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花儿主义-第16部分
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太高打完电话说的第一句话就是：“靠，这人简直比女的还啰嗦！”
“庄庄说怎么走？”我问太高。
“庄庄说，我们坐14路公交就可以到沃尔玛附近了，然后走几步路就到。”
“那哪里可以坐14路？”我又问。
“这里都没有14路，反正我们离东街口没几步远，不如再走回去坐5路车或者22路什么的重新回我们学校转坐14路吧。”
“你疯了吧？”我们大喊起来。
“庄庄说了，我们学校有14路，而且坐车回去只要25分钟，太近了，来吧，什么都不要说了，我们赶紧回去。”
“出来了又回去，简直神经病啊。”杀菌皂有点受不了了。
太高依然坚持要回去，他说：“庄庄说，……”
“庄庄说庄庄说！”杀菌皂破口大骂，“庄庄还说大便是可以吃的，你吃不吃？”
“他没这么说！”太高气得脖子粗了一大圈。
我说：“好了好了，我看东街口那里有一家好又多，听说好又多也是一家特别大的超市，咱们不如去那里看看吧。”
于是我们来到好又多量贩，这其实是一家台湾人办的大型连锁店，他们的经营文化有点矫情，而且过于空想主义——让顾客永远满意，对自己永远不满意。可如今的现实是，作为顾客来说他们永远都不可能会满意，作为商家也永远对顾客不满意。——经济就是在大家的不满意之中才发展壮大起来的。
我们进了好又多还没两分钟就出来了，因为心中始终惦记着沃尔玛，每看到一样东西都会说如果是沃尔玛的话会卖多少钱呢？杀菌皂于是说：“好了好了！我们去沃尔玛！”
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第17幕 一起去逛街（8）
于是我们真的按庄庄教的那样重新回到学校，然后搭上了14路。
14路跟967的命运其实是一样的，都拉着超载了五倍以上的乘客艰难地向前跑着，身上的尘灰一路抖落，又一路粘上新的尘灰继续向前。
车上根本没有位子，我们只好站着，三精和杀菌皂被挤到了前面去，我和太高站在后面。14路轰隆隆地开着，开得人不知不觉出现幻听。正当我想问太高我们大约要站几个站时，就看见有一个小偷在我前方窃窃行窃，好死不死，被窃之人正是心情一直不爽的杀菌皂！我和太高都看见了，想叫，可是却又收住了口。因为昨晚我和太高看了一份报纸，那上面大致报道了如下新闻：
某市一男子在公车上发现一偷儿正在行窃一女子，该女子的一皮夹就插在屁股后面相对宽松的一只口袋里。当时，车内人满为患，该女子丝毫没有任何察觉。正当该男子想要路见不平拔刀相助当场擒住贼手人赃俱获时，只见该偷儿把手一抽，真是说时迟那时快呀，该男子的右手啪的一下就按在了该女子的臀部之上，该女子随即转身就给了该男子一个巴掌，并大叫“抓公车色狼呀”，引得全车人对该男子报以无比轻蔑的眼神长达数十分钟之久。而就在这难堪的数十分钟里，该偷儿连续成功地偷获了10元人民币一张、润唇膏一支以及手帕纸一包。令人万万没有想到的是，随后一件非常倒霉的事情发生了：当该公车到达某站后，该男子与该偷儿同时下车，该偷儿一路尾随该男子，终于在一条无人的没有鸽子飞翔的灰色小巷动手教训了该男子一顿，最终致其大门牙脱落——一枚！警方目前正在追捕该偷儿！
一想到这则报道，凡是个人他心里就要倒抽一口凉气不可。现在的小偷实在太猖狂了！我看看太高，他也在抽凉气。可是兄弟有难怎能不管呢？于是我急中生智，偷偷用手机拨通了杀菌皂的手机，顿时杀菌皂的手机疯狂乱响，吓得那偷儿无所适从战战兢兢。
站啊站，大约站了4个站，那偷儿平衡了心态准备再次动手，不过这回他换三精的口袋偷。——真是好大的胆子又敢在我们兄弟身上动手！于是这回轮到太高拨打三精的手机，吓得那偷儿在拥挤的人群中跳了起来。他可真倒霉，我和太高十分暗爽。
我们在打铁垱下的车，听我和太高讲完智斗偷儿的故事以后，杀菌皂和三精向我们投来无比崇拜的眼光。
通过一座天桥，又过了一家好又多的店，我们向大利嘉城走去。大利嘉城是福州乃至福建最大的电子城，要买电子产品几乎都上这儿买，只有你想不到的，没有你买不到的。我们到了大利嘉，顺利找到了隐匿其间的沃尔玛购物广场。我们欣喜地走进沃尔玛，从一层转到三层，结果非常失望，因为我们需要的东西和好又多卖的基本没有差别，价格也差不多，真不知道大老远的跑来这里是为了什么。
此时我们都饿了，其实午饭就没有吃了。这下子都半下午了。沃尔玛门口在举行网络游戏比赛，音响震得一旁的麦当劳叔叔坐像一直在颤抖着。于是杀菌皂和三精说要请我和太高去吃大M，以谢我们的救钱包之恩。
我们要了一份全家餐，很满足地将它全部吃光，吃光以后三精说他还想吃甜筒，于是我们派他去买。就在三精将要起身的千钧一发之际，一对身材显眼的母子闯入我们眼帘。他们大概是北方人，但绝对不是北京人，因为不会说正宗普通话，卷舌卷得特别厉害，仿佛那舌头已经翘到鼻尖上去了，怎么听怎么别扭。相比之下，还是南方人说话好听，或许不那么注重发音规则，但总不至于让人感到别扭吧。
只听那个北方小孩撒着娇说：“妈妈儿，我想吃甜筒儿！嗯～我要嘛我要嘛！”母亲死活不依，儿子死活要吃，为了两块钱的东西，两人死活就这么耗着，互不谦让，吸引了全店顾客的目光。做母亲的就是不容易，丢人是丢她的人，于是那个北方妇女开始改变作战策略，只见她温柔俯身对儿子轻声耳语：“不行儿，马儿，吃了会闹肚子儿的。”可小孩想了一想，坚决不上当，变本加厉地在地上滚来滚去：“妈妈儿你骗人儿！那你说，这些叔叔阿姨吃了他们等下会闹肚子儿吗？会吗会吗！妈妈儿你说会吗！”母亲被儿子问得羞个半死，赶紧捂着她儿子的嘴巴对大家不停鞠躬赔笑，然后狠狠捏了一把小男孩的屁股，乖乖去买甜筒。买回甜筒之后还瞪了小男孩一眼，说：“死孩儿！吃下去就疼死你！疼死你！”
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第17幕 一起去逛街（9）
他们走后，我们不约而同地相觑一眼，问对方：“你还敢吃吗？”
晚餐过后已是傍晚六点钟，在确认了手表准确无误之后我们大叫：“死翘翘了！”——因为六点四十要到科报厅去听讲座，高个子教官扬言他会不辞辛苦前来点名的。
三精说：“打的打的，大不了做情死！”好一句“大不了做钱死”，我们夸三精开窍了。于是我们一起在路上向来往车辆招起手来。
这时一个手摇小红旗臂扣红袖标的交通管制大妈向我们吹着哔哔，不吵死我们不罢休。我们没鸟她。可她跑过来主动鸟我们说：“我说，你们几个大小孩放学不回家在马路口瞎玩什么呀？”
我们义愤填膺：“我们哪里在玩！我们在打车！”
交通管制大妈非常不耐烦地挥舞着正义的小红旗对我们囔囔：“大路口的鬼才给你们停车！去去去，要打到那边羊肠小道打去！”
我嘀咕了一句不要以为你有红旗就了不起，结果被大妈听到把我们当即轰走了。
到了小路口，我们招了好久的车，可没有一辆的士为我们停下来。太高骂我们笨，他说空车前面会亮红灯，要我们看准了再晃手。话说这当儿，一辆亮着“空车”的的士徐徐从我们身边驶过，车窗没关，我们赶紧说去福建大学，司机应都不应就把车快快开走了。
“太高，这下你怎么解释？”我刁难太高。
“嗨！人家一定是被你们的群魔乱舞给吓跑了，还以为遇上打劫的呢！等下你们都不要挥手，我来挥！”太高说罢，又一辆空车跟我们擦身而过，太高同样只说了句去福建大学，车就直接走了。
“我们学校是地狱吗？怪了！”杀菌皂又气又笑地说。
“原来是嫌我们学生没有钱！”太高愤怒地呸了一大口。
“不会吧？谁还能坐车不付钱的啊？”我说。
“他们不是怕我们不付，是觉得拉我们走不够赚你知道吗？这时候车往大学的方向走，回头的空车率多高啊，谁想做这买卖。”太高向我们解释。
“太没道理了，开的士就要有基本的职业道德，怎么能精打细算挑客人呢？”我也有点生气。
太高问我们几个身上有没有百元大钞，我们东拼西凑凑了五张红色的出来，太高把它们拿在手上挥舞起来，那架势特大爷。我们非常担心太高一时头脑想不通把这五百块都拿去打车了，太高说：“没有事，看我的！”
旋即，一辆碧绿的的士停泊在了我们面前，司机笑着说：“上车。”
太高反问道：“怎么不问我们去哪儿呀？”
司机纳闷地说：“上车再问也不迟啊。好吧，那你们要去哪里？”
太高说：“不告诉你！”
我们听了大笑，发现太高这家伙简直太逗了！司机发现被我们耍了，气呼呼地把车开跑了。
我笑着说：“太高，可真有你的！”
太高说：“好戏还在后头。”
我奉劝太高：“好了好了，你小子别把事情搞大了，的士司机也不全是坏人。”
太高说：“我只耍坏人。”
我问：“你怎么分辨谁是好人谁是坏人？”
太高说：“别问了，你们就看吧。”说罢太高又挥舞起手来，只是这回手中没捏着钞票。很快又一辆的士驶来了，依然没有完全停下的意思，太高扯着嗓门囔道：“喂司机！去福建大学！”司机摇摇头准备赶紧开走，太高这时唰的一下亮出五张大钞，说：“钱给你，随你开！”司机笑嘻嘻地把车停下了，也不说多余的废话，先把前门打开再说。太高向我们使了一个眼色，意思是说这个司机是坏人，鉴定无误。
太高趴着车门问道：“我们赶时间，你多久才会开到？”
司机想了一想：“这会儿路上肯定塞车，不然我抄小路带你们走？”
太高又问：“那大概要多少时间？”
司机说：“上车再说。”
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第17幕 一起去逛街（10）
太高不上：“不行，你得先说清楚，我们有急事，不行我换下一辆。”
司机于是想想说：“大概一个多小时吧，很快了，绝对不堵，一下就到！”我们听了非常震惊——居然要一个多小时，我们可以到邻近县玩儿去了。司机催我们赶紧上车，口中还念念有词的：“下班高峰期我们都懒得跑学校，划不来，你们学生都爱坐公车，我去一趟回头都是空的！”
太高批评道：“同志！你这么说就太没职业道德了，你们公司是怎么规定你们的？”
“规定是一回事，实际操作又是一回事，实践是检验真理的唯一标准嘛，我们也是要生活的，对吧？”
“那医生也是要生活的，法官也是要生活的，警察也是要生活的，大家都是要生活的，按你这么说，那还有没有一个工作的规范了，还讲不讲社会主义道德了？”太高说得很起劲。
司机听得一脸诧异，估计第一次遇上这么奇怪的乘客，于是摆出一副臭脸道：“我说你们几个到底上不上车呀？不上的话别耽误我赚钱！”
太高河东狮吼：“赚钱赚钱，就怕你有命赚没命花，等下说不定就出车祸！”
这司机估计是个迷信之人，一把从窗口扯着太高的衣领不放：“好啊你敢叫我去死？知不知道我们司机很忌讳这个的？你没看我车上挂着铜八卦吗？你给我呸掉，把刚才的话全给我呸掉！”
只见太高很听话地呸了他一脸的唾沫星子，然后左拳一挥，打掉司机紧拽着他的那只铜臭的汽油臭的右手，骂了一句“什么鸟儿！”，然后在司机反应过来之前带领我们赶紧逃跑。
这是我们第一次见太高生气——真生气。虽然做生意的人都是金钱至上唯利是图的，但每个人都有权利拥有自己的金钱观，太高犯得着对一个开车的司机这么生气吗？
于是我拍了拍太高的腰（因为太高实在太高，我拍他的肩膀还比较吃力），说：“太高啊，犯不着跟这种败类生气的。”
太高叹了一口气对我说：“小酷，我爸三年前就死了……”
我们听了非常震惊，原来太高的父亲已经去世了！
太高继续说：“你们知道他是怎么死的吗？我14岁那年，他带我走在路上的时候，突然心脏病发作了，当时那么多的车在我们面前开来开去，可没有一辆愿意停下来载我们去医院。我爸爸艰难地从口袋摸出十块钱，叫我赶紧叫的士，可我叫了半天却没有的士愿意为我停下来，等我转身再去看爸爸的时候，他再也不会说话了，他的眼睛还是睁开着的，嘴唇发紫，左手伸向前方，他就是这么艰难地，无助地，在我身后死去的。你们能想象他当时眼中看到的世界是怎么样的吗？我当时无助地在路边哭喊，我爸爸就在我身后看着我，看着我那么急切地希望有一辆车可以为我停下来，看着我一次次失败，最后看着我，连句再见都来不及说，就告别了我。你们知道吗？他当时眼角还有泪花，那一定不是疼的，而是担忧我，担忧这个世界这么凶险，他却把我留在这个世界独自面对。”
太高说完便看着天边的夕阳发呆，我们也陪着他一起看那沉默的夕阳，这应该是我们四个第三次很认真地注视着这座繁华之城的夕阳吧。
眼见落日西沉，似乎要沉到那条叫做西河的河中，沉到我们学校静静矗立着的位置，沉到一股巨大的伤痛里头。忽然间，我们都没有了赶回去的心情，于是三个人都来默默拍着太高的腰。默默地站着。站在空无一人的夏晚街头。
我们四个少年的身影就这么消融在黄昏的夕阳里。
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第18幕 今天的我狂笑不止（1）
现在要为大家详细介绍一下我的性格。
我天生是个幽默派的人，往往一句话就能把对方给逗乐了，当然我平时是不爱怎么说话的，不是别人想象中的那种非常吵闹的男孩，可我总能让跟我相处的人感到很快乐。
传说小时候，我一岁那年，伯伯抱起我，就在我粉嫩的小屁股上一阵乱亲，结果我放了一个屁，臭得他绝食三天。对于伯伯来说，他的这个经历是不堪回忆的，但对于我们全家人来说，却是一件经典的家族乐事。从此我作为一个快乐的天使在我们家族渐渐长大。
去年去乡下，我的老舅公还边颤抖着他的枯柴似的手，边数落我的童年趣事，说了好多好多，乐了一晚上，假牙都掉下来四五次。
我觉得做一个阳光的人是件很幸福的事。做一个能给别人带来快乐的人，更是一件幸福的事。
第一次认识我的人，只要一听到我的名字都会会心一笑——小酷？这名字真酷！十年前，我记得学校里很流行用“酷狗”文具，所以那时候我的外号就叫酷狗。后来开始学习英文，老师说美国人最喜欢说的一个口头禅就是“Cool！”，这个单词的意思有点接近中国的年轻人老喜欢说的“酷”，发音也像“酷”，于是那时候我有了自己的英文名——Cool。后来，到处都开始流行喝“酷儿”饮料，于是我的外号从酷狗变成了酷儿，但据说酷儿是个反面卡通形象，所以我个人很不喜欢这个外号。上高中的某一天，一个刚从外地旅行归来的同学对大家说，他在那个城市误闯进一条红灯区①，听到里面的妈咪②一见到男人的第一句话就是：“酷哥，来呀！”从此班里的同学开始叫我酷哥。酷哥还算好听，可在我勉强接受的时候，市面上突然兴起一个叫做“梯酷”的内衣品牌，广告做得家喻户晓，在我们县城就开了两家连锁，于是我又从酷哥变成了梯酷。
历史证明我的名字决定了我的性格必然是幽默和开朗的，同时还有供人消遣之嫌，可见我们连段长说得好，名字可以影响命运。然而“酷”这个汉字，单纯的字面理解却与笑容无关，而是一种模特表情，所以不熟悉我的人就会望文生义，认为我很冷酷。当然我又不是嘴角抽筋，不可能好端端冲一个陌生人傻笑，所以就是这样，误会也总是和我结缘。
我们连队出了个名副其实的“一见笑”，这个人只要大家一见到她都会很想笑。这话还得从美杜莎讲起。
那天，被剪去飘飘秀发的美杜莎后来就一直失魂落魄的，报数时再也不把头甩得如掷铁饼了。其实美杜莎还有一个外号，这是我们男生在暗地里帮他取的，美其名曰“恐龙磁铁”，顾名思义就是他特别能吸引连队里的丑女。“林妹妹”是我们连队中一头著名的超级大恐龙，丑到假如曹雪芹③复活听说她叫这个名字又会被气死过去。为什么林妹妹会被人叫做“林妹妹”呢？那是因为她的�
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