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上帝爱愚人节-第4部分
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“···”龙暗冥继续沉默
“（*^__^*）嘻嘻……要不——！喝饮料先？”
他看了我手上喝——剩下的1/20的空瓶。大概还剩5——滴！
“。。。”龙暗冥额头滴出一滴汗继续保持沉默
“~（≧▽≦）/~对了！还有香蕉！”
我很兴奋的拿出完整的香蕉呵呵傻笑！
他看了我手上腐烂的香蕉！
“······”龙暗冥悄悄闭上眼睛沉默是金
“算了！看来你是不爱吃零食！”
我把手上的东西扔掉！还不忘把3个瓜子吃了！喝掉5滴饮料！肯了仅剩了一小口的苹果！浪费可耻！
“（^_^）哥们儿你叫啥啊！我叫金···~荷花！（差点漏线，不能说真名老妹严令！）你混那噶嗒的？”学东北话
“···”龙暗冥对这陌生的言语只剩沉默
“（⊙o⊙）咋地了！咋没声了被驴踢了傻了？”
我在他面前挥挥手
“（⊙_⊙）？被猪吻了呆了？”
我上下打量没事儿啊！咋整的没魂儿了呢！本想没意思了！
“龙暗冥！”这声音！简直要女人疯狂行的。
“（*^__^*）兴会！有时间否！唠唠嗑！增加一下感情！？正好咱也没事儿干！”
我笑（这名字好怪）
“？！”龙暗冥正在怀疑自己在和那个国家的人说话
看他很闷的样子，给他开导开导，想来他不善于勾通，谁叫咱特善良呢！
“给你讲个笑话！就当是我这朋友给你的见面礼！”人际勾通的精品！
“···”龙暗冥
不管了！我直接讲吧！
“一个美国人，一个法国人，还有一个中国人，走在大沙漠中，走着走着看到一个瓶子，打开瓶塞后飘出来一个人来，那个人说：“我是神仙，我能满足你们每个人三个愿望！”
美国人第一个抢着说：“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说：“这个简单，满足你！说说第二个愿望吧。”
美国人说：“我还要很多的钱！”神仙满足他的愿望后，
美国人又说了他的第三个愿望：“把我弄回家。”神仙说：“没问题。”
于是美国人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人。法国人说：“我要美女！”神仙给了他美女。
法国人又说：“我还要美女！”
神仙也满足了他，给了他美女。法国人最后说道：“把我送回法国。”
神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说：“先来瓶二锅头吧。”
神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说：“再来一瓶二锅头！”
神仙问他第三个愿望是什么。中国人说：“我挺想法国人和美国人的，你把他们都弄回来吧！”
法国人和美国人气得不得了，但又无可奈何，
三个人只好继续走走着走着又看见一个瓶子，打开塞子后又冒出一个人来，
那个人说：“我是刚才那个神仙的徒弟，法力没他高强，所以只能满足你们每个人两个愿望。”
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好，免得一会又被他弄回来。
于是中国人说：“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人喝完二锅头后不急不慌地对神仙说：“行了，没事了，你走吧。”
美国人和法国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，
打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说：
“我是那个神仙的徒弟的徒弟，我只能满足你们每个人一个愿望！”
美国人急忙抢着说：“我再也不想见到那个中国人了。”神仙说：“好的。”，
然后转头问法国人：“你的呢？”法国人急忙说：“我也不想见到那个中国人了。”
神仙说：“好的。”然后转头问中国人：“你的呢？”
中国人说：“他们说的都不算”。
于是乎美国人和法国人咬牙切齿的跟着中国人，走着走着又看到一个瓶子，
打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说：“我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟，我只能满足你们三人一个愿望！”美国人和法国人异口同声的小声说：“那个中国人说的什么都不算”。
那个人说：“好的”，于是乎转头问中国人：“你想说什么？”
那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”！”
讲完看到他没反应，不会吧…_…！
“不好笑？”我问
“···”龙暗冥无表情
好吧在来一个！
“我在给你讲一个！”
“诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”！”
看看他还是没反应！…_…！郁闷！我的拿手笑话对他不管用？
“不好笑？”
“···！”龙暗冥还是无表情
在来一个我就不信你不会笑！
“女：你原先有过女朋友？
男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
女：死了？怎么死的？
男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的？
男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
女；唉，不容易。那你看见我的第一感觉是什么？
男：忽如…夜春风来，千树万树梨花开。
女：（红着脸）有那么好？
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：马屁精……你有理想吗？
男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
女：你……对爱情的看法呢？
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你喜欢读书吗？
男：军书十二卷，卷卷有爷名！
女：这牛吹大了吧？你那么大才华，怎么还独身？
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女：（笑）假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我？
男：一片冰心在玉壶！
女：你保证不会对别的女人动心？
男：波澜誓不起，妾心古井水。
女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗？
男：此去经年，应是良辰美景虚设。
女：不过……
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难！
女：但是……。
男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头！
女；好了好了，怕了你………
婚后
女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友？
男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
女：那为什么当年还和我结婚？
男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
女：那我们这段婚姻，你怎么看？
男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒！
女：有那么惨吗？你不是说对我的第一印象……
男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的！
男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
女：你原先的理想都到哪儿去了？
男：且把浮名，换了斟低唱。
女：（泪眼朦胧）你，你不是答应一片冰心的吗？
男：不忍见此物，焚之已成灰。
女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂？
男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
女：我要不同意分手呢？
男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
女：好，够绝！”
（⊙_⊙？）我说完，看看他还是没反应，难道这个（太难）听不懂？换一个！
“一老人上山去干活，累了就跑到树林旁边的一个水池里洗澡‘！结果一群猴子跑过来‘，拿了他的衣服，躲在树上偷笑：“他怎么没长尾巴呀？”一只小猴子专心的看了以后，大声的说，他有尾巴，只不过长在前面咯”
哈哈哈我笑的疯癫可他还是没反应╮（╯_╰）╭我昏！我在讲。
“有一女扮男去当兵！有一天在阵地上大姨妈来了！下面红了一片！连张看到了！问：你那里受伤了！女说：我！我没事！连张忙蹲下来一看！说：什么没事！□都炸飞了！还说没事！”
哈哈哈哈哈哈我笑的更夸张！他还是没反应！难道？他不懂什么叫（大姨妈？）年少无知啊！！我很耐性的在讲了一个。
“一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？”
~（≧▽≦）/~哈哈哈哈哈哈别想歪了还是我在狂笑他还是没反应！晕！看来此人已非人（废人），无法勾通，让我感觉~~我像个精神病院蹦出来的！我无语╮（╯﹏╰）b╭！
“我说这位兄弟你没感觉？不好笑吗？”我郁闷的问了很早就想问的疑问！
“为什么要笑？”他很认真的说
“（⊙o⊙）？不~会~吧~！我快疯了，这些笑话不好笑吗？”我觉得应该还行吧
“好笑？是什么？”
酷男超认真的问我
“（@﹏@）~昏死了。。。！”
“你！！！没救了，我也！！！没救了！跟个石头说话是我的愚昧，抱歉！”
我无力的的从树上慢慢下地，抬头看着上面无云蔚蓝的天空，感受着孔老夫子的人生真谛！
难——得——糊——涂！
我筋疲力尽的走在绿意悠悠的树林夏天的闷热本该在这美丽轻风的衬托下，精神抖擞！
我却是身心疲惫，忧闷烦躁的浑身颤抖！我的那个娇小的心啊——！拔凉拔凉的！天妒英才啊！！！——回窝睡觉去。
酷男看着衰头丧气的某人背影一阵莫名其妙刚刚那些话为什么要笑？回去给影（保护他的人）他们讲！回去讲的结果是整个影们爆笑如雷！几天都没有还过来，特别是一脸严肃的人讲那些笑话更搞笑！何况这人不爱说话，从没想到会有这么一天。可想而知有多惊人！影们听了来龙去脉后急切的想见金荷花！想知道此人是何方神明！可以让平时惜字如金的少主能说出这么多惊人的话，太神奇了，他们心中油然升起无限的钦佩！
第九章寻觅女友
拿人钱财被人消灭！（打工）我不得不来学校，更主要的是男人本色。
情况不宜乐观，不想被蝴蝶绕圈搞的烦闷，得拿出杀手剪！本来想到找个女友！
这更是一个大难题！回想刚才在花园百花齐放，蝶飞蜂舞，如仙境般的美景，天，地，人，（天时地利人和）一切美轮美画中，我叫了个女孩！长发有如丝绸，在阳光中灿灿发亮，后身很迷人的让人想犯罪，我积极的拽住她渴望仙女的青菜随着慢动作，飘飘转身，我兴奋的喊了句。“（⊙o⊙）？如~~花？”
残——目——人——睹！我吐！（＋﹏＋）~狂晕！
“你怎么知道我名字？”
不会吧~~~！我要疯了！我二话没说，像奔命的野狼逃离吓魂的恐怖现场！我在一次感叹人生真谛！
不幸的人很多，比起她我还算幸运！
知——足——者——长——乐！
我趴在桌子还在招我那被吓跑的三魂六魄！
“（*^◎^*）金荷花！求你帮个忙！”
继续趴在桌子上很懒懒的看着我的对面，是小胖200斤整个像肉包，被我坑了好几回，多金的少爷最好骗，心情超不爽！就当他倒霉！宰他开荤。
“说吧！啥事儿，老规矩！”
我很不耐烦的伸手（要钱）他给我100元，这么少？多少钱多少价值！
“（*^◎^*）我我我看上了一个女生，想给她写情书！我最最最最不拿手这种事，何况！我又不懂女生的想法，也不知道她会喜欢什么，你是女生应该明白的很多，拜托了！！！”
他脸红的像烤鸭！肉包的双手合十的求人样儿在加上旺财那可怜的眼神特滑稽！小屁孩！毛都没长全就想学西门庆！现在的科技发达祖国要求快速发展！没想到小毛孩也赶时髦！本大爷都还没出动，小猪都出动了？世界末日~唉~我想了想从书包拿出一个字条。
“拿去！千万别看！看了就不灵验了！只要你亲手交给给她，保证她就会回应你！切忌别看！去吧！（∩_∩）兄弟祝你马到成功！（你这个胖马）为爱疯狂的男人是最有魅力的帅（衰）神！”
“（⊙_⊙）？这么快？我还没说她是谁你就写好了！”小胖惊讶！
“（^_^）/这种事，小意思！我早有准备。相信我！”
小胖看了我那自信的眼神转身飞奔！我用含情脉脉的眼神送走兴高采烈的肉包，那个信任的忠臣眼神让人忍不住的想要对他照顾一下！
下课！
“金荷花————————！”
从走廊开始狂叫的小胖那杀猪般的声音真叫一个猛！！！足足有8级地震！？估计那个角楼已有裂痕。
小胖左脸红红的边敌视我边飞快的吭哧吭哧颤动着一身的厚肥肉跑到我面前！
“（^_^）/咋地了兄弟？”我很同情的眼神看着小胖气炸的脸色。
“你！？（╰_╯）#你还好意思问！你看看你给的信！她看完当场给了我一个耳光！还说在也别找她最讨厌我！”
“不会吧~！女生通常害羞的时候都是这总表现！女生最爱说讨厌其实是反话！”
我看了他递过来的信！
给我梦中的干豆角霉女
霉女，见到你的第一眼我就稀罕上了你，真的！我可以发誓骗你我生小孩没肚脐眼，出门就被车撞死，不过我估计你也不忍心，我死了你可咋办！今天我终于鼓足勇气给你写了这封信，希望你能明白我的心。下面是我特意为你作的一首诗，写的很一般，只是有点通俗现代主义的气息，也是那天肚子不好蹲马桶上想出来的，也就代表我一半的水平吧。
大海啊！你全是水！！
骏马啊！你四条腿！！
美女啊！你说你多美！
鼻子下面居然长着嘴！！
还记得相逢的那刻天气死拉的热
你美毙宋丹丹的身影一下迷住了我
咋样形容你在我心中的印象啊！
大概象是个去了毛的白天鹅！
我这心呀
开始哐铛哐铛地跳个不停
整个人如同抓瞎了一样难过
难道就象书上说的那样啊！
我已经上了爱情的大贼车
啊！霉女！
你爱不爱我！
我的条件真的很不错！
父母是处级干部呀
我tm也算是个帅哥！
咱们搞对象是多么的浪漫啊
死蛤蟆终于泡上了破天鹅！！
霉女，你看了我写的诗是不是特心动，觉得我贼有才华，我估计也是。其实我从见到你第一天也疯狂的爱上了你，为了你我戒了烟戒了酒，听说这些东西影响性功能。也不再偷窥对面女生寝室，虽然和她们现在成天拉着窗帘也有一定关系，但主要还是因为你，因为我打听出你并不住那栋楼，可见我爱�
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