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　　我这里批发感觉，2一斤，因为我从来不缺乏感觉，每一个细节都在我心里衍生出无数的想象。

　　lemontree~老了有什么好~就是变得麻木不仁了呗~我不想守着谁~那停止不了的思维~没有纯粹的快乐~爱情好似流沙~那些很烂的花拳秀腿~无限思量独留怅惘

一只可爱的小乌龟的故事
我写了新的日记，已经把小乌龟的事情翻过去了，看来和我一样喜欢小乌龟的同志还不少呢。所以我把相关的描写小乌龟的段落都整理起来。提供如下：

　　一只壳不能收下四脚。

　　一只龟粮一直在肩膀上，冬眠，懒得理我。

　　小尾巴，弯进壳里。

　　包包在水盆里缩着头，不肯出来，本来就是这么胆怯的小动物啊。可是见到了我，就开始在我的胳膊上爬来爬去的了，大概是认得我了，我一向对它那么和善和温柔，它也会感到的啊，万物都是有灵性的。可爱的包包在我的手心里安全地睡着啦。

　　以后就把宝宝叫做包包

　　包包和小外甥都是可爱的家伙。

　　可爱的家伙爱可爱的家伙。

　　回到北京，家里没人。让浇花园的园丁给了一些水，包包陪着我在小区的花园里听歌，还吸引了很多小朋友

　　小外甥对包包很喜爱，从见面开始

　　小外甥开始折磨在水盆里的包包。包包在水盆里吃了一些馒头屑

　　包包被小外甥勒索去了，我让小外甥发誓：绝对不欺负包包；每天喂包包龟粮

　　小外甥做算术做不好，被老爸教训了，眼圈儿红了

　　我说这是防汗露，结果小外甥干脆脱下小背心，自己前前后后地喷起来了

　　给了小外甥一个小手电玩具，结果自己躲到柜子里试验起来啦，玩“我不见了”

　　早上，退房间的时候，宾馆的服务员夸奖我的小乌龟包包长得漂亮；

　　在出租车上，司机强烈建议我把装小乌龟的瓶子换成大一些的鱼缸，不然要告我虐待，同时告诉我很多小乌龟的食性（吃小鱼虾，甚至可以吸出螺丝的肉来吃）；这人居然还说好像在北京见过我，真是幽默啊；

　　到了办公室，先是在桌子上跑来跑去；然后就特别乖地爬在我的笔记本电脑的散热的地方睡了一个上午；

　　发现，小乌龟好像是冷血动物，放在手心冰凉冰凉的。　

　　小乌龟喜欢用它的爪爪挠头，大概头上上次发炎，有点痒痒。那个姿势很是可爱，腿和头都伸展出来，一只爪爪斜着放在眼睛侧面，感觉在抵挡什么似的，其实就是它挠完了痒痒之后，懒得把爪爪收回来而已。

　　我把这个姿势命名为：螳臂挡车拳。

　　弄了几只小虾米投在瓶子里，结果后来瓶子里就开始变得咸咸的，加上上面灯光的热，让它又开始烦躁起来。干脆来个翻身，把四条腿都伸展出来，也不做翻身的努力了，一副自暴自弃的样子，于是我知道它是真的很难受。又给洗了澡，放在窗口空气流通的地方，才安静下来。

　　耍赖的小乌龟，好可爱。尤其喜欢它那大嘴叉，弯弯向下，一副娇嗔的样子，还有些不屑。

　　它的壳的边沿开始变白了，并且翘起来一点点，据说这是它要长大的标志，要一个一个小壳壳那样的脱落下去，然后长出新的壳，就长大一圈儿了。正是长身体的时候啊，昨天晚上给投的那几粒龟粮早上已经都被吃掉啦，真是欣慰啊，胃口好，身体就好。又给投了七八粒，卖乌龟的人居然说每天两粒就够了，真是不够啊！

　　那只不过是一只灰不溜秋的小东西，不仔细观察都不知道它的可爱，却是我心里的宝贝。

　　因为它太瘦，这两天给小乌龟买了香肠，嚼碎投给它。因为吃了VitaminB2，它身上的白点点也消去了，真欣慰。就是好像吃了香肠，瓶子里开始变得臭臭的了。昨天晚上就给它洗了两次澡，早上又洗了一次，然后放到空气流通的窗口，才安静下来。晚上老是在折腾，要爬出来，先是放在床上让它来了个长跑，然后在开灯的时候放回瓶子，还是折腾；没有办法，关了灯，放在手心，在它逐渐安静下来的时候，重新放回瓶子，才安静下来。瓶子里空气不够流通吧，所以它也会烦躁。

　　在给它洗澡的时候，已经不是开始的时候那样反抗，尤其翻过来洗肚皮的时候，和向它的脖子窝里浇水的时候，都开始变得很享受了，真是惬意的小乌龟。书包　网　。　想看书来

当我20岁的时候
那一年我刚上大学，高考得意的精神还在延续，而且进入了热门的电子系，学习计算机专业，那时候真的觉得走路都是轻飘飘的高兴，和很多高中女生一样，我留着短短的头发，穿着我喜欢的牛仔裤，一件粉色的毛坎肩，衣服是松松的，仿佛随意的青春。

　　上自习了，大家都在专心致志的晚修，而我感到不耐烦了，刚接触的计算机概念对我来说好像天书，专业老师又是个很玄的老老师，都不敢问。作为自告奋勇的英语课代表，我在黑板上写上一行字，表示听力的章节，就甩起我的书包从教室门口冲出去了，留下满教室同学的惊诧，反正我是溜出去了，也不管班长是否记名了。

　　总之，后来，头发越来越短，而且开始自己理发，因为我觉得这个城市的理发师好土，还不如自己动手呢。没想到我的同学见了，都夸奖我理的不错，很适合我自己的气质，甚至拜托我帮她们呢，我虽然得意，还是不敢拿别人的头发做实验。

　　逐渐的，我开始不喜欢自习，当别人都在拼命占座位上自习的时候，我却宁肯停留在宿舍里，因为大学自习教室的氛围真的就像最近网络流行的那首歌一样，嘈杂混乱，难以入神。我到现在都没有弄明白是否一定要到那冷冰冰的教室里上自习才有学习的效果，才表示真正的刻苦，反正我并没有和大多数人一样，那么孜孜不倦地上自习，当然我的成绩不太好，而且偏科，除了英语这根救命稻草，别的课程都不太好。是我大学最遗憾的地方，也是我后来没有坚持考研究生的理由。

　　我的大学并不开心，在那样闭塞的环境里，我活跃的思维就像一个笑话。

　　过去了，青春，带着遗憾。迎接没办法逃避的年龄的增长，少年的开怀是任何东西都不能换回来的。书　包　网　txt小说上传分享

高中同学
昨天见到高中的帅哥同学了，感觉很亲切，比在上高中的时候还感觉亲切。这个家伙好像发财了呢。看来原来的好好学习天天向上的理论误导了我们。看人家，学习也一般啊，可是现在很开心。不像我这么辛苦。聊了不少，但是还是感觉失落。我的记性太好了，所有的细节都记得。所以他还是像在我梦中一样温柔的看着我。

生活里的事
*　垃圾收购站起火了，

　　孩子哭了，

　　狗被踢了，

　　屋顶变黑

　　水流满地

　　*　合旋之过

　　早晨

　　合旋叮叮咚咚格外响亮

　　被惊醒的人无限烦恼

　　*　如果一个病人什么都不能够多说，只是咿咿呀呀的指着自己的肚子说：这儿，这儿。。。。。。医生该是什么反应呢？

　　*　我看见KFC的鸡肉广告，香，带着热气，可以撕拉出纤维，我觉得KFC的鸡肉是产自天鸡，而其他店的鸡肉来自人间的鸡

　　*　用指头指着那人的鼻尖说：呀呆！我感觉那人的胆汁流了出来

　　*　城管队员叉着腰站在街口叫道：你们还不走啊！小贩慢吞吞走开，然后马上卷土重来

春风吻上了我的脸
苏州的春天来了，人们说是梅雨季节。断断续续的下着小雨，拍在脸上，身上，仿佛春天吻上了我的脸。

　　周末的早晨，推开窗子，一个冬天的禁闭被打开了。窗下是娴静的树，带着雨滴，与世无争地静静站着，随风轻轻摇摆，似乎多少年代的沧海桑田都未曾改变它的淡定，我羡慕树，它那么平凡，也那么随缘，从不曾悲伤欢喜，就像饱经世事的老人。

　　。。。　。。。

　　从树想到自己，我们不一样，因为我是人，而它是沉默生存的另外一种寂静的生物，我们又一样，一样的平凡孤单不为人关照。不为人关照不是因为生活在野外，而是因为心灵生活在心灵的野外。我深爱着你，而你却像是我的沙漠，让我这样的小草简直放弃自己的性灵枯萎在你脚下，即使枯萎，也愿意把最后一丝绿意化作最后一颗泪珠洒落在你的胸膛。我的心被你挖了一个洞，从此不能平复。只有用这缠缠绵绵的诗意来宣泄，用这缠缠绵绵的雨季来陪衬我的心情。

　　为什么温柔这么短暂，却余留一生的怀念在心中。很想深深深深看进你的眼睛，永远融进你的心里；你的眼睛你的心，是我的大海，我在蔚蓝深邃的大海上飘摇，愿这一刻暂停，我在这一刻得到永生；很想在你静静的时候，轻吻你的每个细胞；但是这宁静在我心中渺渺的声音微弱到你不能听见。只有在文章里我这么肆意，在这不现实的空间表达我那么现实的想法。我多么爱你，爱到温柔无边，爱到无怨无悔，重到轻柔，希望你能感到。在内心深处，我仍然是那个要人抱抱的小女孩，只要你抱抱我，就会感到无限的祥和和安全，你的怀抱是我的天堂和绿洲；天堂是有着棉花一样洁白温暖的云朵和金色的甜蜜的阳光的地方；绿洲是有着美妙驼铃和甘冽泉水的绝不空虚的地方。尘世的人哪懂得我心底的爱柔，只以为我是没有爱的，深的爱就似乎没有爱了。

　　我祈求岁月把我变成端庄贤良，我祈求能真实表达我的爱，不再因为任性而丢了你，可是不任性，我就觉得爱你爱得喘不过气来。

　　我是我，独自承担着作为我的一切欢喜悲哀，像背着一个贝壳一样背负着自己的天性和由此引起的混乱。

　　我又不是我，常常在踯躅徘徊间为了别人而盲目地改变。　。。

一些不爽的事
在论坛里遇到跪求；拜求的人；还是男生；虽然只是比喻意义；却让我感到恶心

　　一个男的；连你长什么样子都不知道；居然就和你求爱；轻浮的人实在是令人讨厌啊

　　而那些老是在观望的人也不怎么可爱啊

网友誓要拆散鸳鸯
今天在网络看娱乐新闻“网友挪揄阿娇事前不理事后求助　留言誓拆龙娇恋”，他们的咸猪手未免伸得太远了些，人家相爱不相爱，是否患难生真情，你们怎么知道？难道还不要人家活了不成？！即便是假的，也是一个愿打，一个愿挨，关别人什么事？大概是平时喜欢阿娇的人发现她的恋情，感觉大大吃醋吧？我觉得如果阿娇沦落到民间，说不定会遭到*，因为她实在造成了很多变态男性的不满。

　　这样的心理是犯罪心理，想要惩罚女性到跪倒。表面上是在维护正义，实际上是在残害女性，沉浸在意淫中。

　　这样的“刁民”，也可以叫做“贱民”，喜欢乱发挥，唯恐天下不乱，拿别人的性命开玩笑，并且不敢跳出来见光，给他鼻子就上脸，不知道自己几斤几两，应该被判处极刑，以示警戒。

　　明星也是人，是普通人自己给自己太多的假象，当假象破碎的时候，还觉得失落，如此无聊，不如回家玩脚丫去。

　　人和人之间的互相不理解，也真是苍凉的状况，身处繁华中的人，大概是觉察不到的。从本质上说，就是如此吧。

躺在草地上
躺在草地上

　　看天

　　太阳很红很亮很热也很圆

　　云很远很远

　　蓝很深很深

　　草很清香很清香

　　纯净得催眠

　　你就是我心底的怀恋

　　是我心底触不到的云

　　我爱你

　　一边无力的想着你

　　一边无力的在心底叹息

　　一边无力的睡着了

　　泪珠和微笑同时挂在脸上

　　姻缘太远

　　我找不到了

　　为什么在爱情里我这么无能

　　明明那么爱

　　却把握不住

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关于生与死的讨论
今天项目经理来了，请大家吃饭了，喝了一杯酒，有点儿晕，莫名其妙的情绪低落，大概是熬夜太多了。

　　博士说，要注意锻炼了，不然老了会得很多病，还说周围有很多英年早逝的人，的确，人生是短暂的，还没来得及明白，什么都匆匆的过去了，说不定哪天生命的时钟就戛然而止，可怕么，意外么，唯有懂得珍惜的人才不会悔恨。到了死去的时刻，什么未竟的事业啊，什么没有享受的人生啊，什么没有表达的感情啊，都是来不及的事情了，“人之将去，其言也善”，说明人活着的时候的那些纠结不开的怨恨，其实都是在固执，到了死去的瞬间，才明白自己也是那矛盾中心的一分子，自己也有很多错的行为，不好的动机，才肯于去承认，而活着的时候为了保全面子或者为了狡辩，是无论如何都认为自己没错的。

　　阿拉法特去世了，连重要的人物都拿生死无奈，何况我们。人生有多少时间可以挥霍呢，其实人生是不应该挥霍的，等到想严肃对待的时候，时间已经溜走了。所以那些玩弄人生的人看似潇洒，其实是很傻，没明白人生的真诣，被肤浅的潮流左右了，还自以为很不错，我讨厌这样的傻瓜。我走向30岁，我看清了，我鄙视那些外表时髦，其实空虚的人。20岁的时候可以装酷，30岁也可以，但是40岁，50岁，60岁呢，一直装酷下去么，那我们只能说这是个精神病，疯疯颠颠还自我表现感觉良好，只能当作精神病看待了。

　　有很多人就是那么糊里糊涂的，每个人都有每个人的活法，不因为谁鄙视谁而剥夺对方的生存权利，那就让鄙视和被鄙视的人同时存在。

疲惫的鸽子
疲惫的鸽子是自己选择飞翔的，没有选择停落。也许在她的命运里就是这样。

　　其实，现在，她想说：疲惫了，渴望一个胸膛给予拥抱和温暖，我对我心爱的人说：我最喜欢他抱着我，于是他每次见我，都抱着我，我多么怀念他的温存！我抚摸他的脸，吻他的嘴唇，轻轻的，倾注我所有温柔的爱。让我爱上一个人并不容易，但是我真的喜欢他，爱他，他却离开了，做自己的事情，男人根本没有女人那么多神经，不明白为什么惆怅。在我看来，他是多么幸运的男人，可是他却不知道，像个莽撞的小男孩，却惹我爱怜。

　　但是孤独已经成了习惯，不能自然的接受那些情感了，人家都说她很顺利，可是她却觉得自己可悲，穿上了红舞鞋，便让自己的心成了一潭死水。

　　周围的一切已经很变态了，被压制的太久了。却才发现自己的可悲。

　　。。。　。。。

　　不知道怎么的，感到有点别扭，离家太远了，还是没有女性同伴，反正这种生活也是我习惯了的。总觉得什么事情都是自己的错误，做什么人家都指责不断，人和人之间没有真正的关爱。尤其在家庭里没有温暖，就更让我有逃逸的念头。想起来就头疼，我本来是很乖的，然而这个势力的世界嫉恨着那些美好的东西，要转弯抹角的破坏掉，本来是静静的存在，没想影响谁，可是人心太污浊，累。那就让那些自以为幸福的自己幸福去吧，我连看都懒得看，俗不可耐。

　　希望这种不开心不要一直伴随我。我长大了，要学会自己想，自己飞翔。。　最好的txt下载网

我昨天；今天。。。。。。
我昨天在一家公司，今天到了另外一家。

　　像驴子一样忙的女生。呵呵。

　　我喜欢调侃，调侃别人，调侃自己。为什么不活的轻松快乐些呢？！现实里的麻烦已经够多，如果连人都变的乏味起来，世界就更加失色了。

　　将去江南，美丽的地方。我一直向往的地方。要实现梦想，有一个办法，对于我是很灵的，就是一直在心里企慕着，念念不忘，于是有一天，它终于变成了现实。

　　那么，我现在念念不忘的，是。。。　。。。希望能快点实现。

　　我喜欢沉默的人，虽然有时候我自己不喜欢保持沉默，聒噪着，但是能保持沉默，就说明内在是有定力的。当然，因人而异，并不是所有的沉默都有魅力的光影。　txt小说上传分享

秋天来了
空气干巴巴的，和心情一样。

　　昨天出差回来，打了几个电话，都是关机或者停机状态，不知道怎么了。仿佛世界上只剩下我一个人了。

　　孤独是永恒的，还是暂时的？！对于我，好象是永恒的，可怕的命运。我不知道当别人孤独的时候都怎样度过，还是别人根本就没有孤独的时刻，羡慕那些不那么善感的人，不必感春伤秋，无限多情。孤独是蚀骨的痛。那么，当那些有情绪的时刻来临的时候，你们是如何抵制的呢？还是根本无须抵制，因为根本就没有什么特别的感觉。

　　孤独的时候，连自己都怜悯自己，因为这样与众不同的感受力，而格外的痛苦。而别人并不知道这种可怜。并不见得去关爱别人就能得到