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站在时间之外-第8部分
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锤打着梦中之铁
该如何去做？似乎总该找到那么一个自己。而在纷乱的意识之流中；即使可以得出现实的价值判断。但能以何种可能而说服自己呢！命运之伤也许就在这众多的交织之中成为花的事实。普遍的可能就是将自己置于废弛的境地。那种寂寂刻骨铭心。并且是某些必然之向。
如残叶溅血在我们脚上
生命便是死神唇边的笑
生命都己成这样了。还有什么不是尴尬的难以言说的。
何苍茫啊！何苍茫书 包 网 txt小说上传分享
典型的诺依诺伊州
也许是这样的，有一天我独自坐在空无一人的房间里，想到我种在远方的树木应该成活了。
对我而言，这也不过是一种想像而己。因为我没有能够看到，那曾经种下的树木 是否真的在生长，或者说是否已经永远的 为我所看不到了。
甚至连种树这件事我都一无所知了。我不知道是在某一年，还是某一个时间内。
独自想想，时光流逝的真快，似乎我只是在一个个的长梦里，慢慢的就会丢失了这生命。不然的话，为什么又到了一个冬天，而且又是一个刚刚到来的冬天。
但是如此的暗夜并非不会寒冷。这毕竟已经是12月了，是传说中冰雪卦天的日子。这样的日子，在夜里，往往会使人想起海明威的乞力马扎罗的雪或者是大海上的一位老人。他们一直以某种眼睛看着远方，甚至看到了我，而我往往只是愿意想像一下他们。然后再把他们遗忘在随时的断续里。
在想像之中，我好象是1999年的时候生活在诺依诺伊州，当时的整个生活形态都是明丽而无聊的，就像是在太阳下的整个西部沙漠一样。我想这种情况不仅发生在诺依诺伊州，而且全天下都是这样，不论是中国还是美国，抑或是南斯拉夫，海湾地区。全部都是这样，似乎是一无所有了，也似乎是到了世界末日了。
于是第二天的时候我就想要离开诺依诺伊。但母亲给我打电话来，说我无处可去，说我只能呆在诺依诺伊州。
也就是说，即使走，我也只能在诺依诺伊州的土地上走来走去，而不是说，可以走离开这里。
“假如你真的离开了这里，你也走不出这里，因为你是这片土地的儿子。”母亲在向外面走去的时候，又转身警告我：“你永远是属于这土地的。即使你死了，你的灵魂也会回到这里。因为这里是你的名字。”
我并不是可以清晰的记得，母亲说于数十年之前的话。但是我曾经答应过她，会把这些话放在我生活中最重要的部分。所以我总是能够清晰的熟悉它。而母亲或许离世多年，我已经记不得那面容了。
想起在那么一个时代里，也许可以放弃很多东西，也许得到的事物很少，但母亲还是保护着我的成长，直到有一天，我可以独自的离开了她。母亲也许只是为了这么一个目的，于是很多时候我会感到母亲的伟大。然而遗憾是很多的，比如当我为生存而拼搏的时候，母亲一直为我提心吊胆，而当她可以清闲的时候，却又没有了 时间的资本。
母亲总是为伟大而存在的吧？虽然我自己在很多时候都是一无所知的。
这个冬天又来临。我几乎也是忘不了它的寒冷的。也许在我的印象里，所有的冬天都是寒冷的，而所有的冬天也都是一样的。就像这生活一样，所以的日子都是一样的，都值得为它去破碎的。
这生活，哼————
有时候就像唱起的歌，可以让人想起关于诺依诺伊州的很多事情。虽然我不愿意只是想想。书包 网 。 想看书来
衰败的往事
——科方式
某一天上学的时候我不再走南城大道，有一条偏僻的小道弯延曲伸，因此整个路途延长了一些时间。我是在一种幸福的感觉里度过的。
她的家就在小路的北面，古朴的深宅大院是我一直想要进去的地方。但是门虽然经常开着，我看到的却只有一侧的房墙，而且偶尔人走动的身影并不向外看。这是一座神秘的庭院，因为我熟悉的人没有进去过，走出来的人也没有我所熟悉的，我熟悉的人也没有提起过。仿佛人们感受不到它的存在，仿佛只有我感到她在里面。
木芳是最美的风景。我座在她的后面，每天却看不够。木芳不喜欢笑，清冷的面容不愿看别的东西，只是也不愿意看我。就像那一座从来都没有喜声息的巨大的院落一样。即没有声音，也没有话语。
木芳的声音只有在课堂上才可能听得清晰。因为这是老师的爱好。而其余之外，木芳不愿和我说话使我觉的木芳似乎是一字千金了。
我感到这样就已经心满意足了。每天看着的背影就是木芳；而每天想到的木芳；最清晰的也是背影感到这种美；我就不再乐意跑到外面去玩。有时比较特别的课间整个教室内就只有两个人。同学一进门的第一眼就看见木芳；而她身后的我却依然看着木芳。有时候他们会认为是怔怔的；因为看着木芳却常常的忘记自己。而木芳却似乎是不屑于向后一顾。她要的似乎只是自己的事；没有别人。似乎她生在这个世界却并不在这世界里。因为它不和我说话；不对我笑。
“正年，你在看什么？”
我愣了一下，林和老师站在我的侧边，但我是未曾发现的。同桌的晓许在窃窃的笑，这一次她没有提醒我。我低下头，不敢再看木芳，虽然她回头看了我一眼。
“坐下吧。上课集中精神学习，知道吗？”
我坐了下去，如此被发现了两次之后我不再相信晓许。她彻底成了一个坏同学。
“你是不是喜欢木芳。”晓许这样悄声问我，却被左右的同学听到。但是木芳却没有回头。
我也是一个羞涩的人。我是羞涩，并不是木芳那样的漠然。
“你喜欢木芳吗？”
晓许的这句话一直在我的耳旁回响。但是我并不会和木芳说话，不敢碰她一下。她几乎不会转过身来，即使是课间或下学，她都不会向后看我一眼。她是不爱我的，她只和旁边的小艾偶尔说话。她的眼神就像看到很多她所厌烦的一样。
在木芳家门前的小路上我也会看到她，但是她似乎都不看我，也不看别人。就算是我看到她刚从家门走出，她也像并没有看到我一样，像一个无事的人默默的走。她的世界像是没有别人一样。
有一天，我走边那扇大门的时候看到她正出来。有人叫木芳的时候我回过了头。一个妇人走出门来把一件外套穿在木芳的身上。那女人是我所未曾见过的，也许是木芳的母亲。穿上外套的木芳不经意看到我，突然微笑了一下。
我怔了一下，就猛然回过了头。感到自己僵硬似的，好像木芳一直在看我。我加快了脚步，仿佛木芳的眼光是炽热的。到了校门口的时候木芳已经离我远了。她在那处花坛边看着花朵。
那天我看到父亲第一次回家。母亲说战争即将结束。战争似乎在很远的地方，似乎应该更远。
父亲走后的几天，木芳就没有来上课。我很担心木芳是不是有什么变故。晓许听林老师说木芳生病了。木芳生病之后就再也没有来教室，我很想她。晓许说木芳病的很严重，她笑着说。但是我想见木芳谁能理解。那扇大门已经习惯于天天关着，有时候门开着也看不到人。我想进去，但是不能，木芳从来没有让我进去过。我从来没有进去过。
一些时间之后，林和老师走了，还有几个同学也都不见了。母亲说战争结束了。母亲说要建立新的国家。但是我想着木芳是母亲所不知道的。像木芳在的日子一样，我是很少说话的。木芳走了之后，我不知道该往那边看。我不想看老师的脸，那总是一看便看到的，所以并不好看。
我看着花坛的时候是想念曾经在这里看花的木芳但是她己不在。有进修有蝴碟飞来飞去，看不清的样子，不是木芳在看，而也许木芳在想这花坛，所以蝴蝶飞过来看看。两只追逐的蝴蝶像是木芳两面个美丽的眼睛。此刻是笑的，就像那对着我一个人的美丽的微笑。
母亲说过年的那天是我的本命年。我不知道本命年是什么，也许是无知的时间，母亲所知道的一定不是我所愿意知道的。
还没有过年的时候我走进了那两扇巨门，那是木芳的家。父亲说我们以后就住在这里。屋子里只有一个老人，很老了，以后的岁月里我再也没有看到过他。木芳却已经不在这里，她是生病了还是走了呢？木芳和她的家人都没有了，都看不到她们。我在这所房子里找不到木芳，但是又不敢，怕被木芳看到我闯进了她的家。木芳的家，木芳却不在，她的家人也不在，我什么都看不到。这是一个人大大的院子，是一个木芳的大院子。我要在这里住下了。那么木芳怎办，她住那里，她在生病吗？
一个女人把母亲和我领到一个不小的房间，那人说是以前的小孩住的，而这也许就是木芳的房间。我不敢住，仿佛这就是木芳逝去的证据。桌子上放着一个清晰的纸鹤，是木芳留下的，却不是给我的礼物。我告诉母亲，这房子不能被别人住，我一定要让木芳住。我也不会住，木芳住了也许才会高兴，别人都不应该住木芳的房间，木芳对我微笑的。
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家中的伤感
——科方式
她也许在很旱的时候便己回来，也许一整天她都没有出门。她应该在厨房，应该快要端上晚间的饭菜。她会出来问我：
“你回来了”
我点点头，把外套脱下，并不想和她说什么，只是坐在沙发上，打开电视
“加入WTO以后，我国的对外经济———
她又回来了，站在沙发的外侧说：
“洗洗手，我们要开饭了”
我站了起身，回应她说：“好的”便从她身边走过。
饭如果很好吃，但是吃的声音太响就会扫兴。我很害怕有这种声响，所以有些青菜我不敢吃。但是她却不在意。她会很自然，很轻微，很匀称的吃，声音很小，像是很压抑的样子。我想到她的牙齿很细很小，就像是幽居的碧玉。但是我不敢看她的牙齿，因为在灯光下从来都不敢正面的看。她是一个美丽的女人。据说拥有这样娇美面容的人并不多，而她又很是温暖，很安静。但是和自己距离也会很远。会经常的看自己，经常的和自己说话。我不习惯经常的看她，只看一眼。有时候说话，只回一句。
她也不会经常说话，不会像我刚见到她时有笑脸。她的整个人儿似乎是因为和我在一起才突然的静了下来。
“你不喜欢吃青菜吗？”
“不会啊！只是有时不想吃。”
“那么是做的不好吃了？”
“不会的，只是有时候不喜欢吃。”
“那么你喜欢吃什么样的菜，我给你做。”
“不用了，这就可以了。”
我向她微微的一笑，但只是看了她一眼。挟起一团青菜放入口中一边嚼一边示意给她说：
“你看，声音很响，怕吵到你。”
她也笑了，很美。
“如果炒的太熟了就会失去营养。我们也许应该说说话，随便的谈些什么，那样就不会那么顾虑了》”
这美丽的声音使我点了点头。
“但是工作了一天会很烦，我想安静一会。”
在我想要和她收拾餐具的时候她都会让我走开。只是证券交易她一个人收拾。我坐在电视机旁，今天不想去书房了。我看了一些本来就无聊的电视，而后选了一张钢琴曲听起来电视上有演奏者的身影。
“我去洗浴了”
我向她点了点头，她走了过去时。我今天已经不想去书房，因为我经常去书房。今天从早上起我就更加确定她只是做为女人的那种美。我在看电视的时候想着她。我们很少会有兴致。我换了一首钢琴曲，静静的听着，听一些时间之后她走出来的声音。她穿着睡衣，走到我的沙发前，我看了看，她微微一笑。感到这是一个美人。她微微的坐在沙发上，露出了白玉的小脚踝在我下垂的视线里。她却这样坐了一会。我感到她有话说，但她却不说。
我站起身，将遥控递给他，那美丽的眼睛看着我的走过去，耳边还是最终幻想的钢琴曲。我走到浴室，感到一种畅意。想到她，感到一种洁白的美丽。
从浴室走出时已经客厅里没有光亮了。卧室的门开着洁白的灯光耀出，我走了进去。她在床上看书，温暖的床被也似乎是被她照亮。我走了过去没有看她，她的被子被拿掉，她把我的被子盖在身上。我感到这女人的心在律动，她的睡衣是一个简单的诱惑。我拉起被子一角，坐到了里面。一瞬间之后，我决定抱着她。
我听到她的书滑落在地的声音，我听到我的手关她的灯的声音。我脱下她的睡衣，我知道一个完美的*在我的手下。我亲吻她的唇，亲吻她的下腭，她修美的脖颈。她的手慢慢的在我的背上抚摸。我吻那丰满的果实，急促的气流袭击了我。这一片圣地升华了我，我轻轻的吻轻轻的含咬。我感到了她的热情的心的涌动。
听到她第一声美妙的呻吟是我和她在一起最快乐的时刻。我完全被陶醉了。这种美使我暂时忘了别样的思念。
也只有在这种美感之下我才抱着她入睡。因为一经感觉便不能短暂的平息。
“你还在想起她吗？”
我没有言语。她的问话使我突然想到了自己深意识里的那种鲜明。我想松开她，但却又觉不能。她在这个时候说这些话，这是第一次。
“我们结婚都快两年了，你还不能忘记她吗？”
我还是没有说话，但是她却在我的印象中清晰的逼近，仿佛从天而降。
“对不起，我可能触犯了你的忌讳了。”
她这悲戚的最低音却能使我想到她。怀中的她，已经是我两年的女人了。然而我却不知道她这样的和我在一起到底为什么。我几乎不能给她现实的爱。但她给我的爱不算的真实的吗？
因为她就是真实的，还有什么虚假的呢？
但是我心中的爱人却是不在的人儿。看不见，摸不到的她却常常到来。似乎她才是我真正的。但是在这种差别之中，我所坚持的是那种呢？不能忘记的一种，但还有要拥有的一种吗？
“明天，我想去工作。”
“工作。”
“对，是朋友介绍的。”
“也许会对你好些吧！”
“时间不长，对家里没什么影响。”
我怀中这柔软的躯体似乎一下变得冷静起来了。
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心悸……走向心悸
——科方式
姨妈家的院落还是那种闲散的布局。走进大门，正面对着一个菜畦的竹篱笆。而北面和西面是居处和房舍，中间的一片空阔的院落也显得局促：正中撤着一条线，上面总挂着各色衣物。有家禽在地上跑着，鸭子在叫着，鸡在四处看着。篱笆的旁侧有一个茶台，我进来的时候姨妈就把我让在了那里，给我倒了一杯老茶。姨妈一直在和我说话，夕阳照了进来，似乎成为看不见的风景洒在院子里。
这时表哥回来，依旧是那么邋遢，有一种内在的酒气透了出来。我向他问好姨妈也向他介绍我。他只是哼了一声便走了进去，就好像我是一个陌生人。也许他依然是什么都不在乎，甚至都没有姨妈。我正要坐下的时候房间里传出了女人的大喊大叫的声音。我惊讶的站了起来，我看了看姨妈。
姨妈的脸露出了难色，随即又随和。
“那是你表哥从外面买回来的女人，她不愿在这里，总是跑，就关在了那边。本来以为你表哥有了女人会好的，但女人又不喜欢和他在一起，他还是以前那样子。”
“那么他们现在为什么。”
“你表哥吗，每时回来就*她，她就哭。”
女人似乎在拼命的叫，似乎还有跑动的声音，我看到女人的背靠在窗口上，还在不停的移动，像蹂躏一样。我不禁走了过去，一个破旧的窗门显露他们的纠缠。里面有一种黄昏的光亮，女人被子闹的很狼狈，衣衫零乱。我走近窗子的光线使他们向我看，坐在坑上抵抗的人就是她，那女人，她用她冷落而又毅然的眼望着我，从不停止抵御那男人的进攻。那眼中的决然是只有她才有的。
表哥看到了我，想要把女人拉到一旁，女人不愿离去，只是痴痴的向我望着，望着，使我不能忘怀。我一旦看到她，也就不能忘怀。
我要把她救出来。仿佛这是我来的目的。
我向姨妈表示我要住下来。姨妈很为难似的答应了。
姨妈把我安排在西间，这是离她那房间最远的。我看着姨妈拿来的煤油灯长长的黑烟直指向上翻滚，我把它吹没了。每个房间的灯渐�
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