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　　魔女说：“哦呵呵呵呵呵！我就是专吸少男鲜血的美丽小魔女！”小魔女的声音听起来非常耳熟，但我就是想不起来这是谁的声音。只见小魔女跳了下来，一把搂着三精就假装要吸他脖子上的血，吓得三精哇哇乱叫。
　　太高见状一步上前想扯住小魔女的袍子不让她接近可怜的三精，可是这小魔女也不是省油的灯，死死搂着三精不放，嘴上还不忘说：“高个子，快放开我！”
　　三精眼泪都吓出来了：“放开我，放开我，你这模拟……”
　　只听小魔女得意地说：“哦呵呵！放你可以！但你必须说求求你机灵的小魔女，快放我一条生路吧。”
　　三精听了赶紧吃力地求饶：“求求你……妓里的小模拟……放，放我……”
　　我们听后全都哈哈乱笑。
　　机灵的小魔女气急败坏地纠正三精道：“是机灵，机灵！不是妓女！给我重说！”
　　三精正要再一次开口，一声清脆的衣服撕裂声从小魔女的身后发出，大家都怔了一下，就听得小魔女失心疯地尖叫起来，她转过身瞪着太高手中抓着的那片残布，嘴巴变成了一个大大的O。
　　“对，对不起，非常对不起！”太高结结巴巴地道歉。
　　小魔女语无伦次地说：“我的衣服，我等下要表演的衣服，你，你居然不小鸡（不小心）把它撕破了！哦哦，上帝，我的主啊，我的圣母玛利亚，我，I，Ican’tbelieveit。⑦”然后小魔女就脱下衣服检查破损程度。不脱不知道，一脱吓一跳，她原来就是报名那天陪三精来我们宿舍的那个女孩，当时见她文文静静的，怎么此刻这么疯狂？
　　三精斜了他的同乡一眼：“傻——离目！”
　　同乡说：“死金，这时候你应该要问我为什么会在这里！”
　　“一定要问吗？”三精乜斜着眼睛。
　　“一定要问！”同乡意志非常坚决。
　　“好吧，你为什么在这里呀？”三精被迫追问。
　　于是小魔女打开了话匣子，兴奋地告诉我们：“给你们说吧，我现在是校话剧团新招进来的正式成员哦，今天半夜美院有个活动，大家自排自演了一出话剧叫做《魔女的复活》，我在里面饰演既美丽又机灵的女主角——魔女二世沙沙拉，是主角哦，呵呵呵……可是你们，居然把我的衣服撕破了！”
　　太高心虚得赶紧开溜：“啊，我们还有要事，下回见，拜拜！”
　　我们几个继续向前开路，我们找啊找，都不知道有没有走过早上进去的那间宿舍。
　　“除了清心，我们还要寡欲。什么是寡欲？就是断绝爱，杜绝贪嗔痴。这不是主讲的，而是佛祖讲的。啊！你们听了以后是不是心如明镜止水，又如波涛澎湃？啊，前我失丧，今被寻回，瞎眼今得看见！”
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第13幕　发生在月圆中秋的故事（9）
一阵宗教式的教导声从一个房间传了出来，我大喊一声：“找到了！”
　　太高在门外听了一阵，将信将疑地问我：“不会吧？真的是这里吗？我怎么觉得里面是盲人励志班啊。”
　　我说一定没错，然后推门而入，果然发现是早上的那群怪人。
　　是长发鬼先看到我们的，我还以为他会认出来，没想到他看了两眼却问我们：“你们谁呀？进来也不敲下门。”
　　红毛鬼也跟着一起附和：“就是。”
　　最后还是天使老大有慧眼，一下就认出我们来了：“哦！你们是傍晚来借桌子的同学吧？”
　　我又好气又好笑地回答：“我们是早上来借录放机的人！”
　　老大微笑着邀请我们一起接受感化，碍于情面我们也只好留了下来。
　　我偷偷问阿雄：“你们属于哪个宗教团体啊？”
　　阿雄说：“自由教。”
　　老大站在床上拿着仙女棒说：“底下的两位善良的人啊，请不要窃窃私语，因为这是自私的表现，你们如果想说就应该放声说出来！你们不需要有所顾忌，因为许多危险，试练网罗，我们都已安然度过！！”
　　鬼们听后开始激烈地鼓掌。
　　我于是非常大声地问阿雄：“为什么突然间又鼓掌了？”
　　阿雄非常大声地告诉我：“因为每当说到这句话，一天的感化就结束了，大家都可以自由活动了！”
　　老大下了床，将宿舍里所有好吃的东西都拿出来分享，可苦于没有桌子摆放。
　　阿雄有点气愤地抱怨说：“老大，我都劝你不要把桌子借给别人了，你看，又被人顺走了。”
　　老大摸了摸阿雄的脑袋说：“阿雄，你看，桌子虽然走了，可录放机却回来了，我们没有损失。”
　　阿雄说：“怎么没损失？这录放机本来就是我们的，桌子也是我们的！”
　　老大非常智慧地笑了两声：“哈哈。阿雄啊，还有你们，来来来，都听过来。你们看，这一失一得，不是让我们更加看清了世间百态吗？”
　　阿雄顿时无语。
　　三精好奇地问：“为什么你们的桌子才一张？”
　　长发鬼回答：“为了感化需要，我们清除了多余的桌子。”
　　老大接过话茬：“没有错，我们要壮大感化的队伍，所以需要更广阔的空间，你看，现在连一张桌子都没有的空间是多么的广阔啊！”
　　我们往四周看了看，6平方米，不知道广阔在哪里。
　　老大继续说：“有形的广阔不是一个真正的人的追求，真正的人，应该追求无形的广阔，6平方米，其实就是60平方米，600平方米，60000平方米，960万平方公里！”老大激动得雀跃起来，血压一下没控制好，鼻血喷了出来，被阿雄又扶上了床。
　　杀菌皂悄悄在我耳边嘀咕：“这个老大怪怪的，兴许以后能弄个什么教出来。”
　　我说：“是啊。”
　　结果我们的窃窃私语也逃不过老大的顺风耳，他问我们：“哦？你们×交吗？”
　　我和杀菌皂听了脸红得就差没炸开。
　　“你们×不×交啊？”老大依然坚持要问这个难以启齿的问题。
　　我结结巴巴地回答：“不不不×交，但是可能未来的某一天有可能会×交。”杀菌皂没敢吭声。
　　“我是一起问你们两个呢！”老大显得有点执著。
　　杀菌皂瞪大了眼睛，赶紧推了我一把：“搞错没有？我和他怎么可能×交！”
　　老大郁闷了：“怎么又说不×交了？刚才不是说有可能×交吗？你们这样反反复复很不好。”
　　我眼泪横飞地为自己辩解：“老大，我没说我们俩要×交啊！”
　　老大急了：“妮们到底身么史候猜能噘物到性交的蒿啊？”
　　我们一听愣了，怎么老大突然间说起了山东话？然后我又一推敲，觉悟过来，原来老大问的是“信教”而不是“×交”。刚才他说的话的意思大概就是说“你们到底什么时候才能觉悟到信教的好啊？”——搞个半天原来是一场尴尬的误会啊。
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第13幕　发生在月圆中秋的故事（10）
阿雄见我们都误会了，才马后炮似的站出来解释说：“误会误会，我们师父元气大失的时候就会迸出山东腔，他是山东人啦。”
　　师父一听自己又被叫成师父了，于是气急败坏地想要起床打阿雄，无奈元气还是没有恢复过来。
　　老大果然是老大，躺在床上还不忘关照我们这几个陌生的客人，他用颤抖的声音吩咐阿雄去洗水果，阿雄就屁颠屁颠地跑去洗水果，可见阿雄是老大的座前大弟子。由于没有桌子，我们只好一人手里托着一点食物，我托着月饼，太高托着西瓜，三精托着葡萄，杀菌皂托着桃子，阿雄托着香蕉，其他的人也各托着其他的食物。大家如果要吃了就互相伸手到别人那里去拿。我忽然觉得大家这样很像一群猴子在吃东西，如果这时候我们都变成猴子的话，那么老大一定就是猴王了。
　　吃着吃着，猴王老大突然大惊失色：“你们吃的不是我们的月饼啊？！”
　　我谦虚地说：“没错啊，这些月饼是我们带来的。”
　　老大于是非常严厉地吩咐阿雄道：“怎么回事！去，把我们的也拿出来！”
　　我说：“不用了不用了，吃不了这么多的。”
　　阿雄也觉得不用了，于是没有去拿。
　　老大发脾气了：“叫你去你就去！”
　　然后阿雄没有办法，只好去拿月饼，他把月饼端到老大的床前，老大挑选了几块分给我们，说：“在这里我们是主你们是客，今晚中秋，客人当然要吃主人的月饼。给，这些都是最好吃的，都给你们了，拿着，赶快吃。”
　　我们没有办法，于是只好放下正在吃的月饼，准备吃老大递过来的月饼。
　　老大半靠在床沿上轻轻地说：“月到中秋分外圆，饼到馅中更觉甜。怎么样，很甜吧？”
　　杀菌皂把饼掰开，刹那间扔了饼狂喊：“馅中有虫啊！”
　　我、三精、太高听了赶紧把原封不动的月饼又还给老大。
　　老大自己也剥开了一块月饼，定睛一看，果真有虫。
　　阿雄气愤地说：“他妈妈的，我找老板算帐去！”
　　老大抓住阿雄的衣角，说：“算了，人家做生意也不容易，算了，你不要去。还有，你负责将馅中的虫全部挑出来。”
　　阿雄一惊：“老大你要吃虫？”
　　老大批评阿雄：“吃吃吃，你就知道吃！这是吃荤，以后要下地狱的！我是让你把虫子挑出来然后放它们一条生路，剩下的饼我们几个再一起给它吃完。”
　　阿雄欲哭无泪：“老大啊，虫子早死了……”
　　“阿弥陀佛！”老大赶紧拜了一下虫子，从枕头底下摸出一串佛珠。
　　时间过得很快，眼看月亮都要跑到山的后头去了。
　　阿雄说：“做兄弟啊，有今生就没来世，现在大家都是好兄弟，所以今晚全都住下来吧。”
　　我赶忙站起来：“不了不了，不归是要受处分的。”
　　阿雄摆摆手：“哎，怎么说你们是新生呢，等你们到了我这年纪，就知道归和不归是一样一样的。”
　　我们想了想，还是坚持要走。
　　老大坐在床上说：“阿雄啊，你就让他们去吧，留也留不住的啊，何苦呢！”
　　于是一群鬼们送我们到了门口，临走时阿雄还在问：“真的不住下来？我们有掌上游戏机玩哦！”
　　一个黄毛的鬼也说：“是啊，我们还有黄色杂志看呢。”
　　他们说得我们都非常心动，可我作为新上任的舍长怎么能带头夜不归宿呢？于是狠一狠心，带着三精、太高和杀菌皂扭头就走，走得头也不回。老大的声音还在身后飘荡：“此地一为别……浮云游子意……落日故人情……挥手自兹去！”⑧
　　我们楼的门卫是一个性格特别倔强的老头，名字起得特别有文化，姓马名苏轼⑨。这老头平时就喜欢人家喊他苏轼爷爷，有一次居然还跟我们说其实我们可以叫他小名的，我们说那多不尊敬啊，他却口齿不清地说：“末事末事，叫果东坡就末撒事。（没事没事，叫我东坡就没啥事。）”
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第13幕　发生在月圆中秋的故事（11）
苏轼爷爷平时人都很好说话，只是对于门限的要求非常严格，因为是个老古板。老古板是不会允许学生没有理由晚归或者不归的，他认为不回来的都是外面的野孩子，所以一旦发现立刻行使他晚年唯一拥有的大权——通报批评。所以要是今晚我们不回来，苏轼爷爷明天可能就会这样写了：
　　批评通报明月几时有
　　昨夜中秋，法学系小酷、太高、三精还有杀菌皂欢饮达旦。不归！作此篇，兼告各同学！
　　明月几时有？把酒问青天。不知男生宿舍，竟是鬼满天！新生欲晚归，又恐被登记，索性不归来。起舞闹大学，何似在人间？
　　后发现，今通报，望改正。不应有恨，学校何时不为你们好？
　　人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。只愿聚一聚，十点就回来。（“认错就末事！”）
　　花儿学院楼管处马苏轼
　　中秋次日
　　从美院走回来心情变得格外舒畅，仿佛刚刚游历了离奇的天宫，人都显得飘飘忽忽的，虽然我们遇到的人很可能都是一群神经病患者。
　　皎洁的月亮已升在了内河尽头的堤坝上，好圆好大好漂亮。此时的我坚信月亮上定有漫画中画的捣年糕的“流氓兔子”。若是嫦娥姐姐也在的话，我想——请她替我照亮远方家里的窗台。
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第14幕　三精病倒了（1）
昨天晚上还好好的三精，早上就病倒了。四点钟就听到他窸窸窣窣地起床去厕所拉，还放了好几个无比巨响的屁，连我们这间靠在最里边的D室，都能听得一清二楚。
　　早上301的每个人起床都要问一句：“昨晚你听到了没？”还有的人居然说想去请假休息，理由就是昨晚被不知明的屁声吵得睡不着觉。
　　我劝三精请假算了，这样的体质再去军训一定得趴下不可。于是我代替三精去林导那里请假，林导太懂我的心思了，问我：“你想不想照顾三精？”我赶紧说我实在太想了，于是我也获得了请假，不必去军训。
　　我和三精先躺宿舍里小睡到十点，然后我下楼去买早点。三精心有余悸地吩咐我要买有包装的，最好是外面的厂家做的不是食堂自己做的。
　　我们学校的食堂都有那种外卖餐车，用玻璃罩罩着，里面一盘一盘地装着食物。通常这种餐车会在几个地点出没，一是在人口密集的道路口，一是在我们这种新建的公寓楼下。每天餐车分为四个时间段准时出现，分别是早上6点30分、9点30分、11点20分，下午5点30分。这些时段不是学生准备上第一节课的时候就是准备上第三节课的时候，以及中午和傍晚放学的时候。大学的课程通常是两节两节连着上的，所以如果上第一节就意味着要上到第二节，上第三节就意味着要上到第四节（也就是中午放学），下午也是这样的，也分有四节课时。
　　学校食堂非常懂得揣摩学生心思，由于很多学生都喜欢打包回宿舍吃饭，于是他们发明了餐车。学校食堂也非常懂得赚学生的钱，他们知道肯定会有非常多的学生因为睡过头而放弃到食堂吃饭，于是派了一大群阿姨大妈每天准时推着餐车跑到学生的必经之地围追堵截，让你无论上哪个时段的课都可以在去教室的路上顺手把早点买了。我们曾经问过一个推餐车的大妈为什么下午不增设开餐时段，大妈回答说：“下午日子那么短，一恍惚就过了，谁还吃饭呀，你们饿吗？饿就忍一忍，马上就到傍晚了。”
　　吃过饭，我扶着奄奄一息的三精上校医院就医。这小子平时生龙活虎的，这下安静得像只死耗子。面色苍白，有气无力，一句话还得讲究三段论才能说完。我们学校非常大，我没去过北大，不知道中国第一学府到底有多大，反正在我的观念里头，我们学校已经很大了。于是我扶着一个走都走不清楚的病人走了40分钟，好不容易才走到医院。沿途没有遇见一辆的士。
　　到了医院门口，三精问我：“到，到，了？”
　　我说：“到了。”
　　他笑了一下，没有说话。我能感觉到那笑是发自肺腑沁人心脾的，就像一个在沙漠中行走了两天两夜的旅人突然听到前方是一个湖泊一样。
　　学校医院的挂号处是设在小门口的，牌子奇大无比，比门还大，生怕别人看不到。大门平时不开，除非要出救护车了。我在小门口帮三精挂了一个号，然后扶着他走进医院大厅，发现里面一个人也没有，我对三精说：“医生好像都去吃饭了。”只见三精嘴角下弯，同样是没说出任何一句话。这也很好理解，就像一个在沙漠中走了两天两夜的人突然听到前方是一个湖泊，可是走近一看发现居然是海市蜃楼，心里非常想骂“我操啊”，可是嗓子正在冒烟骂不出来。
　　我让三精先乖乖地坐在椅子上等我，我去找医生。我从一楼找到二楼，终于给我看到了一个穿白大褂的医生，那个医生正在慢悠悠地吃面条，这让我感觉非常不卫生，因为我觉得医院里是不能吃东西的。
　　我问医生：“您在吃饭啊？”
　　医生说：“还不是，为了你们我都不敢离开。”
　　然后他跟着我下楼去看三精。到了楼下发现三精居然睡着了，正在流口水。医生皱了下眉头说：“赶紧把他弄醒，几岁的人了还流口水。”
　　然后三精被我搀扶着进了医生的办公室，经过诊断，发现是食物中毒。
　　

第14幕　三精病倒了（2）
医生严肃地用手指关节敲着桌面说：“如果不诊断你们都不知道，这是食物中毒！”
　　我心想白痴都知道这是食物中毒了。
　　医生说：“好了，我现在开方子，你下楼去抓药。”
　　我说：“医生，您，方子还没给我……”
　　医生推了一下眼镜：“哦，那你再等一下。”然后他龙飞凤舞地在纸上唰唰唰地写着狂草书，尤其是最后一个落笔极为精彩，因为笔尖同时戳破了五张纸。有气无力的三精瞄了一眼偷偷笑了，被医生骂：“有什么好笑的！”
　　然后