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　　家人议论婚姻问题，说到了再婚，儿子在听，我就问他：你知道再婚的意思吗？人家立马回答道：结婚离婚再结婚。懂得怎么那么多！

　　儿子吃饭太慢了，他爸一怒，让他端着没吃完饭的盘子去上学了。

　　他爸说了一个小事，听完，我和儿子各“唏”了一声，儿子总结道：英雄所唏略同。

　　儿子英语又考了个70分，人家自诩在稳定发展中。我看好像只稳定没有发展。

　　在商场中，看到巩俐为美的做的广告，我问儿子：她漂亮不？儿子说不漂亮，老了。。。。。。

　　儿子对蛋白质的解释：笨蛋、白痴加弱智。

　　陪儿子在院子里玩，碰到一个同事，我问去干啥，人家答曰：儿子钢琴课快结束了，去接。一会又碰到一个同事，我问去干啥，人家答曰：女儿法语课快结束了，去接。我不禁质问儿子：我如何才能去接你？他说：那你给我报个法语钢琴班吧，我去上。

　　儿子把他的玩具仿真枪拆了，又在那里费劲地往一起装，我问他：“你这是干啥？”人家答曰：“我在装枪—作势呢！”

　　我一回家，儿子就非常兴奋地告诉我，他班有个同学要写小说了，内容是关于盗墓的，还强调是偷盗的盗。我说这可是需要社会经验的呀，儿子说他们同学爸妈还有他同学，都盗过墓。我问如何知道的，儿子羡慕地说他同学的零花钱每天都有200元。。。。。。

　　儿子说他们班有个同学自己判断自己得了前列腺炎，因为晚上总是爱去上厕所，现在的小孩，考虑得也太多了点。

　　有个男明星视他的母亲为天使，我把那个明星和他母亲的照片给儿子看，儿子摇摇头，说这个天使就是天堂里的一泡屎。

　　我总是搭同事的车上班，儿子评价我是损人利己，理由是费了人家的油自己受益。。。。。。我很汗颜

　　儿子乱吼，我阻止他，他的嗓子比较哑，结果人家说：妈妈，我这不是哑，是有磁性，是磁铁的磁，不是雄雌的雌啊。

　　儿子看着傍晚的云，说：妈妈，你看那片云多像甘肃。这样描绘云的语言，我第一次听到。

　　儿子六一节要大合唱，老师让在家练习，儿子在练习前对我说：妈妈，我要一鸣惊人了啊！就他那小破锣嗓子，想不“惊”人都难！！

　　《友谊地久天长》、《每当走过老师窗前》、《童年》，儿子说最喜欢最后一首，感觉最难唱的是第一首，中间那首最好唱。

　　早上儿子吃着我做的鸡蛋羹，评价道：这次做的。。太一般了，妈妈。后果就是我把他训斥了一顿，哼，吃人家的嘴还不短，过分。

　　我对儿子说：你将来也可以给你的孩子讲3只小猪的故事。结果儿子说：我不会讲草房子、木房子之类的，我要讲他们的房子一个在月球，一个在火星，还有一个在黑洞里面。狼拿了激光枪，第一、第二个都守不住，后来都去了黑洞，狼就抓不住他们了。

　　一早儿子就穿上了毕业演出的服装：白裤子、白鞋子加T恤，真的是英俊少年呀！我家有儿初长成。。。。。。

　　儿子渴了，坚持让我买冰红茶，说可以中奖（再得一瓶），结果连中2瓶。他总结道：花一瓶钱买了三瓶，不错。

　　儿子说他得了假日综合症，不想去上学了。我要赶紧给他治治，否则考试成绩肯定让我伤心欲绝。

　　继得了假日综合症后，儿子说他又得了炎热综合症，总是感觉到非常热。照他的逻辑，我看每个人都会得上炎热综合症的。

　　儿子问我：如果拉住罩冰箱的大塑料袋从5楼跳下去后果会怎样？我说会躺到医院里。

　　在我训斥完儿子后，儿子嘀咕道“只要努力就不晚”。是的，只要努力，你就是最棒的，儿子加油！

　　我家浴室里的缝胶不太管用，水还是往外漏，儿子判断说胶肯定是山寨胶，否则为什么不管用？

　　发现自己长胖不少，衣服都瘦了，故打算减肥，儿子安慰我说：妈妈，你不用减肥，也可能是衣服洗了缩水了。

　　我看到儿子班上几个孩子的合影，儿子问我哪个长得最难看，我说各有千秋，儿子就问我：哪个千秋的最不好？

　　儿子洗完澡，大声喊：妈妈，帮我拿个裤子的头。

　　儿子在纸上写了几个他的名字，之后跟我说：妈妈，这些签名保存好，将来万一我出名了，会非常值钱的。

　　买了两件新衣服，特意穿上一件去邻居家展示，回来后又换上一件新的只是想展示给他们爷俩看，还没等我问，儿子在旁边问我：还要去人家家吗？

　　利用儿子的玩具仿真枪，举行了家庭射击比赛，儿子第一，我第二，老公竟然脱靶，只能第三了。靶是儿子用塑料泡沫做的，靶环是我按儿子的要求并在他的指导下画的。看来一份付出一份收获，真的没有错。

　　儿子反复问我什么时候购买好神拖，用他的话就是：如果不好用就给他当玩具。

　　儿子告诉我他已经证实能够打过他们班上的一个同学了，我问他怎么证实的，他向我举了举他的拳头。我看到他的腿上破了一块皮，估计也是证实过程中内容之一。

　　儿子一直让我给他买蚊帐，觉得好玩儿，我始终觉得没有必要。早上他眯缝着眼睛给我说：妈妈，你必须买蚊帐了。可恶的蚊子在儿子眼皮上一边咬了一个包。

　　儿子眼皮被叮包续：晚上回来，他说他班同学得反应是，一个同学问他是不是没有睡好，还有一个同学问他是不是跟人打架了把眼睛给打肿了。

　　因为眼皮被蚊子咬了，儿子照着镜子说他的眼睛目前是钝角三角形，还证明说你看这个角肯定大于90度。我想象不出如果是直角或锐角三角形的眼睛是啥样？

　　我问儿子什么时候感觉最快乐，他说：放学回家的时候。出乎我的意料，我想他应该说跟同学玩的时候。

　　儿子问我知道不知道二百五的来历。我说不知道，他就开始给我讲，现在我要从他那里获取知识了。

　　儿子大声宣布：今天有个奇迹发生了，那就是爸爸没有开电脑。老公每个晚上都会开电脑上网的，偶尔的没开被儿子称为奇迹。

　　快考试了，儿子还要看电视，我不同意，他对我说：妈妈，你对我宽容点。

　　吃完西瓜，儿子不让我扔瓜皮，他要用瓜皮当枪靶，实验他的子弹的穿透性。

　　星期三开始考试，儿子预测周二肯定没有作业，瞧他的心思都用到哪里。

　　他回家跟我说他在学校门口做了一份有奖调查问卷，可能会中大奖呢！整个一个财迷！！

　　儿子近来总是拿着枪出去，瞄准这个瞄准那个的，找了半天都没有找到一只麻雀，他自语道：难道他们提前得到了什么消息？

　　明天考试，我为了让他考试能顺利点（有点迷信），便带他去吃饺子，儿子说：好，让我能侥幸些，多打到几只鸟吧！

　　儿子躺到蚊帐里，跟我说：妈妈，冬天我也要用蚊帐，蚊帐可以起到保暖的作用。

　　儿子说：我希望考试早点来，这样就能放假了。他从来不想考不好怎办，脑子里只有一个字“玩”。

　　儿子考完英语回家，我问儿子考得如何，人家回答：就一个字，‘好’。我真不知道这个好字能对应出什么成绩。

　　明天儿子考最后两门，这个学期就结束了。可儿子一点都没有看书的迹象，还跟我说他非常期待明天考完后的时光。

　　用上蚊帐后，儿子说：是不是家里没有蚊子了，今晚我把腿露到外面试试吧，妈妈。我感觉他是典型没事找事型的。

　　儿子洗完澡，不用毛巾擦干，在那又甩胳膊又抖腿，我问他干啥呢，人家说在做甩干操。

　　儿子想去他姨家找表哥玩，我想让他去锻炼身体，就要求他必须带上游泳裤头再去，儿子反问我：游泳裤头难道是去姨家的门票吗？没有就不能去？！

　　我问儿子试考得怎样，儿子说：还行！我问外甥考得如何，外甥说：不错。这两个孩子咋都那么知足！？

　　儿子在蚊帐里躺了一会，就又出来遛达，我问他想干啥？他说我出来馋馋蚊子。

　　儿子吃饭的时候跟我说：小学六年过得真快，是不妈妈？

　　为避免蚊子咬他，我不让儿子走草多的地方，儿子随口来句：不入蚊穴，焉得蚊子。

　　我把零钱拿在手里抓着去给儿子买汉堡包，结果儿子对我说：妈妈，别把钱拿在手里，那样看着可穷了！！真让我苦笑不得。

　　同事问我儿子有多大了，儿子随口回答人家：也就12、3吧！

　　逛到商场下班也没有买到东西，儿子安慰我说：妈妈你应该满足，因为钱还在你手里多好！

　　儿子跟我说：妈妈，弟弟不听话，我要来个杀鸡给猴看，看他还听不听我的！！真不知道他指的“鸡”是什么？

　　家里进了一只苍蝇，我对儿子说打死就奖励5元，人家还真的给打死了，在要钱之前还问我：妈妈，需要验尸不？

　　我开车拐弯道，自我感觉不错，得意地问儿子：咋样，妈妈驾驶技术不错吧？！！，结果人家回答：其实你的驾驶技术在我心里透亮透亮的。

　　他爸要过生日了，我问儿子打算送爸爸什么生日，他想了想，对着他爸挤眉弄眼了好一会，我说你打算送爸爸秋波？他说：错，是夏波！

　　儿子要送给老公生日礼物；在使劲做了几个鬼脸之后；说这就是生日礼物！

　　我老公昨天生日，儿子送给他几个鬼脸，我说算秋波，儿子纠正说是夏波。

　　我回家核算买的东西贵不贵，儿子在旁边说：妈妈，该花就花吧！

　　天气预报这次咋就那么准呢！儿子还等着看日食呢！

　　儿子想请他的‘老哥们’　聚会，我建议他AA，结果人家说：我这么重情意的人怎么能AA，看来我要勒紧裤腰带攒钱了！

　　儿子想玩游戏，不停磨叽，看着他那可怜样儿，我不由笑了一下，竟然被他称为：妈妈你已经笑纳了，我去玩了啊！！

　　儿子去麦当劳买汉堡，想要张发票刮奖，人家问他开单位还是个人，他说：那你写纬五路一小吧，噢，不对，我已经毕业了，现在我是无业人员，没法写单位了。。。。。。

　　儿子同学让他跟着一起去旅游，我问他需要带多少，儿子说妈妈，大方点，大方点，多给点吧！！

　　儿子昨天下午没有去上课外班，理由是他太累了，还举个例子：在公交车上睡着了，差点坐过站！这是他第二次在公交上睡觉了，上次就坐过站了。

　　儿子要表演百步穿杨，结果人家的百步还不到2米，他的每一步几乎都在原地踏步。儿子小步挪动了100下；之后对我说：妈妈；看我百步穿杨！他的百步的距离不足一米！

　　儿子形容他爸的脸像桃胡儿。

　　儿子我问儿子有没有高兴的事发生，结果儿子说他根本就没有高兴的时间（暑期班由于调课，集中在一起上）。

　　儿子身上起了风疙瘩，非常痒。他问我：妈妈，我也没有吹风呀，怎么起风疙瘩呢？！

　　我感慨说博尔特是外星人，儿子就问我：妈妈，你说他是哪个星球的？

　　儿子的作文，我建议他最后总结一下以起到画龙点睛的作用，儿子说：不用，否则原来写的字都飞走了，不就惨了！！
　　作者题外话：用鑫子的话“时间怎么过得那么快？一眨眼小学就过完了。”

我家有儿成长中
儿子开学在纸上写：争取考试在班上前15名。看了让我激动不已，第一次看到儿子下这么大的决心。

　　儿子感慨说：妈妈，怎么小学六年一眨眼就过完了呢！？

　　我问儿子洗脸没有，他用手在脸上呼啦一圈，之后告诉我说：干洗过了。

　　儿子形容他的数学老师说话快：就像咱家的榨汁机。。。。。。

　　儿子感觉热，他从冰箱里拿出一袋牛奶，放到脑袋上，之后说：冰了才能镇定呀！

　　儿子一边用手扇着风，一边问我：妈妈，这回该开空调了吧？！

　　我跟儿子说：“为了祝贺你升初中，你姨要给你买个书包，因为妈妈刚给你买过，故让姨什么都不要买了。”儿子听了特别遗憾地说：“不买书包，可以买别的呀！”这个孩子，还挺贪的。

　　我说我一眼就能看透儿子的心，儿子说：妈妈不可能，我就是“曹操”，你看不透的。………刚学过“观沧海”。。。。。。。

　　我说没有衣服穿该买衣服了，儿子对我说：妈妈，你摸着良心说，你的衣服还少吗？

　　玩具小老虎少了一个胳膊，我问：谁弄坏的？儿子答：那还用问？！我也觉得不用问，但就是忍不住。

　　我给儿子夹了肉放到他的碗里，儿子说：“妈妈，你应该直接放到我的嘴里。”要求还不少！

　　我看着一个小孩跑来跑去，发表了一下评论：他可真是没事干了！儿子接话说：小孩就应该干这些事儿，否则将来就没有机会干了。

　　去看蔡琴演唱会，蔡琴出场后，儿子说：妈妈，蔡琴就这样啊，也太老了吧！

　　我想去看蔡琴演唱会，儿子跟我说：妈妈，我觉得欣赏一个歌手，喜欢他的歌就行了，不用太崇拜他，没有必要。

　　儿子买了曲奇，可乐，说要到演唱会上边吃边喝边听，多带劲儿！

　　儿子说在爷爷家吃完饭回来的，我问他吃的什么饭，儿子说：“就是那种最快的餐。”汉堡是儿子的最爱，看来这回儿爷爷又满足他了。

　　家属院里的石榴树结了许多的石榴，儿子想摘一个，他的理由竟然是：“我还没有吃过不掏钱的石榴呢！”

　　我教育儿子要先确定目标，再制定实施方案，好比确定秋天要吃到苹果，你就要先买树苗，之后培土、浇水、修枝、施肥。。。人家一句话：“你不就是要吃苹果吗？去超市买几个不就行了。”努力才会有收获的教育又没有实施成功！

　　儿子回家给我说：妈妈，我无法无官一身轻了，我当了小组长，负责收语文作业。我奇怪他怎么能当上，儿子说：小组长有24个，如果我还当不上，那我就不是people了。

　　我问儿子他的好朋友叫什么名字，儿子说还没有记住，我问他那是不是人家也记不住你的名字，他说：他们都记住了我叫啥，因为他们对我有好感，我有灵气！还有这样的小孩，自吹自擂的。。。

　　儿子回家说他的人气指数非常高，人气非常旺，因为他们班多数同学都知道他的名字了。其实我猜是因为他个子小，坐第一排才被大家记住的，还人气指数。。。。。。

　　晚上睡觉前去刷牙，发现我的刷牙杯已经被儿子接好了水，感动ing！生活中总是有些关怀让人感到那么温馨。和儿子一起骑车去书店，儿子肯定印象最深的就是我不停地对他喊：慢点，慢点！

　　晚上，儿子洗完澡，躺在床上感叹到：这一天怎么就这么快过完了呢！我也想感叹：这孩子怎么就一下子这么大了呢！

　　儿子学校出现了甲流病例，学校通知放假一周，儿子兴奋异常！！

　　老师用校讯通发了许多作业，儿子牢骚道：老师是不是有问题，我们都不上课了，她还布置什么作业呢！？

　　周一上午，儿子说他干的事情是：看语文、听英语、看电视、听广播、吃水果。各占1/5时间，天，过得真不错！

　　我不让他出门，问儿子是不是特别寂寞，人家说：我感觉还不错嘛！

　　学了课文论语，儿子说他说的话，都可以称为“鑫子曰”了，因为他小名叫鑫鑫（生下来时六斤，谐音六金）。

　　周一下午，鑫子曰：看语文、睡觉、吃水果、看电视、看数学，很是惬意呀！

　　晚上回家，鑫子曰：妈妈，我感觉时间过得有点慢，度日如年呀！

　　晚上洗脚，没有注意裤腿浸到水里湿了，鑫子曰：一湿足，成千古恨呀！

　　早上我让老公喝我剩下的豆浆，鑫子在旁边曰：己所不欲，勿施于人。吾答：他非人，吾夫也！

　　我给儿子打电话，问他在吃什么？结果人家说在吃“左子”。其实就是柚子。

　　我一回家，鑫子强烈要求下去放风，而且曰：如果继续隔离下去，将会得上孤独症。

　　鑫子曰：妈妈，如果我当了21天学习好的孩子，再想当学习不好的就不习惯了，还要继续当学习好的。……是呀，但从什么时候开始这21天呢？

　　我跟鑫子说：将来我要是当了奶奶，肯定能给孩子讲许多的童话故事。结果鑫子曰：孩子肯定会给你说，过时了，改讲科幻故事！

　　在麦当劳，有个小姑娘问：阿姨，有可乐鸡翅吗？阿姨回答：没有。鑫子在旁边曰：这个可以有，卖给她一杯可乐加两个鸡翅就行。

　　我要求把蚊帐收起来，鑫子曰：害蚊之心不可有，防蚊之心不可无呀！

　　鑫子放学路上骑车摔倒了，