的脸，一会风一会雨一会雪地飘洒，伞在有雨时不撑是对的，刚刚撑起伞迎来的是粒状的雪，雪的后面跟着露脸的太阳，风指使乌云追着太阳包超围追地疯闹着。

　　早晨上班路上会有这样的雪停留的机会越来越少了

　　经过的人把其踩乱，化掉与后来的雨合尔为一，不再区分冷暖，恒温状保持到躲过乌云的太阳出现。

　　雾的成因

　　下班时躲在楼角的大太阳，圆溜溜红通通边沿整齐得象块‘大饼’它一点一点在我行走的路上坠落。回家上楼，继续观看它直到坠入山的那另一面；在地球的另一端升起。　。。

送别姑母
姑母去了，在清明节的晨。

　　昨夜，写下这行字，陷入拔不出的沉痛追思中……

　　世上没有文字载得我的情思，没有神明能安抚我对姑母及离世多年的老父老母的哀悼。

　　被突如其来的恶号抽空，再也！再也！再也没有机会见姑母慈爱的笑容，再也没有像老父老母和老姑母这样牵挂我和我牵挂的老人了。

　　我的命运是从姑母的手转到老爸老妈手中才使我的生命从此受到百般牵挂万般疼爱。姑母载着有我的那么多故事撒手人世。怎敢想！怎敢想！！大年初三姑母固执地送我们到路旁，寒风中的姑母坚持陪我们等车，为让姑母少受些寒风，我们前行到上一个站点，当旅行车经过路口时，姑母仍然站在路口，我们向寒风中站在路口的姑母挥手，姑母高兴地挥动着双臂，后然手搭额头目送载着我们的车渐远，没想到，这竟成了永别。我们竟然没有多陪姑母站一会儿。

　　打定主意，送姑母走好最后一程。不让俗世的衰嚎和泪水再次沁湿姑母这颗已然操碎了的心房。后来这成了我的愿望，没有办法止住泪水，走出灵堂便止不住地哀泣。就守着灵堂中姑母最后的肉身安静陪伴，没有语言，只有强行厄制的泪。

　　所有人都说对于过世的人，清明节的晨是吉祥的象征，所有人都说久阴无阳的天，是因了姑母老人生前的善修来的。所有人都说老人家一生不愿牵累儿女，离去得时间也如此周章，所有人都说……欣慰地听着，无奈地用所有人的语言止痛，按慰着自己更加孤冷的心。　　

　　4月6日晨，告别的时刻到了，我应该叫‘姑母’还是像父母在世时一样叫‘姨娘’这样的思想浅浅划过。

　　抚着姑母的遗体，轻声告别，姑母您一路走好！！！姑母您无牵无挂一路走好！！！告别的队列因我的缓慢而稍微停止。姑母苍白慈祥的面容，一如从前，抚摸着姑母的遗体我心疼不舍，可……我……不能过多停留。

　　哥摔过孝盆，灵车伴着妇人们的哀哭启程。甩下哀哭的妇人们，钻入姐夫的车内，我要送姑母最后一程。

　　灵车在这条姑母走了千万次的大路上行驶，朝阳追着灵车跟我一起送别姑母，拍下跟我一起送别姑母的朝阳，我想在以后的岁月里，我会和很多老人一样，只有这些许的阳光能给我如父母样的温暖感觉，我的温暖给了我的牵挂，然后慢慢老去最终成为亲人的哀思，人人如此。

　　
　　
　　一道门，二道门，虽非阴阳胜似阴阳的门中，这将是最后的告别，抚着姑母冰冷的脸轻声说“姑母，您一路走好，无牵无挂一路走好”哥与夫还是轻轻拉住我，不让我再继续跟行进第三道门。

　　尘归尘土归土，我愿意相信灵魂随着青烟浮上云宵，直奔吉乐世界，空留一堆白骨任世人追思缅怀。

　　拣骨入棺，仪式中只我一女子立于中央，做着最终送别，这样的仪式的确不适合妇人，而我却为家人对我的理解和信任坚强而满怀感激。

　　
　　后一篇：匆匆……太匆匆……

匆匆……太匆匆……
真的有些承受不住这样突发的离别了，接到恶号，赶到殡仪馆，在刚刚设好的灵前与夫痛哭着跪拜，轻抚仍有些许体温的二姨的身体，不敢相信这是真的，上午还淡笑风声的二姨竟然会在几小时之后突发心梗匆匆离去。正在烧三斤六两纸的娟见我，便伏在我怀中痛哭“二嫂，我没妈了，我从来没有离开过妈，她就这么一声不吱地去了，心疼死我了啊。"；

　　低血压跌到六十以下了，头晕头痛着回到家中，心里空虚得只想找人说说话，能说说二姨的也只有身在远方的大哥大嫂了，拔通电话，我和大嫂都梗在电话中半天没声，没想到婆婆姊妹四个，第一个走的竟然是最乐观、坚强、开朗、的二姨。