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花儿主义-第14部分
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老板万分凄惨地从裤兜里摸出零钞找给那位女同学，然后欲哭无泪地说：“还有他们都没付钱，全跑了，5555（中文发音表示哭泣时的声音“呜呜呜”），这下我可亏大本了……”
小卖部事件过后，我们又开始军训了。
在我的右手边站着一个头发很长的男生，听人说他的外号叫“甜蜜蜜”，因为真名叫田秘密，可见给他起名字的家长脑袋存在某种缺陷。甜蜜蜜自以为他的长发极度潇洒，不仅帽沿前面耷拉下一大把“紫菜渣”，后面的头发更是乱得惨不忍睹，这种人最没自知之明，报数时还故意把头发甩得啪啪作响，好像就他那才叫头发，而我们短发的就不叫头发一样。
甜蜜蜜在畅快地甩完头发以后问我：“你看我的发质还好吧？在动态中展现动感，在静态中更现性感。‘爱生活，爱拉芳。’”
我听了鸡皮疙瘩一阵竖，怪不得我一直不明白生活是什么，原来我没用过拉芳。我只好扯开话题说：“嗯不错，那你听过美杜莎吗？”
甜蜜蜜摇摇头，赶紧请教我美杜莎是何方神圣。
我说：“世界名人呀！你的头发跟她很有异曲同工之妙！”
甜蜜蜜听了欣喜若狂，大夸我这人有眼光，但还假惺惺地谦虚一下：“还有一定差距，还有一定差距。”其实的确有一定差距——希腊神话的美杜莎是个怪物！她相貌迷人，可看到她眼睛的人都会变成石头。母怪物美杜莎最出名的就是那一头秀发了，地球人都知道，那头发一根一根跟蛇似的，地球人看了都叫恶心。
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第16幕 稍息立正站好！（5）
我好奇地问美杜莎（我叫不惯他田秘密）：“上次教官不是要我们把头发都剪短吗？你怎么还……”
美杜莎非常睿智地叹了一口气告诉我：“难道要我剪成你们这种鸟头吗？”（这小子八成欠抽）他接着说：“你真蠢，大几千人的教官他管得过来吗？我入学之前就有一个著名论断——教官都是纸老虎！兄台，坚持就是胜利，这个道理你难道不懂吗？你看，教官拿我多没辙啊。哈。哈。哈。”
美杜莎最后的三个哈哈哈咯嘣的一声让我理智完全中断了，我想戏弄他一番，于是说：“是，是啊，全校恐怕只，只有你的头发最帅了！”
美杜莎再次哈哈哈三声仰笑。
我硬着头皮继续说瞎话：“如，如果报数时你再那么用力一甩，要用力，你简直比美杜莎还要美杜莎。”
“哦？？”美杜莎把嘴一歪，“是吗？好，等下让我甩甩看！”
我嘴角浮出一丝贼笑。
新一轮报数开始了，大家都卖力地做鸡，高个子教官这下非常满意（此人难得满意过，但自他刚才在小卖部捡到便宜后就一脸荡漾着幸福的满足感）。我期待的美杜莎果然没有让我失望，他吊着鸡嗓子喊了一声异常尖锐的“6！”，然后以迅雷不及掩耳之势把头用力往我这边一甩，帽子就跟飞碟一样瞬间飞了出去，令我不得不承认美杜莎的头发果真很顺滑，看来拉芳爱他。
美杜莎完全沉浸在了自我的幻想世界中，幻想着自己是所谓的美杜莎，他自信得让两个鼻孔以四十五度角俯视着炽热的水泥地，任长发迎风飘扬。
此时恰好连长走过，看到这动人的一幕，以为看到鬼，二话不说就把高个子教官当场抓来臭骂一顿：“你排长是怎么当的？啊？动员会上不是要求每个男生都剪短发吗，为什么你们排里还会有长头发的怪物存在！简直是无组织无纪律，马上给我去处理！”
连长走后，高个子教官垂着丧气的脑袋向美杜莎走来，然后在他面前默哀三秒钟，遂抬起头，火气如岩浆喷发势不可挡：“棍！限腻在试电棒（十点半，下同）之前把头发给鹅处理掉！否则鹅就用火箭炮把腻的毛都给烧咯！哎呀，不服？腻嘴巴再歪？再敢歪一下的话鹅把腻给剁咯！棍！现在就给鹅棍！”
于是可怜的美杜莎滚去剃头了，落寞的背影让我感到特别心爽，因为我削了他的风头。他简直就是个愣头青，还不知道我是谁呢——我可是珀耳修斯！珀耳修斯就是依靠雅典娜赐予他的亮盾，然后割下了美杜莎的脑袋的大勇士啊。这地球人都知道了，我就不介绍了。
高个子教官被批了以后一蹶不振，很爱闹情绪，不是说军队的坏话就是说他们老家有个乡长的坏话，等不及集体吹哨就说：“饭思了（烦死了，下同）饭思了，鹅猛提前结桑（解散，下同）。最后再报一次数，阕（缺，下同）人的队列最后一个报阕。开始。”
太高站我们这列最后一个，他喊了一声让所有的人都笑趴的“缺俩”。教官白了一眼太高：“鹅还缺仨呢！以后腻说‘缺二’就成！再见！”
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第17幕 一起去逛街（1）
来省会这么久了，皮都快被晒掉一层了，今天才总算有了一个休息的时间。虽然我们每个人都从家里带了各自需要的物品来，也在学校周边的黑店里买了不少，但总觉得生活用品依然缺得紧，这不比在家的时候要什么随手就能拿到什么，于是我们301D的弟兄们决定一起到街上淘宝去。
从小县城而来的我虽然不是大乡巴佬，但也从没有融入过大城市人的生活，所以第一件让我心慌的事情就是——坐公车。
我们走啊走，走到学校西北门口，那里有个公车站点。
四个人当中，只有太高有坐公车的经验。我的老家顺昌县是没有公车的（兴许以后会有吧）；三精的泉州市区才那么丁点大，出入根本不需要坐公车，再说三精这个资本家的家里据说已有三辆汽车，去远的地方也不需要坐公车；杀菌皂的上海虽说地域辽阔，但他曾经的青春岁月基本上是在努力读书和跳街舞中度过的，吃喝拉撒全在学校解决，偶尔出门就坐地铁。所以太高自告奋勇地担任起大家的领头羊来，带我们去坐公共汽车。
我们走到站牌下，太高高大的身躯一下就将四周围的矮冬瓜们一一排挤掉了。别人需要仰望的站牌，他只需要平视。于是太高轻松地一面一面站牌慢慢平视过去，他说要找双抛桥在哪里，因为据说那里附近就是这座城市的市区所在地了。
太高研究得非常细致，然后转过头征询我们意见：“这里有四路车都可以到双抛桥，我们选哪辆？”
我们异口同声地说：“选最好的那辆。”
太高发愁地说：“可上面又没标注哪辆最好。”
我们又异口同声：“那就看看再说。”
很快，一辆5路过来了，可以到双抛桥，太高正想上，被我们拉住，我们让他再等等，顺便利用这个机会好好认识一下各路公车。三精说：“系呀系呀，你看5路的后盖还快掉快掉的，一看就鸡道半路会抛锚。”
又很快，22路也来了，我们同样没有上。等啊等，终于等到1路也来了，太高想上，但又被我们拉住，我们说不用急，不是还剩下一路吗？于是大家又一起伸长脖子等待同样有去双抛桥的967。等啊等，等了有15分钟，连续过来了三辆1路就是不见967，太高忍无可忍了，说：“我不管了，下辆来什么我上什么，大太阳的天气，你们要认识车不会晚上来认识啊！”一见领头羊生气了，于是我们都不敢再说半个不字。
皇天不负有心人，967终于载着满满一车人向我们欢快地跑来。它的轮子不堪重负全朝左侧倾斜，车上没有冷气，所有的车窗都大开着，许多乘客都把脑袋伸出窗子吹风，样子很像动物园里把脖子伸出栅栏的鸵鸟。这是我们有史以来看到的最破的一辆公车，也是最吃苦耐劳的一辆公车。跟其他公车相比，967瘦了好一大圈，但里面的内容却一点儿也不少。坐这趟车的人，很多来自老远老远的地方，背大包拖麻袋的，导致原本就没有先天优势的967同志更加辛苦。
我们几个都看傻了眼，可太高已把丑话说在了前头，所以大家还是硬着头皮上去了。上去以后就要投车钱，一块钱，据说别的车在夏天都要收两块钱。967别看它这么破，但采用的还是先进的无人售票，人家小公车采用的都是售票员售票制度，可见967虽然自身条件不佳，但内心还是很上进的，积极以实际行动努力向大公车队伍靠拢，这让我非常感动，在心里默默祝它早日脱胎换骨成为大公车。
好不容易，所有的乘客都上车了，我们的967同志试图关了几次门，但都没有关上。一个老爷爷被夹在门道上了，司机不耐烦地囔囔：“下去吧下去吧，人都这么挤了还上来！”可是老爷爷决心很强，脾气很倔，坚决不肯下车，导致967瘫痪在大马路上。
在这位老爷爷前面进来的是一个时髦男青年，于是无法上路的乘客就把气全撒在那个时髦男青年身上，大家都指责他没有尊老爱幼的美德，见到老爷爷被车门夹住了也不过去拉一把。时髦男青年非常无奈，只好转身去营救老爷爷，他拽着老爷爷的胳膊就拼命往里拉，老爷爷疼得大叫：“哎哟，我的老胳膊老腿！”于是附近的几位乘客又指责这个时髦男青年虐待老人。时髦男青年终于忍无可忍，要求主动下车，让司机退钱。司机说我们车是无人售票不能退钱，男青年愤愤地冲下了车，然后踹了一脚无辜的967就跑掉了。执著的老爷爷顶替了男青年的位子，成为福建大学西北门站的最后一个967乘客。967嘁的一声放了一个气，然后咿呀一下就把门合上了，我们在摇摇晃晃中开始上路了。
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第17幕 一起去逛街（2）
一路上，967都在喷嘁喷嘁地疯狂作响，生怕别人不知道它是967。我们在车上都摇晃得非常厉害，十分担心再摇几下整个车身就散了。大家都在车上争夺着稀薄的氧气，努力混个能呼吸的状态，根本不指盼有位子可以坐。我嘀咕了一句：“早知道就不上来了。”话音刚落，身旁一个典型的福州女人斜了我一眼，仿佛在说，以后想清楚再上来，免得跟我抢地盘！我打了个颤抖，浑身不舒服。其实，典型的福州女人和典型的上海男人是非常相似的，那种小家子气和过分的自保是全国出了名的，所幸，现在的福州与上海一大半以上都被外来人口占据了，这让我想到了历史上的民族大融合，融来融去人就融善良了。
我面前的车顶壁上钉着一块蒙着灰尘的站点牌，利用无所事事的时间，我开始努力记站点，只见这967一路要经过洪山桥、柳桥、高峰桥、双抛桥、桥北、解放大桥、桥南等地段，满眼都是桥，不懂的人还以为我在坐船。福州也真是奇怪，明明是块陆地，怎么会冒出这么多的桥，不如叫桥城吧？或者把那个“州”改成“洲”。
半途中我们看见一辆5路车在侨雄站熄火了，全车的乘客都一脸阴郁地下了车，司机正在车下维持秩序。三精见状马上幸灾乐祸地叫我们快看，他说：“它果真抛锚啰！”
侨雄一过，就到双抛桥了，劳苦功高的967到底还是顺顺利利将我们运到了目的地，我们随浩荡的乘客们纷纷下车，边下车边听到耳边响起典型福州女人沙哑粗大的抱怨声：“破车，还真是破车！”我、三精、太高、杀菌皂站在巨大的广告牌边上目送967缓缓远去，看车上的人就跟河里的水草一样非常有节奏地一路左右摇抖，心中充满无限感慨，因为我们都做了一回水草。
终于可以买东西了，一路上什么店都有，就是口袋中没有那么多的钱。所以说那些来大城市抱怨买不到东西的人，其实是抱怨自己没有那么多的钱。我家以前有个舅公住在乡下，每年都会来县城两次，每次来都很喜欢往街上逛，可是每次逛回来都抱怨买不到什么东西。我奶奶是他姐姐，我奶奶就问了：“你到底想买什么东西啊？怎么每次都听你说买不到啊？”我的舅公说他想买刷了牙齿会白的牙膏，我奶奶说超市里一大堆，舅公就说太贵；我的舅公说他想买一件“地球人都知道”的保暖内衣，我奶奶说专卖店有很多，舅公说太贵了；我的舅公说他还想买一小箱“用了不伤手”的洗衣皂带回去，我奶奶说西门头的批发部里有的批发，舅公说实在太贵了。我奶奶急了，骂道：“买不到买不到，一贵就说买不到，你除了会看广告会什么？会种田？从小就不爱念书，现在六十多岁了日子不好过了吧？真操心！”
不说我奶奶和舅公了，说我。我上街的目的很明确，要买一架电动剃须刀，于是我们走到了东街口百货大楼。可惜大楼太大，半天找不到入口。
我纳闷了：“奇怪，怎么四处都是广告玻璃窗啊？”
太高仰头一望，说：“哦！你们看，大家都从桥上过呢！”
我们于是抬头，果真看到非常多的行人在天桥上面走来走去，有的女士还穿性感超短裙。太高一声令下，我们全都跑到最近的一个阶梯口然后开始登桥。看来福州果真得叫桥城，做什么事都离不开桥。大家一起往天桥的南通道口走，很快便被引入了东百大楼。一阵冷气猛地向我们吹来，全身仿佛沐浴在大雪之中，舒服极了。
我们从一楼开始向上转，可走到顶也没有看见卖电器的柜台，感觉这大楼就是一个狭小的迷宫，货品缺乏，杂乱无章，只能让人没有方向地到处乱走。
三精扶着楼梯说：“不行了不行了，哪里有卖阴（晕，下同）动片？”
于是杀菌皂扶着三精在一楼鞋铺的试鞋椅上坐了下来。这时一个小姐走来跟我们做微笑服务，她笑吟吟地问：“请问你们想买什么鞋？”
三精说：“我想买阴动片。”
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第17幕 一起去逛街（3）
那售货小姐把脸一沉，也冒出跟三精一样的口音说：“头阴，到隔壁买气！”可见这也是个闽南人。
我们从进来时的那个路口又退了出去，外面的热流顿时就把我们包拢了，而且热流中还饱含着桥下来往车辆所排放的废气，立马烤得三精直想作呕。我们赶紧退到桥中央的大圆盘那里，准备让三精找个地方吐，免得三精他往天桥下吐，这时太高极目一眺，忽然大叫：“一群###！你们看那里才是东百的大正门啊！”我们看去，果然那里才是大正门，而且大门边上还有一家大M（指美国著名快餐品牌麦当劳，其标志就是一个醒目的M）。三精看了吐意全消，赶紧拉着我们咚咚咚地跑下天桥，然后在大M的零售窗前买甜筒请我们吃，这令我突然觉得三精身上有很强的低等动物特性。
眼前这个东百，据说建于上世纪50年代，后来人家觉得太矮，到了80年代再次加高——以至于如今太高，需要仰望。它的二层正好与外面的东街口立交桥连通。
我们第二次走进东百，感觉跟第一次光临大不一样，眼界豁然开朗，各种奢侈品都在慢悠悠的顾客面前闪闪放光。一问才知，我们来到的是东百的新营业大楼，这楼跟刚才进的那座扇子形的破楼是合并着的。我感觉东百犹如一个变形金刚，从上世纪开始就一直在组合、变形、变形、组合……
我的目标是电器部，于是走向扶手电梯，脚正要踏，一个这栋楼的营业小姐匆匆忙忙捷足先登，电梯上了一半半，那个在我们前面的小姐突然大叫：“哎哟！我的包落了！”于是转身，又匆匆忙忙地逆向下楼去捡皮包。
我们来到电器部，站在卖剃须刀的专柜前面看了好半天。
售货员小姐看我们是来买东西的，于是特别热情：“先生们请问需要买些什么呀？”被她这一问，我倒半天不会说话了，来剃须刀专柜不买剃须刀难道还买西瓜刀？小姐尴尬地笑了一下，连忙改口：“先生请问您想买哪一款剃须刀？”我听了还是无从回答，你想，要是我明确要买哪款了，还需要看这么久吗？
于是我从那头的玻璃柜台看到了这头，再从这头看到了那头，售货小姐不厌其烦地追踪着我的步伐热情解说：“荷兰的飞利浦您知道吧？世界上最大的电子公司之一，它在剃须刀上的设计呢非常人性化，主要采用了圆头……哦，这个是松下，日本松下的，它一般采用长刀式的设计，有单刀也有双刀，您看……对了对了，德国博朗也非常不错，非常专业，价格还非常实惠，您看……”
我主意没定，所以一个人喃喃自语：“别人说买飞利浦的好，要不然我也……”
小姐听罢连忙从飞利浦专柜拿出一架飞利浦，然后面带专业的售货笑容对我大力推荐：“就是就是，飞利浦好，您看这款不算贵，挺适合学生的。”
我扫了一眼，说：“虽然价格适合学生，可刀片不一定适合学生的胡子啊。”
小姐二话不说立刻换上一架高档的三圆头式剃刀，说：“呵呵，这架够档次了吧，价格很昂贵哦！”
太高看了一眼非常不屑：“造得就跟按摩棒一样！”话音刚落，小姐的脸唰地就红了一大片。
我尴尬地连忙转移话题：“我看看松下的，看看松下的。�
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