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木·木·安-第2部分
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有路人走过，一脸奇怪的频频望着我们，我重新拿出一瓶仰起头开始大口的喝水，脑子里随之怪异的想，或许说不定哪天，我们俩的骨灰会被放在一起。水喝完后我把空瓶子放在那里，乞丐一直看着前面来回穿行着车辆的柏油路，或许他在想为什么这个陌生人会奇怪的蹲在他旁边？而且还会给他水喝！？心里面替乞丐想象着他的想象，乞丐一直没喝那水，我有点无可奈何，站起身，心里给了乞丐一个祝福‘一直平安’……
走了许久，天似乎也比山里黑的晚了许多，不知道那群年轻人有没有回家。我低头一直盯着的马路牙子拐了一个弯。路过一家网吧，很新的牌子‘e点世界’右下角一行稍小的字，‘网络文化园’。我想一个地方是否繁荣，网吧可能是一种指示建筑吧。进了网吧，里面突然嘈杂的声音让自己有些不适应，叫服务网管找了一个单间，不算太大的房间里面放着两台电脑和一张宽大的黑色连体沙发。
我问网管：“你们这里单间通宵么？”点点头说“从晚上十点到早上七点半。”“给我记通宵吧”我递给网管通宵费说。单间里的电脑也不知道那太好用，本想用沙发里的那一台，试了试，无奈挨着门的那台似乎更好用。
面前电脑的液晶显示屏静静地闪着光，自己的QQ号上清一色的灰色的头像，博客上自始至终就没有几个人光顾，我想我应该让自己觉得无所谓一点。期望被人理解或者就算是同病相怜的安慰能在应时应景的时候出现，毕竟不现实。
键盘上我码着一个个的字眼：
在最后的某一天，走在不知道是不是属于自己的路，安静的写在日记。在这，属于我的天空，属于我的世界，属于我的静悄悄，还有属于我的阳光一平方米。
声音，黑色，同样也只是存在自己，这样的世界里我爱着爱情留的伤，悲伤自己的哀苦，绝望、迷茫、最后安静。重复的流露一半自己，掩盖一半自己，面对这世界，悲伤的心却笑着惨白的面孔，应该放弃这世界？！还是放弃自己？！
自己逐渐不清楚，只是被朦胧在了这个世界里……”
一阵敲门声，我打开门，大厅里很耀眼，是网管，“什么事？”我问。
“外面都满了，就剩您屋里这一台了，不介意的话能不能让她剩下的那台电脑。”网管指了下后面的一个女孩子说。“无所谓，用吧……”我又坐回沙发上，从外面进来一个年轻的女孩子，我扫视了一眼，似乎和自己差不多的年纪，单间里一直没有开灯，女孩背着一个很漂亮背包，坐在了唯一的沙发上，我看着电脑上的网页眼角里女孩打开电脑的动作很熟练，似乎是一个经常上网得人。昏暗的单间里看不清她的面孔，屏幕上闪着的光映在女孩的头发上，很漂亮的头发，垂在肩膀上……
没有写完的日记停在那儿再也没有写下去，关掉了那本就没有几个人的主页。因为一直把里面的东西当做隐私，虽然在网络里轻而易举的就可以看到，却接受不了别人在现实里看着自己码着这些哀情文字。
很多人都认为男人应该怎样怎样，在人前男人一哀情似乎就是做作，没出息，心里异常反感这样的道理。但毕竟这样世俗的人很多，算是条件发射吧，而且及其完全开启前他一直在旁边盯着我的屏幕，我随便打开一部电影，假装无聊的看着，随手拿起桌边的烟点了一根，靠在沙发上。
夹着这落寞的心理慰藉，烟头上的烟气徐徐渺渺的飘向屋顶，我悲哀于总是让自己把自己放在一个小世界里自拔不了，彻底沉淀在里面，就像现在……忘记了电影里演的是什么，眼前却回忆起了小时候：
“七八岁年纪的我，课堂里坐着自己带的红色的小板凳，在最北的靠墙角落里只高出平地一巴掌的水泥讲台，皮肤黑黑的老师拉着好听的手风琴，黑板上几个不认识的字，我们嘿嘿的笑着，听老师唱歌，那么大的喉结，骨碌的一上一下，透着窗户，外面的月季花很香的开着……”
不知觉的呼出一口气，看着手里的烟灰变成很长的一段，是什么时候开始叹气了呢？连眼神也开始迷茫起来，是找不到什么？还是抓不到什么了？回忆不还是原来的回忆么？扔掉手里的烟蒂，旁边的女生也不知道什么时候开始忙起自己眼前的事情。目不转睛一副专注的样子，我开始仔细打量去这个女生，屏幕上一直在摆弄自己QQ空间；灰色的背景，阴暗的色调，停留在一篇短文上；
我们熟悉时间
对于那些‘无法挽回’我们报以‘愤世嫉俗’
那些无奈，说这逃避似的‘嘲笑’用以挽面，
重复‘新生’重复‘终究结束’
我们熟悉自己，
解读了‘半天’，还是在解读
我们熟悉眼前，五彩缤纷眼花缭乱，我们哭着，并没有已留下什么，望望蓝蓝的天“怎么那么多不真实？！”
要怎么开始……
我从侧面偷偷注视着她，明亮的眼睛，白暂的皮肤，小巧的鼻子与嘴唇，面容清净，还有些淡淡的发香…… 电子书 分享网站
五
时间走到眼前，变成了八点二十三分，想叫网管泡份桶面，碰了下旁边的女生“要不要吃点东西？”女生摘下耳机看了我一下，“好啊……”
我把泡好的桶面放到面前的桌子上，我递到她面前：“你叫什么名字？”
“谢谢，叫我小安就好了”
“叫我木，你的名字很好听。”
“谢谢~”
吃着泡面，小安递给我一张面巾纸，热气里透着一丝软软的感觉，一切看起来那么理所当然。心力涌起一股莫名的冲动，喉咙里像是堵塞了什么似的难受，我重新拿起烟盒……
“总是抽烟或许不好……”小安盯着屏幕说。
“恩。知道，上面印着吸烟有害健康呢。”我说。“只是有些累，也不知道该怎么样。”
“没有地方休息么？”
“不，只是今天晚上在通宵，你也是通宵？”
“算是吧，无事可干而已。”
我没有再回话，一根一根的重复点着烟，吐着烟气，像是无声电影一样，我们就这么消耗着‘胶片’和时间。
我终于抵不住一天的劳累和烟气的眩晕，突然袭身的脱力感是自己像只旧毛熊一般横躺在沙发椅上，躺在小安身后与沙发间的间隙里，恍惚间只听见小安的声音好像从遥远的地方传进耳朵里，我开始眩晕，而且头痛得厉害，像头顶压着一块石头一样，“对不起”我说，虽然我没有听她的话。闭上眼把自己放进自己的世界里，我想起了一句话“没有人愿意孤独，只是不愿意失望”
凌晨里重新醒过来，小安趴在电脑桌子上好像是已经睡着，屋子里漫着淡淡的小安头发上的味道，香香的淡淡的。我起身拍了几下小安：“醒醒，你躺在沙发上睡吧……”小安回应了几声嘤咛就再没有声音，像是困极了。我把小安扶躺在沙发上，给她盖上了一件背包里的外套。看着这个陌生却又给我熟悉感觉的女生，我想我应该学会在眼前的世界里坚定一种考念，在以后的回忆里眼前，或许将成为一种被怀念的最多的味道吧。
小安睡的很沉。我坐在她的电脑前翻看着她QQ上的空间日记：
我不想自己一直无依无靠，更不想让自己在以为可以依靠的地方依靠不了。
没有多少几分之几的忧伤成分……不知道以后会怎样，一切都那么虚假……
不知道是害怕还是逃避。人世界的潜规则，重重的不可逃避，一件一件，似乎总离发生不远。
一天又一天，一年又一年。
也许……某天突然发现：真的，长大了。
……再也回不去了。
一起都会好的，也许以后真的会好的。只是……
现在。是用来骗自己的。
我用一个月的时间来失望，用一个月的时间来绝望，用一个月的时间把自己编的而沉默，用剩下的时间拿来回忆……
带上她的耳机，一大单曲循环的歌《30 minutes》，听着不间断的声音，耳朵挨着耳机在那么一间小屋子里，音乐似乎变得看得见，摸得着，再或许是跟自己融在了一起，要不然，再怎么形容那些虚幻的东西呢。
屏幕里小安的照片看的有些让人伤神，我揉揉干涩的眼睛。
小安不知道什么时候已经醒过来，看我在看她的电脑她起身把衣服还给我：“什么时候醒的？”
我回过身子“对不起，没告诉你就看了你的日记。”小安打开自己的背包，拿出一面镜子弄着自己的头发和脸颊：“几点了？”
“快六点了吧。”我靠在沙发上伸了下懒腰。
“天快亮了，请你吃早餐吧，算是谢谢你昨天夜里的面。”小安指了下我放在角落里的背包“带了很多东西么？”
“没有，大概只是旅行的背囊吧，不过里面都是些吃的东西。”我把背包提到手里。
“你说话，真有意思~，大概是旅行？！说得好像不是自己一样。”小安抖了抖头发站起身说：“走吧，带你吃点东西去。”
小安带着我走出网吧，行人很少，只有些晨练的老头，，有些雾，粘在脸上凉凉的。
“今天几号了？”小安望了望大街，似乎有些不知所措。
“九月十九号”
六
“快到秋天了……”她顿了下，又开始带我左拐右行起来。跟在她旁边，我突然有点迷惑起小安，也有点迷惑自己。走在一起的我们竟显得有些像落单的小鸟。
不知不觉的跟着他停在一栋楼下。小安长长的舒了一口气：“到了。”我奇怪的看看四周：“这里有餐店么？……”
“跟我来吧！”小安说着跑进楼里。我跟着她一直到六楼，是一个顶楼。小安打开其中的一扇红色的防盗门小安拿着一枚银色的钥匙走进屋里“进来吧，我住的地方。”
我站在门口，眼前有些昏暗和空旷的错觉。客厅里简单的只有一张桌子和几张漂亮的座椅，窗户也拉着窗帘，传过客厅，小安卧室里两张宽敞的大床拼在一起占着三分之二的地方，紧紧靠在墙上，墙壁电插座上一部手机充电器亮着红色的光，末尾却空着尾巴安静的躺在那儿。散落的书、收音机被床上的一大堆纸盖着一半的身体，几支笔安静的家在哪几本书的其中一部里。另一半的床上堆砌着坛子和棉被，一只大棉熊躺在高高隆起的毯子上面面无表情的看着我。床尾的桌子和椅子上面的台灯上胡乱的堆着一些干净的衣服。床对面的是一对音箱，音响被直接摆在了地上，连同角落里的痰盂和纸篓。
我是旁边的一间屋子里只有一面大大的镜子贴在墙上。空荡的墙壁四周写着些重复的桔子：“安静！……都给我安静！！！”“你唯一正常的地方就是知道自己已经不正常。”不正常和安静两个词星星点点的散落在一面钱币上。似乎有些诡异~，看着这些，心里面不知道应该反映出什么样的情绪，只是觉得……平静，熟悉。
小安走到我身边：“这是我的心情屋，你要是郁闷了就在上面写两句。”小安拍着我的肩膀“把背包扔床上吧，跟我到厨房里拿点东西。”
“一个人住在这里么？”我问。
“很奇怪么？”
“有点吧，毕竟只是一个女孩子而已。”走进厨房里，我看见了另一个截然不同的世界，明亮、整齐，似乎做东西的工具很是齐全。“你把这些拿到桌子上。”小安递给我两盏方形的杯子和几瓶啤酒。“在外面等着吧……”小安兴奋地说。
我坐在客厅里，思考着眼前的一切，是惊讶还是迷惑？我似乎掉进了一个寻找自己死胡同，面对着墙壁，只剩下眼角里小安的影子左右摇摆的晃来晃去。
几乎痴呆的旁白，傻子似的堆着白色的墙面。假装默默的听话，脑袋里填充着心脏跳动的节拍，心里浅浅的一股疯狂的声音“自以为是！自以为是！！自以为是……”
手机震动把我拉出了自己乱七八糟的异想世界。是一条短信“好好照顾自己，……好好地。”是一个陌生的号码，我有点莫名其妙，不知道该不该回复。小安从厨房走出来，我收起电话。小安端着两个盘子，还夹着一包盒装的果汁。放在我面前：是一张鸡蛋做成的笑脸，看起来做的很细心。小安在自己被子里倒了一半的啤酒：“我喜欢喝啤酒，你呢？要试试么？”
“跟你一样。”
“呵呵”
“要听音乐么？”我说。
“恩~好啊。”小安喝了一口酒说。
我走进卧室找出MP3连接到音响上，是那首《30minutes》，回到客厅，，我问：“这首可以么？”小安沉默着，没有说话，低着头吃着盘子里的那张笑脸，我有点诧异，没有再问，空气里只剩下音响里飘出的音乐和叉子和盘子相撞的叮叮声。
静静地吃完那张笑脸，吞灌着啤酒我重新走进小安的卧室。
空荡的房屋里，去掉里重复不停地钢琴声音，恍惚间透着一股莫名情愫，灰色的有些阴沉，我觉得似乎时间似乎都要在这里停留半个世纪……
我回身，轻轻碰触小安的目光，许多的默然流过心里，缓缓地、慢慢的流过身后……
关掉音乐，客厅里小安一杯一杯不间断的吞咽着啤酒，看着旁边的两只空瓶子：“啤酒很好喝么？”
她眼睛似乎已经乱了：“不，我不会喝酒。因为你还没走，要是……喝醉了，也会有人照顾我的……”
“你已经醉了。”我走过去拿下自傲俺手里的酒瓶和杯子，小安一副醉眼朦胧的样子，脸颊微红，嘴里模糊地嘟囔着听不清楚的字眼，扶着她在走进卧室。小安迷糊着问我：“我们是……不是在演着电影？~~那个……吻……别的镜头呢……？”
我拿起床上的坛子该在她身上，看着胡言乱语的小安我说：“那个镜头删掉了。”小安依旧漫漫的胡乱嘟囔着，我坐在床边握着小安有些冰凉得手，等着她静静的安静……
站在洗手间的喷头下面，水倾泻在头上，拍打着肩膀。浴室墙壁上有一副奇怪的画‘在一片灰色的背景下，一群可怜的孩子，向着天空张着嘴，双手捧在胸口，整个身子干枯的只剩下一种吼叫声音的姿势。’我突然间有点理解那些在墙壁上写的那些句子。：“你为正常的地方就是知道自己不正常。洗完澡，我把小安的房子重新打扫了一遍，小安安静的躺在那里，我疲惫的坐在地上，靠着小安的床，我开始惦记起山上那边的小草屋，那个草蒲，还有只有焦糊味道的烤鱼……。不知道这些算不算是逃避现实的想法，但在这个城市却有些无所适从。大脑总是停下思考，躯体也总是充斥着无力感，我开始害怕，害怕被阳光照在脸上。
昏暗的卧室就这么被窗帘缝隙里透过的阳光碎片晃晃悠悠的照着。
我戴上耳机，重又迷惑在回忆里……
：“你怎么总是这样……”
：“我也不知道。”
：“……”
：“我是无心，如同对自己的占卜，怎么也占卜不到自己……。” 。 想看书来
七
光明后的黑夜让心情漫向黯然……黑夜后面的白茫茫领我像另一片的空荡荡。
彼岸，依旧伤。
藏匿在两岸中间，不是淡漠安然，只是假装对自己还有等待。
从离开的时的亢奋有力，到现在的莫若无心，遇到小安时心里的恍然失错，就像毫无意义的偶然，不知道是否是通往某个时间的宿命。
小安散乱在床上的白纸上马码着有些不知什么时候的字：
想起那些自己的乏味的平静时，却苦于自己已经对于那些描述性的词语苍白的如同死人手里攥着的遗书，那么苍白无力。
脑袋依旧编的慵懒的无可救药。不知道是否是身上心跳的过分，一分钟六七十下的节律连带着自己整个蜷缩在被窝里的身体上下摇摆晃动不止。
依旧是自己这个原来越不清楚的脑袋，似乎被这么一个干燥的人生越冬期给沉淀的如同水垢一般的坚实。好像是自己剩下的唯一一种不能像现实屈服的自醉心态，迫使自己不断找寻回忆里的事，不至于把自己给忘记。不知所以的跑去网吧里听歌看书，无外乎都是用来刺激自己这坨肉而已，原本没有可能出现的情绪，在接受完自己的摧残暗示以后，终于条件反射的被勾引进了慷慨激昂或是悲悸*的混沌之中。
我有时意识到这只是些自欺欺人的高明把戏，似乎脱离了原始的野兽生活，精神世界里我就变成了一个无论对何人何事来说都是一个彻头彻尾的大骗子！鼻子有时候竟也意外的配合那个骗子的把戏，嗅到些医院消毒水的味道，每每至此我总是劝服自己可能只是要生病的预兆，再或者取一个乱七八糟的词来形容这�
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