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妈妈成长记-第14部分
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正确的方式
讲理，是人类最高贵的方式之一。
小秒针总在提要求。“我想要……”
有的是合理的，比如，我想要吃一个苹果，也有的是纯粹的无理取闹，比如，我想要出去玩。说这话是半夜三点一刻，他起来尿尿后说的。
当然不是所有的愿望都能满足他，总不能无休无止地买玩具、吃冰淇淋和糖果吧。得不到时，小秒针当然会大喊大叫，大哭大闹，还有尖叫、跳脚、在地上打滚、扔砸东西。
最省心的办法，是赶紧把他要的东西给他，图个耳根清静。或者暴揍一顿，*下去。但无论怎么做，后果都很严重。前一种情况等于告诉孩子，用正常方式得不到的东西，可以通过撒泼吵闹来获得。以后他得不到满足时只会越发变本加厉。后一种办法则*裸地宣传武力至上，彰扬暴力。
所以越是哭闹，越不能满足他。为了避免自己失控动手，我保持沉默，干脆走开。等他闹够了、累了、也绝望了。我才出来，做惊讶状，哎呀，家里怎么搞得这么乱，哎呀，小秒针还哭了，还坐在地上，怎么了？
疲惫不堪的小秒针含着哭腔，声如游丝：“我要……”
“哦，”我恍然大悟，“那你怎么早不说啊，我都不知道。”
“我说了，你不答应。”他还委屈。
“你说了，我都不答应，你大闹，我不是更加不答应了吗？”或者，“你哭着吵着的，我根本就听不清楚你在说什么呀。”刚才白哭白闹了。
要传递的信息只有一条：用正确的、正当的方式解决问题。哭闹是没有用的。好好说，讲道理，试图说服我，据理力争，晓之以理，或者动之以情。
讲理，是人类最高贵的方式之一。
2005年11月1日是小光棍节，我和我们家唯一的小光棍又发生了冲突。他要求上学时带上家里钥匙，放学后自己开门回来。我没答应，他就大闹起来，不依不饶的耍赖。
我警告他，记住用正确的办法解决问题。我不答应给他钥匙，是担心他弄丢了，我列举了丢钥匙可能的后果，主要是小偷会来把他的玩具都偷走。而我怀疑他会把钥匙弄丢，也是有依据的，因为他连课本、铅笔、红领巾都丢过，还有一次，更干脆，在新华书店看书被赶出来，整个书包都忘记了。
罪证确凿，小秒针安静了下来。我接着启发，那么现在，要想获得钥匙，靠死缠烂打的办法是没有出路的。应该想办法说服我，证明自己会小心，不会丢。证明的办法很多，最管用的是告诉我，准备把钥匙放在什么安全的地方。
他开始想办法，他说放在某处，我分析丢失的可能性，这样一来一往应对了很久，其实我心里很着急，因为早上的时间很紧张。也许我应该一开始就把钥匙给他，下午回来再讲道理？终于，小秒针如愿以偿得取得了钥匙，他得陇望蜀地追加条件，提出以后不要我们接送，自己回家，我也默许了。
小秒针很高兴地喊着“谢谢妈妈”往外跑，我看看表，时间刚刚好。
这样费时费力费口舌，当然很麻烦，我也不是每次都有耐心和时间跟他讲半天的道理，事后还要洗手、洗脸、收拾混乱的房间。折腾半天，真的还不如在他哭闹时满足他，以换我安静省事。
每次有这念头时，我就告诫自己：长痛不如短痛。
从自私的角度，我带孩子是一切图省心。但省心有时效和期限之分。当前眼下的省心，和一生的省心，质量是很不一样的。正常情况下，我和孩子会同路半辈子，他以后还有无数的事情，读书升学、青春期叛逆、同学人际交往、师生关系、大学、就业、婚恋……我绝不想在以后，年过半百、两鬓斑白之际，还劳心费神地处理少年心理疾病、自杀、离家出走、沉迷游戏、厌学、早恋、厌世等一大堆问题。也不想老眼昏花了，还肩背手提的送他去大学，跑前跑后帮他办报到手续，然后在校园旁边租个房子给他洗衣做饭，等他毕业了又求爹爹告奶奶地给他安排工作，陪他面试，老了还打工干活给他买房子娶媳妇。我更不想孩子长大后，终于能扬眉吐气对我横瞪眉毛竖瞪眼，他讨厌我，恨我，冷漠我，敷衍我，同情我，或者，对我还好，仅仅因为孝心是社会责任……
不，no way！这样悲惨的前景是我一定要避免的。治病不如防病，不如养生。所以，我宁可在孩子最初的时候费点心，培养好的习惯、理性、价值观、各种能力、自控、是非判断、理想、德行、求知欲……我负责基础，孩子负责未来：他的未来，我的未来。我伺候根，他长枝叶。根深叶茂之际，我就轻松地放手了。我现在为孩子做的一切，权当为自己的后半辈子计吧。
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孩子的理解（1）
孩子如此辗转又精密的思维，蠢笨如大人，如何转得过弯来？
与表达教育相关的，是关于理解的教育。
理解当然不只是孩子的问题。小到人际纠纷，大到国际纷争，很多事情都是因为表达和理解的错位，导致了误会。我们家就有一个“爱吃白菜帮子”的掌故。
刚开始一起生活时，彼此习性还不熟悉。冬天经常吃白菜，我注意到紫禁城每一筷子下去，夹的都是白菜叶，剩下一碗白菜帮子。我现在知道，一般来说，紫禁城是甘尽苦来的人，习惯于先吃完甜葡萄、好葡萄，剩下酸葡萄、烂葡萄，以后再收拾。他并不是不吃白菜帮，只是放在后面吃。但当时我并不理解这一点，既然他多吃菜叶，我就主要吃菜帮。
有一天，紫禁城发现了，问，你怎么老吃白菜帮子？
我能怎么说？我说菜叶好吃，所以留给你，我吃你剩下的菜帮？我停了一瞬，顺口说，我喜欢吃白菜帮子。
从那以后，坏了。每餐的白菜，他都不厌其烦地把梆子挑捡出来，夹到我碗里。我就这样吃了半个冬天的菜帮。直到回我家过年，紫禁城亲见丈母娘尽着菜叶留给我，才惊呼：“你不喜欢吃白菜帮子啊？”恼得老妈直拿眼横他：“你见过谁喜欢吃菜帮的？”
我不好好表达，他没正确理解。而他选菜帮给我，是表达爱的方式，这一点，我老妈也没能理解。
人心隔肚皮，沟通多障碍。误会多么容易，而理解何其难。亲人之间存了善意尚且如此，何况陌路人或有敌意？所以，我把学会正确理解，作为教育小秒针的重要内容之一。
有记录的第一件反应小秒针理解力的事情，是关于他的“知错就改”。
孩子一出生，有尿就拉，拉完了再哭，让大人来换尿布、尿不湿。这是常态。到了一岁多，小秒针刚摇摇摆摆能走了，还是习惯随地大小便。我们也见怪不怪，用拖把一拖就完了。宝宝那时还不会说话，但看在眼里，记在心里。以后尿完了，就蹒跚的走到大人面前，拉拉裤腿，指指那泡尿，嘴里直哼哼，意思是提醒大人去拖地。
次数多了，婆婆自然要批评：“坏家伙！又尿到地上了！”
小秒针察其言、观其色、听其言，明白了：那泡尿是不对的。结果，等外婆拿着拖把过来的时候，发现小秒针已经拿了双拖鞋，小心盖在那泡尿上。
另一件事，也跟理解有关，也跟尿尿有关。
直到快两岁，小秒针还没有学会自己去卫生间小便，总是随时随地蹲下来解决问题，然后站起来，若无其事的通知报告一声：“尿尿了。”即使他在半小时之内连尿三次，其中一次尿在爸爸的皮箱里，另一次尿在水杯里，他报告起尿尿来依然那么理直气壮。
在家里如此，出门也一样。在一座没什么文明可言的城市，带小秒针出去玩，跟遛小狗类似。遇到他要尿了，树下、草地、灌木丛、下水道口，都能就地解决。
到了2003年上半年，小秒针已经上幼儿园小班，情况发生了变化。一次，我们出去玩，走在校园林荫树下，小秒针说：“妈妈，我要尿尿了。”
就见他褪下裤子来，手里捏着*，当街站着，东张西望的，半天不尿。我百思不得其解，问，你干嘛呢？小秒针说，哎呀，这里怎么总是有人啊。
什么意思？我没明白。
于是小秒针说，他要等没人路过的时候再尿。因为幼儿园老师说了，他们现在是幼儿园的学生了，不能再当着别人的面尿尿，这是羞的。
孩子的理解（2）
当然，尿尿和*是两回事。所以，不能当着人的面尿尿，至于让*长久地露在外头给路人浏览，那是没有问题的。小秒针的处理好象也没错。
这一类理解的偏差，归根到底还是在于只向孩子提出了行为的规范，而没有讲清楚这规范成立的道理。
小秒针3年级的时候，有一次看完戏剧演出后，我们还去参加了剧组的交流酒会。酒会很轻松，长桌上备着水果、点心、饮料，演员和观众可以自取，边吃边聊。
旁边的垃圾筒里，转眼就堆满了用过的纸盘、纸杯和塑料叉。我对身边的环保有习惯性的敏感，看到酒会的档次不算低，提供的塑料小叉又耐用又漂亮，完全可以多次利用，觉得可惜，便低声告诉小秒针，小叉用后别扔掉，可以带回家。
酒会结束后，回家的路上，小秒针突然从口袋里掏出四把小叉来，得意地宣称，我每种颜色的都拿了一个。
我愕了足有一分钟，孩子真的是随时都可能给你带来惊：惊讶、惊奇、惊喜，但更多的会是惊怪、惊愕，甚至惊慌和惊惧。
我大概又做错了，教给了小秒针占小便宜，这是小气量、小心眼、小家子气的开始。我长长地出口气，稳定了一下情绪。接过叉子来，问，你用过的是那一把？
他指了指红色的那把，我把红色叉挑出来，抓在左手，和握着其他三把叉的右手一起举到小秒针面前，问，这两只手里的叉子有区别吗？
小秒针不明白我的意思，看着我，茫然地摇摇头。
我抬抬左手，这个你用过了，别人不会要，你可以处置。又抬起右手，这些是新的，别人还能用，你无权决定。这些叉子是酒会的组织者为了方便客人吃东西准备的，你是客人，可以用你的一份，可是你拿多了，别的客人用就不够了。这就好比公共洗手间里的纸和洗手液，是给大家用的，被人拿回家去，这样对不对？
小秒针摇摇头，这次很肯定，不茫然了。
我还得继续解释清楚：公用的东西不能拿，是公共道德问题；用过的叉子带回家，也不是小气，更不是为了占便宜、得好处，而是环保的问题。叉子用一次就扔掉了，这样太浪费，浪费钱，浪费生产它的劳动力，更主要的是浪费自然资源，还要花人力物力来处理这些塑料垃圾。所以，有见识的人会尽量少用一次性东西，尽量重复利用，所以妈妈让你把叉子带回家。懂吗？没有谁的家里买不起刀叉，更不要这么省钱，钱不是这么省出来的，是挣来的。但我们的地球和大自然，要省着一点儿用，因为人类暂时还挣不来另一个地球家园。
和小秒针的谈话到此告一段落，我相信自己讲清楚了，孩子也明白了。我却没有松一口气，而是更加难以释怀。就这么小的一件事里，有物产的权限问题、有公德问题、有对钱的观念、还有环保意识问题，我竟没有意识到其中的复杂，难怪会导致小秒针的理解偏差，而这偏差，对于孩子的人格、气度、习惯，可能关系重大。
这让我开始怀疑自己。比如以前带小秒针去口腔医院检查牙齿，镊子、柄镜等一整套工具，我是叫他带回家的，他当时很惊讶，还问过我：这个也能带回去呀？依稀记得我当时没在意，只是简单地解释说，当然啦，检查托盘是我们花了钱的，家里也需要这些工具。这事我们后来再没有讨论过，小秒针从中间学到了什么？有没有理解错误而导致观念上的偏斜？书包 网 。 想看书来
孩子的理解（3）
又比如，自从喝过一小杯果汁后，他对于在超市吃各类免费品尝的食物兴趣高涨，甚至喝了一杯回头再去要一杯。我当然是只要发现便坚决制止，但他形成这样的“恶习”，或许正是因为我的某些教育过于疏漏或漫不经心，让小秒针的理解发生了错位。而我对此还一无所知。
人的每一表达下面都隐含了某些信息的背景，人们会想当然地以为，这背后的基础是不言自明而且共通的，其实未必。千万别以为你的逻辑就是别人的理解基础，你这么说，别人可能那么理解。问题就出来了。
这件事给我的教训是，第一，要充分考虑到孩子的理解力，即使是最简单的一道命令，可能地话，也尽量把道理讲清楚、讲全面。确保他没有会错意。第二，请求小秒针帮助我，免得我误会他，方法是有话说清楚，说全面。因为我不是他肚子里的蛔虫。第三，告诉小秒针，他也不是别的任何人肚子里的蛔虫。所以不要简单地把自己的理解直接等同于别人的本意，而是要学会从别人的角度，更好更准确地理解他人，尽量避免误会，必要的时候，还可以向对方求证，确保自己把握了他人的真实意思和意图。
后来我在朋友处目睹了一桩“孩童战事”，算是一个好的教训。一个小孩子拿着个变形金刚在玩，来了个大块头朋友，二话没说，抢过他的玩具远远一扔。小孩应声大哭，扑上去跟大块头打起来。最后自然是两败俱伤，两人都哭了，还都稍微挂了点彩。平息了战火后，大人主要批评的，自然是大块头，是他先挑衅和“宣战”的。可大块头比谁都委屈。他新得了个新的、大的变形金刚，第一时间拿来跟最好的朋友分享，他的意思是，你这么个破玩具就不要玩了，但他没有机会表达“玩我这个新的吧”这一层意思了，朋友已经扑了过来，战争爆发了。
回家把这事说给小秒针听，他居然能分析清楚：大块头子是好心，但应该一开始就说清楚，再说，别人玩破金刚是别人的自由，他不应该扔别人的玩具。小孩子的问题在于，不该没搞清楚情况就打架。要想一想，大块头是他的好朋友，怎么会突然冒犯他呢？
小秒针以后还会遇到很多与交流有关的问题：表达自己、理解他人。我希望他始终表现得像这一次他评价别人的事件一样：冷静、理性、又带着善意和热情，富有建设性。
而我自己，也该加倍地理解和熟悉孩子的思维逻辑，否则就会出现偏差。在陪伴小秒针的岁月中，但凡我用自己的逻辑来解释和判断孩子的行为，便屡屡犯错。
小秒针二年级的时候，我去宾馆开会，顺便捎上了小秒针。先写完作业再玩，这是他的好习惯。宾馆的地毯很厚，圈椅又笨重，小秒针拉起来很费力，所以他潦草拖动一下，就势坐下，斜扭着身子写作业。我见了顺口吩咐，要他把椅子挪一下，正对着桌子，坐端正了。
从洗手间出来，我发现作业本摊开着，他拉动桌子的抽屉出出进进，正玩得开心，呵斥顿时从天而降。他蹙眉看着我，很是委屈的表情。我喝问：我让你挪一下椅子，坐正了写作业，你在干什么？小秒针答，在拉抽屉。我大喝，拉抽屉跟放正椅子写作业有关系吗？答，有。我当时都傻了，大惊疑。再问。原来，他要把抽屉拉到合适的长度，再让圈椅两边的扶手都碰上抽屉，否则，何谓把“椅子放正”？“正”的标准何在，如何判断？
也就是说，我让小秒针作一件事，他遵命，正在认真做，我又反扑过来喝斥他，这样的出尔反尔，还有天理吗？可孩子如此辗转又精密的思维，蠢笨如大人，如何转得过弯来？
破冰第一人和信仰问题（1）
要相信自己，不要小看了自己的感染力，你不只是被刺对待、被刺伤，你也在对待刺，用你的花瓣对着刺，展示着刺没有的美丽。
小孩子在一起玩，难免发生口角。小秒针与朋友玩得起冲突时，我一般不闻不问，由着他们自己解决矛盾。即使打起来了，只要不厉害，不发生流血事件，就听之任之。我总觉得，小孩子不打架是有问题的。打架可以强健体魄，锻炼身体的灵活性和手脚配合能力，增进以后多锻炼身体的决心和动力。而且，只有打架打到两败俱伤，才知道打架不是好的解决问题的方式。小时候把该打的架打完了，长大以后才会理性，不随便诉诸武力。
吵架也好，打架也好，后果一般都是发展成冷战、僵局，严重的就断交。这一类的把戏，我小时候也是常演的，动不动就断绝外交关系，还要求归还过去送的礼物，如同两国断交要撤回大使一样。
双边关系冰冻严重的时候，我还是会干预的。问清楚情况，分清责任，谁的错多，就批评谁多一点。但对于小秒针，即使他一点错没有，也总有一点是要批评的：没有用正确的方式解决问题。
然后就鼓励他做“破冰第一人”。我告诉他，将僵局进行到底的人，不仅没气量，而且很愚蠢。走出破冰第一�
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