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仁慈的吸引力-第2部分
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是的，决定权在我们。这是所有人类的生命抉择：要选一条自私自利、误滥偏颇的途径，还是一条同甘共苦、仁慈和善的道路。这是人类历史上一个令人激奋又危险的时刻，在这样的时刻，仁慈不是奢侈品，而是必需品。如果我们对彼此和这个星球多一分善待，我们就能继续存活，甚至欣欣向荣。更好的是，当我们变得更加仁慈，说不定会发现这是送给自己的最佳礼物——一份最聪明又最有利的大礼。
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1。诚实 凡事变得更容易（1）
诚实，常常令人尴尬。真话往往刺耳，令人不快。如果说真话的人没有技巧，听真话的人八成会恼羞成怒。“我不喜欢理发师替你剪的发型”。“你做的晚餐淡而无味”。“我今天晚上不想跟你在一起”。“你该喷一点除臭剂”。“妈，我是同性恋”。这些真话如何跟就定义而言应该是贴心、温暖、柔软有如羽绒般的仁慈相提并论？仁慈和诚实可以携手共存吗？还是我们非做个选择不可？
不妨看个例子。前一阵子，我和家人没买票就上了火车。我们打算在火车上找列车长买票。当他朝我们走来，我说：“我们是最后一分钟才到达车站的，所以我们打算现在付钱买票。”“不是，事情不是这样，”——我太太薇薇安出人意料地插了这么一句——“我们那时候还有不少时间。”列车长面露疑惑。薇薇安并不是有意替我找麻烦，她只是没有说谎能力。不过，我说的也是真话。我们到达车站时离火车开动只有十分钟，根本不够我摸熟那部很不友善的售票机器。列车长接受了我的解释，还对我抛来一个心照不宣的眼神。我想，他八成也有太太。
不管多么令人尴尬，不愿说谎也是人性的一部分，是我们生理机能的一种实时反应。前些时候我太太和六岁的儿子乔纳逊去购物。她去一家超级市场退一件Ｔ恤，打算换另一个尺寸，满怀善意的乔纳逊却大声说道：“妈咪，这件Ｔ恤不是在这里买的！你是在另外一家店买的。”一阵尴尬后，谜团终于解开：另外那家店属于同一个连锁商店，换货、退货固然有点不太寻常，不过是被允许的。小孩子的坦白诚然可贵——只要不违背我们日常的种种折冲就好。
乍看之下，说实话似乎比说谎来得困难，也比较令人不舒服。驱使我们说谎的其实就是这个想法。也许是出于懒惰，也许是出于恐惧，我们说谎的目的无非是要隐藏自己的脆弱、不想节外生枝或是避免解释。可是这样的虚假长此以往，却让我们的生活更复杂也更难过。
测谎器就是基于这样的原理制造的。说谎的时候，身体会产生一股压力。这种压力是可以测量的：流汗、心跳加速、肌肉紧张、血压升高。这样的煎熬人眼看不到，可是很容易透过科学仪器现形。说谎的时候，我们像是握着吸管，一装假就会用力，因为我们必须一面编造谎言，一面担心被识破。而为避免面具被揭穿，我们的焦虑不曾或断。
多么吃力的工作！要知道说谎的生理原理，透过最新的科学方法就一目了然。以计算机扫描脑部活动，可以显示我们在说谎的时候，大脑必须执行一连串复杂的运作，而说真话的时候就不必。发明这个方法的科学家认为，人脑说真话是“自然设定”——意思是我们天生就被设定为真心诚意。能够被人一眼看透是一种解脱。混浊的水中藏污纳垢，充满许多令人不快的惊奇。清澈的水则是一眼见底——如果有垃圾和瓦砾我们会看到，但也看得到彩色的鱼群、贝壳和海星。因为没有纱幕，没有虚假，诚实让我们看进一个人的眼睛，透过这双眼进入他的内心。诚实也让我们坦然接受别人的注视，而且回望的眼神不闪躲。
诚实是双向的：我们既要诚实待人，也要诚实的对待自己。心理学者辛尼·吉拉德（Sydney Jourard）在他的著作《透明的自我》（The Transparent Self）中说，了解自己是心理健全的必要条件。可是，我们无法在孤立隔绝中了解自己。我们必须先让别人认识自己，一个没有夸大、无所隐藏的自己。对吉拉德而言，所有的精神官能症状，例如害怕离家、忧郁沮丧，单纯是我们为了躲避他人而拉起的帷幕。一旦我们变得透明可见，心情就会慢慢转好。不过我要补充一句：同样的道理，我们也可以学着对自己诚实，以坚定的眼神直视内心世界，绝不转头移开。附带一提，有写日记习惯的人要比不写日记的人来得健康。书写自己是一种和自我情感取得联系的途径，它是一种自我探索，可以增益我们和他人接触的能力。莎翁笔下《哈姆雷特》中的人物普罗纽（Polonius）说：“最重要的是对自己真诚，而一如夜晚跟随白天，接着你就不会对任何人虚假。” 电子书 分享网站
1。诚实 凡事变得更容易（2）
且看一种极端的情况——偏执的人。这些人对自己非常诚实，完全无意掩饰本来面目，而且对自己的感情深以为傲。多年前曾有一项研究，发现偏执的人比一般人更长寿、更快乐。该项研究的作者针对这些人写了一本很有意思的书，从书中你可以看到有个男人永远倒退着走路（他就这样从加州旅行到伊斯坦堡）；一个女人专门收集别人丢弃的东西，还买下一个废置的戏院存放她的收藏；一个男人老是骑着一个半是木马半是脚踏车的奇怪机器到处游走；一个女人每天晚上都请一群老鼠吃晚餐；不一而足。由于偏执的人没有迎合他人的压力，免疫系统比一般人强健，因此比较健康，也比较快乐。
这些例子都很极端，不过主题殊无二致——诚实而已。我们每个人都可以向偏执的人借鉴；如果不必假装，我们的生活会变得简单。反过来说，每天装扮成和你本性不同的模样，需要莫大的力气。在《神曲》中，但丁描绘了伪善者在地狱的情景。他们必须随身披挂一袭厚重的披风，外表镀金，可是里头却是铅做的。这一袭金玉其外、又厚又重的外衣代表了他们的虚假面目，一个他们永远不可能拥有的外表。穿上这件外衣，其实是永无止境的苦工。
且让我们回到这个基本问题：诚实和仁慈是否兼容？有时候显得非常强悍的诚实和仁慈其实有很多相同之处，虽然大家很可能将它们视为对立。因为，如果仁慈的基石掺有虚假的成分，这不再是仁慈，而是一种经过算计的礼貌。它不是出于衷心，只是因为不愿招惹麻烦、担心激起别人强烈反应或是害怕面对指责和争辩。你情愿选择哪一个：是准备道出令人不快的真话的真正仁慈，还是为避免当面冲突而谨守礼节，明明觉得无聊却说自己乐在其中、心里摇头却点头说好、内心煎熬却面带微笑？
在我心理治疗的工作生涯中，看过许许多多的人明明想说不却点头说是。这些人即使对婚姻、购房、工作契约这类的重大承诺也无不点头，任由别人利用他们的时间和空间。（“你今天晚上跟我一起出门吧？”“你能不能替我做这个？”“我外出的时候替我照顾两只猫好吗？”“我暂住你家几个星期好吗？”“噢，当然好。”）说不出拒绝的话，有时候会酿成祸殃。他们不得不跟自己不爱的人住在一起，不得不住在一栋自己并不喜欢的房子里，不得不做自己痛恨的工作，不得不让心灵的宁静受到剥夺。因为缺乏勇气和诚实，说不出一个简单、坚定、原可自救救人的“不”字，他们被迫过着一种非属自己的生活。
有一本有名的童书，《乔治和马莎》（George and Martha），这两只不知年纪的河马虽是莫逆之交，也经历过友谊路上的高低起伏。我最喜欢的一个故事是乔治到马莎家玩，马莎很自豪地准备了拿手好菜当晚餐：豌豆汤。乔治很讨厌这道菜，可是不忍心告诉马莎，所以趁着马莎在厨房里，他偷偷把汤倒在自己的鞋子里，假装开开心心吃完了它。可是马莎发现了。一阵尴尬后，两人达成共识：既然两人是好朋友，可以对彼此说真话。这个例子只是象征性的譬喻，一如我们因为无力拒绝而接下了不愿做的事，即使勉强吞下肚也势必难以消化。有时候，为了仁慈待人，我们得先学会照顾自己。
1。诚实 凡事变得更容易（3）
一个大名鼎鼎的人物也有过同样的处境。史怀哲（Albert Schweitzer）获得诺贝尔和平奖后，受邀参加挪威皇室为他举行的庆祝宴会。一盘鲱鱼送到他面前，可是他无法消化这种食物。他的旧习性——盘中不留食物——一定非常顽强。再说他也不想拒绝，以免显得无礼。因此，他趁着女王转过头去的那一刹那，很快将那盘鲱鱼倒进自己的西装口袋。“你的鲱鱼吃得可真快，”皇后带着诧异的笑容说。“要不要再来一点？”
史怀哲因为不愿冒犯，所以把晚餐倒入口袋算是解决了问题。他也是无法说不的人——至少在那个场合。虽然他耍了个天真的花招，不过那餐饭他可能还是没有完全消化，因为多年之后，他依然觉得如鲠在喉，非把这件事说出来不可。我因此想到：我们不知有多少人是口袋里揣着鲱鱼漫游人间的？
行事诚实尽管涉有风险，例如说真话而引人不快或是说不而令别人失望，只要聪明有技巧，长远来看反而是最仁慈的举动，因为它尊重我们的诚信本质，也肯定别人有接受的雅量和成熟。我认识一位音乐教师，她对我说：“如果我跟一个学生说他没有天分，因此劝他别再继续，不如找个更适合他的兴趣发展，我认为这比鼓励他继续来得仁慈。假设我为了不伤他的心而说些连我都不相信的话，这是欺骗，说不定只是将他的痛苦和挫折延长几年。反之，如果我说了真话，一开始他可能很伤心，可是至少他知道自己的处境，可以更清楚地策划自己的下一步。对我来说，这才是真正的仁慈。”
想想吧，当你发现有人为了保护你，所以不告诉你其实每个人都看得出来的严重病情、你的化妆一团糟、拉链没拉上，你的感受如何？他们都是出于礼貌，都是为了保护你。结果你却有种被小看甚至被出卖的感觉：为什么没有人告诉我？
不过，诚实是一种征服。诚实必须慢慢习得，才能让我们更强壮、更成熟。古代的阿兹特克人（Aztecs，1519年西班牙人入侵前居住在墨西哥中部的印第安人）相信，人天生就没有脸，必须一点一滴争取自己的面容。而要得到一张脸，唯有尊重真理一途。如果我们说谎，或是根本不清楚自己要说什么，就会有张没有形貌的脸。而唯有具备一张真正的脸，我们才能走出特拉提帕克（Tlalticpac）——那个梦幻的世界。
诚实也意味着承认问题存在，而不是装作没有问题。前一阵子我的儿子艾密利欧放完假，即将重返学校。他一点都不想开学，对那一天充满焦虑。对他来说，开学日就像一只步步逼近的怪兽威胁着他，想要把他压扁。作为一个父亲，我能怎么办？我试图为他加油打气、让他分心、告诉他开学没那么可怕，可是终归枉然。我突然想到一个点子，以为可以奏效。我提议请艾密利欧吃一种在我家几乎是禁忌的东西：快餐店的一盘炸薯条。通常任何被禁止的东西对艾密利欧都有吸引力，尤其是垃圾食物。我以为这该是个锦囊妙计，可是不然。艾密利欧的回答应该被刻在石头上：“老爸，你不能拿薯条解决问题。”
一针见血。你不能假装问题不存在，也不能用暂时有用的分心花招解决问题。你必须张大眼睛，诚实面对。为安抚儿子、让他焦虑的心情转移重点所以请他吃薯条，这绝对不是仁慈之举。我只是选择了容易的路走——恐怕是过于容易了。我找了一条自我安慰的出路。他的回答替我上了一堂诚实的课。 。 想看书来
1。诚实 凡事变得更容易（4）
可是，诚实不只关乎人生艰难、不快乐的一面。它与创新、美丽的那一面更是息息相关的。很奇怪，我们常会把自己这几个方面隐藏起来：温柔、善意、初衷、被感动的能力。这一方面是出于保留心态，不希望别人被我们喷涌而出的感情灭顶。可是更大的原因，还是为了保护自己：我们不想让别人看到这样的自己。我们会觉得自己脆弱、毫无遮护，说不定还很可笑。最好显得有点愤世嫉俗，甚至声色俱厉，起码不能把自己暴露到有危险的程度。可是这么一来，我们就和自我最有灵性、最美善的部分渐行渐远，也使得他人看不到它。
不仅如此，诚实是最简单的处世方法。说谎有千百种面貌，真话只有一种。我们可以假装拥有许多其实并不拥有的感情，装扮成我们其实并不是的人。可是一旦抛去了这样的伪装，所有为自圆其说而花的心神和力气就此消散，我们会如释重负。
我记得当兵的时候，有个同伴最喜欢吹牛说大话。他常自夸得过世界说脏话的冠军（我后来才知道，那不过是个乡下的小比赛）。他是那种无论你说什么都说不过他的人。一天晚上，我跟他东聊西聊，他的脸色突然变了。他开始说他怕死，感到空虚，还谈到他对爱情的想法。他完全变了一个人，远比平日有深度而真诚。跟这样的他在一起，非常轻松。我据实以告，又问他为什么那天晚上决定脱下面具。他回答我：“有时候你就是得卸下面具，说说真话。”
就像所有人一样，我也做过传递不实感情的事。有些人不愿表露真正的感受，这个我能理解——有时候有所保留确实是无可厚非。不过，有时候则不然。我因为从事心理治疗工作，常会听到可怕的故事，也会听到动人的故事，而我往往为之震动。让我的顾客注意到我动了感情是对是错？我应该躲在一个看不出喜怒哀乐的面具后面吗？关于这一点众说纷纭，我自己也不认为一个心理分析师应该永远真情流露，因为这可能造成伤害或误解。话说回来，有良好的医病关系，心理治疗才有效用。而要得到良好的关系，唯有诚实一途。
有一回我听病人诉说她的故事，很受感动。她注意到了，也明白告诉我。我试图掩饰，可是她一点也不相信。在那一刹那我顿然了悟，我们在试图掩饰感情的时候是多么脆弱而笨拙，也体会到以良好的技巧和风度诚实表露情感、展现真实的自己是如此的重要。所以，我们什么时候比较仁慈呢？是在隐藏自己的温情、梦想、迷惘、幽默之际，还是将这些表露于外的时候？
因此，诚实不但能与真正的仁慈兼容并存，它更是仁慈的基础。虚假的仁慈会污染人性，让真正的仁慈变得冷硬许多。如果你不是活在真实之中，就无法与人沟通、信任他人，从而和他人失去了连接；而对冷硬的现实不迎头痛斥，你就是住在梦幻的世界里。那个世界里没有你我的立足之地，只有伤人的幻觉和假象。说谎，就是过着一种脱离现实的生活，而在一个面具和幻影的世界里，仁慈不可能存在。
2。温暖 快乐的温度（1）
许多年前，我因为工作需要，必须在一个冬日的夜晚出差到美国某城。我的班机严重误点，我身边正好没有现金，所以没有吃饭，天气又冷。祸不单行的是，我住的那一区停电了，我身陷一片黑暗。文明供应的庇荫我一概阙如，非理性的思维开始盘踞了我。虽然理智告诉我，我没有真正的危险，可是原始的生理警戒系统已一一开启：饥饿、黑暗、寒冷、茫然没有方向、举目无亲。我已濒临不知所措的地步。我走在悬崖边上，眼看就要掉入惊慌的深渊。
突然之间，我听到自己的名字在黑暗中响起。听到自己的名字，我从来没有那么快乐过，也从来不曾被一个声音如此感动过。是我约好见面的一个朋友，想办法找到了黑暗中的我（可别问我她是怎么办到的）。这个拯救了我的声音本身就是温暖。
在那一刻，或者说稍晚等我吃了东西、生理机能恢复正常后，我领悟到人类是多么的危险。在一个与你没有关联、别人无心理你的世界里，我们毫无防御能力，我们脆弱无比。我领悟到，婴儿的处境其实就是所有人类的情境：亟须照顾、关爱和温暖。每一天都有人因为缺乏温暖而死，或是逐渐枯萎。被弃置不顾的小孩、薪资劳力双双被剥削的工人、上了年纪的老人，在这个以大都市构筑的无名世界里寂寞地被遗忘。成千上万的人每天用各种替代品来弥补长期缺乏的关爱：暴饮暴食、追求没有情爱的*、在疯狂消费的乐园中寻找虚幻的
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