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　　“好棒！”我说，“然后怎么样？”
　　“等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去……”
　　我拍手叫好，期望他继续说下去。
　　“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。
　　绝　招
　　大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
　　我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？’
　　大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”
　　老夫老妻
　　晚餐时我坐在一对看来和善的老夫妇旁。那丈夫不厌其烦地讲他的工作。快要散席的时候，我对他妻子说：“你先生很有趣。”
　　她庄严地望着我，悄悄说：“偶尔跟他谈谈，他很不错，可是别跟他一起生活。”
　　争取时间
　　百货公司里人流如潮，在嘈杂声中，扬声器里忽然广播说：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁小男孩，请立即到服务台来认领。”
　　只见旁边一位疲惫不堪的女人随即对她身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，我们赶紧再到超级市场去买点蔬菜。”
　　那个女人是谁
　　一个富人想要帮助穷人。但是他不认识一个穷人。一天，他在市场看见一对老夫妇，他们显然很穷。所以富人邀请他们到家中住三个星期。这对夫妇非常激动，连声道谢。
　　富人的家非常豪华，到处有仆人为这对夫妇提供可口可乐、上等白兰地、香烟、杂志、书……这种舒服的生活持续了三个星期。一天，富人看见老头独自一人在花园里，坐在椅子上喝着仆人送来的可口的饮料。
　　“过得怎么样啊？”富人问道。
　　“非常好。”老头回答。
　　“真的很好吗？没有什么问题吗？”
　　“是的，每一件事都非常好，可是只有一件事——和我住在一起的那个女人究竟是谁？”
　　情有所钟
　　我祖父身高1．60米，而健硕的祖母却高达1．80米。我小时候祖父已去世。有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。
　　“祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”
　　她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”
　　发货单
　　我的丈夫和我开了一家小店。再过几个月我们的女儿辛蒂就要出嫁了，但是结婚的钱还凑不够。
　　一个周末，辛蒂来帮我们准备了一些发货单并分发给顾客。很快，订货单像潮水般涌来，就连一些顽固的欠债者也准备把长久不还的钱还给我们。

第一辑家庭幽默（22）
我的丈夫和我既兴奋又奇怪，于是拿了一张辛蒂印的发货单仔细研究。原来在发货单的末尾，我们的女儿添上了一行字：“请尽快订货付款，否则我的父母筹不够钱，我的婚礼就无法如期举行了！”
　　着　迷
　　妻子：“你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！”
　　丈夫：“看什么呀？几频道？”
　　“长期饭票”
　　妻子和我收拾家庭文件，我发现结婚证不在“重要文件”夹内，便问她放在何处。
　　她抿嘴笑了笑，递给我一个文件袋，只见上面写着：“长期饭票”。
　　谁的家
　　牛津大学的布莱克教授是个心不在焉的人。
　　一次他去拜访一位同行朋友。晚饭后，他们聊起来。布莱克非常健谈，半夜了，还在那儿谈个不停。朋友觉得非常疲劳，并且一直在看表，可他不想做不礼貌的事。终于，朋友无可奈何地说：“布莱克，我亲爱的朋友，我不愿意赶你走，可是我明早7点还有一节课呢，我必须上床了！”
　　“老天爷！”布莱克脸红红的，很不好意思，“我还以为你在我家里呢！”
　　穿小鞋
　　杰克穿了一双比自己脚小许多的鞋子，走路一瘸一拐的。朋友问他为何不穿一双合适的鞋子。
　　他答道：“我近来生意失败，老婆跟人跑了，儿子又不成器，痛苦极了！”
　　“那同你穿小鞋有什么关系呢？”
　　“我从早到晚不痛快，惟一痛快的是回家脱鞋的那一会儿。”
　　决　斗
　　克劳斯回到家，发现自己的妻子与他的好友费尔第在一起亲热。
　　“费尔第，”克劳斯冷静地说，“你来我这里凑热闹啦？我要和你决斗。”
　　在隔壁房间里，克劳斯取出两支枪，将其中一支交给费尔第，并说：“听着，咱俩一起向空中开枪，然后倒在地上装死。看我妻子先来关心谁，谁就可以得到她。这样公平吧？”
　　费尔第同意了。
　　两声枪响后，克劳斯的妻子冲进房间，看到两个人倒在地板上一动也不动，于是打开阳台的门喊道：“沃尔特，快进来吧——这下子可好啦！”
　　我自己行
　　我家隔壁那个小男孩非常喜欢时不时地来串串门儿，但他从来不敲门就直接走进我们的房间来。
　　终于有一天，我忍不住对他说：“你来看望我们的时候，你可以先敲一下门，然后我会来为你开门的。”
　　“没关系，”他痛快地说，“我自己行。”
　　美的点缀
　　我和丈夫利用好天气整理花园。
　　丈夫知道我们十几岁的女儿还在房里，就喊道：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊！”
　　这句话发生了作用。5分钟后，她穿着比基尼游泳衣，携着日光躺椅出来了。
　　办　法
　　“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”
　　“有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。”
　　还治其身
　　“阿尔杜，你听我说吧，我发现了一件事：看来我们必须为女儿买窗帘子，她已经快成年了，晚上脱衣服的时候，对面的那个混蛋罗比切克总是看她！”
　　“撒拉，你真是，这又要一笔多余的开支！那好吧，就让我到她房里去脱几次，这样，罗比切克就得给他的女人买窗帘了！”
　　匿名情书
　　“我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物既不能太贵，而又要让她高兴。”
　　“给她写一封匿名的情书！”
　　王尔德看女人
　　有人问英国唯美主义作家王尔德：“男人如何才能获取女人的芳心，永远快乐跟她在一起？”
　　王尔德回答：“这还不简单，男人跟任何女人在一起都会很快乐，只要不跟她结婚。”

第一辑家庭幽默（23）

　　何时有理
　　“我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。
　　“他有理时，也没吵过吗？”
　　“我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。”
　　足球迷
　　一位女士叫修理工帮她修理电视机。突然她听见丈夫用钥匙开门的声音。
　　“快，你快藏起来，我丈夫是神经质似的妒忌鬼。”太太对修理工说。时间已容不得修理工从后门跑出去，他只好躲进放电视机的柜子里。
　　女士的丈夫一进房就扑通一下靠在他最感舒适的躺椅上，看起足球节目来。电视柜内的温度慢慢增高，修理工弯腰弓背，蹲着越来越难受，最后他终于憋不住爬出来，穿过房间从门口跑出去了。
　　女士的丈夫看了看电视屏幕，回头望望他的妻子，然后又转过头来看看电视，说：“我没看见裁判罚这家伙下场，他怎么自己出来了？”
　　担　心
　　妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”
　　“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”
　　“这正是我所担心的。”
　　报　复
　　一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”
　　妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”
　　特异功能
　　据说，在某大城市，一位妇女生下个具有特异功能的孩子。这个孩子刚一生下来就会说话。
　　不过令人恐怖的是，他喊谁，谁必当毙命。第一声他喊姥姥，不一会，姥姥就咽气了。第二声他喊了姥爷，结果，过一会儿姥爷也命归西天。
　　妇人和丈夫忙着给两位老人办丧事。一进屋，见那孽子正冲自己张开了嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。一转身工夫，只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩子嘴中无可抗拒地喊了出来。丈夫一屁股坐在地上，就等着死了。
　　可过了一会儿，没事儿！正迷惑间，忽有人来传话说，邻居张三死了。
　　答　复
　　父亲要出远门，临走前对儿子说：“如果有人来问‘令尊在家吗’，你便答复因事出门了，你要是记不住，就看看这张条子。”
　　父亲走了3天无人来访，儿子就把纸条随手扔了。
　　第4天，有客临门问：“令尊在家吗？”
　　儿子在怀里找了半天，找不到父亲留下的条子，自言自语道：“没了。”
　　客人吃了一惊，忙问道：“怎么没了？”
　　儿子道：“昨晚被我扔了！”
　　妻子的偏爱
　　一天上午同事宣布他和妻子即将有第一个孩子，我们都凑过来向他表示祝贺。
　　有人问他想要男孩还是女孩，他回答他并不关心是什么性别——他所想要的是一个健康的婴儿。
　　于是我问：“你妻子呢？她有什么偏爱？”
　　“噢，”他回答，“她也想要个男孩！”
　　试　验
　　淘气的别佳知道妈妈回家了，从房里冲出来：“妈妈，您知道一支牙膏里装有多少牙膏吗？”
　　“不知道，真不知道，孩子。”
　　“可我刚刚才知道，它能从沙发挤到房门口。”
　　不屑一答
　　电视上正播放着美国动画片《米老鼠和唐老鸭》。我家5岁的侄儿时常被逗得咯咯大笑。可他并不懂英文，他怎么会看得如此开心呢？
　　“你知道它们说些什么？”我好奇地问。
　　“我怎么能听懂鸭子的话呢？”他极不耐烦地回敬了一句。
　　太性急
　　茶馆老板的妻子结婚才两个月，就生了一个小男孩，许多人前来向她表示祝贺。奥米尔别克也来了。他带来了自己的礼物——纸和铅笔。
　　老板谢过了他，并且问：“尊敬的先生，给这么大的小孩儿赠送纸和铅笔，不太早了吗？”
　　“不，”奥米尔别克说，“您的小孩儿太性急，本该9个月出世，可他偏偏两个月就出世了。再过5个月，他肯定会去上学，所以我才给他准备了纸和铅笔！”
　　结婚纪念日
　　教授：“谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？”
　　教授夫人：“还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。”
　　教授：“啊！夫人别忘了提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。”
　　一片巴掌声
　　“小王，你快30岁了，为什么还不结婚？”
　　“一个巴掌是拍不响的，我一个人着急有啥用？”
　　两年过去了，一朋友问小王建立家庭的体会，小王咂了咂嘴，不知怎样回答是好。
　　邻居闻声而出，急忙替发窘的小王解围：“两个巴掌拍得响，现在可好，我们每天都听到他家一片巴掌声！”
　　共同点
　　“太太，请问你在与你丈夫多年的共同生活中，感到有哪些共同点？”
　　这位妇女回答道：“我与丈夫的惟一共同点，就是我们是同年同月同日结婚的！’
　　谁跑得快
　　我那80岁的老父亲思维敏捷，富于幽默。
　　一次，我们玩游戏，轮到我向他提问。“哪个跑得快，”我照卡片念道，“癞蛤蟆还是青蛙？”
　　“当然是癞蛤蟆。”他毫不犹豫地回答。
　　我惊奇地问：“你怎么这样肯定？”
　　“一定是癞蛤蟆快些，”他解释说，“你什么时候在饭店的菜单上见过癞蛤蟆腿？”
　　有其父必有其子
　　“爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？”
　　“你一定又干了什么混账事情！”爸爸说。
　　要做什么人
　　威尔逊夫妇决定做个小试验，看看儿子长大后会成为什么样的人。他们在桌上放了三样东西：一张10元的钞票——代表商人；一本崭新的《圣经》——代表教士；还有一瓶威士忌——代表二流子。然后，他们躲在窗帘后偷看。
　　儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧着《圣经》，一边翻看着，一边吹着口哨走了。
　　威尔逊先生不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”
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第二辑校园幽默（1）
医学院高材生
　　有个医学院的同学，他的女友姿色出众，追求者很多，同学头痛不已。
　　一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”
　　女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”
　　同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”
　　女友答：“他问我想不想看看死尸标本。”
　　仙女下凡
　　话说大学生C君新交一女友，逢人便吹嘘她容貌如何美丽。某日，独坐书桌前凝视女友照片赞叹不已：“真乃仙女下凡也。”
　　其室友好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时，是脸先着地的吗？”
　　属　于
　　教师在强调了词汇量的重要性后对全班同学说：“一个词用10遍，这个词就属于你一辈子。”
　　在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：
　　“弗雷德，弗雷德……”
　　（弗雷德，男孩的名字）
　　知识如海
　　开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海，是大江。我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”
　　突然，人群中传来一个失望的声音：“完了！我妈妈给我带的是叉子。”
　　谁来当后卫
　　老师让学生们列出他们心目中世界上最伟大的11个人。
　　就在学生们写的时候，老师来到一个学生面前，问他：“写完了吗？”
　　“还没有，”学生回答，“我现在无法决定让谁来当后卫。”
　　论　文
　　老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”
　　学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”
　　老师：“这篇论文是我6年前写的。”
　　学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”
　　老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”
　　学生：“谢谢老师，可这是为什么？”
　　老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”
　　我也真高兴
　　假期完毕新学期开始时，班主任一进教室就说：“再见到你们我真高兴，我们好久没见面了。”
　　一个学生回答说：“是的，我也真高兴我们好久没见面了。”
　　中与不中
　　数学课上，老师正教授几率的计算法。
　　老师说：“比方我到投注站下注时，买了一注六合彩，那么，我中头奖的几率是多少？”
　　众同学正努力计算，全班成绩最差的学生却站了起来，蛮有自信地答：“中了的话，答案是百分之百；不中的话，答案是零。”
　　仙女下厨
　　我班同学的作文由于受琼瑶小说的影响，人物形象过于高洁，脱离了现实，于是，语文老师让她写篇《我的妈妈》，要求做到雅俗共赏。
　　只见我的同桌这样写道：“我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙，如云一般飘进厨房，用她的纤纤玉手握着一把老菜刀，用力刮着土豆皮……”
　　为求新鲜
　　老师问学生：“为什么我们每天都向上帝乞求面包？”
　　小女孩玛尔吉塔回答说：“我们本可以一个星期乞求一次，可是现在为什么每天都乞求呢？因为面包应该保持新鲜。”
　　军　训
　　一批大学新生正在进行军训。这天，指导员操着方言说：“今天，一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭！”同学们听了面面相觑，搞不清这算什么军训内容。
　　后来，一个同学看了指导员的动作，才明白过来：“他说的是，一班射击，二班投弹，我来给你们作示范。”
　　刺激的游戏
　　一所女子中学某班的物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来代课，到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。书包　网　。　想看书来

第二辑校园幽默（2）
于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
　　男老师沉默了一会儿说：“好！各位同学把课本收起来，现在考试！”
　　雀　斑
　　女英文教师：“Eye，是什么东西？”
　　学生：“不晓得！”
　　女英文教师：“看我鼻子的